Шутки про объявление - Свежие анекдоты |
В офисе Панасоника раздается звонок:
- Алло, это представительство "Панасоник" в России?
- Да. Чем обязаны вашим вниманием?
- Это вас адвокаты Ходорковского беспокоят. Вы наша последняя надежда!!!
- ???
- Мы по объявлению звоним.
- По какому? По вопросам приобретения обращайтесь в отдел продаж, сейчас
я вас переключу...
- Не совсем. Да вот же само объявление: "Юганскнефтегаз. Дорого.
Www.Viera.Tv"
|
Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.
Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна
для вашего здоровья!”
Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой
дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу
надпись: “ФНС предупреждает...”
Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от
уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей
в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой
федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание,
профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное
собрание печатных материалов по налогообложению.”
Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными
надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”
|
|
Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека,
который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел
собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить
так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
|
|
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."
jonas
|
|
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
|
|
