Шутки про обвинитель - Свежие анекдоты

Результатов: 6

1

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна. ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но « Бруно» не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видители, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны? ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, « Бруно» не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно. ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но « Бруно» не склоняется. СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени. ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем во всем с вами согласился, но вот только « Бруно» не склоняется! Р.S. Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка.

2

Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) всемирно известный дирижер Ла Скала и Метрополитен - был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки Героической симфонии Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини.
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал - у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
- еducаtion? (образование?)
- Юрфак
- Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он заш

3

Близкая родственница в свое время закончила реставрационное училище еще в Ленинграде. Условия для учебы были шикарные, включая место проживания. Общагой это назвать было трудно, скорее родительский дом. Кроме немысленных плюшек в плане комфорта, так еще каждое утро куратор группы будил ребят, способом которое наверное можно сравнить с пробуждением у бабушки, чем у родителей. Понятно, что девчата, а их естественно было большинство, этим пользовались весьма своеобразно в том числе вгоняя в краску учителей-мужчин. Вершиной наглости, был случай, который закончился условным сроком для одной из учащихся.
На последнем курсе одна из студенток поругалась с куратором. Поругалась сильно, а так как куратор акуратно поставил на место амбиции девчины из курируемой им группы при всех, то даме пришла коварная идея в наказании препода. За ночь она с помощью подруг соорудила манекен со своими параметрами и в своей одежде.
Когда утром учитель пришел будить подотчетных ему в общежитие, то он увидел тело недавней спорщицы висящей в петле с плакатом на груди, говорящей о его вине в ее смерти. Немолодой товарищ сразу упал в обморок, причем не просто потерял сознание, а еще получил инфаркт, но остался живой.
Всех студенток кто участвовал в деле отчислили, а главной зачинщице дали условный срок, хотя обвинитель настаивал на реальном..

4

Идет суд. Судят маленького дракончика (Д).
Обвинитель грозно спрашивает:
(О) — Это правда что ты съел своего папу?
(Д)тихо — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму?
(Д)еще тище — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку?
(Д)совсем тихо — Правда…
(О)кричит — Да кто-же ты после этого ??!!!
(Д)рыдая — Си-и-роти-и-нушка-а-а-а…..

5

Устроили звери суд над удавом. Лев — судья, а мартышка — обвинитель. Мартышка:
— Такой-сякой, мартышек лопает. Давайте в наказание отрубим ему голову!
Лев:
— Ну, что ты, Мартышка, сразу — голову. Может быть для первого раза выберем наказание помягче? Отрубим ему, например, хвост.
Мартышка:
— Вот-вот-вот! По самую голову!!!

6

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. На каждый! обрезал обвинитель. Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Партнеры

Реклама