Шутки про объявление - Свежие анекдоты |
1806
Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит
объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал:
- Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже
и сметаны купить негде?
Продавец говорит:
- Идите к заведующему и у него все выясняйте.
Приходит Мойша к завмагу и кричит:
- За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и
сметаны купить?
Завмаг:
- Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)
|
1809
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!
|
|
1811
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
|
|
1812
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
|
|
1815
Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что
мол, совещание, не беспокоить.
- Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не
беспокоить".
|
|
1817
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
1818
Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- 20 тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
|
|
1819
Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!
|
|
1824
Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался -
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?
|
|
1833
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет
политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит
объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
1834
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из
секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до
директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте
объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
|
|
1836
Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей
и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен."
|
|
1838
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
|
|
1842
Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с
демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики
курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький
старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый -
любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все
знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая
любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна.
Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней
мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды
пожалуйста...
|
|
1845
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят
объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович
пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает
пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
|
|