Шутки про офигевает - Свежие анекдоты

Результатов: 34

1

Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост.
Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все эти люди и шпицы. Проходит мимо собаки и приступает к интервенции. Очень культурно, с соблюдением этикета, но настойчиво. Собак офигевает и молча пытается внедрить ролевую модель "кот-пес". Коту индифферентно. Шпиц зачем-то нюхает ему хвост. Коту индифферентно. Хозяева собаки ржут и снимают видео. Коту индифферентно.
Через 5 минут муж выходит на балкон, сильно радуется и зовет меня.
Кот уже лежит по центру лавочки (пустой), а уже четыре собачника и два шпица стоят вокруг него полукругом. Молча и почтительно.
И так всегда.
Снимаю шляпу.
Кстати, никакого хамства кот себе никогда не позволяет.
Маккиавелли кошачьего мира.
Кажется, хозяева его неспроста регулярно выпускают.
Думаю, только в это время они могут беспрепятственно пользоваться своим домом.

2

Было это лет 8 назад мы только начинали встречаться со своей сегодняшней женой и вот я у неё дома, попили чай ну и дальше все по сценарию, вообщем лежу на кровати так сказать "курю", она ушла в ванную. Я лежу в чем мать родила, извините, и к кровати подходит собака будущей жены, немецкая овчарка, подходит ближе я на неё не обращаю внимания, свои мысли в голове, и тут она меня, неожиданно, хватает зубами за причинное место, хватает и отпускает, но мне этого хватило я начинаю орать, боль пронзает корень, я в шоке держу его рукой и бегу в ванную, а там будущая жена ктобы подумал тогда, начинаю стучать в дверь, смотрю вниз а сквозь пальцы кровь бежит, ору ещё громче, выбегает будущая жена, смотрит на эту картину и офигевает, как она потом рассказала. У меня сразу мысли, что это все, ампутация неизбежна я я ведь ещё так молод... Вообщем забегаю в ванную питихоньку убираю руку, было страшно смотреть, а там просто небольшие царапины в крови много из-за недавнего большого прилива её в орган. Фу блин, спасибо собачка, что так все обошлось. Больше я к ней даже в штанах передом старался не поворачиваться, а она все поглядывала на меня и как будто хитро улыбалась. Очень умная и добрая собака. Всем позитива!

3

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает: П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.

4

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».

Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!

5

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

6

Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы...
А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении?
Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.

7

Могу со всей ответственностью утверждать, что татарские гаишники -- самые уродские гаишники в средней полосе России. Терпеть их не могу за наглость, чванливость и хамство. (Привет их самарским коллегам -- те просто душки!)

Май 2020. Карантин во всю несется по планете, но другу приспичило купить себе машину для души. Такую маленькую, мощную и дорогую. В Москву отправились на его Х5, жена не дала лететь самолетом. Уже возвращаясь домой, заехали по дороге в Казань, где и были остановлены глазастыми татарскими гайцами. Маленькая необычная машинка за кучу зеленых денег, с прострелами выхлопной, да еще и без номеров, показалась не отличающимся умом и сообразительностью татарским служителям свистка и палки очень подозрительной. Друга остановили, я проехал чуть дальше на Х5 и тоже остановился.

Тут надо отметить, что друг ростом 1.88 и вполне атлетичного телосложения. Я же -- 1.66 в холке и... стройный :) Короче, суперфигурой не отличаюсь и даже за рулем не самого большого паркетника болтаюсь как вошь в проруби.

Так вот. Друг останавливается и улыбаясь во всю свою чисто славянскую рожу начинает диалог с гаишником, представителем титульной национальности, с вежливой фразы "чО надо?". Гаец походу офигевает от столь резкого начала диалога, получает свою порцию нравоучений на тему "ты не видишь, гоним новую машину, фигли привязался?" и уже возвращая другу права, кивает на Х5 -- "А это с тобой?" Друг, пряча документы: "Ага, охрана". Гаец, таки успевший рассмотреть мой нос над рулем: "А почему такой маленький?" Друг, дергая селектор передач: "Каратист..."

С этим мы и покинули Казань.

8

Навеяло топовыми историями вчерашнего и позавчерашнего дня:
Рассказ из уст знакомого бакинца, очень делового человека, который чем только не занимался, чтобы зарабатывать деньги, чего ему всегда удавалось.
Жил он как то временно в лихие 90-ые в Минске и занимался бизнесом. Там был какой то сириец, который учился в мединституте, которого хотели кинуть на деньги нехорошие люди. Знакомый этот помог сирийцу этому и вернул все его деньги. Перемещаемся на наши дни, Германия, бакинец этот благодаря жене еврейке живёт в Германии и имеет свой автохауз. Находит по интернету подходящую машину 400 км от дома, созванивается с хозяином и едет туда с сыном, для перегона. Из за пробок приезжают только вечером, а во дворе зима и холод. Благо продавец машин ждёт их, хозяин точно не немец, но очень солидный, врач, как сам сказал. Заходят в гараж смотреть машину, тут хозяин очень внимательно смотрит на бакинца, несколько минут в замешательстве и спрашивает его, про Минск и 90-ые. Бакинец офигевает, это тот сириец, которому он помог тогда. Короче, цену на машину врач спускает до неприличия, накрывается стол дома и никуда гостей на ночь не отпускает.
Делайте добро и оно вам вернётся!

9

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ". Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа". И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

10

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

11

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне грибной. А на второе у вас курица и котлеты по-киевски. Мне котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: Ты что, ох@ел? Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: А что, Маша разве у вас работает?!...

12

Идет прапорщик по танковой части видит что боец с молотком на палец стоит дует.
В чем дело?
Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
Т. прапорщик, а в броню можете?
Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

13

Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

14

Мне везло на фамилии военных. В школе военруком был Иван Михайлович Думка. Как вы понимаете любимым развлечением нас обормотов было писать его фамилию на парте, а сверху расставлять цифры последовательности чтения. Военкомом Краснопресненского района был (не вспомню звания и имени) товарищ Замышляк, но речь не о них. В радной Альма-матер Московском авиационном на военой кафедре был майор с изумительной фамилией Стебаков. Как он попал со строевой на технический цикл не понимал никто, но в один прекрасный день он проводил самоподготовку после лекции. Естественно, мы занимаемся своими делами (в основном игре в коробок - вариант очка) и вдруг внимание аудитории приковывается к доске, где один из попавших страдальцев монотонит регламент проверки предпусковых мероприятий МБР. И в соответствии с заложенными знаниями рассказывет - а вот этот блок мы включаем за 10 минут до начала проверок. Естественно, следует вопрос - на хрена? Ну мы то подкованные, и следует резонный ответ - там лампы, которые должны прогреться и выйти на рабочий режим. Майор Стебаков понимает, что фигня - лампы это вчерашний день (притом, что изделие это позавчерашнтй день),такого в родной советской армии быть не может и авторитетно заявляет - товарищ студент, вы ошибаетесь! Тут уже офигевает весь поток, т.к. вот она электрическая схема, вот эти злосчастные лампы. Пауза. Никто не понимает , что делать , и тут кто-то с начальных рядов нашелся. Товарищ майор, перед вами нам читал лекцию полковник Имярек и обратил на этот момент внимание. Дальше в аудитории скрип в мозгах майора - с одной стороны лампы архаизм, а с другой стороны целый полковник. И гениальная фраза - Да, вы правы, лампы есть, но они маленькие маленькие. Поток тлежит под столами. Так что крокодилы летают, но низЭнько. Привет потоку Су-СП-СОН выпуска 1983 года

15

Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

16

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

17

Идет прапор по танковой части. Видит - стоит его боец с молотком, за палец держится. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает: - Тов. прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. - А в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет. И опять гвоздь гнется! Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

18

Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает — «как так? должно же хоть что-то там быть» Видит — рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет — как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем о@уел — рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
— Ты тут козленка рядом не видел?
— Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
— Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…

19

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает: П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

20

Вспомнил случай, когда мы курсе на втором собрались компанией у друга. Выпито было немало, и часа в три ночи мы все-таки отправились на боковую. И вот около шести утра просыпаемся от настырных звонков в дверь. Что за нафиг, думаем? Соседи? Милиция? Так вроде бы не очень и шумели.. Хозяин смотрит в глазок и офигевает: там наш друг Андрей! Блин, как??? Дверь заперта, ключ у нас, спать ложились все вместе. Оказалось, он проснулся, и за неимением выпивки ему стало скучно. Вот он и спустился с пятого этажа по балконам, чтобы прогуляться! Слава богу, что хоть пьяный был, и скалолазанием занимался, а то доказывай потом, что это не мы его!

21

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

22

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

23

Еще одна история от хозяйки карликового пинчера. Кроме собаки есть у них кот – огромный, толстый, белый и пушистый. Летом все живут в частном доме за городом, поэтому кот шляется где-то сам по себе и за ним никто особо не следит.
Недавно знакомая на кухне что-то готовит, а пес, как обычно, крутится рядом в ожидании подачки. Вдруг он ни с того ни с сего начинает лаять, скакать вокруг и вообще ведет себя очень странно. Хозяйка удивленно видит, что он бежит к двери кухни, потом через двор – к пристрою с гаражом, и давай возле него метаться. Женщина идет за ним, открывает дверь в пристрой и офигевает!
Кот, который ползал где-то под крышей, видимо, решил спуститься на землю. Начал слезать по внутренней стене хвостом вниз и задними лапами запутался в натянутых поперек проводах. И вот висит эта туша враскоряку на стене, ни вверх, ни вниз двинуться не может и орет благим матом!
Пришлось мужу брать стремянку и вынимать беднягу из ловушки. Хорошо, что пес услышал вопли, а то кот там еще дооолго провисел бы …

24

ребенок, 4 года
Спрашивает у папы:
-Пап, а скалько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у...где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше...А что?
Небольшая пауза...
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?...

25

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

26

Родительское собрание в православной гимназии. Решили открыть секцию рукопашного боя и пригласили на него потенциального тренера.
Приходит тренер и вдруг… садится на корточки. На удивленные взгляды родителей говорит: «Вот что я неправильно сделал?»
- ????
- Я сел в позу «унисекс». Мальчики должны колени разводить, девочки вместе держать. Каждый должен сидеть, как положено!

Народ тихо офигевает, но тренер продолжает: «У славян есть блок – они не могут друг друга в морду бить. За три занятия я этот блок снимаю!».
Тонкий голос из зала: «А батюшка на это благословит?»

27

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, ох@ел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...

28

Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку
и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может
играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко
смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит,
что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на
котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой.
Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса.
Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с
саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто
офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец
со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел,
повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол...
- Ну че, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а?
- Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять
с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!!

29

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики
лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)
А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать !

30

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". -
"Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" -
"Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.

31

Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
- Ты где работаешь-то?
- На спичечной фабрике...
- Ну и чем ты там занимаешься?
- Ну, как чем... Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
- Ну и сколько ты за это получаешь?
- А вот сколько обсерю, за столько и получаю!

33

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

34

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики
лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)
А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать !

Партнеры

Реклама