10751

История рассказанная знакомой женщиной, врачом-ветеринаром. Она уверяет, что все - чистая правда. Зная очень хорошо ее, у меня нет оснований не доверять этому человеку. История произошла во времена лихих 90-х в некотором городе Н постсоветского пространства. В то время, как очень хороший специалист, она сопровождала собачьи выставки. И одна из выставок разместилась прямо на стадионе, под открытым небом. Выставка длилась четыре дня. И потому, для видимости охраны, в качестве сторожа поставили старика с его старой хромой собакой, породы когда-то Кавказец. Ночью он ее выпускал по территории, а днем запирал в наспех собранном вольере, представляющий собой площадь 2х2 кв. метра, 1.8 метра высотой и, что важно, без верха. В клетке не было ни конуры, ни даже миски, из которой она могла бы поесть или попить. Сама же собака представляла очень жалкое зрелище: сильно полинявший окрас, шерсть клочьями, сквозь которую, казалось можно было пересчитать все ребра и не только. И все что она делала днем в вольере - это свернувшись клубком, грелась под солнышком в углу вольера. Тем не менее и ее особь не осталась не замеченной. К деду, уже изрядно выпившему, вдруг подкатили братки с хорошо упитанным Ротвеллером. Надо сказать, что в те времена была большая мода на собак, агрессивных и бойцовских пород. Ну и давай они приставать к деду, мол-де дед слушай, вот у нас собачка молодая, мается. Давай, дед, мы ее к твоей в клетку, пускай порезвятся. На что, дед, категорически отказывался, мол вы посмотрите на мою собаку и посмотрите на вашу псину, дык ваша псина в момент порвет. А она со мной, видай, больше десяти лет. Братки не унимались, мол ничего не будет с твоей собакой: покусаются чуть и мы обратно его вытащим, а мы за это тебе бутылку поставим. Дед, мол не до той стадии я докатился, чтоб собаку на водку обменивать. Нет!, говорит. Значит, они его долго еще так ломали, пока деду не бредложили 100 "баксов". А в те времена слово "доллар" среди простого населения произносилось с придыханием. А тут, целых 100 "баксов", настоящих! Сломался, короче, дед. Ладно, говорит, только я не буду вольер развязывать, долго, да и цепей много, так и бросайте, через верх! Надо сказать, что все это время Кавказец равнодушно лежала клубком, не обращая никакого внимания на снующего вокруг клетки Ротвеллера, принюхивающего и брызщего слюней. Браток, по-видимому - хозяин псины, подхватывает Ротвеллера и через край сетки бросает его в вольер. И вот пока эта псина летела вниз, Кавказец моментально вскочила вверх и одним ударом своих челюстей бьет Ротвеллера по шее. Ротвеллер замертво падает на землю, а Кавказец, чуть обнюхав жертву, с таким же равнодушием плюхается в клубок в углу вольера. Немая сцена "Ревизора" просто отдыхает с мертвым оцепенением братков. Тот, что по-видимому хозяин Ротвеллера со слезами накинулся на деда, с явным желанием расправы. Хорошо, остальные братки его удержали. А дед, мол я вас предупреждал, что не надо собачек стравливать, нехорошо это. Братки слово свое сдержали, выдали ему обещанные 100 "баксов". Говорят, только, дед не поймем мы все: КАК это все произошло? Ты посмотри на свою собаку, ТЫ ее, наверняка, даже не КОРМИШЬ! Дык, говрит дед, а мне ее и нечем кормить, самому есть нечего. Она, говорит, у меня сама на кошек охотится, когда те на помойках ошиваются. Тем и кормится!

860 +

10752

Троллю соседей на даче. Кроме мобильного интернета здесь ничего нет. Припер из дома wifi роутер, воткнул в розетку и обозвал точку Xalyava. Wifi есть, а интернета в нем - фиг!
Уже десяток подключенных, парочка возле ворот тусуется. Жду пока придут бить морду:)

460 +

10753

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

230 +

10754

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

300 +

10755

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.

351 +

10756

В свете тридцатиградусной жары лисья шуба, в которую была облачена посетительница нашей депутатской приемной, выглядела несколько противоестественно. Если кто-то из вас представил себе эксцентричную даму в соболях, спешу разочаровать. Потому как противоестественно выглядел не только сам факт ношения шубы в жару, но и внешний вид мехового изделия. Один из рукавов шубы был изорван в лоскуты, а вся она источала непередаваемый аромат хорошенько протухшей на жарком солнце июльской помойки.
Группа лисиц, послуживших шубным сырьем, по всей видимости, сильно нагрешила при жизни, поскольку даже после смерти их бренным останкам не было покоя. Поверхность шубы была покрыта сомнительными лишаями, а рыжий лисий волос немилосердно выпадал и оставался на всех предметах интерьера, до каких могла дотянуться активная тетка.
Тетка пришла жаловаться. В целом она была неоригинальна в этом своем намерении. Проблем, о которых она поведала, было всего две. Не так уж много. Часто жалуются на десятки бед, от дороговизны водки до международного положения. Как истинная дама, сизоносая тетка начала с проблемы романтического свойства.
-Понимаете, я познакомилась с мужчиной.
-Так..
-Познакомилась с мужчиной для секса.
-Рад за Вас.
-И он меня заразил.
-В результате секса?
-Нет, ничего такого, ни какого секса не было.
-А чем он Вас заразил?
-Неужели не понятно? Болезнью! И я теперь болею! О-о-ооо.. Тяжко болею…
-Так может быть Вам к доктору обратиться, раз болеете?
-Зачем?- в глазах искреннее непонимание.
-Чтоб определил заболевание, выписал лекарства
-Да вы не понимаете, где я теперь этого мужчину найду… Может Вы знаете где он?
-Нет, я не знаю.
-Вот и я не знаю.
-Так чего же Вы от нас хотите?
-Так шуба же!
-Что «шуба»?
-Смотрите, рукав весь порван. Мне ее в церкви дали. Сказали носить. А рукав порван. Я хочу экспертизу.
-Экспертизу о чем?
-Кто рукав порвал мне на моей шубе. Без рукава нельзя. Надо экспертизу.
-Нет такой экспертизы, чтоб выявляла кто рукав у шубы оторвал… Да и не делаем мы экспертиз. Может быть все-таки к доктору? Может подлечиться, может переутомились?
-Госпитализация пациента возможна только с его согласия или принудительная по решению суда, в случаях, когда пациент может представлять опасность для себя или окружающих. Я требую экспертизы!
Такого поворота я не ожидал. Тетка явно была не понаслышке знакома с местным психдиспансером и подкована в правовых аспектах оказания психиатрической помощи.
-Боюсь, что мы Вам помочь не сможем. Мы не делаем ни каких экспертиз, а та экспертиза, о которой Вы просите, невозможно в принципе. Пожалуйста, покиньте приемную, иначе я буду вынужден вызвать охрану и милицию.
-Не имеете права. Я не нарушаю общественный порядок. Не ругаюсь, не порчу мебель, не совершаю общественно опасных, общественно порицаемых или уголовно наказуемых действий. Я требую экспертизы.
Вот ведь засада. Из всех пациен… посетителей последних месяцев только одна обнаружила высокую правовую грамотность. И это оказался тот самый редкий случай, когда я бы предпочел, чтоб тетка была безграмотной. Поскольку она оказалась городской сумасшедшей. Кроме того, зная свойство наших охранников дематериализовываться как раз в тот момент, когда их вмешательство необходимо, я не сомневался, что дискуссию с ароматной посетительницей придется вести мне самому.
Однако, сколь ни удивительно, услышав из нашей обители звонкие голоса, в дверь заглянул охранник.
-Не имеете права,- отчеканила тетка,- личный досмотр проводится лицом одного пола с досматриваемым.
И твердо посмотрела охраннику в глаза. Он икнул и быстро закрыл дверь с другой стороны. Отчего тетка решила, что охранник вознамерился ее досматривать, неведомо. А может, наоборот, надеялась? Рассчитывала таким образом возбудить мужчину в форме? Фиг ее знает. Вечно что-то жрущий охранник не уловил ее сексуального позыва. Оставленный на посту фрагмент беляша выглядел для нашего отважного спасателя гораздо более эротично.
Я ощущал определенный поведенческий тупик. Тетка хотела экспертизы и сидела как прибитая гвоздями. Неожиданно шальная мысль посетила меня.
Изменив до неузнаваемости фамилию депутата на бланке я быстро составил следующий текст:
«ЭКСПЕРТИЗА
Настоящим проведена экспертиза шубы лисьей, ношеной, на предмет определения нанесения повреждений левому рукаву. Установлено что левый рукав поврежден. Определить лицо, совершившее повреждение по предоставленным эксперту материалам возможности не представляет. Для дальнейшей эксплуатации шубам может быть реконструирована в меховой жилет.
Дата. Эксперт _____________»
Напечатал и размашисто расписался набором символов неизвестного мне алфавита.
-Пожалуйста, только из уважения к Вам!
-Вот! А говорили не можете. Стыдно должно быть. Я свои права знаю!- заявила тетка и, взмахнув полами шубы, покинула помещение. В полученный документ тетка даже не взглянула…

860 +

10757

Ещё по мотивам "Аварии старых друзей":

В начале 60-х служил у нас в стройбате некто Витя Ган-ич.
Он сам себя называл "сыном боснийского подданного".
Личность действительно неординарная: хитрожопость и ... абсолютная
безбашенность.
Он умудрился ни одного дня не побывать на общих работах - всё время
подвизался в "придурках": инструменталки, кладовые, хлеборезки и пр.
И везде хохмы, анекдоты, прибаутки. А в конце второго года вообще
стал постоянным дневальным и в это же время стал кандидатом в члены
КПСС.
Когда служба уже подкатывала к дембелю, как раз и заканчивался его
кандидатский стаж. Приходит посыльный из штаба:
- Вызывают на партсобрание по вопросу утверждения приёма.
- Скажи, что не нашёл!
Повторно приходит.
Витя:
- Я что тебе,салага, сказал!?
Тот канючит:
- Приказали разыскать...
Швырнул кандидатскую книжку:
- Передай, что мне с ними не по пути!
Удивительно, но всё спустили на тормозах.
А мне задолго до этого Витя говорил, что если домой вернётся
партийным, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба
с Остапом.

А перед самым дембелем и того хлеще.
Где-то он раздобыл ТТ-шник, Как водится, на него стукнули.
Особисты к нему, а он им: выбросил в общий туалет.
Таких в расположении два мест на 15-ть каждый. Он сказал, что в тот,
который рядом со штабом.
Начальство решило: строение разобрать, а Витю в яму, предварительно
отсосав содержимое говновозками. Насухую не получилось - дно грунт,
месиво осталось почти до колен.
Уговаривает он своего земелю Саню Смыка и они, надев по две сварочные
робы поверх сапог, и, перевязав штанины, два дня ходили с лопатами -
имитировали поиски.
Первый день мы укатывались от картинки, хотя долго в "массовке" не
задерживались - вонища знатная.
На второй день после обеда приказ: прекратить!
С самого начала и ежу было ясно, что это пустой номер, т.к. прочёсывание
дна шло по всей площади - ведь не мог же один ТТ быть выброшен во все
15-ть дырок?
Это Вите тоже сошло с рук: видимо командиры и особисты, минимизируя
последствия для себя, наверх не доложили.
А ТТ, скорее всего, хорошо смазанный и упакованный, был заныкан в
окрестных лесах и оставался ждать нашего героя.

Эти два случая из существенных, а о рядовых "подвигах": самоволках,
пьянках и пр. и упоминать нет смысла - рутина.
И всё бы ничего, но был ещё и такой -
вопиющий!
Как-то шофера, вернувшись со станции (40 км. от части) сказали Вите,
что его разыскивает женщина с двумя детьми.
Оказывается, что ещё в Крыму за время недельного формирования нашего
ВСО (а мы уже год в Тульской обл.) он запудрил ей мозги и всё это время
писал, что он крутой служивый, всё схвачено - приезжай - дети не помеха.
Дурёха поверила...
Витя паникнул. А потом уговорил двух наших и они с "лапшой" на станцию -
неожиданно переведен в другую часть - сумели убедить её вернуться...

Вот собственно из-за этого случая я мучаю битый час клавиатуру и палец:
Такие "скоморохи", хитрожопые, безбашенные, хохмачи и пр. - это совсем
НЕ БЕЗОБИДНО. Увы...

977 +

10758

Ничто так не привлекает внимание,как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

342 +

10759

Крашенные яйца

Одной из достопримечательностей Калининграда, доставшейся ему в наследство от Кенигсберга, является монументальная скульптура «Борющиеся зубры». Название скульптуры точно отражает ее сущность: два массивных бронзовых зубра, упершись крутыми лбами и задрав хвосты, жестко выясняют отношения друг с другом на высоком постаменте.
Художественная и натуралистическая пластика этой скульптурной группы прекрасно передает напряжение и драматизм схватки двух лесных гигантов, когда-то обитавших в лесах Пруссии. Видимо по этой причине, а также, потому что «Борющиеся зубры» располагалась у здания Земельного и административного суда Восточной Пруссии, скульптурная группа получила у жителей Кенигсберга название «Прокурор и защитник», точно отражающее взаимоотношение между обвинением и защитой в прусском судопроизводстве. В советских судах никакого противоборства обвинения и защиты не было в помине: все составные части советской машины правосудия работали в ярко выраженном обвинительном режиме. В результате прежнее аллегорическое название скульптуры Гипеля не прижилось и ему на смену пришло прозаическое - «Быки».
Став с 1946 года важным элементом архитектурного облика Калининграда, «Быки» тихо бодались в самом центре города на протяжении 30 лет, не пробуждая особого интереса к себе со стороны калининградцев. Уже само пренебрежительное название «Быки» говорило о том, что к этой скульптуре горожане относятся без должного пиетета. Это отражалось даже в привычках: свидание с любимой девушкой обычно назначалось у памятника Шиллеру, а простая студенческая или дружеская сходка с легкой выпивкой происходила, как правила, у «быков».
Так продолжалось до начала 70-х годов прошлого века, пока неизвестные озорники не привлекли всеобщее внимание горожан к полузабытым «быкам». Именно тогда, то ли в 72, то ли в 73 году, безымянные «миряне» впервые раскрасили красной краской на Пасху яйца борющимся зубрам. Информация об этом мгновенно распространилась по Калининграду и горожане тысячами направились к «Борющимся зубрам», чтобы увидеть новоявленное «чудо». Окрашенные яйца рогатых исполинов привлекали их взоры несколько дней, пока городские власти не спохватились и не ликвидировали следы откровенного хулиганства.
Через год ситуация повторилась. Опять в канун Пасхи неизвестные озорники окрасили мошонки быкам красной краской и опять городские власти в течение нескольких дней не мешали горожанам любоваться очередным пасхальным «подарком». Такое промедление трудно объяснить, так как хорошо известна расторопность советской власти при решении любых вопросов. Возможно, атеисты из руководящих партийных и советских органов считали, что таким образом они борются с церковными обычаями и обрядами.
Но не все чиновники в партийном и советском аппарате области и города были склонны попустительствовать шутникам-красильщикам. И на самом верху было принято решение положить конец их пасхальным проделкам с окрашиванием яиц «Быков». С этого момента начинается самая занимательная часть новой истории скульптуры «Борющиеся зубры».
Каждый год в преддверии пасхи к «Быкам» стали выходить на дежурство милицейские наряды. Их задача была предельно простой - воспрепятствовать действиям злоумышленников по раскрашиванию мошонки зубров. Казалось бы – чего проще. Следи за теми, кто крутится в дневное и, особенно, ночное время вокруг памятника культуры и пресекай незаконные действия злоумышленников. Тем более, что памятник на виду и хорошо освещен. Однако воспрепятствовать проказам «красильщиков» не получалось. Каким-то необъяснимым образом они находили возможность незаметно прокрасться к «Быкам» и раскрасить их мошонки. Сказывалась,
по-видимому, врожденная способность русских людей вести партизанские действия под самым носом противника. Чуть замешкался противник – партизаны тут как тут. В результате боевой вылазки - железнодорожный состав с вооруженной техникой пущен под откос, а «Быки» обрели новый праздничный прикид.
Наиболее ярким эпизодом противостояние «красильщиков» и милиции стал один апрельский день, когда «красильщики» наждачной бумагой очистили темную краску и патину на мошонках «Быков» и тщательно отполировали их до блеска. На ярком весеннем Солнце отполированные яйца засияли как драгоценные украшения. Вот тогда-то калининградцы и узнали, что собой представляют настоящие, а не сказочные золотые яйца. Смеха в городе было больше, чем на первое апреля. Не смеялись только в милиции и горсовете. Последовала жесткая команда –закрасить золотые яйца «Быков», найти и наказать хулиганов.
Закрасить, и скрыть свой позор для блюстителей порядка было нетрудно, а вот с поиском хулиганов дело не сладилось. Сразу поймать за руку злоумышленников не получилось, а искать их по оставшимся следам краски на руках или по наводке осведомителей было бесполезно. Как говорится в известной поговорке, не пойман – не вор. А ловить уже было поздно. Пришлось еще на один год отложить разборку с возможными осквернителями памятника культуры.
После случая с полировкой яиц «Борющихся зубров» стали охранять в предпасхальные дни как первых лиц государства. Только голубям и воронам дозволялось вступать с «Быками» в непосредственный контакт. Для людей такой контакт был запрещен. Разрешалось только осматривать скульптуру и фотографироваться на ее фоне. Это сразу дало положительный результат. Очередную Пасху «Быки» встретили без окрашенных мошонок. Однако торжество охранителей порядка было недолгим. Как только дежурство милиционеров прекратилось, яйца вновь выкрасили в красный цвет.
Так до перестройки и шла с переменным успехом борьба «красильщиков» и «охранителей». Ни одной стороне не удавалось добиться явной победы в противоборстве. Для «красильщиков» такая победа означала бы легализацию яркой раскраски яиц «Быков», для «охранителей порядка» –неприкосновенность естественного цвета их мошонок.
Перестройка и последующая либерализация экономики и нравов, похоже, склонили чашу весов в сторону «красильщиков». Новые власти Калининграда поняли тщетность своих попыток противостоять партизанским вылазкам «красильщиков» и махнули на их «художества» рукой. Возможно, этому решению способствовало и то, что на смену красному периоду в истории «Быков» пришел зеленый: в последние годы по только им ведомым причинам, «красильщики» стали использовать для раскраски мошонок «Быков» зеленую краску. В пользу этого предположения говорит личное восприятие автора: зеленый цвет мошонок не так бросается в глаза на фоне серо-зеленой патины скульптуры как большевистский красный.
Найденный компромисс между «охранителями» и «красильщиками» позволил Калининграду обрести еще один знаковый для туристов объект внимания, наравне с Кафедральным собором, могилой Канта или Музеем Янтаря. Вот и сейчас, когда пишутся эти строки, «Быки» бодаются друг с другом с позеленевшими от натуги мошонками в сквере возле Калининградского государственного технического университета. Как обычно возле них крутятся с видеотехникой туристы, снимая на память примечательную достопримечательность нашего города. И ничего страшного не происходит. Люди не становятся ни хуже, ни лучше оттого, что видят. Просто улыбаются и обмениваются веселыми репликами. А когда человек улыбается, он хоть немного становится добрее.

1225 +

10760

Иван - русский программист,
по убежденьям - реалист.
По улице после работы он шел
и в церковь случано позырить зашел.

К нему тут как тут подвалил резко поп:
Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп?
Коль хочешь по смерти ты радостных дней,
За чирик ты свечку купи-ка скорей.

Смотрю я, совсем ты не веришь в христа,
но эта проблема до боли проста.
Я библию дам тебе в долг почитать,
чтоб понял ты, грешник, кого почитать.

Иван - программист, у него взгляд логичный-
походу ебет мне мозг поп неприлично,
но чтоб его нахуй реально послать,
попробую-ка книгу ту поизучать.

Неделю спустя, прочитавши всю книжку
И сунув ее небрежно подмышку
пошел он попу ее отдавать
и кое-какие вопросы задать

Поп встретил его с чашой для подношенья:
-Ну как, поменялись к христу отношенья?

Иван заявил - чтоб бабло вам отдать,
я должен вам пару вопросов задать.

Вот я эту книгу до корки прочел -
про русских я там ничего не нашел.
Адам, Авраам и Иссак там родился-
а я то вообще как на свет появился?

И вот что еще в ней я не разумею -
на каждой странице одни там евреи.
И поняв, что сам я не в силах понять
с соседями тему я стал обсуждать.

Беседы свои я тебе расскажу,
и вывод свой тоже в конце изложу.

***

Подумал я: раз там евреи одни,
пойду я к Шаевичу, мол помоги.
Соседу Шаевичу я говорю-
читаю-читаю, понять не могу:

коль в библии первым был дядя Адам,
так значит я родственник вашим жидам?
И коли мне в левое ухо дадут -
подставить я правое должен же тут?

Шаевич ответил - какой кгетинизм,
ведь мы ж исповедуем иудаизм.
Талмуд я читаю, и мой догогой-
в Талмуде есть ссылка на то, что ты гой

А гой - это пгосто тупая скотина,
не должен иметь гой ни дома, ни сына.
А коли гой нагл и с евгеями груб -
есть ссылка дгугая - зуб за зуб.

Ты хочешь поспогить? Давай же, Come On,
Тебе даст пизды госсиянский ОМОН.
На суток пятнадцать ты выдегжишь пост,
а после заплатишь и за Холокост.
И будет тебе вместо сладкого гая
статья двести восемьдесят втогая.

Вот и поговорили - подумал Иван.
Батюшка явно мне гнал иль был пьян.
Уж коль в этой книжке жиды не у дел,
То что вообще автор в виду-то имел?

И время потратил, уж скоро обед.
Да вот же идет сосед мой Ахмед.
Спрошу-ка его я, уж он не обидит.
Шаевича вроде как он ненавидит.

Ахмед засмеялся с вопроса Ивана:
да я ж рюсских рэзал в Чэчнэ , как баранов.
Нэвэрный ты, Ваня, такая хуйня,
и ты как сасэд паслушай миня.

Я часта чытаю, Ваня, Коран,
и трэзвый когда, и когда, грэшэн, пьян.
В Коранэ написано то, чты ти скот
В россии, в чечнэ - миня ни ибет.

И то, что прочэл я в Коране палэзным-
вас русских свинэй обязан я рэзать.
Нэвэрный - нищто прэд всэвышним Аллахам,
а дочку тваю буду я ибать ракам.

***

-Вот так, пообщавшись, "отец" мой святой -
мне кажется щас, что христианство - отстой!
Уж больно религия очень убога.
-Ты хочешь сказать, что и власть не от бога?

побойся христа, ты наверное, пьян,
а как же медведев, и путина план?
Ведь их САМ гундяев... ох, грешен!!!, кирилл
на пасху святою водой окропил.

-Да, вот еще что, когда книжку открыл -
Визитку оттуда на пол уронил:
Табак интернешенел, ЗАО "РПЦ"?
- Мирское, сын мой. Я нашел на крыльце!

- соседи считают, что я, русский - скот?
- да ладно, покайся, и это пройдет.
откуда ж набрался ты всей этой дряни,
ведь ты же раб божий, ведь ты - россиянин.

- Да знаешь, папаша, чего я скажу
На христианство твое положу.
вот был я в деревне, на речку ходил
и с Русскими силами связь ощутил.

Я здесь не неверный, здесь я не гой-
почувствовал я, что здесь я родной.
Всюду я свой - и в лесу и на поле,
на берегу и в воде мне раздолье.

Так вот, бородач, ты со мной объебался,
Хуйню ты несешь, и конкретно заврался.
Тебя убеждать я не буду, мудак,
давай как и щас продавай свой табак.

Хотел ты христианством меня охмурить,
Но я, дядя, русский, и мне не забыть
Как Вовка другой всех насильно крестил
И наших Богов Русских попросту слил,

Ведь вздернут тебя, ублюдок ты в рясе!
Какие ж вы все же, попы, пидарасы!

1942 +

10761

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

403 +

10762

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

350 +

10763

Навеяно историей о процессах очистки алкогольсодержащего говна.

Я уже рассказывал, как один мой товарищ видел в действии процесс выделения спирта из смеси оного с ацетоном: смесь в ведре поджигалась и горела пока пламя из рыжего (ацетон) не становилось голубым (спирт). Это было по-умному. Но вот на Севере я познакомился с одним мудаком - бульдозеристом, который в молодости чудом уцелел после попытки разделить что-то. Работал он на химкомбинате. Спирта у них в пределах досягаемости не было, но был глицерин. Хотя, возможно, это был и не глицерин, но Витек был уверен, что глицерин. Пить его было тоскливо, и решил он этот "глицерин" перегнать, полагая, что выделит спирт. Совсем как в средние века философский камень получали. Благо посуда какая-то на комбинате имелась. Перегнал он его, точнее пропустил через перегонный аппарат, совершенно не понимая какие процессы там происходят. Полученную жидкость мужественно выпил. На следующее утро, говорит, просыпаюсь и ничего не вижу - ослеп.

Правда, зрение потом восстановилось. Смелые люди живут в нашей стране. А мы еще смеемся, что по требованию какого-то зарубежного барана компания производящая дисковые пилы пишет в инструкции, что нельзя останавливать вращающийся диск руками или гениталиями. На мой взгляд это кретинизм того же порядка.

679 +

10764

На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.

Вот такое хитрое поддомное хозяйство.

Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.

В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.

А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.

Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.

В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.

… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.
- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.

Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.

Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.

Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.

В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.

Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.

Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.

Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше

Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.

1248 +

10765

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там
вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной
женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед
приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и
попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея
Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время
жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в
эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в
одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой
мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — Ас кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также
встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми
талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: —
Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе
такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными
людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под
Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус
тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как
въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на
хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...?

1319 +

10766

Местами поменялись два царя,
Девятое устроив января.
А Удальцов, как поп Гапон,
Людей бросает на ОМОН.
И снова "Воскресенье" и "Ходынка".
Спасибо, не винтовка, а дубинка.
Достали все, и власть, и оппозиция,
А больше всех "любимая" полиция.
Я ненавижу вас, политиканы,
Один ваш интерес набить карманы.
Не жду давно от вас я ничего.
Надеюсь на себя я одного.

356 +

10767

Это были 90-е и мы зарабатывали как могли.
В феврале 1994 года поехал в славный город Будапешт за своим первым авто.Оставив свой газовый пистолет в камере хранения жд вокзала городка Чоп,я сел в поезд "на Будапешт" и отправился в путь.Был конец зимы,поэтому в вагонах с удивительными (для меня)креслами в купе было невероятно холодно.Хотя не так-холодно было потому что не топили.Венгерские железнодорожники ходили по вагонам и предлагали всем перейти в единственный отапливаемый вагон.Вагон для курящих.Был курящим,поэтому легко согласился.В проплывающем мимо пейзаже не запомнил ничего примечательного,поэтому сразу прибываем в столицу Венгрии.На вокзале,осмотревшись,выделил из толпы двух парней,явно прибывших с целью,аналогичной моей.Ребята оказались украинцами с опытом и желанием мне помочь,поэтому мы сразу отправились в отель."Отель" оказался небольшой частной гостиницей при каком-то заводе.Купив бутылку венгерской водки и консервов сели обсуждать планы на завтра.Вопросов у меня было много,поэтому пришлось бежать за второй.Потом была полночная беседа с пожилой хозяйкой отеля(она же горничная и буфетчица).Несколько раз спрашивала-"министр Ельша хорошо или плохо?".Кто такой Ельша(Борис Николаевич)понял не сразу.Поскольку находился в чужой стране сказал что "Ельша-хорошо".Соврал.
Утром поехали на авторынок.Там я с хлопцами расстался,договорившись встретится возле сарая посредников,в котором оформлялись сделки купли-продажи.Бродил со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал как моя мечта о автомобиле медленно становится несбыточной.Делая третью "змейку" по рынку наконец увидел ЕЕ. Ярко-красно-перламутровая,вымытая и отполированная она сверкала как бриллиант на столе сельской учительницы! Жаль,что это видел только я.Остальной народ ходил вокруг двадцатилетних мерседесов,фольксвагенов и трабантов не замечая моей красавицы.Что мне "тер" на непонятном языке хозяин авто я абсолютно не слушал,а жаль.Помимо обычной лапши продавца он озвучил заветные цифры шифра на крышке бензобака.Также он видимо объяснил,что на "семерке" за пять лет эксплуатации не появилось никакой магнитолы,а отверстия под динамики в задней полке были заводским браком.Наверное он мне объяснил что машина шла на экспорт с "набором" инструментов из крестовой отвертки и ключа на 13, а грыжа на переднем колесе ей даже идет.Наверное он все это говорил.
Сторговав 50 зеленых, оформил покупку(как я наивно думал-по закону),нашел одного из своих новых украинских товарищей.Как уже говорил,ребята были опытные и один,не дожидаясь нас умчался в сторону границы занимать очередь на пропускном пункте.Пристроившись за вторым хлопцем я на СВОЕМ автомобиле отправился в путь.Дорога была узкой, но хорошего качества,и вобще все было хорошо,пока мой ведущий не остановился,получив камнем в лобовое стекло.Постояли,обсудили,решили ехать.Включив поворотник он стал выезжать на дорогу.Тут раздался визг заблокированных колес,а в зеркале я увидел быстро приближающиеся фары.Почему они выбрали для ДТП зад стоящего автомобиля а не удаляющегося,я не знаю.Вышел,побеседовал-наши ребята,повреждений не было,поэтому получив извинения,пожелал им доброго пути и поехал догонять своего ведущего.Через 20 минут нагнал,зацепился за его габаритные огни и поплыл,стараясь думать только о хорошем.Через час,в свете встречных фар увидел,что в машине, за которую я вцепился,сидит 2 человека.Я целый час,не глядя на дорожные указатели, ехал за посторонней машиной!Задавив ростки паники, остановился в первом населенном пункте и обойдя несколько ночных магазинчиков выяснил-таки дорогу.Отклонился от маршрута на 90 градусов,но совсем недавно.Дальше все было хорошо,спустя часа 2,будучи дезинформированным показаниями топливомера я обсох.Через пару минут из под земли появился мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Аварийку включите!
-Окей!
-Удачи!
-Спасибо!
Простояв на почти пустой дороге полчаса и остановив еще одних соотечественников,поехал с ними на АЗС.Там нашел полторашку,купил бензин и потопал пару км к своей ласточке.Возле нее уже терся другой мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Включите аварийку!
-Окей!
-Удачи
-Спасибо
Дальше был подбор пароля к замку на бензобаке методом перебирания всех комбинаций1-1,1-2,1-3...Медвежатник я был никудышный,поэтому заветную комбинацию на первом круге "проскочил".Вобщем до пограничного городка Захонь я добрался к двум часам ночи.Где граница не знал,поэтому, попетляв пришлось залезть на высокий забор и оттуда провести разведку местности.Границу выдала длинющая вереница красных габаритных огней.Спустился,отряхнулся,Господи-опять возле машины менты,теперь пешие.Откуда вы выныриваете?
-Проблема?
-Нет проблем!
-Удачи
Очередь была гигантской,но я,помня уговор со своими украинскими товарищами,отправился их искать.Нашел-середина очереди.Благородно пропустили вперед,ура!Дальше бало еще 4 часа мучений:сон-подвижка,сон-подвижка.Вот она граница.Бумажки сюда,деньги туда.Ребята проехали,у меня заминка.-В чем дело?
-Поставьте машину вот туда!
Поставил.Пройдите туда.Прошел.Через 10 минут венгеро-русско-англо-украинского диалога понял,что у меня неприятности.Среди всего пакета документов у меня нехватало одной бумажки об обмене валюты доллар-форинт.Естественно,что ее не было-я валюту не менял.А ведь меня предупреждали.-Что делать?
-Езжайте в Будапешт,решайте там.
-400 км?
-Всего хорошего!
Ехать обратно не было смысла.Продолжил разговоры с персоналом таможни.Безрезультатно.Денег не предлагал,побоялся,может и намекали,не знаю.Скоро я знал на границе всех и меня знали все,а знакомые люди должны помогать друг другу! Ко мне подошел молодой таможенник и сказал,что скоро у них смена,заступит другая,с хорошим начальником.Спасибо!Появился хороший начальник.Скорее всего он и человек был хороший-я пересек границу.Далее было немного мозгоимения на украинской границе и вот,забрав в "чопской" камере хранения свой бесполезный Вальтер я полетел домой.Летел недолго.Остановился на поднятую руку и открытый капот.Капот закрылся,а за ним трое или четверо плохих парней со сломанными носами.Подошли,предложили оплатить проезд по их дороге.
_Денег к сожалению нет,ребята! Я поехал!
Поехал я ,по-моему, по носкам их ботинок.Сопровождали меня минут 20-30(как мне показалось),периодически махая чем-то через окно автомобиля.К счастью начались великолепные Карпаты с дорогой похожей на зеркало.-Парни,у нас такая трасса 6 месяцев в году,ПРОЩАЙТЕ!
Да,резина на моей ласточке была летняя,поэтому мерзкие червячки в моем животике шевелились наверное не меньше,чем у этих хлопцев.Вобщем отстали.Потом был пост.Даишник пригласил меня на беседу в свой скворечник.Беседа была короткой,но беспонтовой.-Номера у Вас транзитные не те,нужны местные!
Что делать?
-Немного казначейских билетов или возвращайтесь в Чоп(Ужгород?) за номерами!
Возвращатся к ребятам со сломанными носами мне не хотелось,поэтому достал билеты,попросив оказать услугу и написать мне какую-нибудь охранную грамоту.Товарищ в погонах на купчей написал-"Транзитные номера не выдавались.Капитан такой-то."Я поехал дальше.Волшебство охранной грамоты растворилось на следующем посту ДПС.-Я тоже такую могу написать!
-У меня уже написано!
-Капитан такой-то здесь не авторитет!
-А Вы?
-Давайте гроши!
-Нате!
К следующим постам ДПС я стал черстветь.Деньги уже не давал и спрашивал про совесть.Стали брать сигаретами.
На сороковой час за рулем почему то стал засыпать.Сперва лес возле дороги густо пророс небоскребами,потом какие то голоса стали шептать в моей голове какие-то ласковые слова,моргать стал надолго.Очнулся прыгая по обочине,к счастью широкой.Докатившись до ближайшего села нашел гостиницу.Прикольная.Вместо горячих батарей отопления,мне предложили 3 одеяла и обмотанный проволокой кирпич.После включения в розетку проволока становилась красной и горячей.Мне большего не надо,спокойной ночи!
Дальше была Россия,дорога,ГАИ,легкое ДТП,ремонт.
Когда асфальт на моем пути домой закончился и начался зимник,я понял,что слишком долго ехал и весна меня нагнала..Зимник представлял лесную дорогу с большим количеством спусков и подьемов,коротких но глубоких.Внизу,как правило были ручьи и эти ручьи уже вскрылись.Выглядит это как трещина во льду с бегущей водой.Ширина трещин была от 10 см до метра,глубина до полуметра.Приходилось одной стороной машины по ледяной дороге,другой по снежной обочине сползать вниз,преодолевать ручей и.. И все.Летняя резина абсолютно не хотела поднимать автомобиль в гору.Тут я вспомнил венгра-продавца добрым словом-он же укомплектовал автомобиль отверткой!Вобщем у каждого спуска-подьема на зимнике,для таких как я ,есть куча песка.Правда заледеневшего.Надолбив отверткой на картонку сколько поместится,я поднимался наверх,посыпая песком две дорожки под колеса.Нормально,едем.В одной их низин чуть не вьехал в МАЗ, который вырвал себе в ручье заднюю ось,пытаясь разогнаться перед подьемом.Хотя водила-парень говорил,что помощь скоро придет и был спокоен как танк,я ему не завидовал.Отдав последние сигареты я отправился дальше.200 км зимника удалось осилить за 13 часов.Потом был родной город и единственная рюмка водки, которую я закусывал уже во сне.Это был мой первый автомобиль.

2401 +

10768

Чтобы не нарушать обещания, проще всего ничего не обещать.

287 +

10769

Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца.
Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили.
- Мужики, постойте минуту, я разберусь.
Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит.
- Лишайте прав.
Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал?
- Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал?
- ....

P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...

632 +

10770

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

907 +

10771

Работаю в большом супермаркете. Разговор с подругой.
- Знаешь, я почти каждый день вижу потерявшихся мужей)). Они одиноко бродят по залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к ликёро-водочному. Там их супруги и вылавливают ))
- Потерявшихся? Я представляю картину. Так подойти, взять за руку:"Малыш, ты жену потерял?" Тот:"Ага", и слёзы на глазах. А ты:"Ну ничего, пока отыщется, поживёшь у меня! Ну не плач, не плач, тётя страшная, но добрая, тётя тебе и пива купит, и ролики" :=)
- Ха! А он тебе: "А мне жена говорила у незнакомых тётенек ничего не брать!")) Так вот, сегодня бродил дяденька средних лет, толстенький, лысенький, в куртке (в нашу жару!). Долго бродил, потом ко мне подходит, в это время у него из куртки рыжий котёнок выглядывает! Как только он его пронести умудрился? И вот этот потеряшка смотрит на меня грустно-грустно, и говорит:"Милая девушка, мы от нашей жены отбились, а телефон у меня разрядился. Можно по магазину объявление дать? Верните нас в семью, пожалуйста, нам грустно." Я сказала, конечно, как в администрацию пройти, но котёнка пришлось мне посторожить)) Такой милый мужчина, вежливый... Повезло кому-то!
- Объявление:"Найден потерявшийся муж Вася, 40 лет, фамилию не помнит. Плачет, хочет выпить и закусить. Супругу просим срочно пройти к администратору, так как запасы пива у нас кончаются!"

727 +

10772

(перевод с английского, вольный)
Недавно мне поставили диагноз - Возрастная Утрата Внимания
Как это проявляется:
Я решил помыть машину.
Когда я направился к гаражу, то заметил что на столике в прихожей лежит свежая почта.
Решил просмотреть её перед тем как приступить к мойке.
Положил ключи от машины на столик, бросил ненужную почту в корзину, стоящую под столиком и заметил, что она переполнена.
Тогда решил вынести мусорную корзину и оставил пришедшие счета на столике.
Затем я подумал, что вынося мусор я буду проходить мимо почтового ящика и могу опустить счета, сперва их оплатив.
Взял чековую книжку со столика и увидел, что остался только один пустой бланк.
Мои чеки находятся в кабинете и, подходя к письменному столу, я обнаружил недопитую банку с Колой.
Я ищу чеки, но, сперва, должен передвинуть банку с Кокой чтобы случайно не перевернуть. Заметил что напиток стал тёплым решил поставить его в холодильник охладиться.
Когда я направился на кухню, ваза с цветами на кухонной стойке привлекла моё внимание - их надо бы полить.
Поставив банку с напитком на стойку, я увидел свои очки для чтения, которые искал всё утро. Подумал что надо бы переложить их на письменный стол, но сперва полью цветы.
Положил очки обратно на стойку, наполнил банку водой и заметил пульт телевизора. Кто-то оставил его на кухонной стойке.
Я сообразил, что когда вечером я соберусь смотреть телевизор, я буду искать пульт и не вспомню, что он лежит на стойке в кухне, так что лучше переложить его туда, куда надо, но сперва полью цветы.
Я плеснул воды на цветы, но бОльшую часть пролил на пол, так что положил пульт на кухонную стойку, взял салфетки и вытер пол.
Затем я отправился в прихожую, пытаясь вспомнить что я планировал сделать.

В конце дня: машина не помыта, счета не оплачены, банка с тёплой Кокой торчит на кухонной стойке, цветы не политы и в чековой книжке только один чек. Я не могу найти пульт управления, не могу найти очки и не помню, где ключи от машины.
Затем я пытаюсь понять почему ничего не сделано сегодня, я по-настоящему недоумеваю - ведь я был занят весь день и действительно устал.
Я понимаю, что это серъёзная проблема и попытаюсь найти помощь на Гугле, но сперва проверю e-mail...
Не смейся -- если это не ты, то твой день ещё наступит!
СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ -- ПРИХОДИТСЯ, СТАРЕТЬ -- НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОСМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ -- ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

источник: http://www.jokesclean.com/Age/AAADD.php

737 +

10773

Папа и мама помогают мне вечером сделать домашнее задание, решить логическую головоломку по математике. Первым объявляет о готовности папа, после чего мучаемся вдвоем с мамой, ничего не получается. Пока мама отлучилась, папа делает мне подсказки, и вот, задачка поддается и мне. Ура, можно спать собираться!
- Ну, уж нет, - говорит папа, - все должны решить задачу!
- Я свою задачу давно решила, - отвечает на намек мама.
- В тот момент, когда я в ЗАГСе подпись поставил?
© konde13

649 +

10774

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

804 +

10775

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

347 +

10776

Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще.

А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде.
Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик - 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью.
Поймал он попутку.
- Слышь, братан, довези до дому. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть.
Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой.
В районе дивана автопилот отключился.
Мама сумки разбирать, а там борсетка. Полная. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог.
Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает "Откуда это?".
Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: "Пффрр, таксист в меня кинул...".
Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он.
Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал.
- Нехорошо, вернуть надо.
- Там телефон есть...
- Давайте найдем "дом", "мама", или "Жена" и позвоним...
Лезу в телефон - фиг! Батарейка села. Блиииииииин!
- Мужик доброе дело сделал, надо его найти...
Изучаем содержимое борсетки.
В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться (а за руль не сядешь), к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит.
Визиток нет.
О! Билет из Грозного! Они же именные!
Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких.
Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать.
Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: "Знаешь такого?"
- Нет! А тебе зачем?
- Да вот... Вернуть надо...
- Вернуть? Точно? Офигеть! Щас позвоню дяде, может он знает...
Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец... Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает...
В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать,

Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет.
Бинго! Блокнот!
Не подписан. Телефонов нет.
О, дневник закупок... Щербет, лукум 200 кг карамели фирменной Нимет, тянучки...
Так, Нимет... это кондитерский цех, он совсем рядом. Если чувак так любит сладкое, его там должны знать.
Доковылял.
Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит.
Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул.
- Да фигня это все! Так в жизни не бывает! Если сам увижу - носки съем!
- Дароф, мужики! Где у вас маркетинговый отдел?
- Какой?
- Маркетинговый!
- Нет у нас такого!
Мужики попятились. (В папе 120 кг живого веса. С бодуна он.).
- Ну отдел продаж...
- Мужик, тебе чо надо?
- "Васю Иванова" знаете?
- Я это (замечает борсетку и внимательно на нее смотрит) чего хотел?
- Да вот, ты меня вчера подвозил ...
- Не подвозил я тебя, у меня прав нет! С водителем езжу...
- Ты "Вася Иванов"?
- Я...
- Твоя?
- Внимательно смотрит, щупает, заглядывает внутрь, видит айфон и кошелек...
Угу...
- Звиняй, брат, так получилось, пьяный вчера был... Сгеб в темноте... Пошел я...

"Вася" батю уже на улице догнал, подожди, говорит, зайди на минуту...
Вынес ему коробку лукума.
А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть.
Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит.
Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие.
3 кг счастья, а срок годности 10 дней.

1015 +

10777

расскажу историю из свое детства.

предыстория так сказать:
мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения были. и вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа и досталась ее квартира сыну, которого естественно все хорошо знали. а на втором этаже жила семья где был замечательный мальчик Егор. в ту пору ему шел пятый год и он страстно мечтал о собаке.

история:
дядя Володя погоревал и неожиданно нашел оригинальное применение свалившемуся наследству. дядя Володя был тот еще ходок, прекрасный пол он любил страстно и главным в этой любви было колличество, а не качество. но этой любви мешало одно обстоятельство- жена, которую эта любовь не радовала. и так как в жилье он не нуждался, решил использовать квартиру для встречь интимного характера. в рабочее время.
и вот в один прекрасный летний день во время одной из таких встречи звонит ему друг и сообщает, что жена-то уже на подступах. дядя Володя полуголый со своей такой же дамой вылетает в подъезд когда жена уже к нему подходит. спасаясь от неминуемой расправы они взлетают наверх и начинают ломится во все двери. и в этот роковой момент дома оказывается только Егор. и вот происходит диалог:
- Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. спрячь нас.
- а что мне за это будет?
-а что ты хочешь?
-собаку! - загораются глаза Егора.
и вот дядя Володя уже обещает собаку и фурия жена ничего не узнает. гроза проходит мимо.
естественно дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. проходит месяц, проходит два. и вот идет он с женой по подъезду, а на встречу ему Егор. и выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали когда с голой тетей у нас прятались?!
что бы так быстро бегал взрослый мужик от жены я больше никогда в жизни не видела ))))

900 +

10778

Пара зарисовок из отпуска.
Отдыхаем на Кипре. Захотелось попробовать местного крепкого алкоголя. Заходим в супермаркет, - выставка бутылок,.. в общем, непонятно – что вкусно, что нет. Призываю на помощь продавщицу – она абсолютно не русскоговорящая - и спрашиваю её по-аглицки, какой местный алкоголь «гут». Выясняется, что она его вообще не пьёт. Стоим в растерянности, я тоже не большой знаток алкоголя, так… непродвинутый пользователь. И тут продавщица говорит: вот, мол, мой хазбэнд пьет вот это, это гут. Оказалось, английский виски, G&B. Ну, мне это ни о чём не говорит, я так машинально спрашиваю: he a live? – в смысле: муж-то живой? – ну, как у нас бы спросили: и что, он после этого жив?
Девушка в ступоре, потом до неё дошло и она просто согнулась от смеха! Даже приобняла меня и сказала: да, конечно, живой!! И пока рассчитывались за виски, мы все непрерывно ржали. В общем, русский юмор на всех языках понятен!
Вторая зарисовка: Провожаем мы очередную компанию друзей в аэропорт, и тут на ресепшен возникает небольшой скандальчик: ребята – парень с девушкой, а может быть муж и жена – мы их не знаем – умудрились разбить какую-то вазу в вестибюле (ну, вечером, наверное, не вписались в поворот) – и теперь им выкатили счёт на 75 евро. Если не заплатят – их не выпустят из страны и вообще жесть. А ребята вообще прилетели на сутки, ну, соответственно, денег нет. А автобус в аэропорт вот прямо сейчас через пять минут уйдёт – и всё!
И тут мы все, русо туристо, потрясённые ситуацией, которая могла произойти с любым из нас – скинулись и в эти 5 минут собрали им деньги. Не хватило 10 евро, но наши ресепшен, потрясённые таким национальным единством, сказали, что всё ОК, не надо больше ничего, уезжайте уже:))) Уехали они со слезами счастья и с ощущением, что за границей русский русскому друг, товарищ и брат.

709 +

10779

Да, хочу рассказать, как я стал евреем.
Еще когда паспорт получал, увидел ошибку в написании моей фамилии. Спрашиваю, как же так, ведь ошибка. Служащая паспортного стола отвечает, что у них есть инструкция, как правильно писать нерусские фамилии, так что в паспорте все правильно. Но это же ошибка, говорю. Не никакой ошибки, все по инструкции, отвечает. Да что ж я, не знаю, как свою фамилию писать, что ли? Грамотные стали, говорит...

Устроился я как-то на работу. А напарник говорит, что сразу распознал во мне еврея.
- Вот как? - говорю. - И как же?
- А у меня аллергия на евреев, - отвечает, - А как ты только появился, у меня в горле запершило.
- Здорово, - говорю, - в самый раз тебе в СС работать.
Но что с дураками толковать, сам поглупеешь. Мне лично все равно, каких бы кровей я ни был, себя и своих родителей уважал бы так же. Ну нехай себе я еврей, ничего обидного для себя в этом не вижу. А может, наоборот, стоит гордиться?

Умер отец. Вынесли гроб во двор. Зеваки собрались. Кто-то спрашивает в толпе, кого хоронят-то?
- Да еврея какого-то.
Я обернулся на голос и говорю:
- Ну что вы мелете, какой еврей! Совсем охренели, что ли. Умеете читать, так прочтите на ленте. Фамилия немецкая, как у шефа гестапо. Мюллер.
- Евреи все могут, - был ответ. - И в гестапо забрались.

Ну вот, люди добрые, так я стал евреем, и прекрасно себя сознаю. Вот только неясно, кто же такие евреи и кто нацисты?

814 +

10780

Кто служил в стройбате, тот поймет

Служить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове. Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым, всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание, форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительные войска зарабатывали сами.

Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупила необходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92» должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5 года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить еще полгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас не рассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки и заводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мы жрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-то дотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава в отпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всем дали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякими проездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали. Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один день и все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. И начали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденый спирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусного C2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках, закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этого еще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разные коньяки ликеры и всякое пойло.

1062 +

10781

Когда автор говорит, что все совпадения случайны, он как бы намекает на то, что все было, а на самом-то деле ничего и не было.

427 +

10782

Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.
80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса - сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока - пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.
Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали.
Как назло, первой парой в тот день был немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.
Едва войдя в аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала:
- На прошлом занятии я просила подготовиться к опросу. Все готовы?
Дружный хор голосов:
- Так точно!
- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!
Дупеля почти строевым дошли до доски. Фрау:
- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.
Несколько минут - звенящая тишина. Гирченко долго смотрит на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше!) и выдавливает:
- Ви ест руссиш пахтизанен?!!
- Ja, ja!
Все. Не рыдали от смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:
- Вон. До конца года не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене.
И действительно, все попытки Дупелей прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.
P.S. А экзамен оба на "тройки" сдали.

811 +

10783

В Центральном доме работников искусств чествовали поэта Николая Доризо. Крючков любил и его стихи, и его самого - за веселый нрав, за искренность и компанейство - и пообещал прийти поздравить. Уже выступили все записавшиеся, а Николая Афанасьевича все не было. Наконец дверь распахнулась, и Крючков быстро прошел к сцене. Его встретили аплодисментами, председательствующий жестом пригласил к трибуне: "Скажи несколько слов, Николай Афанасьевич".

- А чего ж не сказать... Скажу.

Он вручил юбиляру гвоздики, расцеловал его, потом встал за трибуну и развел руками.

- До чего мы дожили, дорогие товарищи! Подвез меня приятель до ЦДРИ, пока мы ходили за цветами, какая-то сволочь отломила с радиатора оленя. На кой черт этому стервецу олень? Он что, на грудь его повесит? На цепочку? Как хотите, а если б я его поймал, руки бы обломал.
- А что Доризо? - пискнул кто-то в президиуме, но Крючков как и не слышал.

- Сволочь! У него что, руки чешутся? Так надо дать ему в руки тачку, и пусть он возит на стройке кирпичи, цемент или раствор - не знаю... Олень-то при чем?
- Николай Афанасьевич! - приподнялся над столом председатель. - Вы о Доризо скажите.
- А что Доризо? - запнулся Крючков. - О Доризо я как раз ничего плохого сказать не могу. Спасибо за внимание...

И под оглушительные аплодисменты он сошел в зал.

584 +

10784

В ответ на историю о настойчивых пылесосах фирмы К. со мной поделились великолепным рецептом, дарю. Когда знакомой в очередной раз позвонили, она не кладя трубку побежала по инету. Уже через минуту она была готова. К этому времени девушка на том конце провода перешла к неизбежной заключительной части операции "добей клиента" - расплакалась, что начальник её лишит бонуса. "Ничего страшного!" - нежно проворковала моя знакомая - "я сейчас позвоню по такому-то телефону, и Вашего начальника тоже лишат бонуса!"

Как отрезало...

393 +

10785

Фанерный чемоданчик

Прочитал историю "Береженного бог бережёт" и вот
дополнение к теме:
После войны у нас частенько ночевали родственники, т.к. приходя
(транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других
дел вернуться не поспевали - 18 км..
Как-то зашёл и Василий. Забросил чемоданчик под кровать и сказал,
что ночевать не придёт. Баба с воза...
Но проходит дня три, а его нет. Родители стали волноваться...,
а где искать?
Наконец заявляется и видно нервничает - сразу под кровать за чемоданом
и ушёл даже чая не попив.
Через недельку появляется опять и отец его спрашивает:
- Что это ты как-то себя странно вёл?
- Да подзагулял малость, но всё обошлось: и дома (женат) и с экспедицией -
всё до копечки.
Оказывается в чемоданчике была месячная зарплата командам и рыбакам двух
сейнеров хамсовой экспедиции.
Отец ему: что же ты такой-сякой ничего не сказал, а вдруг что?
А Василий ему:
- А прикинь если бы сказал?...

722 +

10786

Не мое (http://prikol-box.com/2845-strashnee-koshki-zverya-net.html), чуток дописал...

Недавно переехали с «котиком» на новую квартиру... Все, как обычно- обживаемся-знакомимся. И тут приходят соседи :
«Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот, а просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но, конечно поменьше чем Ваш красавец. И она вся истосковалась по настоящим Котам.
Как, говорят у Вас с котом? В смысле, какой он «мужик»? Наша, говорят, киска уже извелась вся , утратила сон, увидев вашего кота-«производителя» на балконе. На улицу, мы видим, он не выходит. Так может мы к Вам заглянем? Не против? Очень хорошо. Только Кот ваш уж очень большой. Такой сильный и грозный, как бы он нашу киску-малышку не порвал? Нет-ее, не порвет? Ну мы тады, ща придем».

Ну, поговорил я с ними, и думаю, надо ж Иннокентия обрадовать. Хотя понимаю, он не «глазками» на балконе стрелял и все осознает.
Подхожу к коту –«Радуйся, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет, и вроде не просил ничего особенного, не требовал (плюшевый хомяк – не считается –это есть не только у котов).Вот, говорю, сейчас ты узнаешь как много потерял.. сколько не познал…»
Звонок, Иннокентий обрадовался, со мной вместе пошел встречать киску своей мечты.
Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Это было ошибкой… Хотя, прокручивая все назад, ошибкой было то, что я выпустил Иннокентия на балкон…
Далее все было как в замедленном кино…
Этот белый комок увидев объект своих желаний и бурных фантазий (воспаленного кошачьего мозга-именно так, и никак иначе), решил отгрести бабьего счастья по полной, И МОМЕНТАЛЬНО.
Прямо с рук, этот «бурундук» прыгает на моего «грозного» кота и попадает точно на его пушистую, бестолковую голову. А тот … нет, чтобы увернуться… убежать… Он, как завороженный смотрел за полетом этой белки-летяги-альбиноски. Наверное он прокручивал в голове романтические французские фильмы, которые смотрел вместе с нами.., а может он думал - «Дастиш фантастиш» (ну не без этого мы :-)).
Не отрицаю, полет был красив и точен (напоминал фильмы канала Дискавери о полете ракеты «воздух-земля»), но…, он был очень не продолжителен…
«Ракета», она же «бурундук –альбинос» нашла цель. И МГНОВЕННО начала огребать бабское счастье. Кеша охренел от такого «счастья» и решил спасаться (я его понимаю). Видно не так он представлял всю свою кошачью жизнь «романтические» свидания и их продолжения. Да…, свечей, шампанского, держания за руки(лапы) не было… не было и молчаливых пауз в разговоре… взгляда, в котором ты растворяешься…, да и всего прочего тоже не было.. НИЧЕГО не было –был баллистический удар – и Кеша решил спасаться. Причем, средство спасения уже не играло роли… А дальше...
А, дальше всё было как у людей- она летала за котом с криком «я твоя», а он бегал по стенам, полкам, карнизам, шкафам, обоям, и орал благим матом - «Уберите ее от меня, она сумасшедшая….Вы, что, не видите –она маньячка!!». Вот дурак- не понимал своего счастья. Хотя, что с него взять – 5 лет затворничества.
Понаблюдав эту феерию акробатических этюдов и некого подоби я левитации (кто помнит, были такие цирки с мотоциклами, которые ездят по стенам) , и засомневавшись в законах Ньютона, мы стали ловить животных (Совет – при ловле обязательно одеть телогрейку, ватные штаны, и одолжить где-то подсаку на 15-20 кг.(рыбаки поймут)).Далее скупые факты. Между начали ловить, и поймали находится:
• два вазона с цветами;
• ваза;
• три карниза с занавесками;
• четыре поцарапанных руки;
• Порванная подсака;
• Дверца шкафа –оторвана вместе с «бурундуком-альбиносом»(Соседи ее («пушистый комочек») быстренько скрутили и бегом унесли – спасибо им, дверцу шкафа вернули позже).

А кот?..... А кота я нашел через полчаса. Жалкое зрелище - забившееся угол под кроватью и сжавшегося в клубок создание. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял («приобрел»).

1394 +

10787

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

426 +

10788

$ 1 000 000

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
- Во-первых это отличный повод тебя увидеть, а во-вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
- А «чуть-чуть» – это сколько?
- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
- Понятно…

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
- А что такого? Мы же на машине, не пешком…
- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?
- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком».

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все-таки… Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости).

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
- Мой, а что?
- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

1672 +

10789

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

653 +

10790

Навеяло историей про смешные фамилии.
Два года моя компания обслуживала трансферы из аэропорта города *** в ближайший мегаполис. Перед прилетом борта мы получали список пассажиров, заказавших трансфер, подавали соответствующий количеству мест транспорт и я лично эту толпу встречал, отмечал в списке и сажал в автобус. Надо сказать, что пассажиры - существа очень сложные в понимании, похожи на тараканов. Расползаются в неизвестных направлениях очень быстро, не всегда успеваешь всех выловить. Кого-то приезжают встречать родственники и он молча, не предупредив, уезжает "своим ходом". Короче, как правило, собрав процентов 95 пассажиров, я скакал как лось перед таможней, выясняя где подевалась еще парочка пассажиров. Затем бежал в представительство авиакомпании с просьбой объявить по громкой связи типа: "Пассажиры Иванов и Петров, Вас ожидает транспорт в **** там-то и там-то".
И вот, встречаю рейс изх Афин (на борту половина греков). Потерялся один пассажир. Обвожу его фамилию в списке, захожу в Представительсто и прошу объявить по громкой связи. Дежурный - молодой парень, берет трубку внутренней связи аэропорта и просит по громкоговорителю пригласить пассажира, параллельно вчитываясь в фамилию. Сопит. Чмокает. Потом говорит диктору аэропорта, что, наверное, объявлять ничего не надо. Поднимает на меня глаза, укоризненно смотрит. И говорит: "А давай мы не будет приглашать Илиопулоса Евстрата...."

570 +

10791

Общаются две одесские дамы: - Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили? - Нет, а шо? - Я былa в косметическом сaлоне. - И шо..., было зaкрыто?!

348 +

10792

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

360 +

10793

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

1294 +

10794

Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями", хочу одну из них рассказать.
Парень, чтобы съэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разгреве источали неповторимый запах испоченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обдеть):
"Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!"
На что Вовочка невозмутимо ответил: "Это не минус, а тире."
Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".

675 +

10795

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.

- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.

- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.

- Да мы задохнемся там и замерзнем.

- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.

- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика. Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру.

«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так. Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.

922 +

10796

Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает.
Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует.
Вчера обсуждали с админом как с ним бороться.
Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул.
Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ:
"Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."

435 +

10797

Начало седьмого утра, город пуст.
Таксист: – Хотите, покажу вам полицейский разворот?
Я: – Нет, ни в коем случае!
Таксист: – Жаль.

Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом.
– ... и вступил с ней в морганатический брак.
– Чё, извращенец?

На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.
– Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!
– Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!
– Раз ничего не весит, так уберите её.
– Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!

На том же рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:
– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!

Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.

В букинистическом.
Пригламуренная донельзя девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную шавку.
– У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!

Двое слегка подвыпивших граждан на остановке.
– Я ей прямо сказал – вот он я! А она дурой была, дурой и останется.

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

651 +

10798

Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного - мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером, при институте с народным названием Нифниф возле Ораниенбаума. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы тупо смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы со страстями-мордастями. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход - сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом - жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! - задумчиво сказал мой сосед - "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."

920 +

10799

Диалог с пациенткой:
- Вам выписывали несколько препаратов на постоянный прием, Вы их принимаете?
- Ой, Вы знаете, тут так много таблеток! Я решила НИЧЕГО не принимать!

481 +

10800

Всем известно, что таможенники - очень серьезные люди. "Не положено", "Ваша виза просрочена", "Прошу вас пройти с нами" - фразы, которые они говорят не задумываясь при малейшей оплошности путешественника.
У моего кота очень сложное имя - Бармаглотский, так получилось. Имени нет год, два, потом появляется "Бармаглот", потом котэ становится очень уж умным и "Бармаглот" как-то не катит для его статей. Повез я Бармаглотского на новое место жительства. Поезд Москва-Варшава. Так как сумка была очень маленькая, кота в купе я выпустил.
Брестские таможенники вообще ничего не проверяли, увидев кота. Все время, выделенное на проверку вагона они потратили на ласкание котэ, который забравшись на вторую полку, с видом падишаха воспринимал ласки и поглаживания этих суровых мужиков в форме. Через час польская таможенница обнаружила, что на коте сделан не полный комплект документов. Не хватало перевода с кириллицы, и еще чего-то. Но взглянув на разомлевшего после брестского приема кота, вздохнула, и спросила, зачем я везу его в Варшаву. Получив ответ: "перевожу на новое место жительства", вздохнула ещё раз и сказала, что кота пропустит, хотя не должна. И ушла, даже не погладив приготовившегося к этому котэ, который трогательно тянулся к ней мордочкой со второй полки. Хотя ей очень этого хотелось.

664 +