Шутки про обиженно - Свежие анекдоты |
152
Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».
Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.
В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.
— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.
— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.
— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!
— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!
— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...
|
153
- Даааааааааааааа… - протянул Колян, пытаясь умучить вилкой одинокий скользкий маринованный маслёнок на тарелке. – Куда, бля??? – грибочек, решив избежать смерти храбрых, выскользнул из-под вилки и попал прямо в лоб ожидающему подачки коту. Кот испуганно взмявкнул, шарахнулся вбок, а потом, успокоившись, подошёл и понюхал объект. Убедившись, что гриб не представляет никакой пользы для кошачьего организма, обиженно поднял хвост и с видом оскорблённой добродетели удалился из кухни.
- Ну, мы собрались здесь затем, чтоб выпить, дык выпьем же за то, зачем мы здесь собрались! – провозгласил я избитый тост, поднял рюмку и чокнулся с Коляном, выплеснул в себя содержимое тары и закусил тончайшим лепестком сала с отчётливыми культурными слоями мяса и лёгкими, почти пастельными оттенками чеснока в аромате.
Колян также проинвестировал в организм жидкость, злобно глянув на валяющийся на полу грибочек, и обречённо захрустел зелёным луком, после чего кивнул на сладко почивающего на столе Серёгу:
- Чё делать бум?
- Именинник он сегодня, надо ему устроить праздник, ликование и фестиваль жизни! – толкнул я тему.
Виновник торжества индифферентно почивал левой частью морды лица в крабовом салате, и листик петрушки в такт дыханию нежно щекотал ему нос.
- Серёг, скажи, вот что тебе нужно от жизни? – взял быка за рога Колян, взболтав друга и собутыльника. Друг и собутыльник открыл один глаз и довольно внятно сообщил нам:
- Бабу!
Мы охуели. С нашей точки зрения закадыка уже находился в той кондиции, которую знающие люди называют «в говно».
- Ничего, хуй - не балерина, в сорок лет на пенсию не уходит! – оптимистично заявил я.
- А какую тебе бабу-то? – продолжал упорствовать Колян.
- Негритянку, бля!- конкретизировал желание именинник.
Мы снова охуели. Москва – это, блядь, не Нью-Йорк, тут негров количество ограниченное.
|
|
154
Мой ребенок (мальчик, 8 лет) смотрит сериал "Воронины" и вот, в одной из
серий показывали поминки. Мое сокровище так впечатлилось, говорит:
"Знаешь, мама, когда я стану ну совсем взрослым, и если вдруг ты умрешь,
я тебя буду каждый день хоронить!" Естественно, от этой картины меня,
просто, "порвало на куски". Видя такую мою реакцию, Аркаша обиженно
говорит:"Ты почему же смеешься, я ж так тебя люблю!" Начинаю объяснять,
что, солнышко, ты только представь, что гроб каждый день
закапывать/откапывать. Мальчик подумал и говорит, что таки да, так можно
и до скелета дойти:)Попросила родных и близких, чтобы не допустили
такого шоу:)
|
|
155
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается
мужик, с трудом держащийся на ногах.
- Девушка, мне билет!
- До какой станции?
- Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести
резкость.
- Нет, я кассир!
- А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке.
- Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
- Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не
из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до
какой станции я еду?!
|
|
156
Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!
|
|
158
Мужик с утра на работу собирается, и тут жена по непонятным
причинам раком встала. Он хрясь по жопе:
- Хорош комбайн!
и сваливает на работу.
Вечерком придя с работы и уже в постели начинает домогаться
до жены:
- Hу давай... ну давай...
Жена обиженно:
- Ты когда-нибудь видел, чтоб ради одного колоска комбайн
заводили? Жни вручную.
|
|
160
Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
|
|
161
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!
|
|
166
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь !
|
|
167
Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час.
За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной
дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам,- визг,
скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:
- %?%&#$%@?*^$#@!@#$!!! Пидорас!!!
Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:
- А ты - шофер, а ты - шофер!!!
|
|
168
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил:
"Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen
Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
"Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).
|
|
169
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
|
|
170
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
|
|
171
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
|
|
172
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
|
|
173
Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет
Гиви, смотрит - Вано на дереве сидит.
(Г): - Ты зачем на дереве сидишь?
(В): - Да, панимаишь, слезть не могу.
(Г): - Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи.
Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один
конец Вано.
(Г): - Только веревку ни к чему не привязывай и держись за
нее крепче.
(В): - Харашо, Гиви.
Гиви сильно дергает за веревку - Вано падает с дерева.
(В)(обиженно): - За что, Гиви?
(Г)(недоумевающе): - Слушай, меня недавно так же из колодца
вытаскивали.
|
|
176
Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
|
|
177
После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего
суженого в грязном пабе:
- И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе
только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
- Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать
в каком-нибудь музее...
|
|
178
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган
и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны...
Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
|
|
179
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...
|
|
180
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
|
|
182
К молодой семье приехала тёща в гости. В однокомнатной квартире поставили ей на кухне расклодушку. Ночью шум какой-то грохот на всю квартиру. Зять забегает на кухню, а там тёща сидит на плите и в кастрюлю нужду справляет. Зять со злости ей в пятак как зарядил. Тёща падает на пол, встаёт, вытирает кровь с лица и обиженно так:
- Злые вы какие-то! Уеду я от вас! Shurik
|
|
183
Hа беpегy озеpа cтоит бегемот, жyет тpавy. Вдpyг из кycтов вылетает медведь
c pевом, тpеcком и гpохотом, yвидел бегемота и говоpит:
- Вот это pяха !
Бегемот обиделcя yбежал на дpyгой кpай озеpа. Вдpyг опять pев, тpеcк гpохот,
вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
- Вот это пачка !
Бегемот опять обилcя и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy. Опять гpохот pев,
тpеcк, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит:
- Вот это грызло !
Бегемот обиженно и cпpашивает:
- Hy pяха как pяха, чем тебе не нpавитcя ?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
- Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть !
|
|
186
Инстpyктоp по физической подготовке стаpался вызвать y гpyппы новобpанцев
интеpес к споpтy, pасхваливая свои физические возможности. Он pассказал им,
как однажды пеpеплыл шиpокyю pекy тpи pаза подpяд. Из гpyппы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спpосил инстpyктоp.
- Извините, сэp, - ответил один солдат, - но мне показалось стpанным,
почемy вы не пеpеплыли pекy в четвеpтый pаз и не веpнyлись на тот
беpег, где оставили одеждy.
|
|
191
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...
|
|
193
Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.
|
|
194
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
|
|
196
Вовочке отец подарил попугая.
Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные
слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал
мне: "Шпана!"
|
|
200
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...
|
|