Шутки про одеваем - Свежие анекдоты

Результатов: 9

1

Практически любой ПАМЯРКОТ можно трансформировать (превратить) в МИКРО-БАСНЮ (двух видов). Работаем с ПАМЯРКОТОМ:

НЕ КУРИТЕ, – ДЕТИ!

Мадам, прошу Вас,
Не курите,
Ведь здесь же
Дети – посмотрите!
Ухмылка, по губам,
Скользнула,
Так, я у них,
Как раз, стрельнула…

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем ПАМЯРКОТ в МИКРО-БАСНЮ:

У НИХ СТРЕЛЬНУЛА…
(Не курите, - дети!)

Мадам, прошу Вас, не курите,
Ведь здесь же дети – посмотрите!
***
Ухмылка, по губам, скользнула,
Так, я у них, как раз, стрельнула…

Берем ПАМЯРКОТ:

ВОТ ЭТО СВАДЬБА!

Настолько вспоминать
Противно,
Гуляли свадьбу,
Так активно!
Но получилось так,
Однако…
На выкупе,
Случилась драка.

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем в МИКРО-БАСНЮ:

ДРАКА НА ВЫКУПЕ…
(вот это свадьба!)

Настолько вспоминать противно,
Гуляли свадьбу, так активно!
Но получилось так, однако…
***
На выкупе, случилась драка.

2

Брак дело серьезное. Не зря молодоженов всегда спрашивают:

СОГЛАСНЫ ЛЬ ВЫ?

Вот мужики, есть
У меня сомнение,
Когда, однажды,
Спросят наше мнение,
У алтаря – это
В последний раз:
Согласны ль вы
Быть вместе и сейчас?

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.
(Согласны ль вы?)

Вот мужики, есть у меня сомнение,
Когда, однажды, спросят наше мнение,
У алтаря – это в последний раз:
***
Согласны ль вы быть вместе и сейчас?

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (МОРАЛЬ) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

ФИГА, ВОЗЛЕ НОСА…
(Согласны ль вы?)

Вот мужики, есть у меня сомнение,
Когда, однажды, спросят наше мнение,
У алтаря – это в последний раз:
***
Согласны ль вы быть вместе и сейчас?
*****
… А после этого вопроса,
Крутить вам будут, фигой, возле носа…

6

Компания наша небольшая дружная и давно сложившаяся. Занимаемся мотокроссом. Выезжаем на несколько дней далеко за МКАД, катаемся и домой. Как правило не слишком чистые, весьма замурзанные и на своих немаленьких переделанных под мотопервозку вездеходах. Но наши девчонки ездят с нами на чистенькой хонде, в катании не участвуют, собирают себе цветочки грибочки и готовят нам закусон на плитках, никаких костров. Девченки они конечно девченки, но наши, палец в рот не клади. Идем обратно в город колонной, оторвались они от нас, едут где-то по МКАДу и тут звонят. Наезжает на них некий мерс - типа они его задели. У мерса помято крыло. Рядом за мерсом катит 200-й крузер. Подстава классическая. Мы девченкам предлагаем изображать блондинок, притормаживать и уходить на площадку у центра Гвоздь на Волоколамке. Ускорились как можем, при подъезде к гвоздю одеваем шлемы и заваливаемся на площадку Гвоздя. Бойцы на крузере быстро сообразили, чем пахнет дело и рванули с площадки, а вот жирненькие пухленькие калхозные хамы на мерсе растерялись и это было их ошибкой.
То что 30-летний мальчик в беленьких штанишках просто описался при виде шести затонированных грязью здоровенных вездеходов, так еще и выскочившие в шлемах из них мужики наверняка лишили его и тройку ублюдков всякого желания изображать героев. Не будем обсуждать результат, все живы и здоровы, но скажу точно - больше никогда это компания ни на бывшем когда-то их мерсе, ни на найденном позже крузаке не смогут наезжать на девушек и пенсионеров, вымогая и грабя. И мерс и крузер как оказалось были сданы их законопослушными и приличными хозяевами в ремонт, а компашка решила "заработать" по случаю. Заработали и еще долго будут лечиться, отмечаться у участкового и отрабатывать долги перед хозяевами машин.
Так что, господа жулички, и не надейтесь, что наезжая на девушек в маленьких машинках или на пенсионерика на ладе вы не описаетесь и не обкакаетесь причем очень скоро. Будьте вежливы с неизвестными вам людьми. Удачи на дорогах.

7

Сила дури.
В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом - от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду.
Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель - подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!!!
Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями - нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие..
Утром тетка спрашивает - Это не вы ли поперек пустыря перлись??? Весь дом удивляется - кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились! Еще и обсуждали кого-то из правительства..
Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури!!

8

Репортаж на ТВ. В одном из районов служба судебных приставов дергает отцов, которые не платят алименты. Привозят на елку, а там их дети. Начальник службы: «Этих (папаш) одеваем в чертей. Я и мой заместитель - ангелы. Приставы - олени...»

9

Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе,
которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны
и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе
и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину
и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю
к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
"Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать.
"Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена
кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник.
"Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.

Партнеры

Реклама