Шутки про ох - Свежие анекдоты |
1152
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот
болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе
таблетки - сами отвалятся.
|
1154
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
|
|
1156
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
|
|
1157
Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный,
что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и
удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские
не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."
|
|
1159
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему
адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на
процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я
признаюсь во всем!
|
|
1160
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на
четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку
вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад
затолкал - чуть концы не отдал..
|
|
1164
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что
сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама,
значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали,
вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в
камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего
страшного, сосать будете по очереди!
|
|
1165
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на... Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
|
|
1167
Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к
бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь
сходил?
- Нет... Он у меня партейный!
|
|
1169
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь
не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох
облегчения.
- Ох-ох-ох... А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!
|
|
1170
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У
открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не
удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и
медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох...
- Что с Вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
|
|
1175
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."
|
|
1187
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся
в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот)
видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку -
"Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
|
|
1188
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
- В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа,
англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж
эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин:
- А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?
|
|