Шутки про них - Свежие анекдоты |
5352
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на
четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш
мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на
девушек".
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись
за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
|
5353
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкурыЄ
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не
нужен, хочу за границу уехатьЄ
- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ
- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный
Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным
пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
|
|
5355
В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:
- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви
между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и
пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии.
Этим с вами и будем заниматься весь год.
|
|
5357
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля!
|
|
5359
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее
Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку
Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в
корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие
дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и
по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В
записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из
гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина
мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву.
Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем,
спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.
|
|
5360
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им
железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время
просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще.
Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"
Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят
на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это
вы такое делаете?" - спрашивают их.
- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде
круглые, - отвечают комиссии.
|
|
5361
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит
студенту:
- Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
- Ну?! Кому они могут принадлежать?
- Не знаю.
- О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
- Неужели Маркс и Энгельс?!..
|
|
5362
Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и
путано рассказывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные
свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ
- Поставляют нам! - кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные
консервы и поставляютЄ
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры
они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные
костюмы и поставляютЄ
- Нам?
- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры
продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые
потом поставляютЄ
- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная
Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для
монгольских пастуховЄ
|
|
5363
У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна
СПИДом. Кто - сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них -
агент КГБ. Кто - сейчас выясняется.
У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них
разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.
|
|
5364
Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?
Американец говорит:
- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дорогеЄ Потом один лежит в больнице, а
остальные девять его навещают.
- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.
- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером
и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
- А потом?
- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
|
|
5365
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?
|
|
5366
Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран
читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое
будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают
проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое
будущее всего человечества!"
В ответ слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель
всего прогрессивного человечества!"
В ответ снова слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять
омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола.
Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим
пропагандистам и кричит:
- Смотрите, смотрите, какая у них набабука!
|
|
5370
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни
масла!
К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы
советуем вам помалкивать!
Покупатель становится снова в очередь и говорит:
- Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ
|
|
5371
Приехал к нам с государственным визитом американский
президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву.
Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина
"Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт
народного образования". От желающих получить высшее образование
нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
|
|
5372
Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди
две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб
и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
- Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.
- А что это означает?
- Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них
тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на
лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему,
Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
- Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.
- А ты - тля кукурузная!
|
|
5373
Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
останавливает роту и говорит:
- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
социалистической собственностиЄ
- Рядовой Петров, а вы что думаете?
- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то
есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ
- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
- Я думаю о женщинах.
- Почему?
- А я всегда о них думаюЄ
|
|
5375
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
|
|
5376
После окончания смены в день получки мужики выходят за
проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них
предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,
отдаем деньги женам до единой копейки!
|
|
5377
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В бейсбол здесь играют вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
|
|
5378
У шамана спросили, какая будет зима - холодная или "теплая.
""Скажи" им теплая,- рассуждает про себя шаман,- не
запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше пусть думают, что будут сильные "морозы!""
-" Морозная будет зима, готовьте много хвороста! - сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
- Конечно холодная! - ответили ему.
- Ай, какие молодцы! - восхищается шаман.- А как ты узнал, товарищ метеоролог?
- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают - значит,
зима будет морозная!
|
|
5379
Несколько французов попали на необитаемый остров. С
ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо,- сказал он,- я согласен, но только называйте
меня Жанной д'Арк...
|
|
5381
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
- Но ни один из них так не потел!
|
|
5384
Я хочу понять, что такое философия?
- Поясню на примерах. Первый пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Тот, который грязный.
- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Чистый.
- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному
это философия.
|
|
5385
Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.
- Кто это такие?
- Святое семейство.
- А почему в простынях?
- Они не имели другой одежды.
- А почему босиком?
- У них не было денег купить обувь.
- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...
|
|
5386
Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее
и мудрее.
- Несомненно, я,- сказала обезьяна,- я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю
человека всем своим обликом.
- Все это прекрасно,- сказал попугай.- Но я говорю!
- А что я делаю вот уже пять минут?! - закричала обезьяна.
|
|
5388
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки - англичанка из Лондона
и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть,- печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет,- всхлипнула шотландка, мя,
|
|
5396
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать
слово водка.
Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
- Ну, так что?..
- Да ничего...- отвечает второй.
А третий решительно добавил:
- Давайте сегодня я сбегаю!..
|
|
5397
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.
Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных
столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
- Это, должно быть, страшной силы буря была, если все
столбы повалила!
- Ага,- отвечает другой,- А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
|
|
5398
После окончания смены в день получки рабочие вышли
за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из
них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу
бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг
встанет на ребро - пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в
воздухе - тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
|
|
5399
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассердился мужик:
- Ну что, будем писать или глазки строить?
|
|