Результатов: 265

201

Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили...

Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств.

 

Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое).

202

500 русских против 40 000 персов: невероятная история об отряде полковника Карягина

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блять, это 17-ый егерский полк!"). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.

В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные мудаки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог переключить телеканал "Фэйл за фэйлом". Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка.
Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких-мудаков и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат.
Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан знаете, да? Слева-снизу), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он передвигался на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, лайк э факин Ксеркс), князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, супергерое Карягине, супергерое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы).
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее нахрен, сбросив остатки пушек в реку, предположительно - с ехидными матерными надписями.
Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть засранцев, на следующий день к ним присоединились еще 19 хиппи - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусают. Единственная проблема - нас по-прежнему десятки тысяч караулят, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где на крошечный отряд выживших прут и прут толпы озверевших зомби.
Left 4 Dead все любили уже в 1805-ом, поэтому решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура 3,14здеца, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот правда?".
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам: -Друзья, я знаю, что это не безумие, не Спарта и вообще не что-то, для чего изобрели человеческие слова. Из и так жалких 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Слышите похрюкивание его ручных уродов и хохот наложниц?
Это он ждет, пока мы сдохнем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не сдохнем. Вы не сдохнете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам дохнуть. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. А также уродами и наложницами.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, птенчики, и вы ее главные герои. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Говорят, на Небесах когда-то был ангел, отвечавший за мониторинг невозможности. 7 июля в 22 часа, когда Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости, этот ангел умер от о3,14зденения. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не сколько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак, как нетопырь, как существо с Той, Запретной Стороны - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских... солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча.

8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. P.S. Борщ в холодильнике, персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

203

71 год назад гитлеровская Германия напала на СССР. Каким оказался наш солдат в глазах врага - солдат немецких? Как выглядело начало войны из чужих окопов? Весьма красноречивые ответы на эти вопросы можно обнаружить в книге, автор которой едва ли может быть обвинен в искажении фактов. Это 1941 год глазами немцев. Березовые кресты вместо железных английского историка Роберта Кершоу, которая недавно опубликована в России. Книга практически целиком состоит из воспоминаний немецких солдат и офицеров, их писем домой и записей в личных дневниках.

204

Капитана Бабкина (прошу прощения уже майора) не любил никто. Коллеги по военной кафедре за то, что, по слухам, карьерой своей был он обязан то ли первому, то ли второму секретарю обкома партии, выходцу из той же глухой деревни, что и родня майора. Студенты не переносили его мелочного придирчивого занудства, и какой-то паталогической безграмотности, от которой временами даже дух захватывало. Всё, за что он ни брался, блестяще доводилось до полнейшего абсурда, и даже если вначале воспринималось со смехом, затем действовало, как выматывающая зубная боль.
Это был первый день после зимней сессии. До 23 февраля, главного праздника кафедры, оставалось около недели. Минут через двадцать после начала первой пары в аудиторию зашёл кто-то из старших офицеров и предложил сделку, добровольцы, готовые внести посильный, но высокопрофессиональный вклад в дело подготовки к празднику, получают освобождение от занятий на сегодня и ближайшие две недели. Цена не малая, учитывая, что «война» хоть и была раз в неделю, но состояла из четырёх пар плюс пятая пара «самоподготовка». Конкурс прошли не многие, мы с приятелем, вызвавшиеся подготовить наглядную агитацию в виде кумачовой растяжки «НАДЁЖНО ЗАЩИТИМ ЗАВОЕВАНИЯ СОЦИАЛИЗМА» и Майк, в миру Миша Майков (если читаешь – привет!!). Ему досталась побелка потолка на площадке между лестничными пролётами, там кто-то оставил открытым на ночь окно этажом выше, и вода, пройдя сквозь перекрытия, отметилась грязными пятнами.
Оставшиеся, вынужденные штудировать устройство штатива артиллеристской буссоли (она же тренога), люто нам завидовали. И никто не принял в расчёт одной детали. Дежурным по кафедре в этот день был майор Бабкин. Надо сказать, что для всех офицеров дежурство было чем-то сродни наказанию. И правда, кому охота приходить первым, проверять сохранность пломб, на утреннем разводе докладывать начальнику о численности, чморить опоздавших, уходить последним, проверяя свет и воду на всех этажах. Бабкину при новых погонах эта роль досталась впервые. До этого он был единственным капитаном среди полковников, подполковников и майоров. Он очень хотел оправдать оказанное доверие и, похоже, был счастлив проявить воинскую смекалку, расторопность и доблесть.
По такому случаю майор загодя постригся, поэтому головной убор казался великоватым и сползал с абсолютно круглой головы на глаза и уши. Шинель, наоборот, сходилась с трудом. За недолгое время после гарнизонной жизни майор приобрёл бёдра шире плеч, по этой причине ремень с кобурой у него был значительно выше талии, а портупея казалась лишним дизайнерским элементом, так как сползти под тяжестью оружия ремню возможности не было. При этом всём, демонстрирующий начальству рвение Бабкин перемещался по вверенному ему объекту с беспокойством хлопотливой курицы.
Когда он в третий или четвёртый раз, с интервалом в 10-15 минут, появился перед нами в тесной каптёрке, где мы пытались на старую деревянную раму натянуть шесть метров напоминавшей марлю красной ткани и, пыжась от собственной значимости, учил, как держать в руках молоток, мы, от греха подальше, просто заперлись изнутри, а снаружи повесили красочно оформленную табличку: «Не мешать! Работают люди». Оставшееся до перерыва время он провел на лестничной площадке с Майком, и пока тот, готовя себе рабочее место, сооружал высокие «козлы» (потолки на кафедре были за пять метров), майор показывал пальцем, как тот должен водить по потолку кистью.
Перерыв после первой пары тоже ознаменовался новшеством. Полсотни студентов, привычно куривших под козырьком у входа на кафедру, он погнал к «специально оборудованному месту». «Местом» служила открытая всем ветрам площадка у деревянного пожарного щита на стене здания, выглядевшего окаменелостью под бесчисленными слоями покрывавшей его масляной краски. Через некоторое время, дабы не подавать дурной пример, ёжась под мокрым снегом, туда побрели офицеры.
Сразу после перерыва он посопел у нашей запертой изнутри двери, поизучал грозную табличку и, разочаровано вздохнув, пошёл искать себе новое дело. Дело нашлось быстро. На полу широкого коридора командирского, или как его ещё называли «штабного» этажа, где располагалась и наша каптёрка, белели четкие меловые следы. Следы привели к Майку. Побелка уже началась, и часть содержимого ведёрка с мелом, в виде редких капель, покрывала пол. Запрокидывая голову к находящемуся почти на три метра выше Майку, и придерживая фуражку, которая слишком свободно себя чувствовала на коротко стриженом основании, Бабкин закудахтал:-«Вы это того… Ты это чё? Не капай, твою мать!!!»
Тут надо немного про особенности характера Майка. Он был очень немногословный, но весьма жёсткий, если того требовали обстоятельства. По этой причине он был отчислен из университета три года назад из-за конфликта со старшекурсниками в общаге, практиковавшими там дедовщину. Для двоих старшекурсников тогда вызвали «скорую», для Майка милицию. В итоге два года он провёл в армии и восстановился на второй курс уже к нам. По этой причине, я не очень верю, что ведро случайно оказалось на самом краю, и Майк случайно задел его ногой в тот самый момент, когда подпрыгивающий снизу Бабкин требовал, чтобы «не капало».
Поток из опрокинувшегося ведра угодил ему прямо на темечко, превратив майора в вылепленное из тающего пломбира, абсолютно белое изваяние. Секунд десять изваяние не шевелилось и не подавало звуков. Потом, на месте, где должно было быть лицо, чуть ли не с хлопком открылся один глаз, сморгнул, затем второй и оба глаза сморгнули синхронно. Следом, ниже глаз с шумом вышел воздух, и показались три отверстия, две ноздри и рот. Майк, наверху, сидя на корточках, внимательно наблюдал за превращениями.
-«Ты это чего, а?», плаксиво завыл Бабкин. «Ты же меня ё@ твою мать, того,…,облил, а?». Молчание было ему ответом. Развернувшись на каблуках, и водрузив почти чистую фуражку на голову, которую, как и всего его до пят, делая похожим на весеннего снеговика, густым киселём покрывал застывающий мел, он потрусил в кабинет начальника кафедры.
Через какое-то время на площадку к Майку спустился полковник Токмаков, замещающий в этот день начальника, один из немногих офицеров, к которому мы, студенты, относились с уважением. Задумчиво оглядев не добелённый потолок, лужу мела на полу он подошёл к окну, открыл его и достал сигареты. Майк по-прежнему сидел на своём насесте под потолком. Токмаков закурил и, посмотрев на Майка, взглядом предложил сигарету и ему. Майк достал свои, и, расценив предложение сигареты, как разрешение курить, закурил у себя наверху. Через пару минут полковник, опять-таки, взглядом, показал Майку – гаси. Закрыл окно и спросил – «До трёх успеешь закончить?» Майк утвердительно кивнул. «Да. И лужу эту убери до перерыва», - добавил Токмаков уже на ходу.
Говорят, Бабкин ещё долго писал служебные во все инстанции с требованием публичной казни Майка. Но отчислять его второй раз, видимо, сочли моветоном.

205

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

206

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

207

Навеяло душещипательной историей про "картофельное поле и справедливость" от 13.01.2012.
У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов.) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры….. От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».
Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!
На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай!:) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!!». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».

208

НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...»
Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.

Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.

Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.

Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.

- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.

- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.

Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться.
Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.

Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:

- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.

Подумав, голос добавил:

- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...

Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.

Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.

- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.

- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».

- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.

Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.

Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.

Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.

Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...

209

НЕДООФИЦЕРЫ: «СТАДО» С ДВУМЯ КАРБЮРАТОРАМИ, ИЛИ «ПРОТИВ ЛОМА…»

«Лагеря» подготовки офицеров после военной кафедры, городок Чугуев, что под Харьковом.
Есть там такой танковый полигон, вокруг которого кучкуются несколько «пионерских лагерей» по подготовке «недоофицеров», причем, не обязательно танковой специальности. Наш институт, кстати, к танковым войскам относился тоже никак, ибо воинская специальность по созвучности была более близка к радиосвязи.
Мы - шестеро лбов, уже прошедших армию - и, соответственно, не горящих желанием вновь участвовать в ряженой массовке, к концу четвертого курса стали искать способы уклонения от повторной, пусть и почетной, воинской обязанности. Конечно же, нашли - благо, у всех были права с категориями от А до С. При опросе пятикурсников выяснилось, что самая лафа – в автопарке, при зампотехе, ибо нашей кафедре обязательно нужен «выгон в поля» штук 15-20 разномастных ЗиЛ’ов с радиоаппаратурой. Конечно же, с последующим присмотром и уходом за ними. Это нас устраивало полностью, хотя подразумевалось, что работа с автотехникой (расконсервация и подготовка «хозяйственных» машин к марш-броску из институтского гаража в Чугуев) начнется за неделю до официального выезда всего состава кафедры «на природу». Так что придется поколупаться несколько дней в чревах хоз.авто за-ради того, чтобы снова не «обуваться в сапоги».
Рекрутские переговоры с зампотехом проводил я, но, когда пришло время распределяться на машины, меня где-то простудило, в результате чего к раздаче «баранок» я не успел. Все, понимаешь ли, протежируемые мною парни уже официально были закреплены за хозмашинами (или просто числились «автомеханиками»), а я чуть не пролетел с раздачей! Но доброта зампотеха оказалась безгранична, вследствие чего была оперативно организована должность «начгара». То бишь, путевки, учет ГСМ, оперативный развод хозтранспорта и проч. «Даипох», как говорится, лишь бы не маршировать.
Хозмашины из институтского гаража в расположение мы перегнали, ЗиЛ’ы-кунги из ангаров (автопарк лагерей) так же, распределив их равномерно по окрестным полям, а вот палатку для нашего личного проживания из-за спонтанного дождя пришлось сооружать уже поздно вечером, прямо в ангаре. «Палатка-в-ангаре» оказалась актуальной конструкцией, ибо некоторые ее углы просто таки отсутствовали, прогнив по возрасту.
Забавы, как положено, начались прямо с перегонов ЗиЛ’ов-кунгов с аппаратурой, ибо на полтора десятка машин оказалось только 4,5 карбюратора. Причем, два из них стояли живьем, под капотами, а остальные представляли собой перемешанный с ключами и солидолом конструктор. «LEGO» для настоящих мужчин. Оставив пару самых опытных парней бороться с конструктором «по понятиям» (ибо техлитература тоже аннигилирует со временем), мы стали оживлять и разгонять машины по позициям. Ага, при помощи двух целых карбюраторов. То есть, на позицию – с шиком, на «Захаре» или «Паларисе», обратно – пешком, окропляя обшлага и штанины бензином из кишок снятого карбюратора. Назрел некоторый азарт – выгоним к вечеру «все стадо в поля», или нет?
Опережая повествование, сознаюсь - нам шибко повезло и мы «выгнали», хотя, как оказалось, могучая грозовая туча (она же – смерть автотехнарям) уже нависла над нашими головами ни с того, ни с сего.
Процедура перегона «Захаров» и «Паларисов» на позиции была в разгаре, зампотех, утвердив техпроцесс и маршруты, умиротворенно ушел. Тут является кто-то из штабных офицеров и, начав речь со слов «ну что, смертнички, попали?», злорадно повествует, что нач.воен.кафедры института (он же - начштаба) кровно ненавидит «шлангов, увильнувших из ротных масс». Выражается обычно это в каждодневных утренних подъемах, вечерних поверках и иных, известных солдатам, тягот и лишений службы, производимых лично самим начштабом. «Финита, короче, ждите». Завершив напутствие общепринятой в армии фразой «вешайтесь, воины», означающей «мое дело предупредить», служивый гордо отбыл.
- Ладно, и не такое в СА проходили, что-нибудь во времени придумается, - несколько уныло ответили мы его спине, но «выгон стада на волю» не прекратили, лишь чуть мрачнее стали ждать наступления смутного «завтра».
Вечерело. К «выгону» готовилась последняя пара машин, когда появился Сам. То бишь - пресловутый начштаба. Лихо зарулив личную черную «Волгу» в полупустой ангар, он, сильно смахивающий на двухметрового военного аиста, вальяжно направился к кучке раздолбаев. Раздолбаи-автомеханики, активно матерясь, боролись с верхним засовом последней воротины ангара. Не то чтобы засов (лом с ответвлением из куска трубы) сильно упирался, сколь стратегически было важным, что орава автомехаников трудится и под капотами, и над конструктором «LEGO-карбюраторов», и вообще - так сказать, равномерно распределена в объеме ангара. Постояв пару минут над душами борцов с засовом, и, произнеся нечто сакраментальное типа «хрен ли мало каши жрали», но только на воинском диалекте, начштаба сдвинул могучей дланью ватагу немощных и одним мощным рывком вырвал замудовевший лом из верхнего гнезда.
Красавец! Макаренко и Валуев в одном лице!
Нда… Быть может, это даже несправедливо, что именно у последней воротины не было «стопора» – металлической пластины, в которую ударяется низ «запора» при падении. Но именно из-за отсутствия «стопора» лом ухнул на ногу начштаба. Судя по этажности выражений и мгновенному приливу офицеров в автопарк, правой ноге было очень больно - обута она была в юфтевый сапог. Парадный, конечно, но мягковатый для противодействия лому.
Стихийный конвульсиум свободных от безделья офицеров определил срочную потребность в эвакуации раздробленной ноги и ее хозяина в Харьков, ибо в «этой дыре» настоящего хирурга не сыщется. Никто из офицеров не вызвался рулить чужой «Волгой», а посему управление личным авто начштаба было доверено одному из наших парней, после пристрастного собеседования на тему «а у бати тваво точно 3110?». «Черная молния» увезла тучу-грозу в больницу, и, на следующий день - по возвращении экспресс-водилы - мы узнали, что гипс на раздробленной стопе будет закреплен на 45 дней. Что нам и требовалось, ибо «лагеря» столько же и длились.
Нам повезло…
Все полтора месяца мы контролировались только зампотехом, классным мужиком, привычно с вечера ставящим задачи и не мешающим нам эти задачи завтра выполнять. Выполнять в меру своего понимания и оперативности, а уж это мы умели, пройдя «дембельские аккорды» различных школ Советской Армии 80-х.

210

Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

211

Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение:

Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить.

Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких же. На время пьянки они автоматически становились охраной.

212

Юлька, моя помощница, пришла на работу в нашу депутатскую приемную
какая-то неразговорчивая. Думал, что как-то связано с прошедшими
праздниками. Но молчание у нее было скорее нервное. С остервенением она
колотила по клавиатуре, а потом схватила карандаш, азартно защемила его
ящиком стола и с остервенением сломала. Дважды. После чего выложила на
стол три изготовленных обломка, воззрилась на них, пошла красными
пятнами и впала в полную прострацию.
Но от Юльки работоспособность приемной зависит. А потому нужно
восстанавливать душевное равновесие сотрудника. Я, было, предположил,
что на новогодних каникулах ее опять осчастливил своим визитом Сева
(который разными подручными предметами уничтожает живых рыб,
http://dunewill.livejournal.com/6839.html ). И встретился во время
очередного бессловесного объяснения в любви с папой-подполковником.
Бравый офицер не одобряет севиных визитов и когда-нибудь определенно
спустит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставит съесть
активированную шумовую гранату… По обстоятельствам. Папа, говорят,
большой выдумщик.
После некоторых танцев с бубном выяснилось следующее. Здесь я должен
сделать небольшое отступление для описания Джулии. Джулия девушка не
толстая, но, как бы это сказать… мощная. Коня на скаку и все такое. В
век повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала
последние два параметра метрических измерений фигуры ее абсолютно не
устраивали. А потому она пошла по пути стремления к совершенству и
записалась в группу контроля за весом. Секта собиралась систематически и
разрабатывала для каждого из бойцов индивидуальные графики питания и
меню. Легко представить, что меню сплошь было наполнено низкокалорийными
легкоусвояемыми продуктами, а график был полон людоедских ограничений.
Наличие дома папы-подполковника, который был не дурак отведать
пельменей, жареных свиных ребер, тушеного с капустой зайца и прочих
исключительно привлекательных, но абсолютно невозможных при юлькиной
диете блюд еще больше осложняло задачу. Однако светлая цель полностью
завладела рассудком и железный характер дочери танкиста дал свои плоды.
Через месяц занятий Юля оторвалась по достигнутым результатам от всех
конкурентов в группе. Девицы из секты смотрели на нее с завистью,
перешептывались за спиной, подозревали в манипуляциях с весами и
использовании секретной тайской таблетки для похудания. Руководитель
группы много занятий подряд ставил Юльку в пример всем остальным.
А через месяц случилось то, что должно было случиться. Диетолог
бесплатной группы по похуданию заявил, что для достижения еще более
выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами,
участника следует у него, руководителя, закупиться Гербалайфом и
добавить сей чудесный препарат к своему бедному животным белком рациону.
Но, в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались восновном
в виде вторых подбородков и складок сала над джинсами с кокетливо
заниженной талией, юлькины успехи были на лицо и без Гербалайфа. В
результате чего приобретать диетическое снадобье за отнюдь не
гомеопатические деньги она отказалась. Я записывалась в бесплатную
группу. Ни за какой Гербалайф разговоров не было. Занятия мне помогают,
Гербалайф мне не нужен. Точка.
Слегка ошалевший от такого напора и не нашедший что возразить
тренер-гербалайфщик ушел во временную оборону, но на следующем занятии
снова поднял вопрос с еще большим энтузиазмом. На этот раз он заявил,
что хочет пообщаться с юлькиной семьей. На логичный вопрос о том, что же
гербалайфщик забыл в ее семье, тот ничтоже сумняще ответил, что хочет
живописать родным и близким Джулии о том, что она уже второй месяц
занимается на его, тренера, курсах по похуданию, добилась выдающихся
успехов, а потому, возможно, родные тоже желают присоединиться к этому
волшебному процессу. Нельзя сказать, что идея подробного и комплексного
рассказа о ее женских комплексах папе-танкисту сильно вдохновила нашу
героиню. Скорее наоборот. Мне сложно представить себе человека, который
бы сильно обрадовался такому предложению. Вот и Юлька представила себе
как тренер-диетолог рассказывает усатому жилистому подполковнику, что
его дочь жирная. А потом жилистый подполковник хмуро обозревает
принесенный Гербалайф, фиксирует диетолога в вертикальном положении без
штанов анусом к небу, привязав его железным тросом к укрепленному на
балконе швеллеру, после чего внедряет в организм визитера весь
наличествующий препарат ректально, при чем не вынимая из упаковки.
Изображенная картина была столь сюрреалистично, что на щедрое
предложение нести культуру здорового образа жизни в массы последовал
незамедлительный отказ. Не понимаю, какой страшной участи избежал только
что, гербалайфщик гордо вскинул голову и сказал, что при таком раскладе
отныне Юлька лишается права посещения его чудесных курсов.
Ну что ж, лишается так лишается. Впереди было много новогодних хлопот и,
по чести сказать, не было особого времени на посиделки с построением
графиков изменения массы тела. Подполковник уже заявил, что хочет на
Новый год жаркое из кабанчика. Кроме того, обещали также прийти друзья,
которые к кабанчику относились с гораздо большим энтузиазмом, чем к
брюссельской капусте. Где находится Брюссель, они не знали, по академии
помнили, что этот город относится к территории наиболее вероятного
противника, и ни чего хорошего от такого сомнительного продукта не
ожидали. Кабанчик представлялся гораздо более родным и перспективным. В
свете вышеизложенного исключение из секты похудателей не произвело
должного воспитательного эффекта. Юлька вздохнула, конечно, но
обязанность накормить на новый год офицеров-танкистов количеством до
одного отделения над ней довлела гораздо больше.
Праздники прошли успешно. Кабанчик был съеден, Юлька старалась соблюдать
заповеди диетолога, не взирая на исключение из секты. Все-таки победа
над четырнадцатью килограммами грела ей душу и наполняла гордостью. И
тут сегодня утром раздался звонок. Звонил сектант-гербалайфщик.
- Юлия, Вы не могли бы снова начать посещать наши занятия?
- Так я же не покупаю ваш Гербалайф?
- Да бог с ним, с Гербалайфом! Можете не покупать его!
- А в чем тогда причина?
- У нашей группы пропал стимул к развитию! После новогодних праздников у
всех заметный регресс! У людей пропала вера в собственные силы! Ну и в
Герабалайф конечно…
- Жрать надо меньше! ,- кратко сказала мстительная Юлька и повесила
трубку.
«Вот сволочи!!! »,- кипятилась она, «Как заниматься со мной, так без
Гербалайфа я посещать их курятник права не имею, а когда все побежали
как крысы с корабля, отожравшись «оливье» на новый год, так добро
пожаловать обратно! Да пошли они все! »
Да, трудно с ней не согласиться…

213

Как-то раз, когда я был совсем маленьким, в воинской части г. Чойбалсан
МНР где служил мой отец поизошло событие. Был ли это чей-то день
рождения, или присвоение воинского звания, а может быть новый год -
история умалчивает. Но по традиции все жены офицеров и прапорщиков
накрывали БОЛЬШОЙ СТОЛ. На всех. Соответственно с выпивкой. И чтобы
как-то помочь жёнам в помощь был выделен солдатик (казах или туркмен)
Чтобы помочь вымыть грязные кастрюли и накрыть стол. Было сварено
много разных разносолов, в том числе холодец. Много холодца. И сколько
же было крика, когда этот солдатик вымыл всю посуду! И весь холодец был
отправлен в мусорное ведро вместе с отходами! Солдата там чуть не
разорвали! А ведь он искренне не понимал за что. Ведь это была ГРЯЗНАЯ
ПОСУДА!

214

Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...

215

Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.

«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):

Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.»

216

70-е годы. Вызвал офицеров и прапорщиков командир в канцелярию. Стоим
слушаем очередное ценное указание. Вдруг стук в дверь входит солдатик.
- Товарищ подполковник! Разрешите обратиться!
- Ну, боец, слушаю тебя...
- Разрешите взять табурет на полит. информацию!
- Бери, разрешаю...
- Так табуретов у вас же в канцелярии нет...?
- Да, нет, ... так х..ля ты тогда просишь? Иди, и стоя замполита
слушай, может поумнеешь. А вы товарищ прапорщик(обращается к
старшине)мать твою так, бегом на склад, и получи эти гребанные
табуретки, а то получается, что я не проявляю заботу о подчиненных. То
патронов на стрельбище не хватило, то табуретов... Так, о чем я говорил?
Ага!
ЦУ продолжилось.

217

Вспоминаю 2001 год – зиму (январь, где-то 20-е числа), приехали к нам в
УВД (город расположенный в районе Крайнего Севера, Ямало-Ненецкий
автономный округ) американцы из штата Эленойс, лейтенант Джон Риппер,
лет 35 (начальник там какого-то участка в городе) и две девушки лет по
30, одна сержант звали её Салли фамилию не помню, а вторая капрал Сидни
Кейдж, я всё пытался узнать у неё не родственница ли она Николосу
Кейджу, оказалась, что нет. Выделили им переводчика из администрации.
Ходили с нашими вождями, им всё показывали, рассказывали «опытом
делились». К чему это я,.. а вспомнил. Так вот, как принято, вечером
после работы наше руководство устроило им банкет в честь приезда в
крутом кабаке в гостинице «Айсберг». Я тогда и ещё несколько молодых
офицеров в свой выходной были назначены в гостиницу дежурить (усиление),
типа чтобы высоким гостям хулиганы не мешали. Ну они бухнули хорошенько
в кабаке и разошлись по номерам около полуночи, переводчица и
руководство домой свалило строго-настрого запретив нам их выпускать из
гостиницы. Гости спят, парни тоже в фойе на диванчиках пристроились, я
как самый ответственный сижу на этаже в тетрис играю (типа охраняю).
Где-то около четырёх утра вываливается из номера Джон, посмотрел по
сторонам, на потолок, на дверь, ещё по ходу пьяный, никак не поймёт где
он. Бормочет в полголоса Даст из фантастиш, Даст из фантастиш!!! Я даже
растерялся, думаю, вроде американец, а по-немецки лопочет. Меня увидел,
подходит… Встал, смотрит, что-то спросить хочет, как себя вести не знает,
не поймёт кто перед ним, я в парадном милицейской кителе сижу, три
звёздочки на погонах медальки, значки всякие, шевроны расшитые, короче
как ёлка новогодняя. Ждал я ждал пока он спросит, не выдержал и сам
спрашиваю по-английски: - господин лейтенант, вы что-то хотели? Он от
моих слов, ОХ…ЕЛ, давай обниматься, говорит как я рад, услышал родную
речь, спрашивает где он, вроде только недавно в г. Росток в Германии
был, ну и всё такое. Объяснил я ему, что он в России на Крайнем Севере,
так сказать последние события восстановил в памяти. Говорю, идите в
номер спите, а он нет, сейчас дальше бухать будем, типа праздновать, что
он от занудливых фашистов свалил. Я ему говорю, что мне нельзя, я на
работе, мне влетит, идите проспитесь. Он говорит, что если с ним не пойду
пить, то он сейчас петь на всю VIP зону будет. Устал я его убалтывать,
собирать эти тупые американские слова в голове, чтобы нормальное
предложение получалось и ему говорить. И говорю, пить я не буду, а если
хотите, можете петь сколько влезет. Вот тут он во всю глотку и затянул
«Wind Of Change» - Скорпов. Тут ОХ..ЕЛ уже я. Быстренько сгрёб его в
охапку и в номер. Подняли моих сослуживцев, его сослуживцев и сидели до
7 утра бухали в номере и пели эту песню. Когда нажрались изрядно,
кричали Гитлер капут, за Родину, за Сталина из окна VIP номера, хотели
идти погулять, я всё порывался им наш «Парк Горького» показать, хорошо
парни не пустили, на улице морозяка был градусов -45С. Вспоминаю и ржу
сижу, хорошие добрые, воспоминания. Утром мы все получили пизд..лин от
руководства за то, что какие-то хулиганы под утро кричали под окнами
провокационные лозунги, а мы их (хулиганов) проворонили. Какие-то
проклятые негодяи, видимо хотели гостей наших поставить в неудобное
положение. Мы скромно с коллегами помолчали (а сами чуть от смеха не
лопали), типа виноваты, не смогли достойно охранять чуткий сон гостей
из-за бугра. Но потом похвалили, т. к. поставленную задачу – не выпускать
гостей из гостиницы - выполнили. Где-то через месяца три мне Джон прислал
фуражку их полицейского и DVD диск с клипами группы Скорпионз, но так
как в то время DVD был редкость диск я кому-то подарил. Фуражка до сих
пор жива. Вот такая история.

218

Евроконкурс по литроболу.
Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как
рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же
ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из
старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело
происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х.
В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в
военной академии войск связи, где обучались не только граждане
Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились
в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в
различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег.
Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши,
так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них
интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз
спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что
русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров.
Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на
практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием
согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же
были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по
рукам.
Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять
человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в
точности копировать все действия первой команды в течение заданного
промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже
первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран
ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы,
и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей
команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю.
Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток,
«дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая
закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и
наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды.
Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так
прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды
показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй,
могли проиграть этот конкурс.
Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые
скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок
водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка
разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так
же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся
ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них
ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования
были доставлены болельщиками в расположение казармы.
А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром
взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается
контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы
же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном
конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до
ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под
ясные очи генерала всех участников соревнования.
Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров,
немцы же были не в состоянии хотя бы подняться.
Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим
его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы
и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет».
Спрашивает генерал:
– «Участвовали в соревновании?»
– «Да!».
– « Ну и кто победил?».
– «Мы!».
– «Ладно, идите, свободны».
Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры
наказания?»
На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы
разобрался».
Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в
международных соревнованиях!»

219

Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь
срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не
важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное
имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше
положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает
даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем
определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной
контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином
невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на
сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют
значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и
получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)
(с) башорг

220

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице
зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли
русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми
еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где
сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием
Константина Рокоссовского.

К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи
противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве
уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция
Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой
артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э.
Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в
течение суток доложат о возможном решении проблемы».

Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена
артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года
она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около
сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в
Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.

Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который
хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в
ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень
старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только
сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других
сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и
сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой
мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные
орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении
Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг.
После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти
доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном
виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли
выдержать.

Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе
имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные
снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть
чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды,
отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с
1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по
прямому назначению.

Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой
артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные
из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов
московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов,
поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель
через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы
деревянных колес.

Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты
сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли
разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины»
обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда
вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но
вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню
срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый
снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк
насквозь, круша все на своем пути.

Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв
роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало
происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он
также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские
применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.
Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения
обстановки.

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта
несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт
стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в
контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа
45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел
мастерами еще в XIX веке.

221

Из рассказа сослуживца.
В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю)
проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации
комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка.
Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами
культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства
офицеров в свободное от службы время было до банального простым.
Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если
бы она была твердая - я бы ее грыз!"
А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со
строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже
все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда.
Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками
осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье,
шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и
тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в
спине достало.
И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы
древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание
зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже
невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но
все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб.
Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер
посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан
спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот:
выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на
свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое
платье не одевай, все равно вые*ут".
Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на
удовлетворительно.
Такие вот приколы в далеких гарнизонах.

222

Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то
вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в
американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая,
американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими
подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном,
конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде
пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный
кубок объемом примерно с литр.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и
поставил на стойку:
- Битте..
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- Битте..
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то
ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с
круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
- Битте..
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из
бара.

На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал
по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».

223

Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то
вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в
американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая,
американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими
подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном,
конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде
пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный
кубок объемом примерно с литр.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и
поставил на стойку:
- Битте..
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- Битте..
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то
ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с
круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
- Битте..
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из
бара.

На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал
по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».

224

Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в
80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей,
далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное
разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей
международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные
конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе
на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная
биография.

Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и
заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него
добывать с американцев информацию всегда за пределами их родины, на
всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали,
что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него
недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось –
несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек
умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в
начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от
обиды – про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни
единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с
организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной
карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт.
Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания
раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно
тут же сжирала инфляция.

Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей
бывшей работы – в начале 90-х это была обычная, грустная история.
Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер
военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел
добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на
обучение в магистратуре США по теме «Информационная безопасность».
Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал.
Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно
указал «безработный». В тот год одним из приоритетов американского
конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста,
наверно чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании
обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место.

Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в
США, на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось
право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы
примерно в 2 тысячи долларов в месяц, из средств наивных американских
налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море – работай
пожалуйста всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники
отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные
требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских
университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему
приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате всё лето недавний
полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела
информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги
пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что
вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В
ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной
редакции: «Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём
отпадает всякая необходимость…»

225

НЕЙТРОННАЯ БОМБА
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали
время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на
тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда
говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех
тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух
ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул,
характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг
облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была
похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только
размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это
списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн,
только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без
генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре
кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего
драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили
это делать...
Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из
сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью,
внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем,
только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.
Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек
пятнадцать и Дима дал звук...
Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил
частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило
ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку
вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти,
лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не
только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил
в коридор как обожженный. Тяжко было всем...
Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я
кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации
служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко
дребезжат сами по себе...
Страшно представить что творилось в его испуганной душе...
Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали
себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже
пошевелиться... Каково же было ему бедняге...
На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб
разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:
- Вы бы хоть проветрили тут.
Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел
тщательно прикрыв за собой дверь.
И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.
С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных
крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на
«шухере», он чуть что щелкал тумблер "вкл." и приблудившийся без особой
нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы
издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу
понимали, что черт принес кого-то с погонами...
Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой,
долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по
квадрату, старлей кричал:
- Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не
повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно
бежать...

С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская
парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово
«мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...
Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали
молодым, но оно у них долго не протянуло.
... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...

226

Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в
духе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагает
поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!!
Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. Окрестности
Нафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского
канала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить не
разучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносят
котелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучше
французского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда не
встречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать
за Жирика!!!!

227

Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».
(Василь Лукаш)

228

Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил
себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в
инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора"
На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе
процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с
инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы
отличают правду ото лжи"
На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и
комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше
состардание?"
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так
ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"

229

Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий
промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю.
Почему в левую? - c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то
непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из
запоя.

Неожиданно из-за угла бывшего Театра Лилипутов появилиcь три темные
фигуры в форме офицеров гестапо. Фигуры окружили Штирлица со всех cторон
cлепя глаза отблесками уличных фонарей на мокрых cтволах
девятимиллиметровых шмайсеров МР40 с откидным прикладом.
Повеяло перегаром дешевого гестаповского портвейна, который тут же
напомнил Штирлицу его родной перегар и, cоответственно, родину-мать.
- ... мать! - пронеслось в голове у Штирлица.
- ... мать! - отозвалоcь эхо в другой половине головы.
- Sich eine Zigarette anzunden? [Закурить не найдется? ] - спросил
старший гестаповец, хриплым от хазергита голосом.
- Seichas vyi u menya zakurite, suki! [Конечно найдется! ] - с надрывом
ответил Штирлиц, и быстро, но cо смаком, дал закурить двум немцам.
Третьего в ту ночь ему догнать так и не удалось.

231

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

233

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

234

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?
Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на х%й мне это надо!!!

235

Полковник на совещании своим заместителям:

В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если
не придет хотя бы один, ебать буду лично.

Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.


Комвзвода - рядовым:

Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической
грамотности.

236

С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились
в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на
несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны
старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при
них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно
двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы.
Сергей.

239

Во время сборов после университета мне пришлось провести трое
суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру
на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и
проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных
народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех
прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети,
а как, видимо, и положено офицерской дочке:
"Раз, раз, раз-два-три".

240

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,
скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: "Расскажите ,как
это было ?".
Поручик - Она позволила себя обнять ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила поцеловать себя ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...

241

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.

242

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.

243

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через
несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару-
бежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого разбираться уже не с кем.

244

Поручик Ржевский просит денщика:
- Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь
забавную историю. Я порадую господ офицеров.
- Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят
страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна
макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это
страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за
ноги.
- Хорошая историяЄ
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
- Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как
австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются
в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные
яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
- Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а
зачем аборигены бреют голову?
- Э-эЄ Дикари-сЄ

246

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

247

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому
не выходить!

248

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

249

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую
грудь.

250

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?