Шутки про обе - Свежие анекдоты |
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе
ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно
вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то,
чтобы не терять голову из-за красивых ног!
|
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот
раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала
есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я
однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе
ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот
видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас
были целые.
|
|
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой
лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну
ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd
mоrning!" Ну, та и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть? Попугай:
- Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!
|
|
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,
- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться?
- возражает врач, - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит?
удивляется инженер, - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны,
- говорит юрист, - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, -
говорит художник, - Любовь - это наука.
- Какая же это наука - говорит профессор - если студент может, а я - нет?
|
|
"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в
правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом
боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя
болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а
мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя
действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей
неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если
ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты
проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
|
|
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и
спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!
|
|
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!
|
|
