Результатов: 6566

6551

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную
сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что
такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать
не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на
пол.

6553

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто
не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас
уже один воскрес...

6554

Отец:
- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
- Ну как, отправил письмо?
- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей
опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро
опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

6555

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала
перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что
никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

6556

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда
гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и
раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!

6561

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была
одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

6562

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал
неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко
минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный
отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!

6564

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей
столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого
кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

6565

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем? Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...