Шутки про неудачную - Свежие анекдоты

Результатов: 14

1

На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав NT 5.0 будет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).

В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию ksh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы.

Менеджер отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.

Слушатель вновь утверждает, что MKS ksh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка ksh.

Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.

Перепирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором ksh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.

2

Певица Слава заявила, что если хирург не выплатит пять миллионов рублей компенсации за неудачную пластику груди , то она выложит снимки изуродованной груди в сеть.

Слава сделала сенсацию,
у хирурга запросила компенсацию!
Миллионов пять обязан он вернуть,
а, иначе, всем покажет в Интернете грудь!

Просто,как два пальца обоссать,
результат не трудно предсказать:
Славе не видать её рублей,
зрителям блевать от вида
отвратительных грудей!

3

Мифический царь Аргоса Адраст интриговал напропалую по всей Греции: от Крита до Македонии. Организовал пару переворотов: один – для себя, второй - для зятя. Превратил свой дворец в пристанище претендентов на престолы. Начал две войны: одну - неудачную, вторую – чтобы одержать реванш. Втянул в разборки не только простых смертных, но и богов-олимпийцев.

Ирония в том, что имя Адраст на древнегреческом означает «безучастный».

4

Ночной звонок поставщику

В девяностых и нулевых работала продавцом в частном продовольственном магазинчике. Поставщики все были постоянные, товарно-денежные отношения между ними и хозяином магазина часто строились на доверии и честном слове, и никто никого не обманывал. А один наш поставщик – крупный разбитной общительный парень – был забывчив. И ему надо было напомнить, чтобы чего-то не забыл, записал, довез… И раз у него в машине не оказалось упаковки колбасы, записанной в накладной. Он клятвенно пообещал, что эту упаковку сегодня же привезет его знакомый, что ли, или ещё кто-то… Я ответила: «Я тебе накладную подпишу. Но если сегодня на привезешь – ночью позвоню тебе на мобильный, и ласково с тобой поговорю. Динамик на твоем телефоне громкий – жена твоя все услышит».

Колбасу никто не привез – ночью набираю его номер. Говорю: «Сереженька! Ну, как же так?! Я ждала, ждала… Эх, ты!» И отключилась.

Колбасу он привез вместе с другим товаром через пару дней, и сказал, что жена подала на развод. Я огорчилась, позвонила ей, объяснила кто я есть, и причину того звонка, извинилась за неудачную шутку, пригласила в гости познакомиться со мной и развеять сомнения. Она приняла мои извинения, но про развод сказала, что причина не во мне. Косяков, значит, за этим Сергеем накопилось достаточно.

***

В перерывах между склеиванием картонных коробок для гуманитарных наборов, укладкой в эти коробки продуктов, разгрузкой новых партий продуктов, обзвоном получателей, составлением логистических схем, доставкой наборов, - волонтеры общаются. И некоторые, - особенно немолодые, - рассказывают интересные случаи из жизни. Что успеваю - записываю. Сегодня услышал эту историю.

5

ххх: А что случилось?

ууу: Удаляли неудачную сальную железу, в паре сантиметров к северо-западу от правого соска. Это не онкология, всё норм, всё удачно и докторки крутые. Возможно правой грудью сейчас кормить никого не смогу, но как бы и не планировал, ок

6

7 часов утра. Я сплю. Звонок на мобилу. С городского номера, но с другого города. Далее диалог (Я) - мужик, и (Ж) - женщина...
- (Я) Слушаю.
- (Ж) Привет доченька! (офигеваю, похоже мужской голос собеседницу не смутил. Резко просыпаюсь).
- (Я) Здравствуйте мама.
- (Ж) (после 3-х секундной паузы) а..а.. кто это?
- (Я) Муж.
- (Ж) Какой еще муж?
- (Я) После сегодняшней ночи - почти законный.
- (Ж) Ой... Господи... А где Валюша?
- (Я) Спит.. Не хочу будить... Она только под утро уснула...
- (Ж) Ой.. Да что же это делается... Кто вы? Как вы там оказались?
- (Я) Мама, не волнуйтесь... Валюша проснется и вам перезвонит... Все расскажет...
- (Ж) (перебивая меня, с нотками истерики) Прекрати! Немедленно дай трубку моей дочери...
(чувствую - перебор, эдак маму еще удар хватит).
- (Я) Женщина, да вы просто номером ошиблись...
- (Ж) Прекрати издеваться! Немедленно разбуди мою дочь! Что ты с ней сделал?
(я уже не на шутку встревожен здоровьем мамы)
- (Я) Да подождите, не волнуйтесь, вы ошиблись номером и я вас разыграл.
- (Ж) Кто вы? Где вы находитесь? У Вали?
- (Я) Нет, что вы... Я у себя дома, а вы номер наберите внимательно... Извините за неудачную шутку...
- (Ж) Ну ты скотина, бл@.... (далее секунд 30 непереводимая игра слов и отбой). Вздыхаю с облегчением. Похоже мама пришла в себя...
Прости, неизвестная мама, что я заставил тебя понервничать...

7

Из жизни художников 3
В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего от светлого до тёмного. Осталась чёрная краска, и я просто поверх всего намазал чёрный крест. Оставил холст сохнуть. Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: "Вау, какая красивая картина, просто супер!" Смотрю на неё и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, всё серьёзно. А она не унимается:" Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала". Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. "Подсохнет, говорю, через пару дней приходи, забирай". Отдал холст (картиной назвать это не могу), и забыл про него. Где-то через месяц сам зашёл к этой знакомой по делам. "Картина" висит на самом видном месте. Знакомая говорит: "Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?" Я выпадаю в осадок - какие ещё лица, я просто загрунтовал холст! "Какие лица, где?" - спрашиваю. "Да вот, здесь", - и показывает мне какое-то место на "картине". Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. "Да, нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли". А сам про себя добавляю: "Да и вообще, никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение".
PS: Я вот думаю, может и Малевич свой чёрный квадрат не рисовал, может он тоже холст загрунтовал, или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и "Вау, какая картина!"

8

В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было весело. Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам. А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше. Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все парили как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами. Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную жопу - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик, а друг тщательно повторял его траекторию.

10

Однажды Бетховен слушал весьма неудачную оперу композитора Паэра.
После спектакля автор подошел к Бетховену и спросил, что он думает о его опере.

- Она настолько мне понравилась, - ответил автор «Лунной сонаты, - что я пожалуй напишу к ней музыку.

Бетховен сдержал слово: на тот же сюжет он написал оперу "Фиделио"

11

12 июня в Верховном суде округа Нью-Касл состоялись первые слушания по делу 44-летнего Дэниела Метсгара, который в 2009 году перенес неудачную урологическую операцию. В ходе процедуры врачи установили в его половой орган специальные импланты, необходимые для полноценного функционирования.

Сразу после хирургического вмешательства у пациента появился побочный эффект в виде постоянной эрекции, которая не проходила в течение восьми месяцев. Это состояние причиняло шокированному Дэниелу моральные и физические страдания.

На этом последствия врачебной ошибки не закончились. К ужасу мужчины, через некоторое время увеличилась и его мошонка. Из-за накопления жидкости внутри организма после операции она достигла размеров волейбольного мяча.

- Я не мог ездить на велосипеде из-за этого. Да я даже газету не мог читать, так как эрекция мешала. Семейные мероприятия стали проблемой, - рассказывает Метсгар. - Моя «особенность» мешала мне заниматься танцами и заставляла краснеть перед партнером!

Хирург Томас Десперито, проводивший Метсгару урологическую операцию, виновным себя не считает. По словам доктора, импланты были установлены правильно, а пациент предупрежден обо всех возможных рисках и побочных эффектах.

13

Летит по лесу птеродактиль и думает:
"Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб
нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала
меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."

Партнеры

Реклама