Шутки про оборачивается - Свежие анекдоты

Результатов: 367

351

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.

352

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день.
Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у
кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб.
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
- Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема - она
маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте
съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: - Ну
что толстый, допизделся?

353

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал
в саксофон!

354

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает
Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены
полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло
некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа
наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

355

Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается
разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я
выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот,
потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит:
"Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди
домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает.
"МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по
затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй,
Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось"
- бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая.
"А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по
стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка,
у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".

356

Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:
- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень
спешу!
- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы удалить зуб без
обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа
оборачивается к своему другу:
- Давай, Дюбуа, открывай рот!

357

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается
их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не
зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо.
Оборачивается - немец(Н). - Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук
(П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь",
- Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
- Ну тавай, тавай...

358

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо
него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает,
расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...

359

Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и
полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!".
Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"

360

Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг
слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги
побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина
кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

362

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит
профессор и начинает умолять:
- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
- Да Вы с ума сошли! Ни за что!
- Провессор! Умоляю!
- Никогда!
- (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
- Ну хорошо, давайте зачетку.
- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

364

1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В
кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за
могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо,
он истерическим голосом кричит:
- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый
пилот оборачивается и говорит:
- Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.

365

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед
уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!
- (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!
- (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!
- (С) Что?!
- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а
кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!

366

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена
оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.
Где вы достаете такое лекарство?

367

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

<< ← 345678

Партнеры

Реклама