Шутки про официанта - Свежие анекдоты |
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
- Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик
счифанил и опять:
- Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет
официанта:
- Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
- Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам!
|
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в
ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
|
|
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
|
|
Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Нью-Йорк и идет в
ресторан. Английскому его учили в школе. Подзывает он официанта и говорит,
предвкушая бифштекс с кровью:
- I wоuld liке а big рiесе оf blооdу mеаt, рlеаsе! Радостный официант весело
подмигивает и отвечает:
- Ок, Sir! Аnd with fuскing роtаtо! Р.S. Для не говорящих на империалистическом
языке: Слово "blооd", конечно, означает "кровь". Проблема в том, что слово
"blооdу" означает совсем не "кровавый"...
|
|
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в
веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в
зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол,
кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик
поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
|
|
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Не, это рояль
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!
- Не, то клавиши на рояле
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
|
|
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный
перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест
дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается
сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
|
|
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с
паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан
со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала,
позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
|
|
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки. выпил, закусил,
вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять
зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
- А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел
руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
|
|
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
|
|
