Шутки про несчастье - Свежие анекдоты |
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
- Тогда покажите мне красный.
- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова
вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к
продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
|
Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) - Покажите, пожалуйста: вон тот
голубой галстук. (Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток. (М) -
Тогда покажите мне красный. (Ж) - Нет, только не красный -это слишком вульгарно!
(М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый
приносит несчастье - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в
жену, после чего оборачивается к продавщице -
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
|
|
Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит:
- Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой,
по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит:
- Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее
пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит:
- Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой,
прибегает, а мама ему и говорит:
- Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.
|
|
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее
дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом
перебил:
- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
- Почему? - воскликнули женщины хором.
- Евреям и без того горя хватает.
|
|
Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается
разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я
выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот,
потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит:
"Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди
домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает.
"МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по
затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй,
Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось"
- бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая.
"А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по
стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка,
у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".
|
|
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной
случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко
мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке.
Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный
бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в
ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы
ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а
не охуел.
|
|
