Шутки про новая - Свежие анекдоты |
552
В офис пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас в офисе самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: - А сама как думаешь? М: - Ну, Сервер, наверное... К: - Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: - Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: - Не, Мышь опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? « Модем» называется. Вот он- то и есть тут самый главный. М: - Он чё, самый умный, да? К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
|
554
К истории https://www.anekdot.ru/id/1048598/ :
У меня дедушка был 1904г.р. (дожил до 9 января 2000), татарин, родился в татарской деревне, под старость стал возобновляться татарский акцент. В общем дедушка не был для меня-подростка образцом современных тенденций, казался таким замшело-колхозным (хоть и таким я его все-равно любил, просто немного меньше уважал, чем он того заслуживал).
История 1:
Из Ташкента к нам в Казань приехала моя двоюродная сестра с подругой, научили меня играть в преферанс, сидим играем на даче. Мимо проходит дед:
- пульку расписываете?
- О-О (огромные круглые глаза!) а ты откуда знаешь?
- а я что, разве студентом не был? (в 20-е годы).
История 2:
У деда была мандолина (так то она 4-струнная, но у деда была 8 струнная, где струны спарены, как у 12-струнной гитары). На всех семейных праздниках он на ней играл (медиатором) и пел песни на татарском языке. Естественно, до подросткового возраста я думал что мандолина - это татарский инструмент.
Когда же я узнал что итальянский, то спросил деда, как он начал на ней играть:
- да понимаешь, в молодости я сперва играл на скрипке, но понял что мне не хватает слуха, чтобы хорошо играть, и перешел на мандолину, она полегче, на ней же лады есть.
Так что не такие наши деды и замшелые.
О, да, еще история 3:
Вчера к нам из Альметьевска приехали мой тесть с его женой (не тещей, новая жена). Тестю на операцию ложиться. Тесть 1939г.р., полностью соблюдающий мусульманин, даже в Хадж ходил, жена у него такая же, но только помоложе. Включили местный канал у нас на телевизоре и стали горячо болеть за АкБарс против СКА. И обсуждали как Барсы надысь сыграли с китайцами. Я спросил - оказывается они вдвоем болеют за АкБарс, все матчи по телевизору смотрят.
|
|
555
- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
- В мусор!
- Паспорт на магнитофон!
- В утиль!
В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".
Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.
- "Квитанция на ремонт обуви", - прочитал Дмитрий.
- Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.
- Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.
- А потом переезд в город. Думаешь, туфли еще в мастерской? Пять лет прошло!
- Спорим!
- На коньяк?
- Идет!
- Заводи машину!
***
Сапожник Ашот считался местной знаменитостью поселка. Про старика ходили легенды. По первой версии его дед пел в хоре с Муссолини. Именно предка Ашота чуть не зарезал будущий диктатор. По другой - как раз дед спас Бенито от кулаков одноклассников пострадавшего. Чем позднее втерся в доверие диктатора и чуть ли не лично сорвал покушение на "Большую тройку" в Тегеране.
Обувная мастерская поселка пережила падение Берлинской стены, развал Союза и лихие девяностые.
Сначала Ашот ютился в комнатушке местного дома быта. Позднее дом быта расселили, парикмахерские перевели в здание пустующего магазина, часовщик занял помещение закрывшегося тира. Старик Ашот выбрал в качестве мастерской захламленный и заброшенный всеми кирпичный сарай во дворе дома быта.
Здание дома быта долго переходило из рук в руки, пока не приглянулось милиции. Старик заметил - все чаще к нему заносят обувь люди с усталыми глазами и хмурыми лицами. Иногда в форме.
Марку сапожник держал. Райотдел оценил, и ответил взаимностью.
Но не близость "органов" берегла Ашота. А репутация.
Как-то в сапожную мастерскую завернули трое бритоголовых. Явно с недобрыми намерениями. Ошалевший от такой наглости дежурный выскочил из отделения. Как раз накануне он сдал сапоги жены в починку. Пострадай обувь - вечером дома будет скандал, перед которым померкнут все бандитские разборки района. Рука пошарила около кобуры, но замерла.
Ашот бережно выносил бесчувственные тела из мастерской.
- Сандро-джан, дорогой, вызови скорую, ребятам плохо.
Доморощенных рэкетиров позднее допросили в больнице. Они наотрез отказались упоминать подробности произошедшего. А по поселку понеслась новая легенда. Якобы Ашот в молодости обучался у греческого мастера боевых искусств. Коего пригласили в Армению тренировать сотрудников КГБ.
***
- Стаф, Стафик! Чего пригорюнился?
Котенок задумчиво смотрел в точку на полу. Молча страдал над вишневой косточкой. Ашот выудил из жилетного кармана когда-то белоснежный пингпонговый шарик и бросил. Смахнув лапками старую игрушку, котенок погнал новую в соседнюю комнату.
Старик окинул взглядом комнату. Комод с выцветшими ручками. Абажур, красный, бахромчатый, роняющий небогатый свет на скатерть, по которой стратегически верно расставлены чашки и блюдца, так, чтобы скрыть несвежие пятна. У стены приткнулась тумбочка с вечно включенным в розетку китайским чайником. Шкаф во всю стену, с многочисленными полками. И совсем немного обуви.
У противоположной стены - рабочее место Ашота. Как раз возле окна на поселковую улицу. На подоконнике - курительная трубка - подарок друзей.
Хлопнула входная дверь. За стеной спорили:
- Не получится ничего!
- Боишься!
- Я?! Никогда!
Сапожник вышел навстречу.
- А, Дима-джан, здравствуй, дорогой! Давно не заходил. Говорят, в город переехал. Как жена, как дети?
- Спасибо, Ашот. Все хорошо. Все живы-здоровы. Я за туфлями.
Затаив дыхание, Дмитрий протянул квитанцию. Ни один мускул не дрогнул на смуглом лице сапожника, когда он увидел дату.
- Хорошо, дорогой, посмотрю. - Ашот вышел в соседнюю комнату.
Как рачительный хозяин, Ашот никогда не выкидывал сделанную работу. Невостребованная в течении года пара обуви попадала в коробку. Сбоку писался номер. Коробка отправлялась на полку. На второй год - на полку повыше. Пять и более лет - антресоли.
Коробка с туфлями нашлась на антресолях.
Белые туфли. Такую обувь девушки обычно покупают на свадьбу. Отлетевший каблук. Работа заняла полдня. Вполне современный фасон. Протереть, привести в нормальный вид - и хоть сейчас под венец. Не такие ценные, чтоб из-за них приезжать из города через пять лет.
Припомнив услышанный спор, Ашот улыбнулся в роскошную бороду. Пожал плечами. Некоторые мужчины остаются мальчишками даже через сто лет.
- Прости, Дима-джан. Совсем заработался. Не успел починить. Но зайди завтра. Завтра будут готовы.
|
|
556
Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
|
|
557
К вчерашней истории "Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?" А вот кто знает, сколько для этого нужно британских учёных? Это выяснили еще в 1969 году.
Советская наука тогда добилась весьма выдающегося успеха - в отечественном токамаке Т-3 достигли температуры и стабильности плазмы, на порядок превышавших достижения остального мира. Те, остальные, естественно засомневались, и попросили принять британскую комиссию для проверки результатов. Приехали, поселили их в лучшей гостинице... вдруг они утром замечают, что лампочка перегорела. Так они, подозревая, что номер прослушивает КГБ, начали громко спорить, кто будет ее менять. Потом пошли в магазин, вернулись - а лампочка уже новая. Так что вот вам ответ - ни одного не нужно!
А достижения советских корифеев пришлось таки подтвердить. Когда в Британии один член Палаты Лордов спросил, как вообще температуру в десять миллионов градусов смогли измерить, ему ответили "наверное, взяли очень длинный термометр".
|
|
559
10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.
Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.
Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение 7 дней, затем пишут тест и по результатам его принимается решения о приеме на работу. Обучение бесплатное поэтому соглашаюсь, тем более по часу в день. Честно, было интересно, тем более тема для меня абсолютно новая. Однажды после обязательного часа обучения, мне меня пригласили остаться на дополнительное обучение которое пройдет для действующих клиентов, тоже бесплатно. Обучение проводил 23-х летний гений финансового консалтинга с сальными бочками и педерастически осветленной челкой.
На обучении лектор рассказывал и попутно задавал вопросы аудитории на часть из которых я отвечал. После занятия меня пригласили к гуру в кабинет.
Гуру
- Вы разбираетесь в ряде терминов лучше чем наши действующие клиенты. Я был очень впечатлен.
Я
- Просто мне встречались эти термины раньше.
Честно комплимент из серии «Я смотрю вы знаете даты когда было отменено рабство в США и крепостное право в России. Из этого я могу сделать вывод что вы блестящий знаток мировой истории».
Гуру
- В связи с этим я хотел бы предложить вам должность не менеджера по работе с клиентами, а управляющего счетами наших клиентов. Тут значительная разница в доходах, управляющий имеет оклад 90К + 90К пассивного дохода + %.
Ну и конечно же классика жанра: «Мне нужно согласовать этот вопрос с руководством!».
На следующий день вопрос с руководством чудеснейшим образом был решен. НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС! Люди не доверят управление своим брокерским счетом, человеку который сам не торгует на форексе, следовательно мне нужно где-нибудь взять 10.000$ открыть свой брокерский счет. В этот момент я понял что дико а*у**аю т.е. фаломорфирую, я пришел устраиваться на работу, а мне предложили для успешного трудоустройства раздобыть 10К зелени. Я мягко послал гуру в направлении женского детородного органа и сказал что не готов к таким рискам и лучше я останусь манагером по работе с клиентами. На что гуру мне возразил что деньги то я не ему должен нести, а должен положить их на свой собственный брокерский счет у любого брокера которого я пожелаю и вообще толкнул речь а-ля Тони Робинс о важности успешного успеха и проблеме лузерских неудач, при этом пытаясь показать на своем телефоне свой инсаграм где он на яхте с блэкджеком и шлюхами. Честно инстаграм не смотрел поэтому не знаю что там, но уверен что в лучших традициях инфоцыган.
После завершения обучения был простой тест на 19 вопросов, который я как мне думается написал хорошо, а вечером мне обещали позвонить сообщить о результатах. Утром следующего дня я позвонил сам и мне обещали разобраться что с моим тестом и перезвонить…
Я не привык плохо думать о людях и предполагать что не было ни какой вакансии «Менеджер по работе с клиентами», а была просто попытка нагреть очередного лоха, а поступают так только те мужчины, которые спят с другими мужчинами.
Наверное, все-таки я плохо написал тест и меня просто не стали расстраивать…
P.S. Я верю честность президента и неподкупность постовых, в заботу банков о клиентах, в русалок верю, в домовых.
|
|
561
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
|
|
562
Когда-то очень давно читал я в «Иностранке» подборку рассказов пакистанских писателей, живущих в США. Из всех рассказов запомнился только один, благодаря забавному заголовку: «Слава Аллаху, что есть евреи!». Несмотря на столь глобальное название, рассказ был чисто бытовым: молодая женщина ждёт в гости свекровь из Пакистана, и ей позарез нужно закупить халяльные продукты, потому что злющая свекруха с исторической родины никаких других не ест. Но проблема в том, что халяльный магазин в другом городе, и ехать туда времени нет. В итоге всё заканчивается тем, что героиня приобретает всё необходимое в кошерном магазине, потому что подруга объясняет ей, что кашрут и халяль — абсолютно одно и тоже. После чего пакистанка и произносит фразу, вынесенную в заголовок. Мне пищевые ограничения ислама и иудаизма одинаково безразличны, но из-за названия я всю эту историю запомнил. И вот недавно читаю я книжку Евгения Сатановского про Израиль. Книжка не новая, но раньше в руки (точнее, на экран) не попадалась. И встречаю я в ней крайне оригинальную мысль: исламский мир в целом и арабский в частности должны беречь изо всех сил еврейское государство, поскольку ненависть к Израилю — это единственное, что объединяет этих заклятых друзей, и не даёт им передраться окончательно. Тут я, конечно, вспомнил про «Слава Аллаху…», а потом пришла мне в голову интересная аналогия. А ведь отношение американо-европейского сообщества к России, причём не просто к России, а к России по главе с Путиным — абсолютно тоже самое! Только пробежит между друзьями чёрная кошка, только запахнет очередным скандалом, сразу — хоп! Антироссийская резолюция, голосование какое-нибудь, и у них полный консенсус, все друг другу улыбаются, под локоток поддерживают, вот, дескать какие мы дружные! А вдруг так случится, что будет в нашей стране лидером какой-нибудь политик Провальный, раздаст всем всё, что попросят, будет команды из Вашингтона и Брюсселя по щелчку выполнять. И что тогда делать англосаксонским-франко-германским сотоварищам? На чём объединяться? Противостояние исламской агрессии? Да у европейцев голоса мусульман-избирателей на вес золота, они исламским странам шёпотом плохого слова не скажут, чтобы те не вытворяли. Охрана природа, эмигранты? Ни в жисть не договорятся. Вот и выходит, что надо им восклицать, как той пакистанке «Слава Аллаху», да ставить свечечки во здравие и многая лета Владимиру Владимировичу… А, может и ставят уже? Не исключаю… Кстати, даже если всем всё раздать — не поможет. Израиль как-то решил побыть хорошим мальчиком, подарил арабам Синайский полуостров. Спасибо сказали?? Дудки, полуостров террористами заполонили, а Израиль как ненавидели, так и ненавидят. Потому что полуостров — предлог, а в основе фактор единения. Так что будем жить. Как говорится, вашими молитвами…
|
|
564
В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу».
А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.
|
|
565
Товарищ купил новую серьгу в ухо и прислал фото в общий чат, на следующий день присылает новое фото, но уже без серьги
ааа: а новая сережка где???
ххх: я ее у Сереги в ухе увидел и выбросил, сказал, что негоже, раз корабля под окном нет
ааа: так там был череп( козла ((
ххх: у нас нельзя череп козла, руководство может подумать, что это намёк!
|
|
568
Моя родственница перешла на работу в известный российский банк. Ее начальник отдела, мужик средних лет. Пришел на эту работу, на пару месяцев раньше. Говорит только по служебным вопросам, а когда их нет, просто молчит. Родственница очень неплохо выглядит, возможно поэтому, местная женская общественность встретила ее насторожено. На очередном совещании начальник проинформировал, что в ближайшее время появится еще одна новая сотрудница. Одна из старослужащих офисных дам, сказала: У нас всегда поддерживалось соотношение мужчин и женщин 50 на 50. А сейчас какой-то перекос идет. Начальник продолжил в своей обычной манере: Хотите заниматься настоящим делом в дружном мужском коллективе - тогда вам нужно на контрактную службу в Вооруженные Силы Российской Федерации! После секундной паузы добавил: или в Пограничные войска! Комментариев и вопросов не возникло.
|
|
569
Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? А что, они опять что-то приобрели?! Да! У Петрова новая жена!
|
|
573
У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: "много вас таких", "очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с "новой метлой".
Труднее всего было выносить высокомерно-пренебрежительное отношение из серии "ты никто и звать тебя никак", "я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь", "что значит заболел, чтобы был на работе, уволю".
Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.
Звонит мне через пару часов в бешенстве:
- Лунаапреля, а других нет?
- Эти лучшие.
- А сама ты не можешь?
- Нет, я сейчас этим не занимаюсь (а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).
- Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю понедельник-четверг в 19, они говорят что в эти дни только 22 свободно. Я говорю в субботу в 15, они говорят в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?
Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка.
|
|
574
- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.
|
|
577
Мой дядя, самых честных правил, попёрся намедни к врачу...
Сейчас он пересказывал маме "в лицах", с подробностями, а я подслушал.
В общем, ему требовалось попасть к гастроэнтерологу, по поводу своей болячки, называющейся "бульбит двенадцатиперстной кишки". А поскольку новая экономная доктрина здравоохранения Российской Федерации стремится оградить врачей-специалистов от траты ценного времени на бестолковых больных, попасть на приём он мог только по направлению от модной концептуальной инновации Минздрава - так называемого "врача общей практики".
И вот, он (довольно пожилой человек, отставной военный, подходящий к собственному лечению, как и ко всему в жизни, не в пример мне, очень серьёзно и основательно) приходит в назначенный срок, заходит в кабинет, и видит за столом некое юное чудо в перьях, хлопающее ресницами - свежеиспеченный продукт современной системы "высшего" медицинского образования РФ.
- С чего вы взяли, что вам надо к гастроэнтерологу?
Дядя называет свой диагноз.
Удивлённый взмах ресницами...
- Э-э-э... пу... пульпит ЧЕГО?
Дядя передаёт по буквам, которые чудо по одной пишет на бумажке.
- Так, я поняла, сейчас посмотрим!
Поворачивается к компьютеру, открывает Яндекс, и вбивает, глядя в записанное.
О...О...! Да, действительно, есть такое!
Начинается сеанс чтения информации из инета вслух и с выражением, звонким девичьим голосом, а слегка офигевший дядя слушает давно ему известные факты и думает о том, что юная внучатая племянница Асклепия, судя по всему, пять минут назад впервые услышала не только само название болезни, но и слова "двенадцатиперстная кишка"...
В общем, направление он получил.
Но задумался - не следует ли теперь приносить для медиков "широкого профиля", стоящих на страже бюджета Минздрава, краткие популярные справки по недугам, которыми страдаешь?
На флешке... и с пруфлинками, естественно.
|
|
578
ааа: Все верно. Не так давно разменял шестой десяток лет. И этот сюжет является подтверждением моим догадкам. Чем однообразнее жизнь, тем быстрей летит время. Его просто не замечаешь. А чтобы это понять, нужны какие-то перемены. Менял работу несколько раз. Приходилось многому учиться заново, было много трудностей и стрессовых ситуаций. При этом было и много положительных моментов, которые запомнились на всю жизнь, новые люди. Новая работа - это как новая маленькая жизнь . Вот и выходит, что вместо одной жизни ты проживаешь несколько. На первой работе я прожил 18 лет. А когда оглянулся назад, то стало как то не по себе - так быстро пролетело время. По воле судьбы за последние 10 лет поменял 2 работы. Причем не только место, но и род деятельности. Поэтому с уверенностью могу сказать, что любые ( лучше, если положительные) перемены в жизни способствуют свежему восприятию действительности.
ббб: Как говорят учёные , даже периодичная перестановка мебели в жилище увеличивает "время жизни", а так же нынешним пенсионерам по ряду причин - не с кем пообщаться ( единообразие жизни), хотя есть и жена , и дети , и внуки....соседи и те все со своими заморочками....скушно .....
|
|
579
Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.
|
|
582
Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам.
— Зачем платить больше !!?? — резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной комплектации : без задних сидений, запаски , аптечки и балонного ключа. Таким образом, полезный объем автомобиля значительно возрос. Сейчас мы обсуждаем вопрос о том, чтобы поставляемые нам автомобили не красились, а зачем ??
|
|
583
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
Почем этот попугай?
50 долларов.
Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
|
|
584
От любви не уйти!
Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька!!!!! Ты что ли?!
|
|
585
Завязка (печальная): у одного нашего сотрудника болела жена, к сожалению, неизлечимо. Однажды нашу группу попросили по-пионерски бескорыстно помочь, набить в свободное время художественный текст с рукописи. Как оказалось, этот сотрудник, неважно владеющий компьютером, зная, что жене осталось немного, решил издать за свой счёт книгу ее стихов. Дело святое, мы, конечно, помогли, но, скажу, как есть - хуже стихов мне в жизни ещё читать не доводилось.
Развязка: прошло несколько лет. Наш сотрудник, погоревав, сколько положено, собрался вновь вступить в брак. Как мы случайно узнали, новая любовь покорила его тем, что тоже писала стихи. Видимо, сильно прикипел он за жизнь к, так сказать, творческим натурам и большой литературе.
|
|
589
О пользе чтения историй жизни известных личностей.
Аугуст Хорьх родился в семье кузнеца. Семья постоянно нуждалась, и Аугуст пошел работать с 13 лет, сменив несколько видов занятий. Закончив Саксонское инженерное училище, устроился работать в проектный отдел судостроительной компании, где впервые увидел двигатели внутреннего сгорания не только снаружи но и внутри.
Решив, что двигатели - это его судьба. он написал письмо с подробной информацией о себе и просьбой о трудоустройстве в фирму Benz. На его удивление, решение о найме было принято быстро и 27-летний Хорьх был назначен помощником начальника в отдел двигателестроения, а через четыре месяца настолько хорошо зарекомендовал себя, что был поставлен во главе производства автомобилей.
На авто его фирмы разъезжал полковник Исаев-штандартенфюрер Штирлиц (ну это в книге, в фильме ему дали авто попроще, подробнее тут: https://zen.yandex.ru/media/id/5cefd408edb02e00af935936/shtirlic-i-horh-5cf92286bbfeea00af311340)
Эту историю прочитал один современный российский подросток, поступил в российский политех, выучился на инженера по автомобилям, выучил два языка (английский и немецкий), отправил документы в немецкие компании автопрома.
Нет, его сразу же не взяли, конечно. Ответили в том смысле.что будут иметь в виду, но, к сожалению, нынешней информации о его профессиональных заслугах недостаточно, чтобы принять решение. В конце письма стояла общая фраза, исключительно из вежливости, мол, когда у вас появится новая информация о ваших достижениях, будем рады с ней ознакомиться.
На этом обычно соискатели попытки заканчивают.
Этот же пишет той фирме, что дала вежливый отказ, еще одно письмо: дескать, на ваш запрос дополнительной информации, сообщаю, что хорошо знаком с разработками основателя вашей компании... трампам-пам и все такое. И прислал вышерассказанную историю о Хорьхе, и провел в нужных местах параллели со своей биографией. Дескать, я такой же перспективный.
Короче, работает теперь в той самой компании, которую основал Хорьх после того, как покинул "Хорьх" :)
И вы ее тоже знаете.
|
|
593
ххх: эс как доллар - фигня! новая буква: кочерга с точечкой
ууу: это ручка от зонтика, какая кочерга
ыыы: это, джей, которая на нашей о....
ааа: вообще-то это и как клюшка
ггг: как "йа-йа, зер гут:)))
ммм: а теперь представь в альтернативном мире американца, который объясняет букву Ж)
главбух: че вы все курите
|
|
594
Это было летом в уже далеком от нас 1992 году. Дочке было 9, сыну 5 лет. Мой брак с их мамой подошел к концу. Я взял детей и мы поехали на машине отдыхать в Германию.
В университетском городе Геттингене я припарковал машину в самом центре как раз напротив мэрии.
Вдоволь нагулявшись, пришла пора искать машину.
Я спросил у очень пожилой немецкой пары, где находится мэрия. И старичок и старушка были невысокого роста, аккуратно, но старомодно одеты и имели какой-то благообразный вид.
- А вам какая мэрия нужна - старая или новая? - спросил немецкий дедушка.
- Новая, - ответил я.
- Если вы туристы, то лучше посмотрите старую, очень красивое здание, - получил я совет.
- Да нет, нам нужна мэрия как ориентир. У нас там рядом машина припаркована, объяснил я.
- У вас такой интересный акцент. Можно поинтересоваться, откуда вы?
- Из Беларуси.
- Минск?
- Минск.
С дедушкой произошла метаморфоза, он развернул плечи, глаза засияли, пропала старческая сгорбленность.
- Так там же прошли мои лучшие годы! Я же в Минске в плену был с 1945 по 1947! Я до войны успел два года на инженера-строителя поучиться, так меня там почти сразу начальником назначили. У меня в подчинении до 80 человек было - и наших пленных, и ваших гражданских. Какое время было! Мои лучшие годы! А здесь недалеко отличное кафе есть, можно угостить ваших детей мороженным?
|
|
595
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
А почему ты в форме?
Так завтра же в школу!
|
|
596
opennet, "Выпущена новая версия старейшей поддерживаемой программы для подбора паролей John the Ripper (проект развивается с 1996 года)"
Aytishnik.com:
Очень хорошая прога, выручает часто, так как иногда забываю пароли, фирм обслуживаю много, поди вспомни какой пароль пять лет назад ставил.
Вот и выручает каждый месяц. Спасибо разработчикам.
Аноним (14):
И не говори: поди вспомни, где поставил 12345, где 54321, а где и вовсе qweasdzxc…
пох:
блин. да у тебя вообще феноменальная память. Я такие сложные (кроме, понятно, первого, его уже выучил, кстати, как ты узнал мой пароль от всех корпоративных систем?) на бумажке к монитору клею.
|
|
597
Тайна женского монастыря и загадочных колокольчиков
Короче, встречаются три подруги, бывших одноклассницы. Сто лет не виделись, обрадовались, сели в кафе за столик, и стали делиться, у кого как жизнь сложилась.
Ну, одна говорит: я предприниматель, бизнес у меня небольшой, пара магазинчиков, кручусь, не то чтобы миллионерша, но не бедствую, всем в принципе довольна.
Вторая: я педагогический закончила, в школе работаю. Зарплата конечно не ахти, но всех денег не заработаешь, главное что я работу свою люблю.
И смотрят на третью. А той даже и говорить ничего не надо, у неё по одежде всё понятно. Монахиня.
И эти двое к ней. Мол слышь, подруга, как же так?! Ленка понятно, она со школы в бизнес хотела, Светка детей любит, ей была прямая дорога в пед, а ты? Как так вышло? Ты же в классе первая красавица была! После школы сразу в Москву уехала, в модельное агентство. Как тебя в монашки-то занесло?!
Та говорит:
- Ой, девочки, даже сама не знаю! Приехала я в Москву, работала в агентстве, в эскорт-сервисе, всё у меня было, деньги, работа, лучшие мужчины, о такой жизни я даже мечтать не могла. И всё у меня было хорошо, но вот еду я однажды с дачи одного известного режиссёра, и ломается у меня машина. А дело к ночи уже, кругом лес, ни души. Что делать? И вдруг смотрю, сквозь деревья, огонёк. Пошла я на него, подхожу - ворота. Постучалась, а это оказывается женский монастырь. Ну, монашки меня приняли конечно, на ночлег определили, целую келью выделили.
И вот лежу я ночью, и вдруг слышу, - какой-то звук. Мелодичный такой, вроде как колокольчики перезваниваются, ничего подобного я в жизни не слышала. И настолько этот звук был прекрасен, настолько очарователен, что я всю ночь глаз не сомкнула, всё слушала и слушала. И звуки эти только с рассветом и стихли.
Я утром у монашек спрашиваю - а что это за звук такой ночью я слышала?
Монашки переглянулись, и говорят - этого мы вам, барышня, сказать никак не можем. Потому как вы не монахиня. И вам знать о том нельзя!
Ну, нельзя так нельзя. Вернулась я в Москву, всё снова завертелось, как обычно, съёмки, тусовки, презентации, туда-сюда, а сама чувствую - не идёт у меня из головы этот звук! Прям как навязчивая идея. Даже к психологу ходила. Всё бесполезно. Маялась, маялась, потом села, и поехала в этот монастырь. Приезжаю, спрашиваю - а как стать монашкой? Они мне - о, это очень непросто! Нужно пройти серьёзное испытание!
И дают мне испытание. Ой, девочки, даже не спрашивайте, чего я натерпелась, пока их задание выполнила. Три года, пойди туда не знаю куда принеси то не знаю что. Не дай бог короче. Но долго ли, коротко ли, выполнила я все их задания. Возвращаюсь в монастырь, и меня посвящают в монахини!
И я спрашиваю - ну теперь-то я могу узнать, что издаёт эти прекрасные звуки?!
Они - теперь можешь, сестра!
И дают мне связку ключей, и ведут, и показывают на дубовую дверь в самом дальнем углу монастыря.
Открываю я эту дверь, а за ней другая. Железная. Открываю железную, за ней ещё одна. Из чистого золота! Открываю золотую дверь, за ней новая дверь, из чистых изумрудов! Открываю изумрудную дверь, а за ней бриллиантовая! Сверкает так, что аж глазам больно! И вот наконец открываю я последним ключом последнюю, бриллиантовую дверь, а там!!!...
Подружки сидят, монахине в рот смотрят, глаза у них блестят, и аж слюна с клыков капает, настолько им эта история доставляет.
- Ну! Ну не тяни! Что ж ты там такое увидела?!
Монахиня дух перевела, и говорит:
- Ой, девочки, а этого я вам сказать никак не могу. Потому как вы не монахини, и вам о том знать никак нельзя! Извините.
Те ей - да ты что!!! Да как же так?! Давай рассказывай! А она - ни в какую. Нет, девочки, нельзя! Нельзя и всё.
Ну, посидели ещё немножко, текилки дёрнули, поболтали о том о сём, разговор уже не клеится, радость встречи подугасла, пора и расходиться. Монахиня встаёт, говорит - ну что ж девочки, рада была вас увидеть, меня служба ждёт, а вам желаю всяких успехов в ваших светских делах. Мир, как говорится, вашему дому!
Встаёт, и вдруг эти две, не сговариваясь, в один голос:
- Слышь, подруга! Подожди! А как ты говоришь к вам в монастырь-то устроиться?!
(С) Ракетчик
|
|
600
Вад: Порядок действий:
Сначала приучить с детства ребёнка, например, меня, не лазить по шкафам и тумбочкам дома, потому что они не мои.
Годы спустя я покупаю какую-нибудь нужную в хозяйстве вещь, например, губку для обуви. Проходит пара недель, губка пропадает. Я обыскиваю куда она могла завалиться, не нахожу, покупаю новую.
Новая тоже пропадает. Повторять сколько угодно раз, пока не выяснится, что каждую мою новую губку матушка убирала "на место". Не говоря мне куда именно.
В тумбочку, в которую мне с детства запретили лазить.
Вад: Кто бы знал сколько одежды и обуви у меня исчезло в недрах квартиры от того, что матушка их молча и не говоря куда прятала т.к "не сезон"
|
|