Результатов: 657

601

Однажды на меня свалилась миссия посидеть три часа с девочкой Таней.
Как только захлопнулась дверь за её мамой, Таня потребовала сказку.
А вот со сказками у меня в детстве было туго – предпочитал экшн.
В смысле, лучше пинать мячик, чем слушать, как это делают другие.
И вот что теперь рассказывать? В голове моей упорно вертелся только волк
с красной шапочкой и колобком подмышкой. Но подобными сказками, как
оказалось, девочке прокомпостировали все мозги ещё с ясель. Она их лучше
меня знала. И тут я вспомнил самое-самое начало повести о Чебурашке.
Наверно потому, что дальше не читал. О существовании этого неизвестного
науке зверька девочка, к моему счастью, не подозревала. Пришлось
нарисовать. Она его всё-таки узнала хотя бы по внешности. Обрадовалась и
принялась слушать, затаив дыхание. С неожиданным вдохновением я
показывал ей в лицах, как он прогуливался по своему тропическому лесу,
заложив лапы за спину, ну и так далее, вплоть до последнего момента,
который ещё помнил - как директор магазина вынул отъевшегося Чебурашку
из пустого фруктового ящика и посадил на стол, а тот принялся
чебурахтаться со стола на табуретку, с табуретки на пол.
В этом месте я чебуртахтался уже самой девочкой, благо стол и табурет
были под рукой.

Чебурахтался я Таней по её просьбе несколько дублей и с нарастающей
тревогой. Потому что дальше простиралась необозримая непочатая целина.
Из глубин памяти с упрёком смотрели мне в глаза Крокодил Гена и старушка
Шапокляк. Но у них не было слов – ни единого. «А ведь я работал в
зоопарке крокодилом» - обиженно прогудел Гена и горько отвернулся. Я
вдруг понял, что выдумывать дальше всю сказку заново за Успенского не
собираюсь, а книжки не было. Так ей и объяснил. Таня была потрясена.
Жизнь Чебурашки вдруг обрывалась прямо на её глазах, так толком и не
начавшись.

Но на то и существуют на свете здоровые взрослые кабаны вроде меня,
чтобы решать проблемы. Как у этих мам крыша не едет – пошла только
десятая минута моей вахты. Я вздохнул, щёлкнул в воздухе пальцами и
сказал девочке, что попробую добыть точный текст про Чебурашку прямо из
этого воздуха. На подоконнике валялся ноубук с модемом. Загрузив текст,
я сделал буквы такими крупными, что они просто прыгали с экрана. Перевёл
в игрушечный шрифт и раскрасил в нарядный красный цвет, после чего
объявил экран суфлёрской будкой. Сделал огромные страшные глаза и
объяснил Тане шёпотом, что перед нами концертный зал с тысячами
зрителей, которые смотрят сейчас прямо на нас и ловят каждое наше слово.
А то, что их не видно – так это и на сцене под софитами так. Текста ни
фига не знаем – в жизни тоже бывает постоянно. Будка поможет. Девочка
легко приняла игру, даже немножко разволновалась и прихорошилась перед
зрителями.

Я бывший программист, ныне управленец, в театральных кружках в жизни не
играл. Но вот насчёт переговоров без заранее выученного текста с умным
видом и раздаткой под носом – это пожалуйста. Мы стали выкручиваться на
сцене как могли, в режиме реального времени. Вначале было легче - пока
Чебурашка пожирал свои апельсины под мой авторский текст, Таня украдкой
приволокла нам на помощь разные игрушки. Потом по сюжету полезли гурьбой
всякие новые персонажи. Их мы делили между собой шёпотом по мере
возникновения, но озвучивали громко и выразительно. В кастинге на
Чебурашку победило непонятное плюшевое животное, а самый огромный заяц
сошёл за Крокодила Гену. Дело сильно осложнилось к шестой главе, когда
Крокодил Гена пошёл на детский спектакль заменять заболевшую Галю в роли
Красной Шапочки. Кто забыл, он тоже не успел выучить слова этой роли. За
артиста в роли волка начал говорить я, поэтому крокодил достался Тане.
Но только что крокодилом был я сам! Из текста безобидной сказки
Успенского на нас грозно наползала пьеса внутри пьесы, как в Гамлете.

Чувствуя, что девочка запутывается, я внушительно объявил антракт и
задёрнул кулисы, то есть шторы. После чего пробежался с ней по основам
системы Станиславского – вживание в образ и всё такое. Реплики её стали
лучше. Девочка ловила на лету и сияла. Эти три часа были бесконечно
длинными, но пролетели они незаметно. Когда вернулась её мама, Таня
рассказала всю эту историю ещё в коридоре гораздо короче, чем это
получилось у меня: «Я вживалась в роль актрисы, которая играла плюшевого
зайца, который изображал Крокодила Гену, который выступал в роли Красной
Шапочки! Только слов при этом не знал, как и мы» - подумав, добавила
она. Упал зонтик. Мама крепко обняла девочку и глянула на меня
ошарашено…

602

ДОН КИХОТ
У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой
жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву
и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь
авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и
уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего
«сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной
карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как
дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в
экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его...
Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо
ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш
орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и
спал до самой посадки...
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он
начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему
разобраться – раз плюнуть...
Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя
над головой.
Я спрашиваю:
- Ты чего там потерял?
Пацанчик нехотя ответил:
- Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас?
- Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри...
С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз,
от винта» он и «завелся».
- «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да
знаю я, видел уже такие... »
Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся...
Я говорю:
- Как останавливать знаешь?
«Сынок»:
- Знаю... Пальцами что ли тормозить...?
- Все правильно, смотри.
И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и
благополучно заглох.
Паренек то же проделал со своим...
Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был
стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске...
Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на
головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании,
заставила пройти переаттестацию.
В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к
себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом
выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое
сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила:
вертел я этих проверяющих...
«сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из
кабины будто шарик из лохотрона...
Проверяющий орал ему вслед:
- Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!?
На все подкаты «папиков», проверяющий орал: Да как я подпишусь под него
и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался
остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!!
С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле...
А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших
вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами... Вот мы целый
месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый
паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То
же самое мы проделывали и со своими ветродуями.
... Весело было...

604

В 2007 году продали мы свою квартиру. После сделки утрамбовали деньги в
сумку и поехали домой. По дороге решили заскочить в гипермаркет, купить
продукты. Походили, накупили полную телегу и решили зайти в ресторанный
дворик поесть. Поели, взяли тележку с продуктами и пошли к машине
грузить продукты. Перегрузили продукты жена меня и спрашивает - ключи,
документы на машину на месте (она всегда так спрашивает после того как
мы на дачу без документов на машину уехали, и нас за 100 км от Москвы
тормознули гаишники - тесть за три часа на перекладных успел
туда-обратно сгонять за документами)? Я за сумку берусь...
НЕЕЕЕТУУУУ!!!!!!
Пока мы ели я ее рядом на стул поставил, мы поели, я телегу взял, а про
сумку забыл.
Эту "стометровку" я пробежал как в фильмах Тарантино, в два кадра - вот
я у машины и вот я уже у стола за которым мы не так давно трапезничали
(тут надо бы заметить, что магазин не маленький и времени прошло уже
достаточно).
Край сумки я увидел еще на "подлете", а рядом уборщица восточной
внешности. Причем девушка стояла рядом с сумкой как часовой - по стойке
смирно со шваброй в руках - видимо уже вызвала охрану (сумка
подозрительная, может бомба). Я с лету подхватил сумку и в развалочку
пошел обратно, девушка только спросила - это ваша сумка?
Моя - ответил я, незаметно "обтискивая" сумку на предмет ее содержимого.
Деньги были на месте.
Больше всего мне запомнилась реакция моей жены, когда я вернулся с
сумкой к машине (она кстати деловито перебирала покупки и утрамбовывала
их в багажнике). Она сказала - хорошо что мы зашли поесть, а то бы я на
голодный желудок от такого потрясения в обморок грохнулась.
И хотя денег в сумке было ну ОЧЕНЬ МНОГО, жена мне все-таки дороже. И я
подумал - а в самом деле, хорошо, а то бы и денег не было, и жена в
обмороке)))))).

605

Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные
карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ
курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается,
сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это
притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три
занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им
потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с
остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно
удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а
потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием
четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да
и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить
очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По
паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось.
Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли,
чтобы мы опять не напакостили.

606

К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.

608

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

609

В мире прекрасного

Счастливыми обладателями незримой нити к прекрасному стали зрители на
спектакле Ф. Ушлого "Созерцание пустоты". Автор, большой мастер
мистического сарказма, быстро достигает эффекта с помощью белых стихов
на фоне прозрачных намеков на внутреннюю пустоту содержания пьесы.
Мастерски налагаемое одно на другое, прекрасное возникает из недр
бессознательного и уже больше не исчезает, а только вместе со зрителями,
как бы незаметно растворяясь в никуда, потихоньку тянется к выходу...

610

Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем
плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.
Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько
совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули
матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту
и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее
обратно боцману.
Через некоторое время друг пишет боцману письмо:
"Ну как тебе, понравился мой подарок?"
"Спасибо!" - отвечает боцман - "Хорошая женщина, мне понравилась,
совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!"

611

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?

613

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

615

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...

616

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

AlexV, Foster City, California

617

Пьяный муж возвращается домой и думает: "Вот щас ведь жена увидит,
что напился и начнется... Значит, нужно незаметно пройти, сесть
и начать книжку читать. Жена посмотрит - делом занят, и отвалит."
Сидит в кухне, входит жена:
- Опять нализался, собака!
- Hуууу ээээ ты што? не видишь... ик! книжку читаю!
- Закрой чемодан, тварь, и вали спать!

618

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает
yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния,
и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy,
шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь".

619

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!

620

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...

621

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!

623

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

624

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

625

Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать
и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван
близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей
нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил
молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед
проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

626

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных
измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,
каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем
вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто"
на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

627

Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц."
Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий
стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,
сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hепpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!

628

Мyж с женой пpиехали на новогодний пpием.
Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет
оплошность и, обеpнyвшись, тихо спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

629

Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает
под столом своего парня и шепчет ему на ухо - "А теперь проси у моих
родителей мои руку и сердце".
- "Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют
совсем другие части твоего тела."

630

Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

631

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

632

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Hу чего вам ?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на
следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи,
хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А HИЧЕГО !!!

633

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

638

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

639

Женщина жалуется сексопатологу:
- Мой муж совершенно не интересуется мной как женщинойЄ
- Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему
незаметно в кофе.
Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу.
- Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на
меня прямо на столике, где мы пили кофе.
- Это, наверное, неудобно!

641

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
- А где твоя зарплата?
- Я ее Петру одолжил...
- Зачем?
- Взяли мы одну бутылку - мало... Потом еще одну... Да так,
знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так
близко к сердцу - свою зарплату он обещал одолжить мне!..

643

Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то
домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик
с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним
глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз
незаметно проскочил тоже...
Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.
Ну тот его раком поставил, смотрит:
- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб
жопа на меня смотрела...

649

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно
расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО!