Шутки про невдалеке - Свежие анекдоты

Результатов: 67

51

ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!!
Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился
жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось.
Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа
6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было
ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком
километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время.
На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться
сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз
летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки,
которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший
деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только!
Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что
надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой.
Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в
походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё,
доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК!
Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю,
смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого
поросенка! Вот это да! Как все будут рады!
В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки...
Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы!
Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки
по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но
удалось завязать.
Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но
при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это
просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам
килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!!
Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как
мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына
поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!!
Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль
привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести...
Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь
к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню
смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из
телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему
вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта
кабачки поднимали по одному...
Зато потом всё было действительно вкусно! :-)

52

Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока
охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл. Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду. На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

53

Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на
стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду
на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока
охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у
остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко
говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в
карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на
коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил
бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю
первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через
окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в
радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

54

Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать.
А быль - такова.
В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в
районе села Белово велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под
водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше,
договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое
озеро и запустить туда рыбу!
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не
составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской
борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как
рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка,
протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после
взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили
тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась
перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось
огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем
постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней,
образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето
пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не
только района, но и области.

55

Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает
пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое?
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а
там - Йети!
=YUR IXI

56

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

58

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!

59

Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса
раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся
и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый
Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит
Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь,
тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы
лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще
несколько жестких ударов в голову, теряет сознание.
Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое
время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав
с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы,
завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый
медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу,
пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши
и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме.
За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны.
Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:
- Человеческий детеныш, человеческий детеныш...
Я же говорила - ВАРВАР!!!

61

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику...
бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????

62

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает
целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро
пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,
тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,
какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный
день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от
великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я
обратно не потащу..."

63

Когда Пугачев сидел на Меновом дворе, праздные москвичи
между обедом и вечером заезжали на него поглядеть, подхватить какое-
нибудь от него слово, которое спешили потом развозить по городу.
Однажды сидел он задумавшись. Посетители молча окружили его,
ожидая, чтоб он заговорил. Пугачев сказал: "Известно по преданиям,
что Петр I во время Персидского похода, услыша, что могила Стеньки
Разина находилась невдалеке, нарочно к ней поехал и велел разметать
курган, дабы увидеть хоть его костиЄ" Всем известно, что Разин был
четвертован и сожжен в Москве. Тем не менее сказка замечательная,
особенно в устах Пугачева. В другой раз некто, симбирский дворянин,
бежавший от него, приехал на него посмотреть и, видя его крепко
привинченного на цепи, стал осыпать его укоризнами. Дворянин был
очень дурен лицом, к тому же и без носу. Пугачев, на него посмотрев,
сказал: "Правда, много перевешал я вашей братии, но такой гнусной
образины, признаюсь, не видывал".

64

Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала,
дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя
искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:
- Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл?
Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

65

В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними
пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку.
Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и
вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится
еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых
инопланетян спрашивает у другого:
- Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне - а это то что за урод?!

66

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти
отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и
сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет
чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...

67

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно
вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и
отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром
уходить, она ему: "Обещал 7 раз".
- У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

12

Партнеры

Реклама