Шутки про них - Свежие анекдоты

Результатов: 5979

5001

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: "Я вчера такую щуку выловил," - и показывает
метра два с половиной.
Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра,
а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше-то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."

5002

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

5003

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

5005

Общаются две женщины:
(1) - Что-то мужа твоего давненько не видать.
(2) - А, так его ж в сумашедший дом забpали!
(1) - Он что, псих?!
(2) - Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
(1) - Hу и что?
(2) - Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.

5006

Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри
и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от
одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же
проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на
них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой
девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от
одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!

5009

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его
желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

5012

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из
отделов этой компании. Кабинет начальника.

- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а
теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно
переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так,
чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то
все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А
за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот
месяц.
... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а
после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где
смотрят порнуху.
- А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы
хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного
поработаю...

5013

Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану.
Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени.
Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - "Вечер белорусской
культуры". Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
Сидят они в тетре, а баба все говорит:
- Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит:
- Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре
закрыли. Дед побежал через служебный вход.
А тем временем конферансье на сцене:
- Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
Тут дед на сцену выбегает:
- Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
- Га?
- Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!!

5015

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:

1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович

5017

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

5018

Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно.
Внезапно его осенило:
- Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки
по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси,
а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты
большие, у них есть маленькие самолётики, которые то же летают?
- Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",-
я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?...

Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы.
Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит:
- Что вы желаете, молодой человек ?...
- А это правда...?...
- Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама
посоветовала меня спросить ?...
- Да-а...
- Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда
вытаскивают вовремя !

5020

Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей
делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят.
Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает:
- Давайте примем ислам!
У него спрашивают:
- А что, поможет?
- Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!

5021

Две подpyги сидят, pазговаpивают. Мyжья pазговаpивают на довольно значительном
pасстоянии от них. Один из мyжей yвлеченно pассказывает о pыбалке и пpи этом
соответственно жестикyлиpyет. Подpyга жены pыбака спpашивает:
- Скажи, доpогая, что это за pазмеp твой мyж показывает?
- Если это - величина yлова, котоpый он в последний pаз поймал, то это слишком
много. Hо если это - величина члена инспектоpа pыбнадзоpа, с котоpым мне
тогда пpишлось yлаживать дела из-за этих несчастных коpюшек, то это очень
даже близко к истине...

5022

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

5024

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!

5025

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

5026

Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.

В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.

Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.

Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.

Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.

Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!

Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.

Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.

В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.

Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.

Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.

О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.

Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.

Savik от http://soit.narod.ru

5027

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Sagittarius.

5028

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них
спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

5030

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

5031

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно
славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.

5033

Приближается свадьба.
Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь.
Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой
снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью
бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко,
вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит -
под кроватью пузырь стоит.
- Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит.
Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать.
...
Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле
двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится.
Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым
делом рукой под кроватью шарит.
Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел
и воскликнул:
- Ой, она ж не целая!
А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!

5035

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,
мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

5036

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец,
она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

5037

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и
pазговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?

5038

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

5039

- Тов. Курочкин, почему вы разнесли пивной ларек?
- Да как тут было не разнести? Лето. Жара. Я четыре квартала
шел, а у них табличка: "Пива нет". И ведь, сука, не могли
просто написать: "Пива нет", а то: (кривляется, с издевкой)
"Пи-и-ива не-е-ет!"

5042

Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке
очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины
и мешают этим мужикам. Один говорит:
- Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
- Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше
ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
- Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?

5043

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если
кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят,
ну а нет - пойдет на комбикорм!
Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли
пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них
нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.

Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит -
видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в
котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и
американца.

Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!"
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Не знаем, родной! Иди
своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!"

Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и
нет человека!"

5044

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему
заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах
не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый
неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку
двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в
кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на
бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

5045

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

5047

Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.

5049

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"

5050

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

<< ← 96979899100101102103104105106 → дальше →

Партнеры