Шутки про очнулся - Свежие анекдоты |
Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин
тут как тут, и пальчиком грозно качает:"Богохульствуешь, язычество
приветствуешь!" Смутился Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной
книжицей и бах - Боба по макушке...
Очнулся Боб, а это материалы очередного с"езда. Задумался Боб, и было
с чего задуматься.
|
Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого
вида.
- Эй, сколько ж тебе лет?
- А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает "дама".
- Врешь, люди столько не живут.
|
|
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
|
|
Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней
долбать было, собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за
кардоном приобрести. Поехал Петька.Да как увидел загнивающий запад, так цельну
неделю из кабаков не вылазил, а как очнулся денег только на мотор и хватило.Ну
приобрел он движок ентот да у старого забора ворота открутил.А в совке его
Чапаев встречает:
- Купил?
- Купил.
- Ну летим. И полетели, а навстречу германец на этажерке. Увидел их германец и
кричит в рацию:
- Иду на таран. Ну и пошел, только промахнулся. Сам ничего понять не может.
Опять в рацию кричит:
- Иду на таран. И опять мимо. А Петька Чапаеву и кричит:
- Да рубани ты его Василий Иванович шашкой, а то задолбался я ворота открывать
да закрывать.
|
|
Подружились Волк(В) и Заяц(З). Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу
населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить
(по пол-пузыря каждому - смех)? Порешили - кто больше зубов другому выбьет, тот
и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся
минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь
последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает:
"Фкоко?" З.- Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) - Фто так мало? З. (ехидно) -
Больфе нет!
|
|
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
|
|
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось
такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы
залез. Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой
ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и
булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!
|
|
Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой
"Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает
костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно,
в крик: - За что!? Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг
вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал:
- Я что, стою? Вышел посмотреть...
|
|
Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом
женщины сидят. Самая молодая - лет пятидесяти - спрашивает:
- Геолога мяса хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог. Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос
задает:
- Геолога цяю хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая -
лет, эдак, девяноста:
- Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со
стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит:
- Хоцит-хоцит...
|
|
