Результатов: 1690

1451

Этот весьма необычный корабль–музей каждый желающий может увидеть
в уютной гавани около моста Саутуорк в Лондоне. Там же можно
найти и табличку, на которой коротко описана причина его пребывания
здесь. Так вот, легенда о Мэри Овери.
Легенда гласит, что давным–давно, в 10 веке, когда римляне уже ушли, а
российские олигархи еще не появились, жил–был в Лондоне мужичок по имени
Джон Оверс. Зарабатывал он тем, что на своей личной лодке перевозил
через Темзу пассажиров. А поскольку дело это было прибыльное, к старости
он нажил себе состояние и отстроил поместье на южном берегу. И была у
него дочь, Мэри. Дочурка была не ахти, но с таким приданым и из кобылы
можно было невесту сделать. В итоге папаша согласился отдать ее замуж за
самого настойчивого кавалера и назначил день свадьбы.

Все бы ничего, но, будучи человеком бережливым и жадным, Оверс придумал
хитрый план, как сэкономить на свадьбе. Он решил инсценировать свою
смерть, чтобы на протяжении нескольких дней вся родня и прислуга
неистово скорбили по нему и постились, оставив, таким образом, еду и
бухло на свадьбу. Но коварный план дал трещину: вместо того, чтобы
поститься, вся эта братия устроила эпическую пьянку и дискотеку, с
блекджеком и шлюхами. Увидев это, старина Джон пришел в ярость и
выскочил из кровати, на которой доселе он косил под мертвого.
Все конечно перепугались, а один особо ретивый слуга, не долго думая, с
воплем «Изыди, нечистая сила!» схватил весло и саданул ему по макушке.
Дальнейшее развитие сюжета достойно экранизации братьев Коэнов.
В отчаянии молодая невеста сообщила горестное известие своему жениху,
который так обрадовался, что сломя голову поскакал присваивать себе
имение, упал с лошади и сломал шею.
Тут–то бедная Мэри окончательно расстроилась, продала имение и на все
деньги отгрохала монастырь, ныне именуемый Southwark Cathedral, в
котором и прожила остаток своей жизнь, так и не вкусив сладкий плод
любви.
Что же так тронуло меня в этой истории? Пожалуй, это простая мысль о
том, что везде и во все времена в мире хватало полоумных идиотов, но,
вопреки их феерическому долбоебизму, наша цивилизация еще жива, а на их
месте появился вот такой симпатичный кораблик. Да и монастырь тоже. Все
не так плохо, как нам иногда кажется, друзья!

1452

КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ
Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не
афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе
с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и
дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись
в путь.
Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в
мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний
баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения,
чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС,
оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло,
неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и
вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин, »
- говорит, и все тут.
Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой
электрооборудования основного двигателя.
Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет –
датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на
землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке
американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус,
отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать
автопокрышку.
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

1453

с форума

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый
ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием
после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком,
пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным
образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или
менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под
клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под
клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что
единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).

Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у
врача.

Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.

1454

Анекдот:
"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "

Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.
Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы
(местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем
провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают
поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я
ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с
лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот
тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до
отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее
в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту
мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в
чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).
На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил
и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог
и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры
био-безопасности.

Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,
развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и
глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через
несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя
прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была
обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто
затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за
нападение на работника таможни или даже терроризм.
Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке
брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И
хорошенько промой!".
Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о
приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не
забываю...

1455

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
- 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу."

1456

Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в
депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит.
Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной
контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни
совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто
бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для
того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни
чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого
выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить,
вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся
ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало
надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и
подготовить к отправке.
Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора
и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на
ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку
презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой
абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло
кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула
стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть
голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей
не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит
что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу,
держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же
самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно,
смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела,
сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на
измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был
совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму
смеха.
И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на
входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине,
поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и
журчанием.
Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже
обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное,
избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность
визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо
было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом).
Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина.
Избирательница, да…
Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно
сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару
и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился
ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне
поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище,
пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле.
Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между
маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза.
Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас.
ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а
мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию.
Из-под маски донеслось сопение.
- Снимите противогаз, вы задохнетесь!
- Мыыууу Ныымыыыгуу!
- Снимите противогаз, я вас не понимаю!
- Мыыныыы трооовють!
- Что? Что вы сказали?
Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула
немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель
- Травют меня! Кругом яд! Все отравлено!
После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно
закачался.
- Кто травит, где травит?
Снова щель, и в нее:
- Соседи травют!
Таак. Ситуация начинает проясняться.
- Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших
соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас
охрана!
Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни
странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более
решительно противогаз был стянут с лица.
- Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в
таком наряде?
- Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным!
- Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой?
- А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже
видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и
через балкон!
- Почему же вы решили что они вас травят?
- Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню
пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки,
где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня
зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея!
- А каким газом пахло, не из плиты?
- Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и
елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А
откудь же деньги-то? Пенсия махонькая!
- И что же вы преприняли?
- Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное.
От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как
выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька,
говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер
в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой
Васечка!
- А почему же вы решили, что газ этот ядовитый?
- Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела
одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в
голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю!
- Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к
вентилятору повернитесь!
Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме,
здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному
сценарию.
- Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую
сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не
смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы
сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную?
У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в
противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что
у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать.
…Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке
на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?

1457

Знакомый мой -Ахмат, бесплатно модерит форум автомобильной тематики.
Кроме колёс, деталей, ругательств о ДПС и т. д. имеется там "Болталка"
на любые темы. И открыл местный чувак там однажды тему про питание в
США. Про еду, кафе, национальные привычки в питании. Как положено любому
русскоязычному мужескому форуму, вскоре тема заполнилась задорновского
типа постами про то какие американцы тупые и как они неправильно едят.
Местные "знатоки" увлеченно рассуждали про жирных граждан Ю эс Эй, про
макдональдсы и как это всё плохо. И наоборот - как хороши наши супы,
пельмени, салаты и прочие кулинарные традиции.
Ахмат прикольнулся следующим образом. После каждой фразы во всех постах
о вредном амер. питании и полезном нашем, о разжирении штатовского
населения он БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ буквами написал "и поэтому американские
мужики в среднем живут на 15 лет дольше российских". И ссылочка - на
медицинские данные. После этих модерских "правок" двое суток в тему
вообще НИКТО не решился ничего написать - когнитивный диссонанс, разрыв
шаблонов, блин. А на третий день автор темы предложил её удалить нафиг
со всеми её кулинарными "мудростями" - что и было сделано.

1458

Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То
есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и
вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и
морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план.
Однако бывают и исключения.
В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного
яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая
привлекательная женщина.
- Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот
маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной
инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с
годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног
не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были
покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что
обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и
готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не
вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно
ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец.
Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в
голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать.
Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей,
правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в
магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый -
проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть
спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал.
- Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию?
Опа. Поворот событий.
- Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то
нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема?
- Мне надо вернуть любимого человека!
- Именно посредством милиции?
- Вы понимаете, тут такая история…
История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный
косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после
школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось.
И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования,
мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках.
По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над
головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа.
Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло.
Финансовая ситуация стала стабилизироваться.
За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным
косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с
мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже
было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе
нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно
погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой
жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее
смотрела с оптимизмом.
Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не
было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в
голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их
быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал
ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела
и занялась поисками.
Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие
грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что
конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить
только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда
мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения.
Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы
отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано-
сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько
фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в
32 года и назвалась Гламурной Кисской.
Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи
быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее
реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных
фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными
идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в
поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и
интересные варианты.
Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить
женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на
серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле
Хундай. Где ты, моя долгожданная?
Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через
неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно
природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был
как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил
как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской
сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием.
По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад,
молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их
изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не
была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с
энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход
все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки
флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей
орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась
через кусты в чащу.
Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После
прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные
бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым
розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу»
появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца».
Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в
достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать
поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое
время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался
Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга.
45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от
Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его
была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и
положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле
огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным
медведем. Анжела растаяла.
Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве
пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что
именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя
действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства
было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и
салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и
оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам
военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей
конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные.
Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на
время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и
легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью
был свободен.
Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез
домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки
Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые
записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно.
Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но
хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу,
Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в
данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму.
Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он
развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически
сдается в наем.
Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за
Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не
склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и
глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были
объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт
знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски.
Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за
поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела
сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а
если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был
возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый
блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на
тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько
вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод,
чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко).
Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил
и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О
профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается
консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне
которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых
проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда?
И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные
диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино
и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и
ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус
точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай
юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия
детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела
распахнула дверь в свои чертоги.
Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть
постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не
нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего
хочет женщина, того хочет бог.
Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя
отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения
об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой
исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский
карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее
пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт,
на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко.
Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую
повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно
со звонком бежала домой в жаркие объятья.
Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным
образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное
отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи,
а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине
лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с
обкусанным кремовым сердечком.
Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не
угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев.
Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на
предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар
судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого
человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург
действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела
прониклась к гадалке абсолютным доверием.
На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и
принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном
шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не
мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не
обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше,
грех это много про деньги думать».
Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю
ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало
невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и
уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без
должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и
прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали
квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических
образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также
изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера.
Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в
квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили
доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с
ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из
Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече,
аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же
найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже
знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным
отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и
Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и
некоторые написали заявления в милицию.
От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи.
- Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас
хотите?
- В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он
поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут…
Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда?
- Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его
будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все,
от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет
необходимость, вас вызовут отдельно.
- Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у
него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!

1459

ЧЕРНЫЙ КАМЕНЬ
... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего
восхитительней я никогда не слышал.
Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах
даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала
принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее
самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно
раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с
дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах
и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых
инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь
лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый
халатик у туркмена.
Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же
объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая
начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей
группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем
идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то
вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных
человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто,
до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А
дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность
воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в
сорок лет будет вести себя как маленький...

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти
фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за
обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное
храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали
за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам
было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая
первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у
полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы,
вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать
старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал,
пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был
вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл
свое сокровище.
Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне
деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в
раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф,
сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить
еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как
ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла
своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на
воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ.
Стоны, вопли, обиды, оправдания.
Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро
распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная
воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и
спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил
дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо
уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально
изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...
- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и...
загрустили.
Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все
было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может
через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь
сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот
сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с
мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым
человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они
воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...
В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно
завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф.
Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на
всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на
следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.

Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день
и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой
секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и
увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила
деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и
свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и
как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил,
чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же
больше так не будешь...?

1461

Про дуню и торчков.

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам
поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так
укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза
станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё.
И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно
некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я
помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то
делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две
ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как
был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из
корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно
соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то
протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит
моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и
ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры
пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего
провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою
поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну
скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто
мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из
интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре,
трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на
охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы
изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это
там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда
увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому
что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас,
которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой
прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил
вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка,
зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей
кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ
ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом
халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или
третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице
стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв,
стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной
возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что
она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то
образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма
симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только
второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка
дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню
только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.
Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И
бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас
бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут.
Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.
А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и
валяются.

1462

А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной
мебелью.
Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и
наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый
комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый
приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную
выточит как была. И продаёт тем немногим.

Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной,
пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем -
китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом.
Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы
не мешало - и давай реставрировать.

Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной
ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём -
корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах
жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог,
заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока
недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только
уворачивайся.

Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель
для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже
сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже
захотела.

Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через
две, надо бы его реставрацию закончить.

Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в
высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем
больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же
чувствует.

Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не
видно, денег дают.

Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в
фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая
больших упаковочных специалистов малого формата.

В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную
погрызенность.

- Что это? - осторожно спросила она мужика.
- Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию.
Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на
пару дней хотя бы - сделаю.

Принцесса побледнела:

- А остальная мебель как? Её тоже грызли?
- Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там
дверца была подпалена, там резьба битая...
- Понятно. Мальчики! Этот столик не берём.
- Ну так я доделаю... - растерялся мужик.
- Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг
там остались мышиные яйца?

Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался
очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо
ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог
как следует проржаться.

1463

Раньше под окнами круглосточно гомонили и верещали алкаши. Нам казалось,
что хуже и быть не может. Однако недавно под окнами построили детскую
площадку - со скамейками, качелями и каруселями. Она привелекла детей со
всей округи, и теперь уже их крик не утихает. Варьирует только тембр и
громкость звука (как в "Музыкальной шкатулке", которой сводили с ума
Бекаса в Ошибке резидента). Алкаши с позором бежали...

При этом среди орущих детишек резко преобладают отпрыски дорогих гостей
города. Которые упорно, методично громят эту площадку - ломают скамейки,
курочат качели-карусели и прочие девайсы. Таким образом, есть надежда,
что скоро "Музыкальная шкатулка" самоликвидируется. И вернутся милые,
сравнительно тихие алкаши.

1465

Сколько я себя помню, мой батя гнал самогон. И до сих пор это делает.
Правда рецепт уже другой. Раньше – со змеевиком, потом появился
стеклянный холодильник. Вся инсталляция из трубочек, склянок, баков,
воронок и банок на растяжках из бинтов развешивалась на кухне. Окна
кухни завешивались одеялом, наверное для того, чтобы все во дворе знали,
что в 59-й квартире гонят самогон. Двери кухни плотно затворялись, чтобы
затруднить работу соседских газоанализаторов. Время от времени брались
пробы и делались замеры. Помню, что в какой-то момент был куплен
спиртометр. До него все делалось по канонам – отрывался кусок газеты
«Вечерний N-ск», подставлялся под струйку с самогоном, чтобы отделить
живую воду от мертвой. Пробы делались очень сосредоточенно с заранее
порубленным лучком и кусочком копченого сала размером с марку. Буквально
пятьдесят грамм. Иногда раскрыть букет и оценить качество дистиллята не
удавалось с первого раза. Тогда приходилось делать второй отбор. Лучок
еще раз и на этот раз соленый грибочек. Соленые грибочки в ассортименте
- грузди белые, грузди черные, волнушки.

В разные периоды самогон делался по разным рецептам и поэтому имел
разные имена. Была просто Родимая. Несколько промежуточных подвидов
имели имя Проклятая. Был период, ближе к защите кандидатской, когда
самогон приговаривался к двойной перегонке через активированный уголь, и
весь урожай получил поэтическое название Северная рапсодия. Когда
гналась самогонка, все передвижения и звонки были запрещены. Исключение
делались только для междугородних переговоров, узнать их можно было по
более нервным и коротким звонкам. Если это были знакомые, их просили
быть покороче. Пароль был прост: мы смотрим кино. Вторую серию. Вторая
серия означала вторую трехлитровую банку. Традиция гнать самогон привил
бате его отец Василий Иванович. Я как сейчас вижу его одинокую фигуру с
железным прутом в руках, медленно шаг за шагом передвигающуюся по огороду
и через каждый же шаг протыкающую брюхо земли прутом. И так по несколько
часов в день. Иногда неделями. Дело в том, что в сёлах борьба с
проклятой велась особенно жестоко. И десятилитровые бутыли приходилось
закапывать в огороде до нужных времен. Были периоды, когда дедов огород
мог дать урожай до центнера самогона с десяти соток. Много дед не пил,
гнал много. Закапывая, дед старательно запоминал место. Кто хоть раз в
жизни предавал земле самое ценное, знает, как важно запомнить место. Дед
помнил об этом всегда. Помнить-то он помнил, а вот само место он забывал
почти сразу, стоило последней горсти земли упасть на заспиртованную
могилку. Склероз — главный враг всей нашей семьи по отцовской линии. Он
сгубил больше самогона, чем все министерство внутренних дел. И вот когда
приходила пора собирать урожай, дед выходил к огороду как на минное поле
с лопатой и начинал разорять курганы. И всегда сталкивался с тем, что
курганы эти были пусты. Углублялся в землю как Илья Муромец по плечи,
давно зная, что не зарывал бутыль так глубоко. Но может она по какой-то
таинственной причине ушла в землю? А может он ошибся? Может.
Тогда он начинал копать рядом. Опять мимо. И так огород превращался в
поле игры в морской бой. То тут, то там на нем возникали воронки. Когда
все подсказки, которые сполохами блуждали по его подкорке, были
исчерпаны, дед начинал рыть случайным образом. Но не только ни один
корабль не был потоплен, но даже ранен. Вот тогда-то он и решил, что
глупит. Огород и так был как прыщами изранен кротами. А тут еще и он
сам...
Вот тогда-то изворотливый ум деда нашел простое и элегантное решение
борьбы со склерозом. Он взял из своего сарая двухметровый железный прут.
И стал шаг за шагом идти взад-вперед по огороду, аккуратно и бережно
протыкая землю.
Эта стратагема пришлась по душе многим, потому что даже сейчас, гуляя по
селу, когда бываю там проездом, я нет-нет да увижу одинокую фигуру с
железным прутом на своем огороде.

Все это была предистория. А сейчас и сама история. Из-за этого же
самогона я однажды видел как батя танцует. Почему-то 31 декабря, прямо
перед Новым годом, батя гнал самогон. Все были зашифрованы, говорили
шепотом и старались делать вид, что дома никого нет и не будет. Вдруг
звонок. Батя замер. Настойчивый и нервный повтор. У бати адреналин начал
растворять стенки сосудов. В дверь начали стучать. Батя подкрался к
двери, прислушался (глазка у нас не было) и, по запаху что ли, думал
определить гостей. В дверь начали бить ногой. Не бить, а хуячить. Батя
скривился, но открыл дверь, на всякий случай привалившись к ней всем
телом. Но на дверь навалились с той стороны, батя отлетел и в коридор с
громким криком ввалилась пьяная компания с гармошкой, бабами, частушками
и азбукой морзе каблуков.
— С Новым Годом!
— Вы кто такие?
— Танцуй!
— Кто такие, я спрашиваю?
— Танцуй! — и вся компания заворачивает на кухню. Батя становится
стеной. Позади Москва. Отступать некуда.
— Стой! Дальше нельзя!
— Танцуй!
Батя сглотнул, прочистил горло, словно хотел еще и спеть и... стал
танцевать! Камаринского. Выбивая пыль из совдеповской майки цвета
морской волны и синих спортивок в дермантиновых шлепанцах. Бабы визжали
частушки, гармонист заходился в тактильном экстазе, всеми пальцами рук
разжигая 25 клитора гармошки...
Танцевал пока не раскалились меха его прокуренных легких и он не
остановился, истекая потом. Отдышавшись, он в конце концов смог добиться
от гостей — кто они и откуда. Выяснилось, что они ошиблись этажом и шли
в гости к Шишкиным, соседям над нами.

1466

Вспомнил эту историю после того как прочитал рассказ на Анру о "Самом
Страшном Моменте в моей жизни". Это произошло примерно 10 лет назад и я
тогда еще учился в школе. Жили мы в своем доме и завели себе собачку
породы сенбернар (наверное многие из вас видели фильм Бетховен про собаку
породы сенбернар), которая потом превратилась в огромного зверя)) и
назвали его Барс, но так как я растил эту с детства, да и вообще собаки
этой породы неагрессивные мы были как не разлей вода. После школы я
сразу заходил во двор и начинал играть с ней.
В один такой прекрасный день, я возвратился домой и даже не зайдя домой
вошел во двор, только моя рука потянулась погладить свою собаку, как я
заметил, что-то не так, и этому были реальные причины, во-первых,
почему-то окраска шерсти Барса стала более светлой, во-вторых, Барс
вытянулась на 10 см в холке и самое ужасное почему-то на меня Барс
смотрела то ли как на обед, то ли как на игрушку. Никогда не забуду это
чувство. Я застыл и не мог вымолвить ни слова, так мы стояли и смотрели
друг на друга секунд 10 пока откуда-то взявшийся второй Барс не подошел
ко мне и не потерся своей шерстью о меня. Я потихоньку отошел назад и
забежал домой. Потом как мне объяснили родители они попросили знакомого
привести своего сенбернара-кобеля к нашей собаке, ну вы понимаете для
чего), а меня не успели предупредить. Таким образом я узнал что
сенбернары-кобели сантиметров на 10 больше своих самок))

1467

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

1468

ххх: Просто у меня дурацкая привычка, выработанная в войсках, просыпаться за 5 минут до подъема. Я не могу это объяснить, но если мне надо встать в 6:00 глазки открываются в 5:55. Если можно валяться до 12:00, то глазки открываются в 11:55.
yyy: а у меня непонятным образом выработалась привычка просыпаться за 65 минут до будильника.
zzz: а вот я обладаю невероятной способностью просыпаться через сорок минут после будильника

1469

Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием
Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные
запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить
машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем
обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.

Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев
на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года
занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так
далее.

В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило
мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в
ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land
Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat
Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat
Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.

Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…

1470

ЭТА С ЭТОЙ

Позвонили в с работы, хотя я и в отпуске – знают, что я недалеко.
Говорят, приезжай – «кровь из носу, вопрос жизни и смерти». Обещаю
приехать на следующий день.
Утром из своей деревни выбираюсь в столицу. Я в курсе, что на основной
автотрассе – ремонт, ехать на машине муторно и долго, потому решаю
воспользоваться электричкой. До райцентра добираюсь на местном автобусе
и обнаруживаю, что электричка отменена, следующая - для меня слишком
поздно. До Москвы больше 100 км, брать мотор – таких денег жалко, и я
начинаю тихо паниковать.
Отошел в тенечек под деревце - покуриваю, думаю. В поле моего
периферического зрения попадают две молодухи, тоже смолят, но друг с
другом не общаются, то есть незнакомы. Одна расфуфырена в дым, другая
одета кое-как, враскоряк и не в фасон. Первая, выкинув окурок, уходит и
бросает на вторую мимолетный иронический взгляд, вполголоса напевая под
неизвестную мне мелодию фразочку: «Не это с этим, не это с этим…» Я так
понимаю, что она походя дала понять другой девице, что у той прикид
состоит из несочетаемых компонентов. На реакцию «обвиняемой» я не
обратил внимания – мне не до этого, я мучился мыслительным процессом.
И до меня наконец доперло, что рядом находится автостанция, откуда идет
экспресс до Москвы. Смотрю на расписание – автобус отправляется через
час, что меня устраивает. Следующий отходит поздно, но это мне уже до
лампочки. В кассе говорят: билеты продаются прямо в автобусе. Дабы не
рисковать, в зале ожидания не остаюсь, а иду прямо на остановку, стою
первым в очереди. Через полчаса за мной собирается двухсотенная толпа, и
становится понятно, что автобус увезет не более трети – стоячих
пассажиров шофера не возят, у них за это права на полном серьезе
отбирают.
За пять минут до автобуса впереди меня пристраиваются три бабки со
здоровенными сумками на колесиках. Предлагаю им встать в очередь, в
ответ – «милок», «сынок», «все уедем»… Плюнул, думаю – действительно, я
и с четвертой позиции легко уеду.
И вот подходит автобус, как и положено, к головке очереди, и открывается
передняя дверь. Туда дружно прут три первые бабки с сумками и создают
натуральную пробку – колесики сцепились. Бабки ругаются, визжат,
разобраться промеж собой не могут, и кондуктор, видя такое дело, говорит
водителю, чтобы тот открыл заднюю дверь. Он так и сделал. Сбылось
евангельское пророчество: последние стали первыми и быстро заполнили
заднюю часть салона.
Осознав наконец весь трагизм ситуации, я продираюсь сквозь бабок, аки
лось через таежный бурелом и оказываюсь-таки в автобусе. Передняя часть
салона, к счастью, почти не заполнена. Но что я вижу!? О ужас – на всех
креслах лежат таблички «Занято»! До меня доходит, что на эти места
билеты проданы предварительно. И вдруг я обнаруживаю – о чудо! - что
одно из спаренных кресел свободно. Я бросаюсь туда, и тут меня не иначе
как бес попутал. Я перекладываю табличку «Занято», которая лежала на
кресле у окна, на свободное место. Посидеть у окошечка придурку
захотелось.
Тут в автобус врывается очередная волна отчаявшихся пассажиров. Они
скидывают на пол все таблички и занимают все кресла. Девица, которая ко
мне пристроилась, поступила точно так же, сбросив «Занято» себе под
ноги.
Теперь начинается следующий акт трагедии: кондуктор начинает вытуривать
лиц, незаконно занявших занятые места. Но никто не уходит. Кондуктор
объявляет, что идет за старшим кондуктором, которая вскоре и появляется,
но на нее никто не обращает внимания, поскольку все взоры обращены к ее
сопровождающему – здоровому малому в майке-тельняшке, на оголенных
бицепсах устрашающие татуировки.
Спецназ принялся за дело шустро, но с одной бабой вышла загвоздка: она
визжала дурным голосом, отбивалась всеми конечностями и тыкала
спецназовцу в нос билет на поезд, который отправлялся «через два часа с
четвертью». Тут сидящий передо мной мужик не выдержал и объявил, что
уступает ей место. Она это место заняла, и все вздохнули с облегчением,
добрым словом поминая благородный поступок ушедшего джентльмена. Однако
в процессе последующей зачистки выяснилось, что он тоже занимал уже
занятое место, и несчастную тетку с билетом на поезд стали выпихивать во
второй раз.
И тут до меня, мудака, начинает доходить, что я-то сижу тоже на занятом
месте – в отличие от моей соседки. И только сейчас я в ней опознал
расфуфыренную девицу, которая пару минут курила со мной под деревом и
отпустила ехидную реплику в сторону другой молодухи. Соседка заметно
нервничала, что и понятно – она-то думала, что именно ее место «занято».
Только я один знал истину, но мне от того было не легче.
- А теперь освободите тринадцатое место! – объявила старший кондуктор,
заглянув в список, который держала в руках, и подходя к нашим спаренным
местам.
- Тринадцатое?! – не веря своим ушам, повторила моя соседка и
просветлела ликом. Она-то знала, что сидит на четырнадцатом. И таким
невинным голоском: - А какое место тринадцатое?
И она услышала от старшего кондуктора:
- Ваше! Ваше место тринадцатое! – Помнится, схожим образом прозвучала
реплика в «Джентльменах удачи»: «Ваше место у параши». И, поскольку
потрясенная соседка лишь сильнее вжалась в кресло, кондуктор обернулась
к спецназовцу: - Боря! - Тут уж соседке ничего не осталось, как
направиться к выходу под реплику старшего кондуктора: - Это с этим!
И я в старшем кондукторе узнал обиженную девицу под деревцем…
А на работе выяснилось, что я и на фиг никому не нужен: что-то там
секретарша попутала…

1471

Бесплатные СМС
Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от
Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет
постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с
ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились
с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при
этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет.
Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще
сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде
общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в
сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут
же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня
спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?”
Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю
объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может,
приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в
гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?”
Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?”
Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз
пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная
конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом
решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра,
приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще
сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…”
Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по
иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что
вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая -
решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне
входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает.
Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин
адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС
с текстом “Когда мы можем встретиться?”
Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был.
Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала
сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но
на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не
личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить
просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я
стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню.
Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как
оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться
подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих
лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на
шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу
понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать!
Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я
уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось
стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю:
“Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем
подъехать”.
Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей
дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его
накормили пирогом, испеченным для гостей.
Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато
потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила,
что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз
в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника
дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить
список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных
сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС
звонками по телефону.
Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный
бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!

1472

Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он
и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости.
Работает в небольшой артели, которая всякие рамки- кружки- майки-
обложки- календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он
хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть,
так что там он в общем-то "для стажу".
Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо
"состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него
есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То
есть, предприятие работает главным образом "в ноль"- на зарплату
сотрудникам и оборотные издержки.
Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина.
Иногда, он является туда, чтобы придраться, прицепиться, понудеть,
отругать, в общем - стравить пар. Где-то раз-два в неделю, наверно когда
Большие Бизнесы подтачивают его нервную систему. Придирки не
предполагают наличия виновного, но требуют обязательного наличия
крайнего. Крайним (видимо потому, что самый образованный) всегда
получался Саша. Уесть образованного - отдельное удовольствие. Но хозяин
даже несмотря на это не уходил оттуда успокоившимся.
Саша терпел. Он приходил домой с трясущимися руками, плохо спал, терял
аппетит, был рассеян и меланхоличен. Жена очень беспокоилась.
Но однажды, очередной визит хозяина закончился тем, что Саша лопнул.
Шваркнул с размаху заявление об уходе. Грохнул об стол массивным
фолдером со всякими эскизами, макетами и т. д., попутно обкладывая
обалдевшего хозяина #&ями всех размеров, собрал свое нехитрое
барахлишко, хорошенько хлопнул, напоследок, дверью и ушел.
В тот же день пошел на поправку.
Лег спать счастливым и видел хорошие цветные сны. Проснулся с улыбкой, и
приготовился радоваться новому дню. Услышав звонок, взял телефон, не
почуяв подвоха. Звонил хозяин. То ли, теперь уже, бывший - то ли еще
действующий... велел явиться. Значит еще действующий - подумал Саша и (а
куда денешься?) поплелся на ненавистную работу.
Хозяин встретил его улыбкой. Хозяин жестом пригласил пройти в кабинет.
Хозяин выглядел подозрительно благодушно и Саша, как человек неглупый и
проницательный, приготовился к наихудшему.
Конечно же, здесь крылся подвох!
Хозяин назначил его своим заместителем и вдвое накинул зарплату.
С этого момента появлялся реже. А если и появлялся - то Сашу больше не
трогал, и даже в некоторых случаях ограждал от несправедливых претензий.
А всего-то надо было пожилому человеку, чтобы кто-то уважил - облаял
по-человечески, без подхалимства и интриганства!
Саше нравится его работа.

1474

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

1475

Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном
волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.

Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его
поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен
дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же.
А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар,
символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль
(спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал
фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин,
устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в
профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так
и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента
появился издевательский стишок:

Гордись, Москва!
Тебе подарен
Огромный хуй,
На нем - Гагарин.

И ведь похоже! Ей богу!
Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве".
Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания
памятника не видно. Здесь - лучше:
http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html
Хотя ракурс - тоже не тот!

1476

Вчерашняя история Владимира Николаевича заствила меня вспомнить уже
давно, казалось бы, забытое.

Детское кино - штука та ещё.
Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь,
я вам скажу.
Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по
всем районным подвалам и чердакам ( и по песочницам, по-моему, тоже)
слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали:
"Она там купается, а потом, когда из воды вылазиит - вся голая!"
(Я, между прочим, до сих пор считаю, что все самые изощрённейшие
современные рекламные компании по сравненю с такой вот простецкой- фуфло
полное) Как было не пойти и не посмотреть? Никак.

Фильм был "про индейцев", и возрастных ограничений к просмотру, вроде
как, не было.
На следующий же после возникновения слухов день мы с Серёгой прибежали
на "сеанс" (14-00, после школы) Зал был набит, как на выступлении
ансамбля песни и пляски МВД на малолетней зоне - битком. В основном
присутствовали ценители кино приблизительно нашего возраста, потому что
старшеклассники учились во вторую смену.
А была тогда у детишек мода - не смотреть кино или мультфильмы с "мест",
а залазить прямо на сцену перед экраном и зырить таким вот образом: мол,
чем ближе - тем лучше видно. Недостатком такой позиции было то, что для
того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было крутить
головой, как зрителям на теннисном матче. Но это были уже мелочи -
главное, всё поближе рассмотреть.
Ну, и мы с Серёгой залезли на сцену и отвоевали самые козырные места -
прямо посередине. (Многие из присутствовавших знали Серёгу визуально и
понаслышке, а некоторые были знакомы и на осязательно-страдательном
уровне, так что спорить с нами никто не стал)

И вот - началось. Сидим, смотрим.
Подходит решающий момент - Она купается... Она подгребает к берегу... В
зале - тишина... и... Она, спиной к зрителям, вылази-ит! Голая!
Скажу сразу: с тех самых пор я начал задумываться о том, что
расталкивание локтями ближних своих не всегда ведёт к успеху.
Задрав головы и вытянув шеи, непроизвольно сглатывая от неожиданности,
мы с Серым смотрели на нечто непонятное, которое тёмной, огромной и
размытой полосой маячило прямо перед нашими носами. Слава аллаху,
длилось это всего лишь в течении двух-трёх секунд (киномеханику ж тоже
надо было сделать вырезку в свою коллекцию, я так понимаю...) Скажу так:
это был шок. И - обида на судьбу за неоправдавшиеся ожидания.
Подумать только: сидевшие по обе стороны от нас салабоны увидели хотя бы
одну половину прекрасного - кто левую, кто правую...
А мы, получается - только самую его середину...

Разочарование было сильное, конечно. Мы, естесственно, на следующий день
посмотрели этот фильм уже из зала и увидели всё, о чём мечтали накануне.
Но ощущения новизны как-то всё-таки не было.

1477

Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и
вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени:
"Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при
осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос
- как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице
показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким
образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и
вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке"
самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного
тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было
наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с
тем же диагнозом! Только ручка была другая..."

1478

Вес человека после смерти сразу
на двадцать грамм снижается в тиши.
Доказан факт и убеждает нас он
научным образом в наличии души.

Сильней науки наше одичанье,
всё к выгоде свелось и тут и там.
Боюсь, когда скончаемся случайно,
весы не колыхнутся ни на грамм.

1480

Про аппендицит

Дело было в апреле. А вернее – в конце января. Короче – давно это было.
Как раз справляли начало семестра. Не повезло. Явился друг Сашка с
рюкзаком, чего съесть, и торбой, чего выпить.
Он в ту пору опять влюбился. Не так чтобы очень, но все-таки. Что ж тут
поделаешь? Пришлось принять участие. То есть не в его личной жизни – в
дискуссии на эту тему. Мы ж как приличные люди увлеклись и загрузились
прилично. Пока могли.
Сашка в пьяном виде становится очень дотошен. Пристает ко всем с
вопросами о смысле. А тут вот не стал. Говорю же – влюбился.
Я тоже все больше на закуску наваливал. Солонину с чесноком. Под
самогонку самое то – лучше не бывает. Короче – проявил усердие.
Так что на утро, мой, измученный каникулами организм выдавил «SOS» и
залег на диван. Захандрил. Забулькал.
Часа три образумить его пытался.
– Вставай, – уговаривал. – Надо в сортир…
– А не пошел бы ты в пень! – упиралось тело. – Тебе надо. Ты и вставай.
Пришлось признать его аргументы, принять пилюль и призвать эскулапа. Тот
явился стремительно – часа через три. Решил: аппендицит. Сам не
справится. Вызвал «скорую». «Скорая» никого не вызывала. Загрузила и
выложила на операционный стол.
Дальше люди в белых халатах потрошили меня под задушевные беседы о
буднях профессии. Я в ответ лихо матерился. Дамочка на соседнем столе,
прослушав мой речитатив, впала в кому без анестезии. От восхищения,
видимо. У нее резали полип из прямой кишки, так что побыть в отключке
выходило даже за благо, я думаю.
А еще я решил, что неплохо бы жить хирургом. Вырезать из людей разные
гадости. Балагурить. Дамочки к тому же – вот как эта – раздвинут для
тебя все сами – даже просить не надо. Еще потом конфет принесут или
коньяку…
Решил, что стану. И мог бы стать. Да вовремя спохватился.

Раскопки моего ливера, между тем, закончились обрядом зашивания и
вывозом пациента в сад. То есть в ад. Это я отчетливо понял, когда
наркоз отошел.
Нет в природе звуков кошмарней ночного храпа в реанимации. Каждый
скрежет прямо в мозг! Сосед в реанимации попался виртуоз. Привыкнуть к
своим руладам возможности не давал. Как только я адаптировался к обычной
ритмике, тот начинал причмокивать, стонать, завывать и хрюкать. Иногда
замолкал. Пукал. И начинал с начала.
Круче него мог быть только наш общажный сторож дядя Вася. Тот так пил
чай из блюдечка – на чердаке стекла дребезжали. И храпеть умел – я
как-то на сборах был, так над нашими палатками самолеты взлетали – разве
что с ними сравнивать.
Есть мужики с устойчивой психикой. Я к ним не отношусь. Это точно.
Попытался успокоить себя, что храп – все-таки не лекция по сопромату, но
не вышло! Говорят, можно здорово захотеть и горы передвинуть. Так что,
если бы в голову того хрыча с соседней койки случайно слетел с орбиты
ближайший спутник, я б нисколечко не удивился.
Не выгорело. Жаль. Отсутствие аппендикса мешало сосредоточится. Пришлось
прибегнуть к подручным средствам. А под рукой не было ничего кроме
ломтиков льда из пакета на брюхе.
Позиция выдалась не фартовой. Только злость сохраняла целкость. Я лупил
в соседа как герои Панфиловцы – прямой наводкой в лобовую броню. На
какое-то время это меня развлекло, но ситуацию не изменило. Сосед ревел
в углу всеми дизелями. Похоже, танки заходили на боевой разворот.
Когда закончился мешок, я нашарил на полу сразу четыре тапка. Успех меня
почти окрылил, но мужику с башкой в наркозе, тапок в глаз – слону
дробина. Поддал газу. И хоть те что!
Выкидав все тапки, я задумался, в каком виде должен буду покидать эту
палату. В том смысле, что ног всего две. А тапок заготовлено? Вот то-то
и оно! Впрочем, тапки – и те закончились.
Истомленный этими мыслями, я, послал горячий привет врачу, который не
прирезал гада еще в операционной и, наконец, уснул.
Во сне я был героем – Панфиловцем. Готовился к рукопашной. Выпил сто
грамм наркомовских. «За себя и за того парня»… Проснулся разбитым и
израненным. Рано. Потому как в жизни чего-то отчетливо не хватало. Танки
ушли. Моторы заглохли.
Пригляделся. Сосед исчез вместе с храпом и следами бомбежки. На его
кровати определился блондинистый субъект в халате, под который можно
спрятать все. Даже крылья.
Пришлось ущипнуть себя за нос. Не мог аппендицит так скоро перейти в
райскую жизнь. Или хоть в паранойю. Похоже, блондин разделял это мнение.
– Перевели в интенсивную, – пояснил, кивнув на пустую койку.
– Повезло ребятам! – обрадовался я.
– Угу, – не понял доктор. – За тобой через час. Сможешь?
– Ну да! – подтвердил я. И испугался. – В интенсивную!
– И так сойдешь. В обычную. Пришлю эскорт. Выздоравливай!
Легко сказать: «Выздоравливай», если через час придет медсестра, а у
меня из одежды – бинты в районе пупка. Решил дополнить гардероб хотя б
трусами.
Приступил. Со стороны должно было выглядеть, будто внезапно оживший
манекен попробовал приодеться – можно двигать всем, кроме живота и тем,
что к нему прикрепилось.
Совершив несколько акробатических трюков, я насадил-таки трусы на ноги.
По одной. Подтягивал кверху по-змеиному – сложным движением мышц.
На одевание ушло минут сорок. Из чего следовал вывод, что мужик я
обстоятельный. Только копуша.
Тут явилась девушка. В халатике. Хорошенькая! Немного смущалась. Но я-то
был уже на коне! В смысле – в трусах.
Вместе мы перелезли в каталку – я мужественно стискивал зубы; она
трогательно поддерживала, где придется – и покатили меня к новому
обиталищу.
Палата включала в себя пять депрессивных лежебок и один стол.
– Жизнь продолжается, – прохрипел сосед слева. – На месте жмура – новый
урод.
– От урода слышу, – вступилась сестричка, и я проникся к ней…
Благодарностью?
– Отросток отрезали? – не унимался мужик.
Сестричка зарделась. Что было странно при ее профессии.
– Харэ гундеть! – гаркнул сосед справа. По виду форменный генерал. Хотя
какой там к чертям генерал в общей палате.
Тот, что слева, ушлый попался. Спорить не стал. Перешел к анекдотам.
Активизировался. Сосед с койки напротив заливисто захихикал. Пятый
упорно молчал. Стойкий выдался. Железный Дровосек, одним словом.
Говорят, что положительный настрой способствует выздоровлению. Вы
пробовали смеяться с разрезанным брюхом? Я гугукнул, потом хрюкнул,
потом заткнул рот полотенцем и начал шарить по полу в поисках тапка.
Есть такая профессия – пидор по жизни. Тот, что слева, увлекся. Языком
так чесал – в пору стилистом подрабатывать. Виртуоз.
Тут сестричка опять за меня вступилась. Выдержала паузу. Сплошным
напряжением лицевых мышц.
– Больной, – говорит. – Не прекратите сейчас же, попрошу врача рот вам
зашить!
– Лучше анус! – парировал пациент.
– Договорились! – решила девушка и выскользнула из палаты.
В возникшей заминке я задремал и ничего не знаю до следующего утра.
Утром с визитом явился Сашка и кротко поговорил с соседом слева, пока я
ковылял в туалет. Превентивно. На случай дальнейших провокаций. После
его ухода тот долго дул губы. Наконец, не удержался. Высказал, что он –
творческая натура. Дрозд певчий. А воспитанные друзья лежачих больных
так не поступают…
Нажрался яблок и стал бурчать животом.
Пришел обход из одного врача и двадцати курсантов. Когда в палату влез
последний, в ней кончился воздух.
– Мужики, – предупредил сосед слева. – Если кто сейчас на меня сядет. Я
перну. И мы взорвемся.
Юмор пациента принят не был. Скорее наоборот.
– Этот вчера напрашивался? – поинтересовался главный. – Готовим кляп.
И перешел к моей койке.
– Кто его так? – задал вопрос.
– Я… – потупил глаза один из курсантов.
– Молодец! – похвалил. – В следующий раз грызть не надо. Лучше скальпель
использовать… Мы – врачи – ужасные циники, – пояснил мне, чтоб не
волновался.
– Спасибо за подсказку, лекарь, – съязвил я и отвернулся к стенке.
Обход закончился.
Сосед слева некоторое время имел несчастный вид. Потом освоился и как бы
сдох. Были все приметы, пока не пришли медсестра с санитаром.
– На живот! – скомандовала.
Пациент тут же воскрес счастливым образом. И сделал попытку залезть под
стол.
– Замри, спирохета! – порекомендовал санитар.
– Давай уже, Склифосовский! – смирился больной.
– Стравинский – моя фамилия….
– Тогда сыграй
– Сча исполним, – заверил санитар и употребил шприц.
– У–у–у! – затянул сосед, продолжил парой куплетов «Вставай, проклятьем
заклейменный» и снова затих.
– Вывози! – скомандовала сестра, глянула на меня и улыбнулась.
– Надеюсь, его в интенсивную потом, – пожелал я и улыбнулся загадочно.
– Как есть – Певчий дрозд, – отметил сосед напротив. – Может теперь
отрежут что-нибудь?
– А может – зашьют… – предположил «генерал». Педант, одним словом.

Дальнейшие дни потекли буднично. Оттого стремительно. Выписали меня.
Пришел прощаться. К сестричке, главным образом.
– Хотел выразить благодарность, – говорю. – Не знаю как.
– Знаешь...
И тут бы и наступить прорыву в отношениях. Ан, нет. Секс в страну еще не
пришел. Размножались по ходу дела и по зову партии.
Вот и вся история.
Только еще не совсем.
Прошло время.
Оклемался я. Сижу дома. Телек посматриваю. В дверь звонок. Там Сашка.
Проведать пришел. А из-за спины медсестричка выглядывает. Из моей
реанимации. Глазки потупила. И все в ней прекрасно. Региной зовут.
– О, как! – порадовался.
– Сошлись мы, – услышал от Сашки, – пока тебе передачи таскал. – И
понял: вот она – его влюбленность. А все что раньше – одно томление
было.
Голливудский сюжет – признаю. Но очень уж это у них здорово получается!
Думаешь: вроде бы – горе, а на тебе – счастье. Компенсация, одним
словом.
Вот как раз и Эдита Пьеха в передаче затянула свое бессмертное:
«Кто-то теряет, а кто-то находит…»
Да. А кто-то все-таки теряет. Насовсем. Аппендицит, например.

1481

Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:

"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных
хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции
числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается
расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных
хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое
деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его
часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки,
вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".

1482

ВСЕГО ОДНА БУКВА

В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда
уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику
того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед
которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за
тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных
молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать
куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья
интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел
всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где
находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.
Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер.
Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени
страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор
начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.
Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности
фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы
строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после
распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа
прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и
печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.
Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских
коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее
время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ,
директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три
раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали
ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал
документ еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, без
единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал
все безупречно. Приказ был подписан так:

Генетальный директор ООО " *********** "

Генеталов И. А.

1483

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

1484

иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа
оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не
слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно
он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон
не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает
он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел
мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому
что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате
торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами
мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же
исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю
что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую
блондинку. денег с него не взяли.

1485

В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных
дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу
того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой
Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных
вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь
продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то
помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было
что-то делать и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу,
молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой,
парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и
предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными
трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно,
желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и
сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского
балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную
систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались.
Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему
сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на
спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы
солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если
же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся
спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж
прошёл и действие началось.
Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в
порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного
шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая
паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный
шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение
пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной
бляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили
схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через
несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность
выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им
зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить
ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать
чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он
нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на
поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка.
Теперь тоже самое со слов солдата.
Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под
ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся
вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом
периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный
щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка,
я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать
естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал
тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я
сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут
какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его
удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда
подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове.
После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на
шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего
меня на поверхность.
Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан
остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь
зам по тылу же.

1486

В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного
треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и
заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких
заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин,
кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время
работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же
в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре
города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как
Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол
жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на
выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед
своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим
параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был
заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой
канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не
пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально
подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой
конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми
приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать,
испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения
так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов
прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены
разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут
появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды,
требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит
кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить.
Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже
представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до
завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить
всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё
нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец.
Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину
приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же
выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как
предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за
верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с
говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие
проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.

1487

Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера.

Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.

История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню.

1488

Все, что я сейчас расскажу - святая истинная правда.

Дело было году в 1993-94, летом. Мы с другом тогда конкретнейшим образом бухали, денег было прилично, расцвет "дикого рынка" и т.д. В общем, помалу не пили. Август. Жара. Мы - на даче под Истрой (МО). Всю ночь квасили, а с рассветом на двух машинах (компанией) поехали на водохранилище купаться. В зюзю. Приехали, добавили... В общем, я отрубился, "друзья" (суки) меня там бросили и поехали за пивом. Потом они объясняли, что "нну мы же, блин, сразу и назад, а ты все равно спишь..."

Я с трудом разлепляю глаза. Ничего не вижу. Поднимаю голову. Солнце, вода почти до горизонта. Медленно начинаю сходить с ума. Прямо передо мной здоровая коряга, в ней воткнут топор (ха-ха) и рядом стоит бутылка "Кубанской", на дне - грамм 100-120.

В метре справа пенек, на нем СИДИТ СТАРУШКА -БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. В беленьком платочке. И спрашивает у меня: "СЫНОК, ТЫ ДОПИВАТЬ БУДЕШЬ???!!!"

1489

По нашим локальным балтиморским новостям сегодня показали тетку,
двадцать два года тут прожила, из Эстонии "беженка". Сбежала от ужасного
тоталитарного коммунистического режима. Чудом можно сказать вырвалась.
Спаслась. Короче ей прислали повестку недавно из иммиграционного
ведомства. Письмо счастья. С превеликой радостью ей в письме сообщают
что по их сведениям, и этом они совершенно уверены, с тоталитарным
режимом в ее родной Эстонии наконец покончено и теперь ей на родине
ничего не угрожает. Таким образом она может наконец вернуться домой. В
двухнедельный срок. А если не вернется то как нарушителя иммиграционного
законадателсьства ее депортируют силком. Как говорится за что боролась
на то и напоролась.

Народ, я вот что подумал, как там в России с проклятым коммунистическим
прошлым? Что если и там с тоталитарным режимом покончено. Чувствуете
куда стрелка клонится? Что будете делать если завтра к вам всех еврев
"беженцев" из США департируют? Тут одним Сколково не отделаешься.

1490

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что

это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что

все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей

стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной

сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно

самое грустное.

Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского

города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один

местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным

выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего

избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

 

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось

договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр

призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили

молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это

время ожидали процессию внизу.

Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из

родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был

чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт

при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.

Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и

общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как

минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно

борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных

пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не

представляется возможным.

1491

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.

1492

Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку
(Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути
изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще
та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они
делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя
последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная
нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим
лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он
к группе которая работала над созданием метеорологической
электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища
Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел
не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не
заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно - конечный продукт должен
соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть
строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график
нарушить - всему коллективу (а в коллективе большинство - офицеры) не
видать повышения в звании - как своих ушей. Так что на кону было
поставлено очень многое, практически все - очередная звездочка на
погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что
самое интересное, в конце - концов, машина таки выдавала какие-то
предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта,
которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии
которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с
выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала
тестировать: оператор вводил даты - а машина после некоторого времени
выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов
комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор
вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут
высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за
сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не
шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии
оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера - типа
с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан
стал капитаном - получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня
утром пошел снег... Во как бывает!

1493

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения
проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры,
представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые
выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный
метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию
(перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится
половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким
образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о
землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю
"зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не еб#т наших овец, они их пожирают!

1494

80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из
полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью,
отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с
граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну,
что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть
и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким
образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у
путаются все же чаще, чем д и з.

1495

Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.

Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?

Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.

В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!

1496

К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.

1498

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вые..т, но форточку я не открою!!!

1499

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

1500

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот
ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец
профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение
программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.