Результатов: 4362

3151

Наша служба и опасна и трудна
(история из 3-х рук)

Где-то в конце 90-х, начале 00-х появилась в правоохранительных органах одного славного сибирского города информация о намечавшейся очередной поставке довольно крупной партии наркотиков, не тонны конечно, но килограмм на 15-20, а то и больше вполне эта партия тянула. Главное, что поставка была уже не первой, и об этом знали, а поймать торговцев смертью никак не удавалось. Впрочем, милиция сложа руки не сидела. Но и преступники были «не лохом шиты» и просто так на: «а что это у Вас тут за сумка такая?», наверняка бы ответили: «мол я не я, лошадь, не моя, подбросили, ну и т.п…». В общем, брать курьера надо было только с поличным, чтоб не отвертелся.
В соответствие с полученными милицией данными передача товара должна была состояться в туалете аэропорта. Место преступники выбрали не случайно, так как модернизировать аэропорт после распада СССР в то время еще не успели и туалет этот располагался не в здании аэропорта, а прямо на улице, значит «светится» в самом аэропорту торговцам смысла не было, а им оно и не зачем. Туалет этот, хоть и был типа сортир, представлял собой небольшое кирпичное строение, внутри которого было и несколько отдельных кабинок, и длинный пристенный писсуар, и что имеет существенное значение приличная система вентиляции.
И вот, примерное время прибытия курьера установлено, помимо дежуривших снаружи неприметных членов группы захвата было необходимо отрядить бойца непосредственно в сортир, да так пристроить, чтоб наркодилер ничего не заподозрил. Посадить «засланца» в кабинку – не вариант – преступник не дурак, мог ждать на улице пока «засранец» не выйдет, ну а при долгом ожидании мог бы чего заподозрить, да и уйти. Решение было следующим, устроив «ремонт» в двух кабинках, для наглядности раскурочив в одной сам «горшок», поместить одного крепыша (он же боец) в вентиляционной шахте, прикрутив кое-как вентиляционную решетку (чтоб выбивалась легко). В общем боец, свернувшись буквой «зю», как-то разместился на боевом посту и ожидал нужной команды. Остальные борцы с наркотой разместились снаружи, где-то рядом.
Совершенно неприметный Hyundai accent, с грузом на борту, уже двигался в направление аэропорта, где его с нетерпением поджидали доблестные сотрудники милиции. Темнело. Вдруг из здания аэропорта на полусогнутых ногах, прижимая к животу руку, вывалился мужичок и быстро семеня, направился к отхожему месту, где и устроился в единственной рабочей кабинке.
Когда скрипнула входная дверь туалета боец замер… Команды «захват» не последовало, товарищи по оружию прекрасно видели, что субъект не тот, кто им нужен так что, ждали «гостя» дальше. Вот щелкнул шпингалет кабинки и мужичок, скинув портки, пристроился как смог, вернее как успел….Команды «захват» не было и боец, погрузился в тихие мечты о премии за успешно проведенную операцию, надеясь спокойно переждать этот незапланированный визит...
Раздался первый залп, видимо мужичок подзаправился чебуреком в каком-либо придорожном кафе или на привокзальной площади, так что последовали и второй, и третий залпы. Помимо звуков, подобных свисту «сталинских органов», от которых немцы во время ВОВ в панике бросали свои позиции, воздух наполнился соответствующим «амбре». Боец, не ожидавший такого подвоха и не захвативший с собой средств защиты от газовых атак, тем не менее, мужественно не обнаружил собственного присутствия, мысленно попросив Всевышнего о скорейшем очищение болящего от наполнившей его скверны. Увыыы, это была лишь артиллерийская подготовка. Визитер, видимо не ограничился чебуреком единым, а «заморил червячка» уличными же пирожками, беляшами и еще кучей всякого непойми-чего, запив не менее «восхитительной» бурдой, гордо именуемой «кофе». Того самого «кофе», которое не «он», а самое настоящее «оно». Итак, далее в ход пошли «ковровые бомбардировки», разнообразившие воздух новыми ни с чем не сравнимыми ароматами. Как Вы понимаете, вся эта гремучая смесь немедленно направлялась туда куда ей и следовало, то бишь в вентиляционную шахту. Команды «захват» не было. Боец, мысленно призвав на помощь всех известных ему святых, включая святую Деву Марию, мужественно терпел, не издав при этом ни звука… Но тут, нежданный гость, собиравшийся, по всей видимости, сегодня покинуть холодную Сибирь, а вместо этого «прилипший» к «горшку», ввел в «бой» резерв и сам устав от напряженного сражения вслух обратился к Богу: «Господи, когда же это наконец закончится?». На что тут же получил громогласный, заупокойный (из вентиляционной-то шахты) ответ свыше:
- Быстро уходи отсюда, НЕЧЕСТИВЕЦ!
Уверовав в Господа и одновременно охренев от ответа «создателя», мужичонка еще больше обделавшись с перепугу, подхватил штаны и немедля ни секунды ретировался с «поля боя».
Стемнело. На парковке возле аэровокзала пристроился Hyundai accent… Боец все-таки дождался нужной команды, и торговец смертью был взят с поличным.

3152

Годах этак в 70-х обратился вдруг ко мне на эскалаторе метро поддатый немолодой работяга. Несколько раз выматерившись для разминки, сообщил, что перевидал он за свою жизнь сотни начальников, и все как один были говном. Теперь уж я и сам в его возрасте, и должен сказать, что да, редко, более того - прямо-таки крайне редко становится начальником хороший человек. Ну, и ладно, сам-то я в начальство никогда не стремился. Более того, всячески этого избегал. Но однажды всё же чуть не вляпался.

В молодости работал в рыбохозяйственном институте. Лабораторией нашей руководила омерзительнейшая бабища, здоровенная и разнузданная. И от природы-то наглая, но доведённая своими бесстыжими холуями до совсем уже крайней степени самодовольства и охренения. И вот началась в стране такая компания - снимать пенсионеров с руководящих должностей. А была она уже крепко пенсионного возраста, очень тряслась за своё место и всех маниакально подозревала в подсиживании.

И придумала она со страху хитрый план - фиктивно замениться неким местоблюстителем, кем-то помоложе, использовать его как марионетку, а самой по-прежнему куражиться, всех гонять и, самое-то главное, лично контролировать тсзть финансовые потоки. А там дальше видно будет... Меня она очень не любила - ну никак не вписывался я в её холуйское окружение. Но по формальным признакам - на такое вроде больше всех подходил. Так что пересилила она себя, вызвала меня в свой кабинет, и произошёл у нас такой короткий разговор:

- Володя! Вот Вы говорите, что административная работа Вас не интересует. Так вот. Если вдруг... Если, я сказала!!! (теряя самоконтроль, багровея, глядя с ненавистью). Ну если.... (с трудом овладевая собой) вдруг! Вдруг! Сделают Вам предложение... Ну это... В общем... (через силу) Ну возглавить лабораторию вместо меня! То Вы не отказывайтесь! Поняли? Не-от-ка-зы-вай-тесь! Так надо! И не бойтесь - я буду говорить Вам, что надо делать. Не оставлю без совета. Ясно? Не откажетесь?

- Ну, хорошо... Не откажусь.

- (Багровея, задыхаясь, срываясь на крик) ЧТООО??!!! Как это не откажешься??!! Агааа!! Подсидеть меня решил??!!! ААААА!!!!

3153

Третий день во всех развитых странах стоят пикеты у посольств РФ – украинцы протестуют против дичайшей войны. Майдан Торонто находится у консульства России на Блур и Черч. Здесь не только украинцы, но и татары, белоруссы, эстонцы, поляки. Вот выступает кореец, который всего четыре года учился в Украине, но, тем не менее, совершенно свободно говорит на чистом украинском языке и пришел отстаивать независимость Украины. После его выступления становится очевидным, что русские, которые всю свою жизнь прожили в Украине, но так и не выучили украинский язык, все же сильно... Даже не знаю, как Вам сказать... Вот украинцы просят прощения у белоруссов, что дали им идиота-украинца, белоруссы извиняются , что дали украинцам маньяка-белорусса, и вместе они приходят к выводу, что Россия как страна богатая находится на самообеспечении. Везде уже знаменитые украинские флаги и самодельные плакаты. Лозунги разные: от витиеватого «Canada, you will be next!» до лаконичного «Putin, fuck you!» Последний держит высокая студентка с копной волнистых русых волос, революционно развеваемых морозным канадским ветром и слегка припорошенных снегом. Красивое лицо, умные глаза, чистота и невинность. Диссонанс между плакатом и его носительницей, как и следовало ожидать, значительно усиливает протестный эффект и привлекает к девушке всеобщее внимание. Как побочный эффект, в первый же день мама Оксаны увидела торонтский пикет по украинскому телевидению, узнала свою дочь и, не владея английским, аккуратно перерисовала текст с плаката и помчалась к соседке. Естественно, на следующий день мама позвонила Оксане и устроила дочери грандиозный скандал. «Як ты могла так пикетуваты!?» - негодовала мама добрых полчаса. Оксана внимательно прислушивалась к маме, которая месяц была на Майдане в Киеве и имела большой опыт. В общем, если Вы волнуетесь за облико морале Оксаны, то зря. Потом оказалось, что мама так негодовала из-за того, что Оксана была без шапки.

3154

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

3155

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю.
Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу не думая у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке.
В общем, не дочитал он.

3156

С давних пор, несмотря на все горести, есть одна великая силушка, от рождения народу нашему данная и поныне неискоренимая. То не страсть до халявы сладостной, да не тяга к застолью сытному, то любовь к смешной шутке доброй, чувство юмора, то бишь огромное.
Было дело в пору недавнюю, в октябрь лета 2008го иль 2009го, упахался аз от дел праведных, к турагенту свои стопы направил. Меня встретила девица юная, да как водится словушко молвила: что Вам, сударь, угодно будет? Чем могу я Вас, сударь, порадовать? Молвил аз, видишь, девица красная, от работы уж нету моченьки, отдохнуть хочу да недорого, да в заморских землях у теплого морюшка. Вас, мне девица молвит, порадую, есть для Вас, говорит, предложение, отправляйтесь-ка завтра в Египет к морю Красному, к морю теплому, да в ненашенскую землю заморскую. Время было в Египте не смутное, дал аз девице кровных рубликов, да домой зашагал собирать одежи пляжные, да злато-серебро заокеанское, ибо не берут поганцы нашенское, да к дороге дальней стал готовиться.
Утомлять Вас не стану строками, как чудесно добрался за море. Только все чин по чину встретили, угощали разными яствами.
В общем, есть в той земле Египетской, город, что Хургадой величается и стоит в граде том, прям у морюшка, тот отель, что «Sinbad» называется. Вот и аз гостил там две неделюшки, да еще германцев много с англами, ну и нашего племени дюже веселилось со всеми тоже.
А помимо всякой там всячины, в том отеле для деток не великих, ни малых, находилося дивное-диво, что батутом принято кликать. И скакали детишки там радостно, но пришло вдруг горе великое, появилась вдруг дырка злобная, дюже гадкая. В общем сдулся батут и настала, средь детишек здесь отдыхающих, уж такая кручинушка страшная, что и слов не могу подобрать, чтоб отчаяние их описать. Ох, искали ту дырку холопы местные, ох, чего они только не делали, не смогли найти и решили проявить похвальное рвение, чтобы нам понапрасну не ждать, написать на трех языках объявление – мол, простите нас гостюшки здешние, только диву полный кирдык, уж такие мы, видимо, грешные. Вот пошли они с просьбой этою - подсказать как писать им правильно, с иноземцами-то беседовать. Подошли к германцу и к англу, вопросили и успокоились, ну и к нашим пошли разумеется. Если кто тут подумал ужасное, сообщу, что Вы это напрасно. Забегу наперед Вам о том сказать, чтоб не ждали Вы слов бранных да матерных, ибо в шутке вовсе не злой их использовать не обязательно. Тот, что к нашим ходил – смерд смекалистый, давно знает нашего брата, что один ему написал, показал еще многим - опыт однако! Долго бегал он к молодцам добрым, не забыл спросить и голубок. Видно думал, что девицам нашим, даже здесь совсем не до шуток. Опросил он и правда многих, все кивали, не смев улыбнуться, ну а дальше «картина маслом» - утром следующим аз проснулся…
Аз проснулся, умылся и тут… Мысль дурацкая: «как там батут?». Еще издали вот что заметил, подходят к диву англицкие дети, прочитают и страшно ревут - «не работает больше батут». Как германцы детей приведут, те прочтут и чего-то орут, разобрал только: «Аллес Капут!». Наши, как подойдут так хохочут, интересно, выходит - интрига! Аз решил посмотреть почему, что написано-то про диво? Подошел, посмотрел, по германски и англицки: «починить мы не сможем батут, извините, друзья, нас пожалуйста». А на нашем египетский хлыщ начертал одно слово:
«Бзддддддддддыдыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыщь».

3157

В продолжение истории о выборах ректора за 28. 02.2014.

Еще в советские времена работал я в областном обществе охотников охотоведом. И в одном из районов области должны были проходить выборы председателя районного общества охотников. А надо сказать, в районе эта должность довольно важная для местных охотников. Председатель в те времена продавал охотничьи припасы, путёвки в охотугодья, принимал взносы, ну и прочее. И вот меня послали туда в командировку от вышестоящей организации для проведения отчётно–выборной конференции.
А председателем там был старенький дедок, участник войны и до пенсии работал каким–то специалистом в районе, далеко за семьдесят, но шустрый и толковый, всё у него было в порядке по всем охотничьим делам. И охотники района относились к нему соответственно. Но вот председатель райисполкома захотел посадить на эту должность своего человека и договорился с председателем областного общества охотников, чтобы его поддержали. Вот с этим заданием меня и послали.
И вот приехал я в райцентр, пришёл к деду–председателю, поговорил с ним, всё объяснил как есть — ну хороший дед был. Сходил к председателю райисполкома, представился, обговорили с ним работу конференции, познакомился с претендентом — и где–то через день открываем конференцию.
А делегаты от сёл и деревень оказались в основном главные специалисты хозяйств, то есть, в общем–то, люди практически подчинённые председателю райисполкома. От председателя райисполкома на конференцию пришёл первый зам для контроля за правильным голосованием. Претендент тоже здесь же.
Отрываю я конференцию, выбрали президиум, председатель отчитывается — всё как обычно в советские времена. Но вот когда подошло дело к выборам, оказалось, что всё не так просто. Предложили кандидатуру претендента, встал он, представился, рассказал о себе, а я смотрю — в зале (делегатов человек пятьдесят) мужики перешептываются недовольно. А в советские времена, кто не знает, в выборах обычно участвовала одна кандидатура — тот, кого выдвинула власть. И здесь на конференции про кандидатуру действующего председателя–деда никто и не вспоминает.
Вдруг встаёт один из делегатов и прямо спрашивает деда — отказывается ли он работать дальше председателем. А деду терять нечего, и он отвечает, что готов и дальше продолжать свою деятельность. И тут вдруг охотники заговорили: оставьте деда, пусть дальше работает. Зам председателя райисполкома встаёт и говорит, что кандидатура претендента от райисполкома, а дед уже старый, пусть живёт на пенсии.
И вот я посмотрел, как зам председателя райисполкома попытался изнасиловать конференцию. Он–то делегатов всех поимённо знает и соответственно к каждому обращается с требованием правильно голосовать и не нарушать советские основы, причём не голословно убеждает, а давит на снабжение каждого хозяйства техникой, материалами и прочими делами.
Что тут началось! Да вы нас и так везде достаёте, теперь уже и председателя общества охотников мы не можем выбрать, кого хотим! Пусть дед работает дальше!
И что вы думаете? Оставили деда ещё на один срок.
Не всё было так просто при советской власти.

3158

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

3159

Эта история случилась в те времена, когда "Жигули" были отличной машиной, Союз нерушимым, а гомики не объясняли нам какие мы неправильные. Мой дядя, Борис Михайлович, был тогда уж-жасно застенчивым юношей субтильного вида в очках минус восемь. Уверенно он себя чувствовал только тогда, когда копался в потрохах телевизора или магнитофона. После техникума отработал год на заводе "Промавтоматика" и считался хорошим электронщиком. Кто везет, того и нагружают, вот и нашего Борю нагрузили, отправив на пару с опытным зубром в Н-ск на тамошний комбинат. Заселившись в общежитие, зубр решил отметить приезд в компании местных спецов. Спецы, обрадованные приездом наладчика, директор обещал премию за досрочный пуск цеха, хорошо его угостили и тот умудрился сломать ногу. Утром начальник цеха, увидев приехавшего пацана, поморщился и махнул рукой куда-то в угол.
- Там твоя автоматика, налаживай.
Помятые, после вчерашнего, специалисты хмуро смотрели на Борю, в мыслях прощаясь с премией. Однако к обеду настроение у них поднялось, мальчишка оказался докой. Шкафы управления, перемигиваясь лампочками, потихоньку оживали. К вечеру надежда на премию окончательно окрепла и Боре предложили, после работы, попариться в бане. Баня, прямо на территории комбината, была хорошей, для начальства даже с парилкой и вениками. Киповцы, пользуясь Борей как тараном, отодвинули в сторону других желающих и оккупировали парную. Никогда не бывавший в парной парень с интересом осматривался, но вскоре ему стало нехорошо, а оправа очков стала подозрительно мягкой и жгла лицо.
- Слыш Вась? Как бы мне остыть? - обратился он к бригадиру слесарей.
- Вон туда выскакивай.
Показал тот на дверь в стене противоположной входу. Слабо соображающий Боря толкнул дверь и сделав пару шагов, рухнул в ледяную воду. Не ожидавший такой подляны новоиспеченный морж чуть не захлебнулся. Казалось, прошел час, прежде чем Боря не столько увидел (очки он потерял), сколько нащупал лестницу ведущую наверх. Наверху обнаружились две двери, по краям маленького бассейна, в ближайшую из которых он и нырнул. Замерзший до синевы, ничего не видящий в клубах пара от двери, зомби двинулся на ощупь к источнику тепла. Источник оказался мягким и не успел Боря понять что к чему, как получил в глаз. Потом он услышал женский голос.
- Да за..бали вы со своими шутками! А ну-ка, девки...
Борю схватили за руки за ноги и со смехом бросили обратно в бассейн. Выбравшись из воды во второй раз, жертва бабьего произвола отправилась уже к другой двери, открыла ее и приготовилась дать деру, если и здесь будут бить.
- Дверь закрой! Пар уходит!
Сказанные басом слова излились бальзамом на душу Бориса. Свои! Минуты через две дрожащий "надежда слесарей" смог выговорить первое слово.
- С-с-с-уки...
Увидев бланш на физиономии и услышав бесхитростный рассказ, Василий долго извинялся перед Борей и оправдывался перед ребятами.
- Ну я ж не знал, что он не знает, что там бассейн.
Потом, когда успокоились, долго смеялись. Утром смеялся наверное весь комбинат. Только вот киповцам было не смешно. Работать Боря не мог, не видел без очков. Начальник цеха, высказав слесарям все что он думает об их умственном развитии, сосал валидол. Появился парторг, приволок какую-то деваху, заставлял извиняться перед Борей.
- Ты ему очки разбила! Из за тебя он работать не может! Ты весь цех подвела! Я на комсомольском собрании вопрос поставлю!
Девушка извиняться не хотела.
- Он без очков был! И вообще он к нам вломился! Как этот бассейн сделали, так к нам уже три раза мужики вваливались, этот четвертый!
Парторг не унимался.
- А бить было зачем? Вон синяк какой! В общем так! Ты перед ним виновата, тебе и выручать. Води его за руку, ищи его очки, но чтобы в понедельник он мог работать. Давайте все расходитесь, время рабочее.
Боря ощущал себя ребенком, беспомощным без привычных очков.
- Ну чего, пойдем что ли? Меня Натахой зовут.
Три дня Наташа водила Борю за ручку, в больницу за рецептом, в оптику заказывать очки, в столовую покушать. А еще они просто гуляли и разговаривали. В понедельник, получив очки, он впервые смог разглядеть ее целиком. Девка оказалась ладная, красивая, на голову выше его, крутобедрая, кровь с молоком. Вот и дочь ее, моя двоюродная сестра, такая же, вся в маму, не то что коня, слона остановит. А автоматику Борис Михайлович наладил, премию все же получили. Только в парную он больше не ходил, хватило одного раза.

3160

работала я до недавнего в парламенте одной западноевропейской страны помощником депутата. в частности в мои обязанности входила организация поездок политически-активных бюргеров из выборного округа моего депутата в столицу.
процедура проходила вкратце так: бюргеры выражали свое желание прокатиться нахаляву (по телефону, письменно, кто как), я за несколько недель до поездки рассылала пригласительные, они в свою очередь должны были письменно подтвердить свое участие в поездке.
в общем, разослала я пригласительные, звонит мне один бюргер и жалуется, что все его знакомые уже получили, а он все еще нет. начинаю проверять базу данных, все верно, пригласительное письмо ему отослано, почему не дошло не понятно, перебоев в почте здесь практически не наблюдается. начинаем сравнивать адрес, тоже все верно. наверное, полчаса бюргер висел у меня в ушах, жалуясь на отсутствие пригласительного и интенсивно вырыжая свое желание прокатиться. я уже и пообещала ему выслать заново и успокаивала его, что его место никуда не денется.... плачет и плачет!
маленькая справка, почтовый адрес здесь пишется по принципу: индекс, город, улица, номер дома и имя фамилия адресата. номеров квартир не существует. на почтовых ящиках написаны фамилии.
и тут его осеняет - "а может оно потому не дошло, что моей фамилии на ящике нет?"

а вы говорите высокие технологии.....

3161

Пришлось в субботу выйти на работу (какая ужасная рифма!). 8 утра, туман, редкие прохожие навстречу, в животе завтрак выражает недовольство политикой пищеварения... Иду, любуюсь рисунком листвы по грязи. Вдруг боковым зрением улавливаю какое-то движение.

Поднимаю глаза: парень поднял девушку на руки, они целуются, он несет её, им хорошо… Возможно, дорога показалась им слишком грязной для её новой обуви, или пpосто соскучились через пятнадцать минут после выхода из дома — я не знаю. Знаю только, что

ЛЮБВИ ВСЕГДА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕЁ МОЖНО ПОТРАТИТЬ ВДВОЁМ.

Потому что и мне стало как-то уютней на душе, и погода, в общем-то, теплая, и на работе — красота: тишина, кофеёк…

3162

Занимаюсь ремонтом компьютеров. Сегодня раздается звонок. Пожилая женщина интересуется, как можно просто и надежно ИСПОРТИТЬ КОМПЬЮТЕР! Оказывается, она не довольна, что внук вместо учёбы уроков сидит за ноутбуком. Пытаюсь отговорить, жалко же технику. Внука тоже жалко, может он компьютерный гений и что-то там создает уникальное, а бабка просто не понимает. Предлагаю установить пароль на включение, но бабка отказывается, сомневаясь, что это поможет. Видимо про гениальность внука я прав. В общем сошлись на том, что вода пролитая случайно поможет, но я тут непричём %)

3163

Хочу рассказать 3 смешные истории о нашем бухгалтере (назовём её НБ, сокращённо от "наш бухгалтер"). В историях обычно бухгалтер - это злобная, толстая, некрасивая и доставучая тетка лет за 50. Наша же - умная, стройная и с прекрасным чувством юмора, на тот момент (год примерно 2000) было ей 30 лет. Предыстория - работали мы тогда в одной околоинтернетной фирме, персонала было не больше 12 человек, все более-менее одинакового возраста, и, естественно, любили друг над другом подшутить.
История первая.
Наша Ира (имя изменено) любила выйти из кабинета и выкурить сигаретку-другую в компании секретаря (тоже Иры, назовём её С). В общем, решили мы НБ разыграть и по одной-две сигаретке в день брали из оставленной НБ в кабинете пачки и прятали. Пустая пачка отправлялась НБ в корзину для бумаг, стоявшую под столом. Через некоторое время сигареток накопилось уже около 20 шт, и мы их тихонько подложили в выброшенную пустую пачку, находящуюся в мусорке, благо мусорка была только с бумагами, да еще и крышечку так кокетливо приоткрыли, чтоб было видно содержимое. После очередного перекура мой коллега пришёл, ухохатываясь, и по секрету передал разговор, имевший место между НБ и С:
НБ: - Слушай, мне надо к психиатру пойти и обследоваться.
С: - Почему?
НБ: - Я сегодня практически полную пачку из-под сигарет выбросила в мусор!
Вобщем, через день мы признались, хохотали ещё долго, и НБ вместе с нами.

История вторая, тоже розыгрыш НБ
НБ любила брать работу на дом, соответсвенно, несла домой большой пакет или сумку, куда мы повадились незаметно на дно подбросить то пару рулонов бумаги для факса, то несколько толстых компьютерных журналов. Через несколько дней розыгрыш вскрылся НБ, тоже долго смеялись :)

История третья, рассказала сама НБ
Пошли они с подружкой (той же секретаршей) в аптеку. Тут надо сделать небольшое пояснение: марвелон - это женское гормональное противозачаточное средство в таблетках, для предупреждения нежелательной беременности. В упаковке их 21 шт, принимаются каждый день, потом 7 дней перерыв.
Разговор НБ и провизора (ПР):
НБ: - Дайте, пожалуйста, упаковку марвелона.
ПР: - Марвелона нет в наличии.
НБ: - Ну тогда дайте лейкопластырь и витамин С.
После выхода из аптеки С пояснила НБ, что именно она сказала и что могла подумать провизор. Хохотали тоже долго...

3164

70-е годы. Подмосковный дом отдыха "Щелково".

Связи с "большой землей" почти никакой. Есть одна телефонная будка, красного цвета - все, кто жил в те времена, помнят такие. Просто до слез...
Малейший ветер или небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом глотке свободы мгновенно облетает корпуса, и все бегут к будке, в трусах-майках, шлепая "вьетнамками" (ныне дурацкое название - "сланцы").
И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ночи к будке, вытягиваемся в кривую сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды - романтика... Ну, уж минут-то пять каждому поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в будку влезает мужик в семейных трусах, с "вафельным" полотенцем на плече (видно из ванной вытащили) и начинает трендеть эдак полчаса, сначала доводя всех до белого каления, а после заставляя ржать до икоты. Далее прямой текст:
- Алло, Люся? Привет! У нас тут три дня связи не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут три дня телефон был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут три дня связь не работала, вот только сейчас включили... А Колька спит что ли? Ну ты разбуди его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут три дня телефон не работал... А Марья Петровна спит? Ну ты разбуди её...
В общем, по нашим прикидкам он перебудил человек восемь. Уже никто на него не злился - мало когда у нас было такое веселье...

3165

xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь.
В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство.
xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил :)

3166

Про богатых и бедных.
Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей "В поисках приключений". Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.
И вот в одном из выпусков нашел он в одной африканской или латиноамериканское стране такой же квартал законченных оборванцев. Выпускали они самодельные ведра из старых камер от грузовиков. Технология проста до одурения, берется старая резиновая камера от грузовика, разрезается на лоскуты, затем при помощи гвоздей(!) и молотка скрепляется таким образом, что получается ведро, в котором можно таскать воду. Ведра недолговечные, но зато дешевые.
Это предыстория.
Короче, Кожухов с командой телевизионщиков пришел на эту улицу и попросил его "научить" как это делать. Ну там понятно известные понты, "мы цивилизация, решили так сказать попробовать дауншифтинг". В общем два дня он этому мужичку, оборванцу надоедал, пытаясь склепать ведро. Чего-то там получилось. И вот последние кадры, прощаются, ну и Кожухов спрашивает типа "вот вам уже 60 лет, вы всю жизнь этим занимались, неужели вся жизнь в этом гараже?".
Мужик отвечает "ну понимаете, это мое хобби, я с детства этим занимался, но вообще-то я местный олигарх, мне принадлежит полгорода и сеть супермаркетов, а это для души".

Вы бы видели рожу Кожухова. Он думал, это он снимает, а оказывается это было представление на два дня для всей улицы :)
Вот так наши телевизионщики сами стали участниками африканской версии "скрытая камера".

3167

Окончание стишка от 06.02.2014 :
...Очень мстительны коты.

Так что ты не удивляйся,
Когда в следующий день,
Ты домой придёшь с работы,
А квартира набекрень.

Вкруг разбросанную землю
Ты увидеть будь готов,
Видно котик занимался
Пересадкою цветов.

Все ободраны обои,
Кухню сразу не узнал...
Кот в побелке весь и в краске,
Знать, с ремонтом помогал!

И в аквариуме рыбок
Что-то больше не видать,
Кот, наверное, затраты
На свой корм решил ужать.

В общем, много чем в хозяйстве
Кот тебе сейчас помог,
Так что, братец, понапрасну
Не третируй ты котов!

Судя по его работе
Кот совсем уж не дурак,
Если он нагадил в тапок,
Значит надо было так!

3168

Эту историю я слышал от одного из своих партнеров, а рассказал ему её "старший партнер" по его другому бизнесу.
В общем, зашел как-то у них задушевный разговор о 90-х. Партнер молодой - а старший партнер он на то и старший - начинал ещё в 80-х кооператором.
Мужик очень серьезный, полный комплект с рублевкой, остоженкой и прочими прелестями крепко стоящего на ногах минигарха:)
Дело было в начале 90-х, когда понты были сильно дороже денег.
"Старший" только что купил себе бронированный гелентваген, закончил рублевский особняк в бывшем цековском поселке и чувствовал себя королем жизни. Но при этом он был по образованию историком, с дипломом по части средневековой Руси. И большую часть 80-х провел в музеях и за книгами. А потом пришло новое время и что называется, " попал чувак в струю".
И тут по одному деловому вопросу ему нужно было встретиться в "неформальной" обстановке с одним из настоящих "бывших" - это был представитель древнего дворянского рода поднявшегося ещё до Ивана Грозного. Но революция отняла у них все под ноль. Мужик ему нужен был для наладки каких-то взаимосвязей за рубежом.
В общем, привез он его на своем гелентвагене бронированном к себе на дачу. Там гектар земли, вокруг дачи бывщих ЦК-вских шишек, сосны, в доме антиквариат и прочая. Мужик же был крайне просто если не сказать бедно одет, что с него взять - преподает где-то во французском университете. В процессе общения разговор за жизнь у них зашел не детский, "старший патрнер" начал перед мужиком пальцы гнуть, и подводил к тому что теперь такие как он - элита и все такое, и что его дипломом по части древней Руси он теперь готов прилюдно подтереться.
Мужик молча дослушал его понты, а затем уточнив, какой именно период он изучал и сколько тот провел в музеях за изучинием артефактов, расстегнул верхние пуговицы на рубашке.
На его груди старший партнер увидел так называемый "великокняжеский крест" - экземпляр такого уровня отсутствовал даже в коллекции Исторического музея, а цена такой реликвии в десятки раз превышала стоимости и его дачи, и вообще всех соседних дач вместе с землей.
Мужик же спокойно застегнул пуговицы и попросил вызвать такси.
P/S/ "Старший партнер" обтекал несколько дней. Пил горькую, не ходил на работу и гонял прислугу по дому. Но с тех пор напрочь перестал смотреть во что человек одет.

3169

История из цикла "казнить нельзя помиловать"
Зашёл я сегодня в ближайший супермаркет, с целью прикупить колбаски к ужину. Подхожу к витрине и вижу такую надпись на ценнике: Ветчина папа может из свиного окорочка. И без запятой конечно. В общем, не купил я колбасу, ибо может из окорочка, а может из фиг знает чего. Не люблю, понимаешь, неопределённости :-)

3170

Сейчас стало модным ругать священников. Мол, они нас дурачат. И при этом чувствуется, что говорящий гордится своим свободомыслием. А что ж, бывает, что и дурачат, да еще как. А бывает, что мы сами себя дурачим, а валим на них, на батюшек.

Да вот, к слову, недавняя история. В январе был церковный праздник освящения воды. Начинается это в субботу вечером, когда вместо обычной литургии проводится специальная служба с зажиганием свечей у прихожан в руках, с освящением хлеба и вина. А уж потом батюшка освящает воду в чанах, окуная в нее крест (с молитвами, конечно), и брызгает на бутылки и банки с водой, если кто принес и поставил свои емкости. Некоторые, например, предпочитают минеральную святую воду. Да и ради Бога, хоть газировку, никто не против.

Все это было в субботу вечером. Батюшка помазал пришедшим лбы елем, побрызгал на всех свячёной водой, потом тем, кто пришел с пустой посудой, налили воды из чанов и остатки снесли в подвал. Народу было прилично, но не чрезмерно, так что управились быстро. В общем, кто в церковь ходит, те имеют представление. А кто не ходит, тем подробности ни к чему.

А вот на следующий день был настоящий пандемониум. Пришло несметное количество людей, которые обычно в церковь не ходят. Точнее, они не пришли, а приехали, потому что не только стоянка возле церкви была заполнена, но и вдоль улочки мест не было. И всем святой водички хотца. Побыстрее и побольше!

У кого совесть есть или, опять же, свяченой минералки хочется, те свою посуду поставили впереди, у икон, где священник ее кропить будет. Но это же ждать надо. Сначала люди к исповеди пошли, потом было причастие. А хотца побыстрее.

Тут надо сказать, что остатки «вчерашней» воды вынесли в большом чане с краном и поставили у входа для тех, кому совсем некогда. Ну, скажем, ребенка дома одного оставили. Вот все «нетерпивцы» к этому чану и ломанулись, и быстренько его опорожнили. Стали в чан обычную воду из-под крана доливать, в смысле, наберите в свои бутылочки и впереди поставьте, батюшка освятит. Так до скандалов доходило. Подошла одна дамочка в возрасте, когда зрелость начинает переходить в старость:
- Где святая вода?
- Кончилась. Наберите из бака в бутылочку и поставьте впереди, под иконами.
- А я не могу ждать! Мне надо сейчас! Если я тут умру, кто будет отвечать?!
- Никто. На все воля Божья.

А многие ведь и не спрашивают. Набирают из бака водопроводной воды и довольные уходят. Ну и кто кого, спрашивается, дурачит?

3171

Все одно не спится, дайте–ка я вам хоть баечку расскажу.

Это было еще тогда, когда мы играли прекрасную музыку в хорошей, но веселой компании, и предстоял нам первый большой сольный концерт — аж в бывшем лектории питерского Зоопарка, известному, как клуб "Зоопарк". Или — не помню — может быть, это был вообще первый концерт в этом составе — в общем, мероприятие серьезное, солидное и ответственное.

Ранним утром перед концертом лезу я то ли на анекдот.ру, то ли (что вероятнее — конец девяностых все–таки) в фидошную RU.ANEKDOT и вытаскиваю оттуда анекдот про армянского флейтиста. Вы, конечно, его помните, а кто не помнит — пожалте. Рассказывается он неторопливым басом, с кавказским акцентом.

— Как–то играл наш оркэстр перед английский король. И английский король так понравился наш концерт, что тот повелэл наполнить наш инструмэнт серэбряный фунт. В большой турэцкий барабан влез тысяча серебряный фунт. В кривой саксофон влэз сто серебряный фунт, а в этот (показывает на флейту) блядский инструмэнт ни один английский фунт не влэз!
— И как–то играл наш оркэстр перед персидский шах. И персидский шах так понравился наш концерт, что тот повелэл наполнить наш инструмэнт золотой персидский динар. В большой турэцкий барабан влэз тысяча золотой динар. В кривой саксофон влэз сто золотой динар. А в этот (показывает на флейту) блядский инструмэнт ни один золотой динар не влэз!
— И еще как–то раз играли мы наш концерт перед русский цар. И русский цар так нэ понравился наш концерт, что тот повелэл засунуть нам наш инструмэнт прямо в жопа. Большой турэцкий барабан в жопа не полэз. Кривой саксофон тоже в жопа нэ полэз, а вот этот блядский инструмэнт влез в жопа по самый си–бемоль!

Итак, перед утренним прогоном программы я рассказываю этот анекдот интеллигентному флейтисту Б., еще сонному и нежному — как первому пришедшему. Флейтист Б. давится инструментом, содрогается тонким телом и уходит ржать и пить воду. Пока он этим занимается, собираются остальные музыканты и я рассказываю каждому из них этот анекдот, с условием, разумеется, ни в коем случае не рассказывать его интеллигентному флейтисту Б., по крайней мере перед концертом. Команда у нас была, как я говорил, хорошая, но веселая, и, пока мы прогоняли программу, интеллигентный флейтист Б. несколько раз уходит ржать и пить воду, показывая нам, между прочим, где на флейте находится клапан "си–бемоль" и как это, на самом деле, неудобно.

Перед самым концертом я встаю при входе в клуб, еще до билетного контроля, и кидаюсь ко всем знакомым (а их на концерт пришло немало), желая одарить их новым анекдотом ("только, пожалуйста, не рассказывайте это интеллигентному флейтисту Б.!"). Вы, разумеется, понимаете, что интеллигентный флейтист Б. становится первым, кого желают видеть пришедшие зрители, и, в конце концов, он укрывается от почитателей в гримерке, ибо ржать и пить воду больше не может.

Концерт был, конечно, сорван, и сорван по моей вине. Всякий раз, когда интеллигентный флейтист Б. встречал в своей партии ноту си–бемоль, он не ржал. Он брал ее самым чистейшим образом. Но он, подлец, поворачивался к залу спиной, к нам — лицом, а глазами, бровями и даже, кажется, ушами изображал такое, что играть было совершенно невозможно.

А не рой другому яму.

3172

В начале 90-х по деловым конторам распространялся журнал с несколько странным названием "МИ". Содержание оного, в общем-то, помогало начинающим бизнесменам. Причем журнал поставлялся с завидной по периодичности аккуратностью. В день ожидаемого прихода журнала в офис заходит один из сотрудников, Гена, неплохой, но со странностями, и вопрошает у одной из сотрудниц:
- Маша, МИ нет?
Он так и не понял, почему от взрыва хохота в офисе вылетели стекла, а Маша сидела пунцово-красная...

3173

ТЕЛЕ-ЗАРИСОВКА

Лет 10-15 назад у нас было местное кабельное телевидение, ныне почившее в бозе. Рассказывали о всяких мелких проблемках, но рассказывали херовато - картинка была отвратной, рябила, расплывалась, иногда превращаясь в полную кашу. Ничего разобрать было нельзя. В общем, техника на грани фантастики...
И вот как-то случилась у нашего народа встреча с префектом. Я из любопытства пошел (хотел узнать - будут ли сносить наши дома. Префект успокоил, нет, мол, не будут). А в зале все время мыкался оператор той самой телекомпании "Западного Административного Округа". Вид его камеры меня убедил, что техника покупалась на блошином рынке, или вообще собиралась из деталей, найденных на свалке... Здоровенная, грязная, драная, затёртая донельзя. А сбоку официальная наклейка: "Телевидение Западного Административного Округа". Только вот первая буква в первом слове была стёрта полностью. И получалось: "ЕЛЕВИДЕНИЕ". Что ж, хотя бы честно...

3174

Работаю я значит в строительстве, дома строю.
Звонит мне значит вчера женщина и встречу назначает, ну что бы пообщаться осудить там. Дело то хоть и воскресное, но тут я завсегда с пониманием, трубку снял поговорил и на понедельник сговорились.

Приезжает ко мне сегодня дама лет так 35-45 и девушка лет так 20 с ней. Лицо дамы смутно знакомо, но вспомнить не могу.
В общем - "здравствуйте, присаживайтесь, чаю кофе, чем могу помочь."...

3175

Родственник у меня генерал ФСО. Юрист, никаких откатов и крышеваний. Жена у него капитан ФСО. Денег в семье не много, тем более история относится к 2000 году. Правда квартиру трехкомнатную государство предоставило. А ее обставлять надо. А все дорого. А генерала-лейтенанта дали только что. В общем ездят на четверке жигулей. А дача на рублево-успенском шоссе. Ельцин дал участки бесплатно. И дачу переустраивать надо. И все дорого. И вот едут они на свою дачу на задрипанной четверке. И тут засоряется сопло, которое брызгает на ветровое стекло. Виктор выходит и скрепочкой, найденой в кармане, пытается прочистить сопло. А на этом шоссе гаишники стоят через 200 метров. И один лейтенант подходит к их машине и с ходу начинает орать: А ну-ка быстро отсюда срыгнули.
Виктор - я не могу продолжать движение - стекло грязное, а разбрызгиватель не работает - я его чиню (юрист - все высказывания выверены). Гаишник - ну-ка быстро съебал на х... отсюда. Виктор - вы почему так грубо разговариваете? Гаишник - да я тебя сейчас за можай загоню. Документы быстро.
Как потом рассказывал Виктор - он попросил документы, а не права. Он и достает генеральское удостоверение. Что у мальчика пронеслось в голове - неизвестно. Тон сразу стал заискивающим - товарищ генерал, ну вы же знаете, здесь нельзя на обочине стоять, тем более на такой машине. А жена-капитан открыв окно - Лейтенант, повернитесь ко мне передом, а то номер нагрудного знака мне не видно. Мальчик бросился помогать очищать сопло, готов был вылизать стекло, только чтоб ему ничего не было. И вся бравада куда-то исчезла. Я спрашиваю - Виктор, а что ты на него никуда не пожаловался. Ответ - да он и так чуть в штаны от страха не наложил.

3176

Еще про строевые песни.
Помню, в советское время у нас был в школе "Смотр строевой подготовки" или как-то так. Каждый класс выбирал себе строевую песню и "чеканил шаг" под нее в спортзале, а жюри оценивало и присуждало места. Лучший класс предсталял школу на городском смотре, и т.д. Нас было три восьмых класса, наш "А" - успехами в учебе особо не отличавшийся, зато физически довольно крепкий, все больше дети пролетариев туда попали, класс "В" - такие все больше интеллектуалы, победители городских олимпиад по физике, химии, и т.п. Класс "Б" - середка на половинку.
В общем, наш "А" класс без затей промаршировал под "Мы смело в бой пойдем". Класс "Б" - под "Вихри враждебные". Наши интеллектуалы выбрали с какого-то перепугу "Мы красные кавалеристы и про нас...". Размер там четыре четверти, и имея только две ноги, а не четыре, попасть в такт этой в общем-то музыке для кавалерии не то чтобы совсем невозможно, но все же очень сложно. В итоге наше "интеллектуалы" на смотре под эту музыку позорнейшим образом сбились с ноги, и завершали проход по залу "кто в лес, кто по дрова". Военрук в гневе заорал: "Интеллигенты сраные! Под эту музыку только на четвереньках маршировать! Вот поставлю вам сейчас вальс и заставлю маршировать под него!"
История в нашем городе получила некую известность, на следующий год один класс из другой школы, по слухам, попытался промаршировать под "Ветер ли старое имя развеял..." Размер первой части там, помнится, 7/8 или что-то столь же экзотичное, получилось ли у них - не знаю...

3177

Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома - УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд - забуксовали в снегу.
Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.
В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.
И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
- А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..

3178

Насчет лозунгов на въезде в город («Улыбнитесь, вы в Нижнем Тагиле», и т.п.).
Нижегородской области в 90-е годы с губернаторами «везло». Сначала там был малолетний на тот момент (32 года на момент назначения) Борюсик Немцов, собиравшийся устроить в отдельно взятой области программу «500 дней», потом его забрали в Москву в качестве вице-премьера (слава Богу, недолго он там продержался), а вместо себя он на Нижегородчине оставил Ивана Склярова (в обиходе – «Ваня-дурачок»). Разница была в том, что Боря был дурачок с претензиями и с некоторым креативом (все же при советской власти он дослужился аж до старшего научного сотрудника), а Ваня – просто русский Ваня, и без претензий, и без креатива.
Так вот, речь именно о Ване, у которого было плохо с креативом. Напомню, дело происходит в Нижегородской области, где есть такой город Семенов, центр хохломской росписи. Не знаю почему, видимо, из-за дефицита креатива, но новоиспеченный губернатор решил в нашей области в 1999 г. отметить «Тысячелетие русской ложки». На мой взгляд, цифра совершенно дикая. Хохломская роспись возникла в XVII веке, о тысяче лет «хохломской ложки» речь идти не может вообще. Сами по себе деревянные ложки известны с эпохи неолита (это те, что сохранились до наших дней, можно представить, сколько их не сохранилось), т.е. там счет на десятки тысяч лет минимум. В общем, откуда тысяча лет, почему тысяча лет – мог сказать только Ваня Скляров, только он молчит, т.к. помер уже.
Ну, какой-то там праздник провели с ансамблями ложкарей, деньги выделенные освоили, рафинированные интеллигенты в очередной раз выругались матом в адрес обладминистрации, да и занялись каждый своим делом. Как раз об эту пору вашему покорному слуге была поставлена задача развлекать случайно заехавшую в наши края высокопоставленную англичанку. Дел в Нижнем у нее особых не было, после пары посиделок в ресторанах, похода в оперный театр и знакомства с Нижегородским кремлем мы решили ее дополнительно развлечь путем вывоза в Семенов на фабрику хохломской росписи. Сказано – сделано. Два часа на машине от Нижнего, и мы подъезжаем к Семенову. При въезде – арка с пресловутым лозунгом «Тысяча лет русской ложке». Я с ухмылкой перевожу текст нашей гостье. Она замолкает минут на двадцать, практически «уходит в астрал». Мы уже идем на фабрику росписи, и тут только она открывает рот и задумчиво, неуверенно так спрашивает «А чем же ели русские суп тысячу один год назад?»
В ответ – наш гомерический хохот и пояснения насчет креативных потуг нашей обладминистрации. Помню, я еще ей сказал «Вы, даже будучи иностранкой, за 20 минут поняли глупость этой идеи, а нашему русскому губернатору не хватило на это и года».

3179

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:
- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?
- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

3180

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

3181

Кто может дать определение стихийному бедствию? Странный вопрос, скажете вы. Ураган, тайфун, наводнение, цунами, приезд тёщи, наконец..

Это верно и правильно, если вы живете не в Одессе. Потому что для Одессы самое страшное стихийное бедствие – это ДЛС, или попросту Две Лопаты Снега.

Моросящий зимний дождь плавно сменяется мокрым снегом с последующим легким морозцем. Наутро сплошной слой льда покрывает мостовые. Провода обрастают ледяной коркой в виде причудливых сосулек и падают под ноги прохожим. Прохожие тоже падают, отбивая мягкие места и ругая почем зря «проклятый сракопад». А недалеко от Оперного Театра ржавеют две единственные на весь город снегоуборочные машины, тяжело опираясь на свои лопаты-клешни..

Я вам не скажу за Одессу сегодняшнюю, но советская зимняя Одесса 70-80-х годов была именно такой.
И именно тогда произошел один забавный эпизод, о котором я хотел бы сейчас рассказать..

..в то зимнее утро природа явно улыбалась одесситам – по-весеннему ласково светило солнце и подтаявший снег с аппетитом чавкал под ногами. Но как только стало смеркаться, вдруг ударил мороз и густыми хлопьями повалил снег..

На борьбу со стихией в районе улицы Ф., близлежащим шефским заводом тотчас были выделены:
Бульдозер - 1 штука,
Водитель бульдозера – 1 штука,
Рабочий с совковой лопатой (композиция) – 1 штука.

Работа по уборке снега кипела целых полчаса, пока рабочий окончательно не замерз вместе со своей лопатой и полез в кабину бульдозера погреться.
Мирный перекур двух борцов со стихией был грубо прерван стуком в дверь бульдозера.
- Слышь, мужики, - перед бульдозером переминался с ноги на ногу замерзший парень, - помогите машину в гору втянуть, а? Соскальзывает, зараза..
И парень грустно показал на свой жигуленок, стоящий под светофором. Дорога от светофора дальше шла метров 20 в горку и напоминала скорее каток, чем дорогу.
- Нее, - лениво сказал водитель бульдозера, - у меня троса нет.
- Трояк? – с надеждой спросил парень.

И трос сразу нашелся. И жигуленок был эвакуирован.
А потом подошел еще один водитель. И еще..
В общем, в последующие 2 часа в ту же гору были втянуты еще полтора десятка машин, включая машину ГАИ (правда, бесплатно). Бизнес по-одесски кипел во всю, пока улица полностью не опустела.
И никто не увидел, как два мужика, воровито оглядываясь и загадочно улыбаясь, раз за разом поливают водой из ведра злополучный, но такой прибыльный пригорок..

А наутро.. была оттепель. В Одессе началась весна..

3182

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!

3183

В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.
С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.
Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.
На встрече выяснилось, что компания сменила уже шесть тим-лидов за последние полгода: никто из Вадиных предшественников не смог поправить дела в разваливающейся команде. Видимо поэтому так трудно было найти новых претендентов на должность среди опытных местных спецов. Группа состояла из 300 человек, разделенных на подгруппы, работающие каждая на свой проект и своего клиента - между собой эти подгруппы практически не общались. Основным бичом являлось все ухудшающееся качество программного кода: как ни бились с этим руководители, какие методики не внедряли, месяц от месяцу фирме приходилось все больше денег возвращать клиентам из-за допущенных программистами ошибок. Америкацы уже даже хотели было закрывать филиал, но его руководство убедило дать им еще три месяца на исправление ситуации. В общем, хотя Ваде, по большому счету, нечего было терять, перспективы его были весьма туманны. Три месяца как-нибудь продержусь, а там посмотрим, решил он, и подписал контракт.
С первого же рабочего дня стало понятно, что наладить контакт с программистами будет непросто. Они игнорировали приглашения на рабочие совещания, посылали отписки в ответ на емейлы, а порой и откровенно хамили. И поделать с ними Вадя ничего не мог: трудовое законодательство в Квебеке одно из самых строгих в мире, при малейшем поводе работник может подать жалобу в специальную комиссию, что на него де "психологически давят" - и тогда мало не покажется ни начальнику, ни всей фирме. Об этом Вадю серьезно предупредили в самом начале, сказав, что дело может дойти и до суда. А по-хорошему договориться с разработчиками никак не удавалось, что Вадя ни пытался придумать.
Через неделю после начала работы на стол Ваде лег отчет: одна из команд программистов в очередной раз допустила ошибку, за которую клиент требовал компенсации в сотни тысяч долларов. В отчете был даже указан конкретный виновник, забывший в одном месте поставить скобку в тексте программы, из-за чего была серьезно повреждена база данных клиента. Вадя сидел над этим отчетом полдня, размышляя, что предпринять. Наконец, он принял решение - и по корпоративной почте полетели приглашения на общее собрание, завтра, в 10 часов, в большом зале компании. Явка всех строго обязательна.
Назавтра все, ну или во всяком случае большинство, собрались в этом самом зале. Он представлял из себя подобие актового зала советской школы, с рядами кресел и небольшой сценой. На этой самой сцене, за столом, сидел Вадим, осматривая рассаживающихся подчиненных. Те же с интересом взирали на нового начальника, гадая, что это такое он им сейчас скажет.
Наконец, когда все уселились, Вадя вызвал на сцену провинившегося программиста.
- Ты знаешь, что твоя ошибка стоила нам кучу денег? - спросил Вадя
- Да - ответил тот совершенно спокойно, будучи уверен, что ничего серьезного ему за проступок не будет
- Так вот, я решил, что тебе будет полезно извлечь урок из этой истории, дабы ты навсегда запомнил, какую боль испытывает клиент, когда ты допускаешь подобные ошибки. Подойди ближе.
Программист подошел лицом к лицу к Ваде, нагло ухмыляясь. Многие сотрудники в зале достали свои телефоны, в предвкушении шоу.
Вадя резко махнул головой вперед, ударив программиста в нос - у того кровь хлынула ручьем. Он стоял, еще не понимая, что произошло, а в заре воцарилась полная тишина. Вадя посмотрел на ошарашенного программиста, и спросил его:
- Теперь ты понял свою ошибку?
- Да - тихо сказал тот.
- И больше не будешь?
- Нет
- Хорошо, я тебе верю... - Вадим отошел чуть в сторону, потом резко вернулся
- Нихера ты не понял. Ты стоишь тут и думаешь, что завтра подашь на меня и на компанию в суд, и станешь миллионером. А на ошибки свои тебе плевать с высокой горы. Тебе плевать, что из-за них мы теряем деньги - а кто-нибудть когда-нибудь может потерять и жизнь. И поэтому я продолжу свой урок.
Он махнул рукой, и на сцену поднялись трое здоровенных молодчиков в тяжелых кованых ботинках. Они подошли к виновнику, самый большой из них ударил того с ходу ногой в живот. Программист упал, не издав не звука. В следующие пять минут громилы пинали лежащего на сцене программиста ногами, превращая его лицо в одно сплошное месиво. Это выглядело настолько страшно, что никто в зале даже не подумал побежать за помощью, или хотя бы попытаться остановить экзекуцию.
Наконец Вадя поднял руку и сказал: довольно. Унесите этот мешок - он с презрением показал на лежащего в луже крови программиста.
- Есть ли у кого какие-то вопросы? - Зал безмолствовал.
- В таком случае, собрание окончено, все могут возвратиться на свои места. И, пожалуйста, коллеги, следите за своим кодом.
Вадим покинул зал через заднюю дверь, потом быстро спустился на лифте и вышел из здания.

Вечером на его сотовый раздался звонок.
- Мсье Вадим Смирнофф? - В трубке был слышен характерный акцент квебекуа, плохо владеюшего английским.
- Вас беспокоят из комиссии по безопасности и здоровью наемных работников. Нам поступила жалоба о том, что вы сегодня жестоко расправились со своим подчиненным на глазах у его коллег. Вам надлежит завтра рано утром прибыть к нам для дачи объяснений. И, пожалуйста, учтите, что мы известили полицию, так что, если вы не явитесь, то вас ждет принудительный привод. Это очень серьезное дело, мсье Смирнофф.
- Не понимаю, о чем вы - ответил Вадя. - Ах да, вы, наверное, имеете ввиду тот спекталь, что был показан сегодня сотрудникам?
- Мсье Смирнофф, не пытайтесь принизить то, что вы сделали. Мы достоверно знаем, что вы и ваши подручные избили сотрудника компании, у нас есть видеозаписи этого происшествия, сделанные несколькими очевидцами.
- Да что вы такое говорите, какое избиение. Это была всего лишь постановка, сделанная силами актеров местного театра. Согласен, играли они весьма достоверно - но никто при этом не пострадал. Сама же якобы жертва находится сейчас в очередном отпуске на Кубе - можете проверить, он улетел вчера поздно вечером. Кстати, компания оплатила ему этот отпуск, и выплатила щедрые отступные за досрочный разрыв контракта, как и полагается по закону. А тот, кто был сегодня на сцене - всего лишь актер, загримированный под этого сотрудника. И остальные участники - тоже актеры. И то, что многие приняли за кровь - разумеется, специальная жидкость, используемая в кино для спецэффектов. Насколько я знаю, все сотрудники, присутствовавшие на представлении - старше 18 лет, поэтому никаких ограничений по возрасту быть не может. И, конечно, их никто не принуждал это смотреть, двери зала были открыты, вы можете проверить...

Комиссия, конечно, провела в отношении Вади свое расследование, но вынуждена была его закрыть за отсутствием улик. При этом компания проинформировала комиссию о недопустимости разглашения всех деталей, угрожая в противном случае подать в суд - и комиссия была вынуждена с этим согласиться.

Ну а о Ваде с тех пор в компании говорили как о диком русском, способном на любое - и боялись его и ненавидели одновременно. Постепенно стало возникать движение за смену начальника, на почве чего произошло сплочение всей команды. Люди из разных групп стали общаться друг с другом - и не только по поводу того, как поскорее избавиться от Вади, но и по рабочим делам тоже. И, самое главное, за следующий месяц фирма впервые не получила ни одной претензии заказчика на плохое качество программного кода.

А Вадя проработал в фирме до окончания контракта, а потом нашел себе другую работу, куда его взяли за эффективные и нестандартные методы управления персоналом, как выразился его новый босс. Во время интервью он почему-то старался держаться от Вади на некотором расстоянии, словно боясь чего-то...

3184

много букв

Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дёрнул меня чёрт поехать с весёлой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда ещё КСП-шники не разделились на «какздоровцев» и «миломаевцев», а были весёлой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был почёт и уважуха, как представителю человеческой популяции, о которой и пели все барды и менеcтрели, как правило, ни разу не бывавшие в горах.

Мои друзья уехали в Самару за неделю раньше, и вот, ранним утром четверга, я добрался до знаменитой поляны. Мой народ был мрачен и хмур, девки украдкой вытирали слёзы. Начал разбираться и выяснилось, что вчера, мои ленивые друзья-уродцы отправили двух бестолковых девах, Лену В. и Карину М., в город с целью – купить водки, еды и билеты на обратный путь, вручив им при этом все паспорта и деньги… В магазине девушки успели купить два килограмма гречки, а потом обнаружили, что пакет с деньгами и документами разрезан, и всё упёрто подчистую.

Грустные девушки поехали на вокзал, и в это время в трамвай врезался КАМаз, сбив его с рельсов. Потрясённые, но уцелевшие девушки, выскочив из трамвая, вместе со всей толпой внимательно смотрели, как трамвай ставят на колёсики и утаскивают на буксире, и только тогда обнаружили, что единственное, что у них уцелело, т.е. два пакета гречки, уехало вместе с трамваем…

И в такой вот кризисный момент довелось приехать мне. Я задумался над происшедшим и сразу начал помогать людям прийти в себя, - т.е. орать, заставлять наводить порядок на стоянке, заготавливать дрова, окапывать палатки, и мирная жизнь сразу стала налаживаться. Но во время колки дров тяжёлое полено, сорвавшись с топора, описало плавную кривую и брякнуло по башке одной из девушек, Лене В., выключив её из бытия на некоторое время. Приведя её в чувство, я немного задумался.

Наступил следующий день. Дежурные, чтобы уменьшить мои вопли по поводу порядка, приготовили офигительный борщ, ингредиенты которого были, по моему настоянию, нарезаны кубиками строго сантиметр на сантиметр. Одна из дежурных, Лена В., светясь свежим синяком, налила раскалённого борща в жестяную миску - кошатницу, и бегом понесла её своему парню, сидевшему на пеньке, но, споткнувшись, полетела вперёд и вылила раскалённый борщ прямо ему на брезентовые шорты. Юноша зашипел, высоко подпрыгнул, и срывая дымящиеся паром штаны, метнулся к реке. Но это его не спасло. Кожа моментально облезла спереди везде, и как боец, он был уничтожен… А я всё понял!

Отозвав Лену В. в сторонку, я спросил: - Ты часто ломала руку?
- Да как все – ответила Лена В, - четыре раза, а ещё ногу и ключицу, и у меня три раза было сотрясение мозга!
- А ты ничего странного в этом не замечаешь?
- Нет! – и Лена с ужасом посмотрела на меня.
- Понимаешь, ты - магнит для несчастных случаев, вестник беды, и поэтому, бери вот эту палатку, и вали на тот бугор, если ударит молния или упадёт метеорит, то невинные люди не пострадают!
- Но я-то в чём виновата? – Ленка зарыдала.
- Вали-вали, не болтай – в загрубевшей в горных походах моей душе не было места сомнениям и состраданию. Главное было сберечь людей!

В остальные дни происшествий больше не было, и я начал было успокаиваться, удовлетворённый своей мудростью и дальновидностью. Ленка жила одна в палатке, еду ей носили прямо туда, её друг лежал в речке и облезал, в общем, всё было хорошо, но беда стояла за спиной…
Дело в том, что я много лет мечтал посмотреть концерт с воды, с какой-нибудь лодки, привязав её к сцене-гитаре. И это случилось! Мне пригнали вёсельную лодку!
Я составил экипаж, мы вымыли лодку изнутри и снаружи, запаслись выпивкой и закуской, и уже готовились отплывать. И тут кто-то робко прикоснулся к моей руке, я обернулся - это была Ленка В. Синяк у неё почти прошёл, глазищи ярко сверкали, высокая грудь под тельняшкой взволнованно вздымалась!
- Скажи, Паша! Ты лично боишься чего–нибудь? Меня – боишься?
- Нет, лично я ничего не боюсь, - сдуру ляпнул я.
- Возьми меня на лодку матросом, я всё буду делать, закуску резать, наливать, порядок наводить!
Мне давно было жалко Ленку и я согласился…

Ничто не предвещало беды, мы привязали лодку к сцене, слушали концерт, выпивали, закусывали, общались с любимыми бардами. Вечер удался. Ближе к полуночи, мы, утомлённые водкой и таким близким для нас искусством, нечаянно позасыпали на жёстком пластиковом днище…
- Выступают Валерий и Вадим Мищуки! – услышал я сквозь сон голос ведущего. Открыл глаза и начал расталкивать дрыхнущий экипаж, требуя прибраться, навести порядок, налить и слушать прекрасное. Экипаж ворочался среди пустых бутылок, стаканов, кусков хлеба и консервных банок. Ленка прибиралась на днище лодки.
- Ой! Что это за колечко такое! – проговорила она и выпрямилась, держа в пальцах пробку от дна лодки, которую мы, готовясь к походу, так и не смогли вывернуть плоскогубцами. Ударившая снизу струя выбила пробку из её руки, и она исчезла в чёрной ночной воде. Борьба за живучесть корабля ни к чему не привела, судно погружалось, быстро набирая воду. В свете прожекторов, под песню Мищуков, под ржание ста тысяч зрителей, корабль утонул, оставив на воде головы экипажа и пустые бутылки. Концерт прервался. Вадик Мищук, с трудом сдерживая смех, спросил у меня: - Пашка, ты жив?
Я пыхтел, вытаскивая за ремень бултыхающую ногами Ленку на край гитары.
- Пусть бы меня метеоритом убило, - плача проговорила она.
А я промолчал. Я был с ней полностью согласен…

3185

Вспомнились золотые студенческие годы. Где-то середина 90-х, летняя сессия в Универе, июнь. Накануне экзамена по стилистике (оценка идёт уже в диплом), мы с мужем встречаем старинного друга. Друг живёт на Васильевском, рядом с универом, семья у него на даче… в общем, вполне логично поехать к нему. Ну, поехали-посидели-взяли-добавили… благо в то время это самое продавалось круглосуточно. Даже часа в три ночи в Неве поплавали… эх, хорошо!
Ну да. Ребятам утром на работу, а мне-то на экзамен!
Они меня проводили, и даже сирени нарвали на Менделеевской линии… Ползу на экзамен с букетом. Во рту кошки нагадили, в голове пусто, в мыслях одно: прилечь бы под первым же кустом… и не трогайте меня.
А навстречу – компания однокурсников. Ну, поняли, что я так неплохо вчера погуляла. Говорю: ещё эта сирень… щаз я её выброшу в урну… - Ты что! Не надо, преподу подаришь! Я говорю: как я вообще пойду на экзамен?... - Да ладно! Сиренью занюхай и пошли, а то уже время!
В общем, сирень поставили в банку, преподу на стол. Ребята меня посадили к открытому окошку, ветерок, хорошо. Отвечала я, прикрывшись программкой, и скромно отворачиваясь. Самое интересное, что получила «отлично»! Наверное препод подумал: если уж с такого бодунища человек что-то соображает, то что тогда она трезвая сможет?...))))

3186

Простите люди добрые за много буков. Тут иначе не и расскажешь. Потерпите? Вот и спасибо.
Кот-таец отжег. Предыстория - в семье ко всем двухлетний котофей относится по разному.
Меня например презирает. Пахну пивом, да еще имею наглость дымить на кухне. Так себе, крупное ничтожество, правда стоит отметить - иногда спинку специально купленной щеткой вычесывает.
Мама лапочка. Имеет огромное влияние на холодильный шкаф, спит не ворочаясь.
Сын - сто кг-я развлекуха, когда приходит со службы.
Невестка глубоко уважаема. Уж больно стремительно тапочку хватает с ноги и лупит особо не разбираясь. Даже знаменитая реакция тайцев не спасает. Опытная, не промахивается.
Микроволновка - не допрыгнешь, да существо явно неодушевленное. Не достойна внимания.
Посудомоечная машина перестала интересовать после того как шланг перекусил и нахлебался отравы до полусмерти.
Короче, приоритеты казалось бы расставлены. Тут купили с женой недорогой робот-пылесос. Вещь в квартире оказалась не просто нужной, а незаменимой. Снялись вопросы с тем, кому нудно и долго возить по полу длинную и ненавистную трубу со щеткой.
Ежедневно это существо, похожее на большую таблетку, собирает пару горстей всякой (извините за выражение) шняги. Это не реклама. Факт, клянусь (Да пусть мне продадут просроченное пиво, да еще и обсчитают), имеет место. Одно только недоумение вызывает. Вот лифты научились делать антивандальные. А пылесосы?
Кот поначалу пугался. Затем я обнаружил, что черномордный катается на пылесосе словно фашист на танке, устраивает горные засады с нападением с кровати, террор с избиванием задними лапами. Плохо не то, что пластмасса исцарапана, а то что в процессе игрищ котейка наловчился влючать или выключать девайсик. В центре кнопка светится, размерами чуть более олимпийского рубля. Я даже поверил, что у пылесоса (так в инструкции прописано) искусственный интеллект - подъезжает к коту и резко, с ускорением изменяет направление. Вроде как убегает. В общем, развлекуха коту и окончательно казались бы расставленные приоритеты.
Так вот сама история.
Сижу на кухне, мирно пью чай под сигаретку (Светлый, жигулевский, слегка газированный...). Слышу в глубине квартиры гулкие удары со взмякиванием. Набежал, а там таец в нише, в позе боксера избивает пылесос. Обычный, забытый всеми, тот что с трубкой и щеткой. Его еще котенком напугали, когда пылесосили вручную. Вышел, шкуру отряхнул, глянул голубоглазо, прохладно словно озеро Байкал. Ну что, мол, теперь окончательно и бесповоротно: -"ХУ - ИЗ - ХУ?".

3187

-= Истребление нации =-
Вчера подходит ко мне мужик, такой толстый и бородатый, с сумкой на пузе через плечо. Явно видно, душа желает поговорить с кем-нибудь. Да, чуть не забыл, еще в очках, то есть интеллигент типа. А я стою жду, пока ребенок с ледяной горки скатится. Как это у нас принято, начал он издалека. Далее следите, как менялась тема разговора.
- Хороший у вас ребенок, в школу ходит?
- На следующий год.
- А мы нашего в школу в восемь лет отдадим.
Киваю головой, типа как вам будет угодно. Продолжает:
- Нам спешить некуда...
- Тогда его могут в армию забрать сразу после окончания школы.
Внимание! С этого момента мужик прям расцвел и понеслось:
- Тогда у нас и армии уже не будет. Ты ведь посмотри, нас, русских истребляют! Медленно, но верно. Видишь горка какая? Яма внизу, детишки катятся и позвоночник себе портят. Знаешь же, как человека инвалидом сделать? Надо его прямо на задницу усадить с высоты. Ни синяков, ни побоев, а уже инвалид.
- Здесь всякие дети катаются, не только русские.
- Нет, это специально для русских сделали.
Тут надо сделать отступление. Горка действительно с дефектом, нет плавного перехода после между наклоном и землей. Говорю:
- Сделали они это, чтобы народ "ватрушки" напрокат брал. Чтобы мягче было.
- Нет, я тебе точно говорю, так нас, русских, истребляют! А мы молчим! Ты же телевизор смотришь? Там показывали, что Россию уже на шесть зон поделили. И идет медленное, но верное истребление русского народа.
- Я не смотрю телевизор. Только интернет.
- Ну вот видишь, тебя уже зомбировали. Это ведь американцы специально подсунули нам интернет, чтобы дезориентировать! Правду можно узнать только по каналу "Россия"!
- Знаете, это долгий разговор... удачи вам.
- Нет, подожди, я тебе объясню!
Позорно ретируюсь, забрав ребенка. А сам думаю, ничего себе! Уже продвинутая версия ТВ зомбаков появилась. Не только сам верит, но и хардкорно вербовать пытается... В общем, я вас предупредил ;)

3188

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до оочень вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы..

3189

рассказана близким другом, далее с его слов:
Работаю программером в благотворительном фонде при ну очень серьезной структуре. Фонд у нас очень странный – похож скорее на отстойник для не шибко умных, но очень блатных. Устроиться на работу сюда можно только по личной рекомендации члена правления головной компании. Машин даже у рядовых сотрудников дешевле пары миллионов рублей в принципе нет, а начиная с минимального управленческого звена начинаются Бриони, ягуары и прочие Ролексы:) Про руководство можно даже не говорить – слухи о площадях их особняков и квартир будоражат умы простых граждан. Но собственно ненависти никто не вызывает - украсть у нас негде, и все эти понты просто часть состояния семей из которых наш персонал происходит. Сама история собственно, не об этом. Работает у нас один мужичок. Валерий Пертович. Ему 70 с легким хвостиком, но при этом все тяжелые командировки в самую глухомань – его. Валерий Петрович всегда поможет, подменит, научит, пропустит мимо ушей ехидные смешки и просто делает своё дело. Валерий Петрович прост и главное – он ВООБЩЕ не реагирует на понты окружающих. Тут нужно заметить одну деталь – есть множество людей, которые ведут себя точно так же, но практически все они имеют серьезные активы и просто не выпендриваются. А у остальных где-то внутри чаще всего сидит глубокая неприязнь к такого рода «выскочкам», коими укомплектован наш отдел. Есть конечно ещё люди « не от мира сего», но таким в нашу структуру дорога закрыта.
В общем, этот мужик вызывал у меня жгучий интерес. Было совершенно непонятно, откуда он вообще взялся. При этом интереса добавлял тот факт, что Валерий Петрович жил в самой натуральной коммуналке, причем не в центре города. И никогда не скрывал своей прошлой работы в НИИ и институтах. Совершенно непримечательная биография, точно такая же, как и у сотен тысяч других советских людей.
И только через несколько лет, когда мы с Валерием Петровичем подружились, он пригласил меня к себе в гости. Он действительно занимал комнату в убитой коммуналке. И быт его был крайне скромен. Единственное отличие от обычной комнаты советского пенсионера было в фотографиях. Нет, ФОТОГРАФИЯХ. Кроме тех, что висели в красивейших рамочках из карельской березы на стенах, Валерий Петрович показал мне фотоальбомы. И тогда я ПОНЯЛ.
В годы юности отец Валерия Петровича крепко дружил с будущим генсеком, когда тот ещё только начинал свой путь наверх. И это была самая простая и в то же время настоящая дружба. После взлета эти отношения прекратились. Но однажды в квартире раздался звонок и отца вызвали в Кремль. После дружеской беседы генсек предложил отцу различные должности «при себе», но тот очень любил свою простую работу и оставлять её не хотел. А ещё он очень любил своего единственного сына.
И он попросил. В результате этой просьбы Валерий Петрович, а тогда ещё просто первокурсник Валера получил то, о чем могли мечтать только дети членов Политбюро, да и то далеко не все.
На первом курсе Валера ездил в институт на СОБСТВЕННОЙ НОВОЙ СПОРТИВНОЙ ИНОМАРКЕ и жил в СОБСТВЕННОЙ трехкомнатной квартире в доме ЦК. Чтобы было более понятно, на дворе шел 1972 год. Приехать в институт на папиной волге было самым наикрутейшим понтом, который только можно было себе представить. А достать в личное пользование иномарку даже очень серьезному номенклатурщику было практически невозможно.
И в этот момент я понял это отношение к нашему персоналу и этот улыбающийся и безразличный взгляд. Ибо ни один сегодняшний олигарх ни за какие деньги не сможет купить то, что в свои 18 лет имел Валерий Петрович. А сейчас ему уже реально все равно.

3190

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и все, тетя опять рехнулась.

3191

Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в
общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?"
И все, тетя опять рехнулась.

3192

Из новостей: "Около 400 тысяч жителей Канады остались в воскресенье без света из-за непогоды, сообщает. Из-за ледяного дождя электричества лишились потребители в Онтарио и Квебеке. Нарушено авиасообщение в крупнейших аэропортах на востоке страны"
В общем, День энергетика в Канаде удался. Энергетики смогли ненавязчиво напомнить канадцам о своей полезности.

3193

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену - даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му..к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю!- говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....

3194

Раз уж пошла такая тема... Мне везло на животые и птичьи фамилии... В армии служил с нами парень из Братска по фамилии Лебедь, помню, был чуть ли не единственный некурящий у нас в подразделении... В универе в группе у нас были Барсук, Ворона и снова Лебедь... Где сейчас Ворона с Барсуком, не знаю, а вот Лебедь – уже больше не лебедь, вышла замуж и в Сиеттле работает агентом по продаже недвижимости... Работал потом с Козодоем, кто не знает, птица такая есть... Женился я на... А вот не скажу, как фамилия моей жены, один из грызунов, в общем...

Ну и рыбья фамилия повстречалась – знавал я девочку одну, фамилия её была Карп... Папа её, Борис Яковлевич Карп, работал в каком-то научном институте, связаным, кажется, с морем... Его естественно на работе за глаза все звали Карпом... Однажды какой-то новенький обратился к своему коллеге и спросил, какое отчество у Карпа...
- Яковлевич, - последовал естественный ответ...
Новенький затем обратился, к Борис Яковлевичу:
- Карп Яковлевич!..

3195

История трехлетней давности. моя

Не трожь мою чешую или как угробить новые лыжи за 1 день...

Уже пару лет мы с Антоном мусолили тему “а не купить ли нам беговые лыжи?”. Горные-то у нас есть давно, а беговые как-то все время берем напрокат. А что, всего за шесть баксов в местном лесу можно кататься пару часов, и при том, что мы выкатываемся в среднем 10 раз в сезон – дешево и сердито. Но (!) хочецца ж свободы, шоб кататься там, где душа возжелает, а не там где прокат. И потом, почему бы не кататься к примеру 20 раз за зиму?

В общем думали мы думали и сделали себе в Рождество щщастье – купили таки лыжицы – новые, красивые, по нынешним технологиям нижняя поверхность лыж была покрыта пластаковыми насечками-чещуйками, как у рыбы... если гладить рыбу от головы к хвосту, то она гладенькая, а если против шерсти, ... ну понятно. хотя кому придет в голову гладить рыбу? Короче вперед лыжи типа едут, а назад тормозят– крррасота!!!

Но щщастье длилось недолго – аккурат до первого катания. Тут выяснилось, что те самые чешуйки, которые нас так умиляли, мешают Антону быстро ехать. А он же у нас чемпийон по лыжным гонкам – никто в лесу за ним угнаться не может – и тут такой облом. Поэтому лыжи были немедленно объявлены лыжами для чайников и возникла срочная необходимость их поменять. Мне как чайнику жаловаться было особенно не на что, слой чешуи придал мне стабильности на лыжне, я даже сделала небезуспешные попытки покататься “елочкой” (коньковым ходом). Кстати на прокатных лыжах тож была чешуя, правда за длительностью использования конкретно потертая. Но началник же лучше знает – МЕНЯЕМ!!!

Однако в силу семейных обстоятельств началник поехал менять лыжи один. А они там ВСЕ ТАКИЕ – с чешуей. Что ж делать? Было принять единственно верное решение – чешую сбрить к чертовой матери. Нет, конечно прямо под подошвой надо немного оставить, чтоб можно было отталкиваться, а остальное – СБРИТЬ!!! Что нам в магазине без проблем и устроили :~)) Долго ли умеючи?

И вот долгожданные лыжики у меня в багажнике. Посылаю нафих свою работу, беру отгул на полдня и на всех парах качу в лес. УРА!!! Лыжи скользят прекрасно и ... @%#$&... АБСОЛЮТНО ВО ВСЕХ направлениях, то бишь вперед, взад и в обе стороны. Вы когда-нибудь чувствовали себя коровой на льду? Незабываемое впечатление! Я, конечно, честно проехала по лыжне маленький круг, полагаясь исключительно за силу собственных рук, толкаешься себе палками и едешь, если под горку, про поднятие в горку не буду...

Вы думаете, это уже конец? не-а... Вечером возвращается с работы наш лыжный чемпийон. Я тихонько борюсь с подступающими слезами/соплями, но выражение лица никак поправить не удается. Антон делает оценку нанесенного ущерба... Ага, понятно в чем проблема (это кроме того, что я просто кататься не умею). Эти ‘дураки’ в лыжном магазине натерли наши беговые лыжи специальным воском для горных лыж – чтоб лучше скользили. Вот где собака зарыта!!! Воск счищаем к чертовой матери!!! А чтоб лыжи лучше тормозили, намазываем их правильным воском или смазкой (уж не знаю что там нашлось в Антоновых обширных закромах) для беговых лыж, шоб тормозили. Мне дается возможность прочувствовать качество “новых” лыж на нашем же дворе, благо места и снега предостаточно. Выхожу один я на дорогу – лыжи теперь тормозят прекрасно и ... @%#$&... АБСОЛЮТНО ВО ВСЕХ направлениях, то бишь вперед, взад и в обе стороны. Оценили дежа вю? С той лишь разницей что теперь я вовсе и не скользила, а бодренько топала до гаража. “Ничего”, сказал Антон тоже бодренько, “завтра еще что-нть придумаем – покатаешься так минут десять и лишний слой смазки оботрется... ”

Завтра мы пошли и ... КУПИЛИ МНЕ ЕЩЕ ОДНИ НОВЫЕ ЛЫЖИ!! И не трожьте больше мою чешую!

3196

Конец 90-х, жили мы тогда в Новороссийске.
Было нам с супругой лет чуть меньше 30. Оба еще молодые и привлекательные. Я 180/80, не сказать, что очень уж атлет, но парняга ничего себе так был (извините за нескромность, важно для рассказа).
Денег тогда у нас было не очень много (не олигархи), поэтому, как и большинство наших сограждан, необходимый ширпотреб покупали на рынках. Бутики может, и были уже, но пока были недоступны.
Так вот. Пошли мы с женой на вещевой рынок прикупить мне башмаки. Лето, выходные, супруга в светлой кофточке, помимо горожан там еще и отдыхающие, не курорт, конечно, но приезжие летом есть, короче народу прилично. Подошли мы к очередной палатке, я стою, рассматриваю обувь, одно посмотрел-потрогал, другое, третье, четвертое, ничего не понравилось, даже не мерил ничего, и решаю уходить. Поворачиваюсь к жене, а глаза все еще смотрят на прилавок, кладу аккуратно руку на грудь, слегка прижал и говорю, - "Ладно, пошли"...
Тут эта баба..., лет за 40 (ну, как нам сейчас) как давай орать, мол - "Ты чего себе позволяешь?", - "Нахал!" ну и еще что-то в том же духе. Я ???? отскочил, глазами шарю, а жена метрах в трех, у другого прилавка уже стоит и недоуменно на все это смотрит. В общем, пока я там обувь рассматривал она отошла, а тетка эта на ее место встала и кофточка у нее тоже светлая была, я подмены и не заметил. )))
Но прикол еще не в этом, другая женщина, примерно ее же лет, наблюдает всю эту картину и говорит, - "Вот дура, такой парень на нее внимание обратил, а она орет! Чего орет-то?"
А жену я и сейчас нет-нет да за грудь потрогаю. )))))

3197

О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ
ОДНОЙ РЕЗИНОВОЙ ЖЕНЩИНЫ

Эпическая поэма в 4-х частях

I.

Эуропокомиссары Квас и Кокс
Поматросили Юлю и бросили.
И уже не привозят ей кокс.
И в предъявах до Вити забросили.

А наследников тройка лихая,
Эуропе сдавая зачёт,
От кормушки друг дружку пихают...
А сиделицу Жулю – не в счёт.

Да и с близкими лишь негаразды:
Бросил муж, смылся аглицкий зять...
Лишь на Юлины бабки горазды
Из оффшоров – там есть чего взять...

В общем, все на Багиню забили.
И песец уж не так долгождан.
Время Жуле забыться в могиле...
А припомнил лишь верный Майдан.

II.

На Майдане совсем уж хреново,
Тают доллары быстро, а хуле...
Вместо ёлки надули обнову -
Из резины любимую Юлю.

Майданлоги чуток погрустили
И, хватив для куражности лишку,
В небеса эту куклу пустили,
Как в Москве олимпийского Мишку.

Ну, прощай, уголовница Жуля!
Никому ты уже не нужна,
Побратимы тебя бортанули –
И для всех ты исчадье говна.

III.

Вот и кончилось время чудес -
Как ты пудрила мОзги народу!
Улетай в свой говенный ЕС,
Пополняй златоротую роту.

Расстаёмся навеки с тобой,
Королева майданного бала.
Не сбежать ни в загул, ни в запой,
Как уже ты всех нас заебала!

Попизди ещё нам на прощанье,
Вспоминай эти дни, вспоминай!
Пожелай гейропэйського щастя,
Только встречи с тобой не желай.

IV.

Вот и финиш паскудной Воны,
Дай-то Бог ей короткой агонии!
Лопнет, сука, на счастье страны,
Испуская майданные вони.

И исчезнет навеки Вона –
Аферистка, убийца, путана.
И лишь дождик из капель говна
Изольётся на рожи Майдана.

Пусть зальёт европутам глаза -
Всё равно в Эуропу попрутся.
Только скажут «То божья роса!»
И флажком жовто-синим утрутся.

3198

Ой, рыдаю, не могу!
Что ж это творится?
На Лазурном берегу
В поселенье Ницца…
Я сижу, смакую брют,
Лакируя Хенесси,
Ну а мне собаки бьют
Морду, грабя ценности!
На хрена ж я брал тогда
Виллу эту ниццскую
Нет различий, что ли, да?
Здесь и за границею?
Что ж мне тратиться на ЧОП,
Точно на Рублёвке я?
Чтоб с меня он бабки грёб
Как в России «в лёгкую»!
Сколько грабанули?...Так…
Ну копейки в общем-то.
Вот и думай о людях,
О гражданском обществе…
И чего ещё тут ждать?
Жеребят от мерина?
Надо бабки восполнять,
Те, что здесь потеряны.
Хватит нагонять тоску
Рейс ближайший выбери
На Майорку? На Москву
А французы – пи..ры!

3199

Все знают выражение «не высовывайся». За примерами ходить недалеко. На допросе по иску Березовского Роман Абрамович сказал: «Мое правило: сиди тихо и не высовывайся».

Тем не менее мало кто знает откуда это выражение пошло. Его автором является сталинский нарком путей сообщения Лазарь Каганович. В тридцатые годы железная дорога для советского народа была еще в новинку. Техника безопасности тоже была не на высоте. Это только сейчас двери тамбуров и окна вагонов закрыты на ключ. А тогда не всегда трезвые пассажиры легко открывали их, высовывались, чтобы глотнуть свежего воздуха... и в этот момент их настигал встречный состав. Когда количество смертей приблизилось к уровню эпидемии, Каганович лично приказал поместить на каждый железнодорожный вагон крупную надпись «Не высовывайся из вагона». С годами «из вагона» кануло в лету, а «не высовывайся» живет и побеждает.

А в общем философский вопрос высовываться или не высовываться каждый решает по-своему. Кликните на фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ и вы убедитесь в этом еще раз.

Abrp722