Шутки про обращаться - Свежие анекдоты |
На концерте Мусоргского один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и
стал обращаться к соседу:
- Извините, это вы сказали "... твою мать" ?
- Да что Вы !
Тогда он трогает за плечо человека, сидящего впереди:
- Послушайте, "... твою мать" не Вы сказали ?
Человек в испуге сжался.
- Да...- в задумчивости пробормотал зритель, - значит музыкой навеяло.
|
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...
|
|
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил
он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь,
когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда
ли?
|
|
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает
жаловаться:
- Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не
знаю.
Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.
Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
- Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне
обращаться?
|
|
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
|
|
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
|
|
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с
ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
|
|
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
|
|
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты
робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает
штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
|
|
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в
случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
|
|
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый
день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик,
что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне
выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади,
целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?
|
|
