Шутки про нему - Свежие анекдоты |
4152
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но
ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему
подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и
говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
|
4153
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!
|
|
4154
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический
магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился
великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли
поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он
обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!
|
|
4155
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол
вымыть. Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела
им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
|
|
4156
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без
покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему
моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!
|
|
4159
Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!
|
|
4160
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили,
разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и
просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том
свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900
положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а
800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам
человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю
сумму в $1000.
|
|
4163
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и
полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого
привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую
царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну - тишина.
Царь подходит к нему и говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
|
|
4164
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
|
|
4165
Стоит на посту регулировщик (Р) - движение регулирует. Подходит к нему маленькая
девочка (Д) и говорит: Д: Дядь, а дядь, а можно я тебе загадку загадаю? Р:
Отстань девочка, я занят! Д: Дя-а-адь, я ма-аме скажу-у... Р: Ну ладно, давай...
Д: Сто одежек и все без застежек. Р: у-у-у... Э-э-э... Пистолет? Д: Не-ет,
дяденька, капуста! Р: А-а-а-а... у ладно, иди отсюда... Снова стоит, регулирует.
И опять к нему девочка подходит: Д: Дядь, а можно еще одну? Р: Вот привязалась!
Ну ЗАЯТ я, девочка, ЗАЯТ! Д: Дя-а-адь, а я ма-аме скажу-у... Р: Ладно, ведь не
отвяжешься... Давай. Д: Без окон без дверей полна горница людей. Р: М-м-м-м,
ну-у-у... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, огурец! Р: А-а-а-а... у ладно, иди, не
мешай работать... И снова стоит, и снова регулирует. А девочка снова подходит:
Д: Дя-адь, ну последнюю можно, а? Р: Точно потом отстанешь? Д: Да. Р: Ну давай.
Д: Маленькое, зеленое по кочкам скачет. Р: Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м... у-у-у-у...
Не знаю... Д: Так ведь это-же ЛЯГУШКА! Р: А-а! А я-то все думал - как это
пистолет по кочкам скачет!
|
|
4166
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему
другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
|
|
4167
Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:
- Ну как, В.И., там, на Западе?
- Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в
штабе, садятся за стол. В.И.:
- Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает
ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
- Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку,
подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки
водка едва не выливается через края, у В.И. - чуть поменьше, а у Фурманова - на
донышке накапано.
- Эх, Петька, тебе бы руку набить..., - говорит В.И.
- Во-во и морду тоже, - поддакивает Фурманов.
|
|
4170
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,
затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким
образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.
Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он
отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?
|
|
4171
Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
- Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит.
Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот к нему на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Бутылку шампанского и двух блядей!
- Сию секунду! Бывший зек подумал:
- Понял. Заходит, ноги на стол и кричит:
- Официант! Тот на полусогнутых.
- Чего изволите?
- Чайник чифиру и двух педерастов!
|
|
4172
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!
|
|
4174
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
|
|
4179
Фильм "Беглец": - ... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое
гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он
складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше
символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое?
- Нет!
- Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!...
|
|
4181
Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка
сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается
он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
- (*) Развести - продать один товар нескольким людям
|
|
4182
Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной
остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не
отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она
колдунья и может сделать с ним все, что захочет.
- Ну что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и
что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...
|
|
4184
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик
заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку
на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у
Сальвадора Дали.
|
|
4185
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал? Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
|
|
4186
В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.
Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать
забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,
говоришь?"
|
|
4187
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не
может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное
умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к
нему вопросы. Вопрос был один:
- Сэр, чем Вы занимались до армии?
|
|
4190
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут
лебеди. Он нежно обнял ее и говорит:
- Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо,
камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к
нему и отвечает:
- Тю, стала бы я жопу мазать.
|
|
4191
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото,
ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит
жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты
скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда
однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних
пастбищах".
|
|
4192
"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где
лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха
полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились
встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне
жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на
помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он
меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха
прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим
подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а
он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."
|
|
4193
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к
нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке
пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
|
|
4195
В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.
|
|
4199
Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане
небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой; ) вместо них
засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: -
И что, ты, сало ешь.? На что в ответ:
- И какой же афганец сало не ист?!
|
|
4200
Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2).
(2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я
вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый
ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день
Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли
сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в
книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в
течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого
мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А
небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...
|
|