Шутки про ограбили - Свежие анекдоты

Результатов: 133

101

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? -
испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?

102

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

103

Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.
Она зовет-зовет на помощь - никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
- Ты чего кричишь?
- Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали.
Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.
- Может быть, мой подойдет?

104

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой
по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

106

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.

109

Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет
этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских
торговцев ограбили русские разбойники..." Встает русский лингвист и с
ехидной улыбкой спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?".

110

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены,
но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его
менять.

111

- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в
аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала
жена. Может ли быть что-либо хуже ?
- Может. Если жена передумает и вернется к нему.

112

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

113

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

114

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
женские капризы, потом два раза приходил его менять.

115

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

117

Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит
с пистолетом и отобрал у него деньги.
- Послушай,- говорит мужик бандиту.- Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что
меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
- Теперь еще сюда пальни разок,- подставляет мужик рукав пиджака.
- Чего ж, можно и сюда.
- Теперь сюда,- подставляет мужик шапку.
- Не могу, патроны кончились.
- Тогда пойдем в милицию,- и мужик схватил грабителя за
воротник.

118

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и
спрашивают:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного
раза пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

120

Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

121

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя ?
- Да. Если хотите, я вам его нарисyю.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция за-
держала старyхy 80 лет, гориллy в зоопарке, бyльдога и двyх носо-
рогов.

122

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам похуй!

123

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала
пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство -
окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?! После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

124

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя?
- Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции.
Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух
носорогов.

127

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы
ограбили ювелирный магазин.

128

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой
был нож, а в левой - ружье.

129

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

130

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но
вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его
менять.

133

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно
бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

123

Партнеры

Реклама