Шутки про он - Свежие анекдоты

Результатов: 54694

1001

Про Григория.

(это очень трагичная история про насекомое, которое смогло меня рассмешить, 16+)

Знаете, что такое резко-континентальный климат? Юг Сибири. -42 зимой и +42 летом. И так, и так, лучше из дома не выходить.
Мы поехали порыбачить и попали в +36. Единственное спасение от термоядерного прожига - тент. Но и под тентом спасения мало, под него постоянно влетают разогретые холоднокровные, и весьма агрессивные насекомые. Не считая мошки и гнуса - пауты, оводы и слепни. А эти товарищи, просто отрывают кусок кожи и улетают, пока другие твари вас отвлекают. Самый крупный из них, и самый бОльный по укусу - Слепень.
Под тентом сидел Преподобный Алексий, изнывая от зноя, пота, злобных членистоногих и похмелья. Ехать спининговать он категорически отказывался, ибо вельми суетно... Святой отец, однако, ловко изловил громаднейшего слепня, назвал его Григорий (от греч. Бодрый), и привязал лесочкой к столбу... Пытаясь взлететь, преступник-кровосос грозно гудел крыльями, бился об столб лбом, иногда, в полном ахуе, садился на него, пытаясь осознать неосознаваемое, а в его многосеточных глазах отражался благодушный лик Алексия, который лечился тёплой водкой и швепсом.
Я ему говорю:
- Что же вы, папаня, так животинку мучаете?
Преподобный оторвал 100-килограммовую жопу от туристического кресла и соорудил из картона подставку на столб. Григорий сразу сел на неё, как на аэродром, и успокоился. Алексий же решил это дело обмыть. Налитая рюмочка, пролетая над аэродромом, вдруг затормозила на головой Григория.
- Григорий! Со мной никто не пьёт! Ты как? - спросил преподобный, на моё удивление, слепень вдруг кивнул и начал азартно потирать передние лапки.
- Молодец! Мужик! - пробасил Лёшенька и капнул из рюмки прямо мухе на хобот... На этом я покинул собутыльников, пошел готовить катер к рыбалке.
Когда я снова заглянул под тент, картина была такая, Лёхина рюмка висела над насекомым как Дамоклов меч, несчастное, и судя по всему, изрядно бухое насекомое, пыталось протестовать. Ну это я так понял. Ни до, ни после я больше никогда не видел, чтобы огромный слепень встал на задние лапы и, глядя на огромную емкость с водкой, крест-накрест махал бы передними, типа "мне хорош, мне завтра на работу" .... да уж, думаю, когда это кого-то останавливало...

П.С. когда вернулись со спиннинговой прогулки, под тентом со скорбным видом сидел отец Алексий и поминал душу мученика Григория, не пожалевшего живота за други своя...

1002

Как рождаются эвфемизмы

Однажды судьба занесла меня на пару недель в очень маленькое, но уважаемое учебное заведеньице. Работали там одни женщины, и каждая из них была по-своему прекрасна. Ухоженные, от макушки до мизинчиков на ногах (было жаркое лето, и все носили босоножки), доброжелательные, улыбчивые. Вот оно, счастье)

Моя будущая руководительница выделила мне кабинет и сказала, что он полностью в моём распоряжении. Что я могу делать там, что хочу. И кабинет мой, и только мой, и компьютер мой. Я почувствовала себя, как князь Киевский: «И конь мой, и казна моя; и казна моя, и конь мой, и всё моё!»
Десктоп был мною тут же почищен, огромный постер с изображением какого-то города, то ли Рима, то ли Барселоны, я не обратила внимания, перевешен, а потом я перевернула столы, чтобы подкрутить ножки. Тут дамы, наблюдавшие за моими действиями через стеклянную стену, ворвались в стеклянную дверь и с ужасом спросили, чем я тут занимаюсь. – Столы выравниваю заподлицо. – Это как? Тут они увидели десктоп, на лицах появилась обеспокоенность, и мне было сказано, что там будет лежать моя рабочая папка, и когда я ее открою, там будут все ссылки на все материалы, которые мне нужны, и я сказала, спасибо, не надо, но не угадала со своим личным мнением.

Первые пару дней было еще ничего. Прихожу. Постер перевешен обратно. Оказалось, что это Барселона. Десктоп оказался опять заваленным чужими папками. Моя действительно пряталась где-то в этой мешанине. И там было много, много, много ссылок. Но! Ни одна ссылка не работала. Что ж, чукча хитрый, и чукча всегда имеет бэкап в виде флешки. Знаем мы этих, с красивыми прическами и в модной одежде.
Как-то, уходя, я выключила свет в кабинете. Тут же ворвалась дама из соседнего и попросила включить все обратно, потому что свет пропал и у нее, тоже. Как выяснилось, перепланировка в помещении была выполнена без учета разводки электропроводки, и однажды вечером, когда я уходила последней и выключала везде свет, было целым приключением найти нужный выключатель: в одном кабинете выключатель был от туалета, в другом от коридора, в коридоре от кабинета, и так далее.

А потом однажды я пришла работать, а мой кабинет оказался занят. Совсем, полностью, окончательно. И не собирался освобождаться в ближайшее время. Секретарь-делопроизводитель-менеджер на мой обиженный вопрос, а куда же мне идти, хлопнула длинными ресницами и ответила, Идите в Париж. – Далековато от дома, -- ответила я, и мы обе не поняли друг друга.

Окааааазывается, каждый кабинет имел своё собственное название, что для меня было совершенно неочевидно, потому что снаружи на них надписей никаких не было, а внутри висели постеры с изображениями улиц разных городов мира.

В общем, если раньше мои подружки, которым я пыталась рассказать, как бросить курить, отвечали мне грубо, чем вызывали во мне чувство огорчения и внутреннего протеста, то теперь я их научила вежливости. Теперь они от души говорят, — Соня, иди в Париж! И красиво выпускают из себя струйку пара.

1003

Стоят у входа в подъезд три мужика и рассказывают друг другу анекдоты. К ним подходит ещё один мужчина и встаёт рядом.
Один рассказывает анекдот: все смеются кроме четвёртого.
Второй рассказывает: то же самое.
Настала очередь третьего: опять трое ржут, а четвёртый нет.
Тогда один из них решил спросить что случилось:
- Ты чего не смеёшься? Смешно же!
А он с недовольным лицом восклицает:
- ВЫ МНЕ ДАДИТЕ ПРОЙТИ ИЛИ НЕТ?!!

1004

Сегодня был в офисе. Общались с техническим директором, сначала поздравляшки по поводу дня рождения, с бутылкой коньяка в красивой коробке, потом рабочие моменты. В конце разговора он ехидно поинтересовался, хватило ли мне денег на носки.
Предыстория:
Я в феврале был в командировке в Кыштыме, уже заканчивал работу, он позвонил и попросил помочь ребятам в Кургане, что тебе там, 300 километров на такси и на неделю-две задержаться. Я возразил, что рассчитывал на 10 дней, у меня трусов-носков-футболок не хватит, а стирать в гостинице не буду. На что последовал шикарный ответ:
- Яковлич, я тебе сейчас выписываю премию в 20 тысяч, завтра будет на карте. Ты всё грязное исподнее выбрасываешь, покупаешь себе новое бельё и не ебёшь мне мозг.

1005

Горбачевская эра настигла моего тестя Пиманыча, когда работал водителем на "Мазе". Близился очередной ТО, пройти который на сухую было проблематично. В слесаря обычно попадали лишенные прав за пьянку шофера и подобралась та еще компания. Без поллитра и не подходи, затянут ремонт на неделю. А тут и водка подорожала, и пошли перебои с нею.
Пиманыч особо не расстроился, испросил у тещи разрешения на выгон самогона и деньги на сахар. И пока уговаривал ее и торговался, то и сахарный песок исчез с прилавков. Озадаченный он шел из магазина по нашему предместью, бывшей Иерусалимке. Бесполезные рубли были зажаты в потной руке, его трясло. По дороге встретился знакомый латгалец. Они остановились, громко поругали власть и тесть поделился проблемой.
-А ты, Пиманыч гони из гороха!
Пиманыч заинтересовался и записал народный рецепт латгальского напитка. Горох еще был в гастрономе в ассортименте и денег хватило на мешок. Через некоторое время в спальне у печной трубы стояли бутыли с раздутыми в приветствии резиновыми перчатками. Выходилось как раз к ТО.
-Ну что, Пиманыч, принес?- поинтересовались слесаря.
-Принес! Своя, родниковая. Вот еще хозяйка дала свежих огурцов на закуску.
Слесаря оживились, раздвинули болты и шайбы лежавшие на верстаке, постелили газету. Пиманыч хряпнул стаканчик за компанию:
-Ну все, ребятки, я побежал.
Ребятки ухайдохали бутыль родниковой, закусили огурцами и полезли в смотровые ямы. Первым юркнул тощий Юрка, за ним солидный животастый Федор. Юрка однако при спуске ощутил позывы в прямой кишке. Настрожился и начал выбираться по скользким кафельным ступеням, спотыкнулся вылезая и вдруг стал рвать на себе комбинезон, приняв направление на сортир. Слесарные комбинезоны тогда представляли из себя что-то среднее между костюмом и смирительной рубашкой. Верхняя и нижняя часть были сшиты и подпоясывались кушаком на узел, а спереди был разрез на пуговицах. От волнения Юрка затянул узел на кушаке и никак не мог избавиться от одеяния. В пяти метрах от заветных дверей стало уже поздно.
-Пиманыч, родниковая!!! Убил бы!- пришло к нему озарение.
В подтверждение его клятвы из соседней ямы раздалась шестая фуга Баха, громогласно исполненная задницей Федора. Остальные собутыльники тревожно переглянулись. Самый ушлый рванул в сортир, где запершись на крючок надолго уселся на генуэзской чаше под антикварным чугунным бачком "The Best Niagara". Другие кинулись к пожарному водоему, где можно было укрыться в зарослях бурьяна. Туда же поперся и Юрка отмачивать свой комбинезон.
Через неделю я встретил друга из автоколонны Пиманыча:
-Ты знаешь какую диверсию устроил твой тесть на день рождения Горбачева? Как только КГБ не загребло?
Мы поржали.

1007

Как только я переехала в этот район, то не могла и представить, что моё имя станет местной достопримечательностью. Зовут меня Земляника Ивановна, но почему-то мои новые знакомые обзавелись привычкой искажать его до неузнаваемости.

Однажды, возвращаясь с утренней прогулки, я встретила соседа, который с восторгом воскликнул: «Доброе утро, Марина Ивановна!» Я улыбнулась и поспешила его поправить — меня зовут Земляника Ивановна, — но он уже исчез за углом. На следующей неделе на почтовом ящике нашла письмо, адресованное в этот раз Марии Ивановне. «Ну и ну», — подумала я, откладывая письмо в сторону.

Не прошло и месяца, как на встрече с местным клубом рукоделия одна милая дама серьезно спросила меня, не я ли та самая Влапутина Ивановна, которая вяжет чудесные шапки. Я чуть не подавилась чаем от смеха, объясняя, что моё имя Земляника, и я даже не умею вязать.

И вот однажды, организуя у себя в саду чаепитие, я решила поставить вопрос ребром. Каждый приглашённый получил карточку с написанным моим именем и небольшой земляникой на уголке. Когда гости начали собираться, я услышала, как одна из соседок шепчет другой: «Ты видела? Она настолько устала объяснять своё имя, что даже вышивать его начала!»

1008

Эта история произошла со мной в девяностые годы, когда я был студентом. Однажды я пришел на занятия, когда уже началась контрольная работа, и немного опоздал. Войдя в аудиторию, я увидел своих однокурсников, которые уже приступили к выполнению задания. Преподавателя в тот момент не было видно.
Я подошел к одному из знакомых и спросил, что него в билете. Однако он неожиданно закрыл свою работу рукой, отказавшись показать ее. Я удивился и обиделся, сказав, что он плохой друг.
Затем я обратился к другому студенту, но и он тоже отказался показать свою контрольную работу. Я удивился такому поведению ребят и сказал, что они странно себя ведут. Почему вы не хотите мне помочь, хотя раньше все время списывали у меня?
В ответ мои однокурсники стали утверждать, что никогда не списывали у меня. Я искренне рассмеялся, так как это была неправда. Но в этот момент я заметил преподавателя, который стоял в другом углу аудитории. Он тоже смеялся, наблюдая за происходящим.

1009

Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура. Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!

1010

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!"

1011

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

1012

Рубрика – воспоминания знакомого таксиста – одноклассник мой бывший. Не то, чтобы сильно дружим, но периодически встречаемся. Интересно рассказывает.

- Ну ты знаешь, я же, как с армии пришёл, так баранку и кручу. Скоро сорок лет будет. Город этот наизусть помню – закрою глаза, любой перекрёсток как наяву вижу. И хороших историй было масса, и плохих- да я тебе рассказывал. Наградили меня даже однажды – за отвагу на пожаре. Ехал мимо, помог двоих тёток из горящей квартиры достать. А потом до больницы довёз- если бы Скорую ждали, могли и не выжить.

- И пацанов из парка хоронить приходилось- сам знаешь, что в девяностые на дорогах творилось. А вот самому везло – за всё время ни в одну серьёзную аварию не попал. По мелочам – бывало, а вот с риском для жизни- нет. Впрочем, не, не совсем, один раз почти что по краешку прошёл. Повезло.

- Не так давно было – лет пять назад. Я почему запомнил, там продолжение интересное получилось. Всё- таки Питер – тесный город и маленький- все про всех всё знают.

- Это скверный перекрёсток – Будапештская и Славы. Хорошо, хоть пешеходные переходы убрали, а то вообще беда – раньше можно было полчаса на светофоре простоять, очереди дожидаясь. И режим светофоров там тройной – левые повороты по стрелкам, когда едешь, встречные стоят. Еду по Славе к центру, встал на светофоре, мне налево – к Дунайскому. Дождался стрелки, тронул – вроде всё спокойно.

-Но всё равно присматриваюсь – дебилов на дорогах гораздо больше, чем шофёров. Знаешь, шутка такая – первое и главное правило из «Правил Дорожного Движения» - это правило трёх Д? Дай Дорогу Дураку.

-На встречке два крайних ряда заняты, средний свободен. Стоят, ждут. Я так потихонечку проезжаю, мне до конца светофора ещё секунд двенадцать – не тороплюсь. Из свободного ряда, на скорости за сотню, мне в правую бочину влетает БМВ – пятёрка, из стареньких- это я потом разглядел. Удар такой, что меня с кресла сорвало – ну, ты же знаешь, я из суеверия никогда не пристёгиваюсь? Руль удержал, но башкой справа под торпеду нырнул. Где обычно ноги у переднего пассажира.

Кстати – если бы там был пассажир, вот ему бы досталось – сотрясением мозга бы не отделался. Машину швырнуло юзом на противоположную сторону перекрёстка – менты потом меряли- восемнадцать метров тормозной след.

- Мотор заглох, я вроде цел, вылезаю – справа хорошо так пришлось – обе дверцы и стойка вмяты. Это он прямо по стойке междверной попал, придурок. Во, гляжу, подбегает. Кавказец. Неадекватен. До истерики.

- Бл…дь! Ёба…ые таксысты! Если с женой что случится, я тэбя своими руками удавлю, сука!

- Ты на светофор- то посмотри, голуба. Ты на какой свет ехал? У тебя в голове что? Ну, видишь?

- Бил…яяяя…

- Звони ментам. Знак аварийной остановки есть? Бл..дь, ДА ПРИДИ ТЫ В СЕБЯ!

- Нэту…

- На, мой возьми – а то ещё и за это по жопе получишь.

Ну, а дальше стандартная процедура- только время терять. Пропала смена. Отработался.
Вишенка к пирожному – у придурка в машине сидела жена на восьмом месяце, и на переднем сиденье. А эти БМВ вообще мнутся, как салфетки – морду он себе разнёс в клочья. Там радиатор на блок цилиндров точно наделся – повезло, если движок в салон не уехал. Появилась скорая, пожарные зачем- то, народу вокруг столпилось. Ко мне двое зевак подошли –

- Вам свидетели понадобятся? Мы видели, как он ехал на красный, а скорость- точно больше ста.

Я глупость сделал – телефон записал, но не проверил. Дурак.

До чего я люблю этот чёрный ментовский юмор – ГАИшник, сержантик молоденький, весело так мне-

- Ну что, хорошо влетел? Давно рулишь?


- Ты тогда ещё не родился. Что там у них?

- А пиз…ец полный. Прерывание беременности. Административкой не отделаешься.

- Бл…яяяя. Ну, попал.

Даже если я по всем ГАИшным правилам не виноват на сто сорок процентов, за непредумышленное нанесение тяжких телесных – а ведь запросто пришьют- это хрен скоро отмоешься. Настроение – хуже некуда.

Ну я же говорю, обожаю этот чёрный юмор – мент так пошутил, зараза. Цела эта придуркова жена, ничего ей не сделалось, хоть и тоже не пристёгнута была, врачи посмотрели, платочками над рожей помахали, и на скорой увезли – валерьянкой отпаивать – психанула, говорят, конкретно. Если придурок просто матерился, то у этой чуть не пена со рта шла от страха и адреналина. Ну беременная, понятно…

Полночи- оформление протоколов, скучно. Написали, подписали, и я поехал в парк – сдаваться. На такой машине ездить ещё можно было, но пассажиров хрен посадишь – обе правые дверцы заклинило намертво. Старший мастер эксплуатации посмотрел, присвистнул, -

- Ну Мишаня молодец, повезло. Главное- сам цел, а ведёрко это я всё равно уже на списание готовил.

Историческая справка. Таксопарк закупает машины оптом, со скидкой и в лизинг. Те цены, за которые они продаются на рынках, чуть ли не вдвое выше лизинговых. За год машина проходит примерно двести тысяч километров – при условии эксплуатации двадцать четыре часа, триста шестьдесят пять суток. Примерно после ста тысяч, срок окупаемости уже завершается – и дальше – чистая прибыль парку.

Поэтому всерьёз машины такси сейчас никто не ремонтирует. В парке есть своя ремзона, где из старичков- инвалидов при необходимости вытаскивают запчасти, чтобы переставить их на ещё не окупившихся. В основном- кузовня, за год железо прогнить не успевает. А вот износ трансмиссии и движка – это мало кому интересно. Но даже если очень надо, специально покупать новые стойки амортизаторов, или сайлентблоки не принято – переставят с инвалидов.

Смена для меня закончилась, двинул домой, спать.

А через два дня поехал на Расстанную – в управление ГАИ, за решением. И вот вам здрассти – заставили просидеть в очереди лишние полчаса, направили в другой кабинет, да в коридоре я ещё с тем придурком- Кавказцем столкнулся – скользнул мимо меня рыбьим взглядом и быстренько слинял. Ну. Инспектор – тошным таким войлочным голосом-

- По материалам протоколов получается, что в ДТП виноваты вы, Михаил М…вич. Вот план, вот показания свидетелей – водитель БМВ выезжал на перекрёсток на мигающий зелёный, а Вы, в нарушение правил, пытались осуществить в это время левый поворот.

Вот же сучёнок черножопый! Решил на меня свалить! Даже обидно стало- давно я в такое говно не вляпывался-

- Так. Сейчас я вам своих свидетелей представлю. Набираю записанный номер, начинаю излагать ситуацию –

- Извините, Вы наверное номером ошиблись…

- Бл…яяя.

- Значит так. Старлей, ты не обижайся, я знаю, какие у вас правила – но этот говнюк врёт. Нагло. И есть два момента.

- По режиму работы светофоров, если он действительно ехал на зелёный, как утверждает, поставить машину поперёк движения на средний ряд я не мог физически – в меня бы раньше, из левого кто- нибудь воткнулся. Да и не дурак я, с моим- то стажем, на красный налево поворачивать.

- Второе. Длину тормозного пути ваши замерили, и цифра в протоколе есть. Физику школьную помнишь? Сила удара- это масса на ускорение пополам. Так что скорость его посчитать можно. Там вдвое превышение, чтобы не больше. Если ты сейчас закроешь дело, обозначив меня виноватым, я бл..дь, до Верховного суда дойду – хочешь неприятностей, подписывай протокол, только фамилию свою разборчиво, и мне копию – я прямо отсюда в прокуратуру поеду.

- И для суда жена его – вовсе не свидетель.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………

В общем, бодяга эта волочилась ещё три месяца. Я поговорил с директором парка –

- Миша, да посылай ты их на хер, тебе что, больше всех надо, первый раз с ментами бодаешься? Обоюдку предлагают? Подписывай, и забудь. Машину ту давно списали, штрафов тебе никаких не будет, да по страховке за неё парк столько получил, что я тебе ещё премию должен выписать. Ну нарвался на говнюков – всех не перевоспитаешь. Ты сегодня на смену? Нет? Ну, давай тогда по полташечке – за нас с вами, и за хрен с ними.

Правильный у нас директор был, Иваныч, я с ним давно знаком, ещё когда он мастером начинал.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………

А года через два попался мне такой пассажир словоохотливый – на Балканскую ехали, коробками какими- то и багажник, и салон завалил –

- Поможешь, говорит, дотащить? Я тебе за разгрузку добавлю

- Ну помогу, отчего не помочь..

Подъезжаем. У парадной, возле лавки валяется мужик – грязный, небритый, пьяный в хлам, мычит что- то неразборчиво- вход загораживает. Мы с коробками этими-

- Эй, уважаемый, ноги подбери? Пройти мешаешь.

Пассажир мне говорит –

- Это Ренат, сосед мой. Бестолочь, все мозги вынес – третий день пьёт, жена от него ушла.

И пока мы таскали эти коробки, пассажир в двух словах изложил мне продолжение той истории с ДТП на Будапештской. Всё- таки Питер- город маленький и тесный – все всё про всех знают.

- Они за стенкой от меня живут. Когда ругаются, каждое слово слышно. Пару лет назад попали в аварию – машину он разбил. А жена беременна была – она тоже в той машине сидела.

Вот я и слушал через стену, как они орали друг на друга –

- А я тебе говорю, таксист виноват!

Не знаю, как там получилось, но родила она раньше срока, и парень нездоровый какой- то получился. Всё вслух не говорят, но у нас же тесновато, Купчино- как деревня, а от людей на деревне не скроешься? Видел я, как и скорую они не раз вызывали, и как она плакала. И крики эти –

- На зелёный я ехал, на зелёный, говорю тебе! Таксист виноват!

А недавно такое было – Ренат опять нажрался, он вообще выпить не дурак, когда работу потерял, чуть не каждый день на кочерге- слышу-

- Я специально ездила туда, на Славы, посмотреть, как светофоры включаются. Не мог ты тогда на зелёный ехать. Это значит, ТЫ и меня, и ребёнка чуть не убил? Это значит, сын мой теперь из за ТЕБЯ всю жизнь в диспансере? Да будь ты…

- Уезжаю я. К родителям. Всё. Нет у тебя семьи.

- Сууука!!!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………

Вот такая печальная история. Разумеется, я не сказал пассажиру, что непосредственно участвовал в первой серии.

Но, приехав домой, отыскал копию протокола – и да, вторым участником ДТП был некий Ренат Джабраилов, Малая Балканская, 12.

Одного только понять не могу – а зачем он жене- то врал?

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Все имена и географические названия разумеется изменены

1013

Спой нам ветер про синие горы,
Про отважных и честных людей !

Спою про честнейших. Была у меня в друганах важная птица, птица с верхнего насеста. Как раз он в то время был изгнан из КПСС и создавал свою демократическую партию. Всю подоплеку этого события раскрывать пока не буду.
Обликом своим он был похож на комика Луи де Финеса. Такой же корявый, суетливый и говорливый с такими же редкими волосенками, орлиным носиком и бегающими глазками. Только в отличие от Луи у него они были цвета полинявшего василька. Еще он всегда был при белой рубашке и страшно душился одеколоном "Шипр". Перебивал свое природное средиземноморское амбре.
И вот в один из визитов беседа наша приняла странный оборот. Птица стал жаловаться на местечковых коммунистов, которые развернули против него клеветническую компанию. В их городке поликлиника располагалась в старинном здании с гранитными парапетами, а парапеты перед главным входом украшала пара гранитных шаров размерами с школьный глобус. А недавно они пропали и одна бабка видела, как Птица поздним вечером грузил шары в багажник своих "Жигулей".
Их местную газету я не выписывал и был не в курсе происшествия. Но Птица все не унимался и брызгая слюной разоблачал происки коммунистической мафии, короче задолбал всех в корягу.
Через месяц я оказался в командировке в его городке. Вечером делать было нечего и я решил зайти к нему взять почитать книжек с Брайтон-бич. Американский посол пер оттуда гусскоязычную литературу. Жена открыла дверь и сказала, что он в огороде за домом. Я потащился по зарослям травы вдоль мелиорационной канавы и понял, что дошел до границы его делянки, когда наткнулся на икебану из гранитного шара, тростника и осота.
Стало смешно поначалу. Потом не очень, когда заходившие в гости демократы после сытного обеда на халяву имели обычай что-нибудь унести с собою на память. Один по обыкновению еб мозги, а второй внюхивался в обстановку.
Среди украденного был обувной рожок за 18 копеек и начатая бутылка "крутки".
А потом украли камень. Я нашел при рытье котлована под строительство дома черный булыжник с золотистыми прожилками. Демократы увидали его у меня на кухонном подоконнике. Вечерний разговор переключился на геологию и друзья-товарищи унесли камень на экспертизу в лабораторию. Больше я никого из них не видел. А когда сам продвинулся в геологической науке, то понял, что это были прожилки железного колчедана или пирита. Который демократы очевидно приняли за золото.
С каждой встречей моя брезгливость нарастала и я послал всех деятелей подальше летом 1990го года.
А на следующий год придя к власти демократы растащили на камешки половину гранитной мостовой с нашей центральной улицы. Гранитный брук пережил русских, немцев, евреев, латышей, Сталина с диктатором Ульманисом и прочих, а честнейших не пережил.
Птицу мою потом выбрали депутатом в Сейм, а свою дочку он устроил главой администрации президента.

1014

Намедни завел с коллегами интересный дискус на тему благосостояния населения. От базового ранжирования по доходам и собственности мы быстро перешли к более грамотной формулировке об общем уровне жизни человека, вне зависимости от заработка и активов. Но главное, к чему мы в итоге пришли - это получение индивидуумом удовольствия от жизни в процессе своей жизнедеятельности и распоряжения имеющимися благами.

Вот к примеру, есть у нас товарищ - Петя. Он, в силу служебной необходимости, по 2 раза в день проводит деловые встречи в расположенном в их офисном центре ресторане. Причем- за корпоративный счет. Но дилемма в том, что Петя, во- первых, ненавидит морепродукты- а это профиль ресторана, а во- вторых - у него реально шикарно и разнообразно готовит жена. Иными словами, с одной стороны, компания тратит на его питание по 200 к в месяц, чему завидуют все сотрудники его управления, с другой стороны - он от этого совершенно не получает удовольствия.

Или взять Дмитрия - он не вылезает из заграничных командировок, проживая в дорогих отелях и путешествуя бизнес- классом. Но по факту работает он из -за высокой зарплаты и премий, командировки не любит, а самолетом летать ненавидит. Может ли он перейти на другую работу- да. Но там столько платить не будут. Да и вещи супруге не привезешь на заказ. К тому же из за графика он практически не имеет свободного времени в посещаемых странах - без шуток, за 12 поездок в Париж в Лувре был 1 раз.

Моя подруга Маша имеет аллергию на икру любой рыбы и шипучие напитки- и ценности в регулярном посещении банкетов с черной икрой и французским шампанским для нее минимум. А её коллеги рангом пониже мечтают попасть на такой прием- но не могут.

А Леха? Да ему с подросткового возраста без проблем дают без обязательств девушки модельной внешности и самого разного типажа. Но после свадьбы по сильной любви - ценность этого полностью пропала. В то же время его коллега работал в своем бизнесе как бобик, дабы обеспечить себе сопоставимый уровень и количество женского внимания.

Или Митя - кроме дедовой дачи в Кратово и работы в универе у него нет по сути ничего ценного. Но - умеет дружить с многочисленными соседями из "новых", а потому и столуется по -барски, и возят его на гелике, и в бане парят - и все это по- дружбе, без единой копейки с его стороны, а главное- на равных , с уважением, ибо умеет человек себя поставить в обществе.

При этом, не так давно я встретил парня лет тридцати, недавно и по сути случайно попавшего из региона на хорошую управленческую должность - так вот, очень редко встретишь такое искреннее счастье и радость у человека за вполне базовые процессы - прямо глаза светятся от удовольствия!

В общем - выпьем же товарищи за то, чтобы блага, окружающие нас, дарили нам искреннюю радость!

1015

Играем мы в немецком развлекательном парке короткое испанское шоу, и задача наша проста и ясна, как весь шоубизнес: народ должен двадцать минут ржать и уйти счастливым. Всё. Иной миссии нет.
Ну так вот. В этом нашем шоу всего четыре номера плюс Конферансье, который на живую нитку связывает номера между собой. Конферансье - кукла. И вот он появляется и сообщает, что сейчас по-быстрому расскажет дорогой публике всё об истории Испании. «Испания, граждане, была раньше римской колонией. Очень давно. И все люди там пели и танцевали». И исчезает - пошел первый номер, испанский танец.
Снова вылезает Конферансье и говорит, что, пока испанцы там пели и танцевали, пришли неожиданные гости с Востока (типа арабское завоевание) и тоже стали петь и танцевать. И пошел арабский танец. Снова Конферансье: «Потом испанцам стало скучно и они решили открыть Америку. И выяснили, что и в Америке все люди тоже поют и танцуют». И пошли мексиканские мариачи. Ну и под занавес он кричит, что всем срочно пора в Испанию, в Испанию, потому что там голубое море и все люди поют и танцуют! И пошли беситься цыгане. Всё. Народ счастлив, в финале часть публики сама уже поет и танцует.
Подходит ко мне на улице женщина и говорит: «Я вас узнала, вы артистка, у вас чудесное шоу». «Спасибо, - говорю, - приятно слышать».
«Но я должна вам сказать одну важную вещь, - продолжает дама. - Я была в Испании, это вовсе не такая беззаботная страна, как вы рассказали. В Испании тоже есть свои проблемы».

Lisa Sallier

1016

Бубновая терапия

С некоторых пор у Галины Андреевны, бессменного бухгалтера ООО "Торос", завёлся враг.
До этого момента жизнь у Галины Андреевны была спокойна и размеренна. Работа была знакома, начальник вполне себе добрый, отчёты сходились точно к определённому сроку, в общем всё было ровно и хорошо.
Всё кроме одного но.
Это "но" обосновалось в соседнем кабинете, повесив на дверь небольшую розовую табличку с аккуратной надписью "Ваш психолог".
За те годы, что Галина Андреевна работала в "Торосе" кто только не арендовал кабинет рядом. В разное время это было агентство праздников, ячейка местного казачества, колдунья с лицензией, кружок детского балета и даже студия, прости господи, тантрического секса, куда, в основном, захаживали солидные мужички приличного бизнесменского вида.
Нынешние же посетители соседнего кабинета большей частью были представлены молодыми и, как правило, хорошенькими девушками. Какие психотравмы их мучили можно было только догадываться, но учитывая их беспрерывную вереницу, профессия психолога была неплохо востребована.
И бог бы с ними, общеизвестно, что нынешняя молодёжь выгорает, тревожится, испытывает разрушающие эмоции, страдает от манипуляций, неуместных шуток, абьюза, харассмента и негативных комментариев в соцсетях. И работы тут непочатый край.
Проблема была в методике.
Широким разнообразием приёмов психологии в соседнем кабинете своих клиенток не баловали. Каждая новая посетительница действовала по стандартной схеме - вначале что-то бормотала, затем выла, входя в раж, а потом, судя по тому, что из-за стенки доносились крики "Пошёл бы он! Да, пошёл он! Пошёл он нахрен!", действо достигало своего апогея.
По всей видимости, это каким-то образом помогало клиенткам освобождаться от своих сложных жизненных кризисов.
И даже это можно было бы пережить, но дальше за стенкой начинали напевать и громко стучать в бубен. Звуки были звонкие, вибрирующие и напоминали что-то среднее между боем африканских барабанов и гортанным пением коренных народов севера.
Под кабинеты в здании были переделаны бывшие фабричные цеха и новые стены из гипсокартона обладали повышенной звукопроницаемостью. Вследствие чего у Галины Андреевны было ощущение, что очередная жертва мужского коварства колотит ей прямо по голове.
Сам бубен был медный, блестящий и похожий на большую полированную таблетку. Галина Андреевна проходя мимо несколько раз мельком видела его лежащим на столе.
Сперва она пыталась решить дело миром, попытавшись договориться с новой соседкой, симпатичной блондинкой лет тридцати. Однако та убрать бубен наотрез отказалась, вежливо, но непреклонно сообщив, что она является дипломированным специалистом, а это её рабочий перкуссионный инструмент для психомедитации и часть звуковой терапии для пациентов.
Обозлённая Галина Андреевна направилась к арендодателям с требованием убрать "эту шаманку", что, увы, также не помогло - после пандемии и так половина кабинетов стояла свободная и потеря нового арендатора пусть даже с бубном не входила в их планы.
Промучившись так около месяца, к концу отчётного периода Галина Андреевна не вытерпела. И однажды после обеда, когда за стеной начались очередные завывания под бубен, она не в силах сдержаться выскочила из своего кабинета и ворвалась в соседний.
Там, возле психолога, сидевшей на светлом кожаном диване, стояла зарёванная молоденькая девушка, почти девочка, с платочком в левой руке. В правой руке у неё была деревянная палочка с резиновыми шариком на конце которой она старательно барабанила по стоявшему перед ней на небольшом столике круглому медному бубну что-то визгливо при этом выкрикивая.
— Да это что такое! — Галина Андреевна одним прыжком подскочила к посетительнице, вырвала у неё палочку, с треском сломала её о край стола, после чего размахнувшись мощным ударом сбросила с него ненавистный бубен.
Бубен слетел вниз и с ужасным грохотом покатился по полу, девочка в страхе забилась в угол кабинета, а психолог вскочила с дивана с криком:
— Что вы делаете?! Вы не имеете права!
— Я здесь семнадцать лет работаю, — вопила разъярённая Галина Андреевна, — семнадцать лет! У меня квартальный отчёт! Квартальный!
Девочка, подхватив своё пальто прошмыгнула к выходу, психолог выбежала следом и через пятнадцать минут Галине Андреевне позвонили с четвёртого этажа, где сидели арендодатели и пригласили зайти.
— Вообще-то, дело серьёзное, — объяснили ей там, — она заявление в полицию собралась писать о нападении, и у неё свидетель есть, а это статья, причём уголовная, до года, кстати.
— Это как статья? — не поняла Галина Андреевна.
— А вот так, за порчу имущества, вы её лепестковый барабан весь погнули, а он пять тысяч стоит.
Галине Андреевне потребовалось некоторое время чтобы осознать всю серьёзность обстоятельств случившегося. После чего она попыталась толком всё объяснить, но от волнения сама пустила слезу.
— Зачем они вообще к ней ходят? — плачущим голосом жаловалась она, — мы же жили, никакой бубны не надо было, как-то сами со всем справлялись.
Она высморкалась и продолжила: — А этим чего не хватает? Лайков им не хватает? Одеты, обуты, сидят, жрут в кафешках, налоги толком не платят!
Арендодатели тем не менее были непреклонны, и вскоре Галина Андреевна с мокрыми глазами пошла в кабинет к директору и попросила выписать пять тысяч рублей в счёт аванса. Директор, совершенно обалдевший от всего происходящего, деньги безропотно подписал, лишь настоятельно порекомендовав ей больше не обострять ситуацию.
Затем он сходил на разговор к собственникам здания, вследствие чего пострадавшей стороне вместе с бубном выделили ещё один небольшой кабинет, пустовавший в самом углу коридора, с условием начинать там свои звуковые сеансы не ранее четырёх часов, а в пятницу, учитывая короткий день, с трёх.
Деньги Галина Андреевна молча, с непроницаемым лицом, занесла соседке и жизнь на офисном этаже вернулась в своё обычное рутинное русло.
После всего произошедшего обе участницы инцидента старались не встречаться, отворачиваясь при встрече в коридоре и не здороваясь. Единственно, Галина Андреевна со временем женским взглядом отметила, что соседка по виду вроде как уже "в положении".
Между тем подходил к концу последний квартал, близились новогодние праздники и Галина Андреевна стала задерживаться после работы подбирая огрехи и сводя баланс в ноль.
В один из таких вечеров её внимание привлекли странные скулящие звуки доносящиеся из коридора. Галина Андреевна подумала, что к ним на этаж приблудилась какая-то кошка и решила пойти проверить. Выйдя из кабинета она двинулась на шум и потихоньку дошла до углового кабинета, который тогда предоставили её ненавистной соседке.
Поморщившись, она собралась было уже вернуться, но почему-то задержалась и прислушалась. Звуки явно доносились из-за двери, но на обычные завывания здешних экзальтированных барышень были совсем не похожи, за дверью и в самом деле кто-то горько плакал.
Немного поколебавшись, Галина Андреевна глубоко вздохнула и легонько толкнула дверь.
Первое, что она увидела, был знакомый столик со стоящим на нём новым блестящим и овальным бубном. Старый знакомый ей круглый бубен виднелся за шторой на подоконнике.
Сама хозяйка кабинета, с уже заметно округлившимся животом, сидела в кресле в углу и вытирала слёзы салфеткой. Галине Андреевне даже показалось, что у неё синяк на левой щеке.
Увидев Галину Андреевну она отвернулась и глухо произнесла: — Выйдите, пожалуйста.
Галина Андреевна послушно вышла, постояла минуту в коридоре, после чего пожала плечами и решительно зашла обратно:
— Ну-ка, милая, рассказывай что случилось! — она строго кивнула на щёку, — побил?
Соседка помотала головой и даже слегка улыбнулась сквозь слёзы: — Нет конечно... это тушь размазалась... — она достала из сумки новую салфетку и промокнула глаза, — просто мы разведёмся наверное... оказалось, мы разные люди...
Голос её заметно дрогнул, но она продолжила: — Думаешь твой человек, а он живёт только своими заботами, один спорт на уме, — она всхлипнула и снова отвернулась в угол, — не понимаю зачем я вам это рассказываю...
Галина Андреевна медленно подошла к окну и взглянула наружу. Вид был абсолютно такой же как из её кабинета лишь с немного изменившимся ракурсом.
— У этого тоже одна рыбалка на уме, — вдруг тихо произнесла она, — даже про день рождения в прошлом году забыл, билайн поздравил, а этот козлина забыл. И детям уже не нужна, все выросли, все умные стали, вот никому я и не нужна...

— Вы... вы присядьте, — соседка привстала с кресла и усадила Галину Андреевну на диван.

Спустя четверть часа из углового кабинета раздались дружные удары деревянными палочками. Дипломированный психолог стучала по своему новому овальному бубну, а Галина Андреевна что есть силы лупила по погнутому старому, ничуть не волнуясь, что по законам дифракции эти дребезжащие звуки вполне возможно донесутся и до её четвёртой налоговой инспекции.

1017

Две подруги разговаривают. - Блин, представляешь, меня Пашка, ну, муж мой, с любовником спалил! - Вот это трэш! И как он отреагировал? - Да с радостным криком "Паша свободен!" умчался в неизвестном направлении...

1018

С окончанием строительства коммунизма появились трудности с покупкой хлеба. Хлебзаводы работали, хлеб был, но булочная под домом, хде хлеб был всегда горячий, закрылась, а в окрестных магазинах он был всегда чёрствый. Поэтому я после школы отправлялся на поиски, понемногу расширяя радиус, и однажды нашел. Вокруг начинал бушевать капитализм, продавалось и покупалось всё. В основном в киосках, таких больших застекленных ящиках, раньше в таких только газеты продавали. И сами киоски тоже были предметом бизнеса, их продавали, покупали, арендовали... Многим начинающим бизнесменам казалось, что хлебобулочные изделия - это надёжнейший заработок, ведь хлеб нужен будет абсолютно всегда. Покупали киоск, писали краской крупно "горячий хлеб"... Но, видимо, там были какие-то подводные камни, поэтому киоск продавали или перепрофилировали, а надпись оставалась. И вот на площадке возле неблизкого магазина я обнаружил множество киосков, в несколько рядов. И на ближайшем написано про хлеб. Черный - самый лучший, сейчас такого не делают, но он должен быть горячий. С тогдашним маслом - пластмассового тогда не делали - объедение.
Киоск был снабжён небольшой форточкой, открывавшийся внутрь, с возможностью запереть на шпингалет, но её всегда только прикрывали. Подхожу, толкаю эту форточку, она распахивается внутрь, оттуда слышится нецензурное, пережидаю, "черный горячий?" - Нет!!!! Иду искать дальше. На другом киоске написано "хлеб", на витрине мыло или ещё чего явно несъедобное, но написано-то хлеб! Толкаю форточку, пережидаю ругань, узнаю, что хлеб не горячий, а, может, и совсем нету, иду дальше. Хлебных киосков было много, но нужное находилось обычно в последнем опрошенном. Много позже я узнал, что продавцы внутри всегда употребляли горячий чай, а поскольку все возможные места в киоске были заставлены, забиты и засыпаны товаром, то единственное место для стакана - на подоконнике перед форточкой. И распахивая форточку, я смахивал этот чай (горячий) на колени. Да ещё и неожиданно. На самой форточке тоже было что-то налеплено, внутри темно... Через несколько дней я опять отправлялся искать хлеб. Горячий, черный. Обходил все киоски... Однажды застал масштабные малярные работы, все киоски красили в один цвет и закрашивали при этом все посторонние надписи, оставив единственный хлебный. Там всегда был хлеб, в нешироком ассортименте, но всегда. поэтому было свободное место и стакан чая стоял в стороне.

1019

В работе фотокорреспондента бывают взлёты, бывают падения, а бывают и анекдоты.

В конце восьмидесятых, начале девяностых, будучи аспирантом, я подрабатывал фотографом в клубе завода "Арсенал". (ИСТОРИЯ №1445477)

1991 год, весна. (год запомните, это важно)

Звонит Колька- приятель мой, редактор заводской газеты-

- Лёнь, ты завтра не сильно занят?

- Не, а что?

- Слушай, у меня фотограф заболел, а тут такое мероприятие - у нас очень заслуженный мужик на пенсию уходит - профком повелел непременно поместить информацию в раздел- "Наши ветераны". Статья у меня уже готова, дядька действительно замечательный, но без фото не пойдёт. Подмогни, а?

- Да без проблем, пропуск у меня есть, скажи куда и когда.

Приехал. На заводе строго, оборонка- всю аппаратуру проверили, спасибо, плёнки не засветили. Прошли в цех. Там народу - половина администрации завода. Чествуют некоего Шедько Ивана Игнатьевича - шестьдесят лет отмечает, из них- сорок восемь лет проработал на заводе, в этом цеху.

- Дорогой Иван Игнатьевич! Сейчас уже даже некому вспомнить, что вы пришли в наш цех в сорок третьем году, в блокаду, и за эти годы, начиная простым разнорабочим (подай- принеси) стали слесарем- инструментальщиком высшего разряда - на всём заводе нет мастера с квалификацией выше Вашей. Золотые руки - это не каждому дано!

Мне Колька на ухо -

- Правда, мужик замечательный, двенадцатилетним пацаном, голодным, по две смены пахал, тут и ночевали в цеху. Ну пошли снимать, работать надо.

Скромный такой пожилой дядечка с добрыми глазами, две медали у него на пиджаке - как говорили, юбилейных тоже куча, но он их не признавал, носил только "За оборону Ленинграда", и "За победу над Германией". Усы у него седые, улыбается. Ехидно. Весёлый, видать.

- Что говорить, так сложилось в нашем поколении. Дай Бог вашему тоже прожить и поработать достойно.

Выбрали несколько мест, ракурсами поиграли, со светом поколдовали - в цеху темновато, красиво кадр не выйдет. А оно же- в газету. Прикрепил вспышку. Раз сняли, два сняли - Игнатьевич - с живым таким матюжком, глаза прищурив-

- Ё...б твою мать, фотограф, я и так вижу плохо, ты меня вообще без глаз оставить на х..й хочешь? Я хоть и пенсионер теперь, но думаю ещё потрудиться, а как, бля, со штангелем без глаз?

Хрипловато так говорит. Но по доброму.

Цех- в хохот. Любили его там, уважали. Действительно, мужик славный.

Мне неудобно, но я же не виноват, что темно в цеху?

Ладно, отсняли. Фото в тираж нужно было дать завтра. Я не спал, до утра проявлял и печатал. Следил только за качеством - в газету же пойдёт?

Колька тоже не спавши, радостно хватает отпечатки -

- Зае...ись, красиво сделал! С уважением - ну Игнатич заслужил же?

Фото пошло в тираж. Выбран был самый приличный кадр - где он стоит рядом с гидравлическим прессом, и скромная улыбка украшает седые усы.

Этот тираж вошёл в историю Арсенала.

Над этим кадром хохотали все, кто его увидел.

Скромный, добрый, заслуженный слесарь. С замечательной биографией.

Яркий заголовок - "Наши ветераны"

И точно под ним- при свете фотовспышки- яркое клеймо на старинном гидравлическом прессе - "Станкостроительные заводы Круппа, 1891 год".

Кстати, мне говорили, что Игнатьевич, когда увидел, хохотал громче всех - и оставил себе эту газету на память.

1020

Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!

1022

Утро. Лесной массив в черте города. Тропинка. До опушки ещё метров двести. Слышу сзади нарастающий звук голосов, и вскоре меня обгоняет пара дам лет тридцати на пробежке - заодно разминают и язычки, бурно стрекоча о ком-то, кто не так посмотрел на кого-го в интернете и не сразу улыбнулся. За ними неторопливой рысцой следует упитанный пёсель комнатной породы. Опередив меня метров на десять, он притормаживает, садится на обочине и спокойно наблюдает, как парочка добирается до выхода из леса, - там они останавливаются, какое-то время стоят, жестикулируя, и бегут обратно - не замолкая ни на секунду. Дождавшись напарниц, пёс потихоньку снимается с якоря и столь же неспешно семенит за ними.
Похоже, я знаю, кто из этих троих самый толстый, ленивый и умный.

1023

Просто так 108.

Зеркало для героя.

1. В 1977 году, когда мне было 12 лет. Маму госпитализировали в областную больницу, для проведения сложной операции, которую в нашем городе не делали.

Забегая вперёд скажу, что к всеобщему облегчению, оказалось что врачи перебдели. Т.к. ничего серьёзного, областные светила не обнаружили. Только что с изрядным изяществом - дабы бы "два раза не ходить". Отмахнули от маминой почки врождённую кисту, напугав её на десятилетия вперёд. И надолго научив, бережно относиться к своему здоровью, обзаведясь многими полезными привычками.
После, изрядно перебздевшую пациентку, выперли из стационара вон. Чему вся наша семья была очень рада. Почти в полном составе приехав встречать, выписывавшуюся "жертву медицинской ошибки".

В ожидании матери, жены, сестры и тётки. Наш семейный клан, в количестве девяти человек, неспешно прогуливался по вестибюлю медицинского учреждения. Терпеливо ожидая получавшую последние инструкции, от наблюдающего её врача, вчерашнюю пациентку.

Как вдруг мне показалось, что если мы незамедлительно не повернём или не остановимся, то через минуту всей семьёй врежемся в зеркальную стену.

Когда морок прошёл, то я понял что меня так напугало и удивило. Всего в трёх метрах от нас, стояли и смотрели на нас мы. Только "мы" были одеты немного иначе, а женщины из "отражения", были с другими причёсками.

Продолжалось это стояние около минуты. А потом, как по команде, взрослые повернулись друг к другу спиной и разошлись в разные стороны.
А я и мальчишка, мой ровесник из "зазеркалья", остались:
- Тебя как зовут?
- Вовка, а тебя?
- Валерка.
- А что ты здесь делаешь?
- Маму два дня назад прооперировали, киста была на почке. Сегодня выписывают, вот мы и встречаем.
- Вот это совпадение, и мою тоже.
- Ты Валера, случайно не знаешь, почему моя и твоя семьи, так похожи друг на друга?
- Без понятия, но попробую выяснить.
- Хорошо, я тоже со своими поговорю. Давай, я дам тебе наш адрес. Если что узнаешь, напиши пожалуйста.

2. В 1912м году, дал дуба один очень крепкий хозяйственник и мироед. Оставив после себя нехилых размеров земли, тучные стада и трёх сыновей недоумков.
Которые, не сумев поделить несметные богатства, тем не менее сумели разосраться на всю жизнь. Заразив своей ненавистью и будущих детей и потенциальных внуков.

Прошли десятилетия, но как оказалось, вражда со временем не сошла на нет. По сути, родные по крови люди. Не имеющие никакого отношения, к разборкам давно минувших дней. Вместо того, что бы навсегда зарыть топор войны. До сей поры испытывали друг к другу: "Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не мог ....".

Мы с братом Валеркой, долго пытались помирить и воссоединить наши семьи. Да только всё без толку. Только периодически получали от родных "по жопе" и "не лезь куда не просят, мал ещё".
А спустя год, письма от него стали приходить всё реже и скоро мы потеряли следы друг друга. Так и не став настоящими братьями, в полном смысле этого слова.

3. Хорошо помню, как я переживал по этому поводу и не мог смириться. Не понимая, как так может быть.
Ведь семья это самое важное для человека. Это его надежда и тыл, безусловная любовь и взаимопонимание. Только семья дает человеку силу, уверенность, поддержку, учит радоваться каждому дню и преодолевать трудности. Именно с семьи начинается жизнь человека, именно здесь происходит познание любви и уважения, радости и добра.

А тут вроде взрослые и мудрые люди, многие с высшим образованием, а некоторые и с двумя. Абсолютно не понимают таких простых и элементарных истин. И самое обидное, что ты ничего не можешь с этим поделать. НИЧЕГО.

4. Есть такое выражение: что только дурак не меняет с течением времени, опытом и обстоятельствами, своего мнения о реальности.
"Только дурак в своей жизни не меняет мнения.“ (Конфуций).

Ну так вот, сейчас я с первым китайским философом Конфуцием полностью согласен.
Однажды поменяв отношение к кровному родству, на диаметрально противоположное. И на сегодняшний день считая, что настоящая семья - это не всегда те, чьи плоды висят на твоём генеалогическом древе.

Оказывается, что "свои" запросто могут предать и воспользоваться твоим доверием. Используя, в качестве последнего убойного аргумента, что - то вроде: "Помоги нам сейчас, а мы отдадим ...... потом. Возможно не всё, но половину точно. Не сразу конечно, как появится такая возможность. А когда нам будет удобно и если до этого времени не успеешь простить. Но отдадим точно. Ты должен верить нам. Мы же твоя семья. Какая у тебя фамилия в паспорте? Вот и у нас точно такая, а это аргумент из аргументов. Вот тебе номер счёта, завтра ждём пополнения баланса".

Или: "У тебя дом сгорел. Какая неприятность, почти трагедия. Ну ты же у нас сильный и справишься. Мы в тебя верим и будем за тебя молиться. А деньгами помочь не можем, у нас накопительный счёт и мы потеряем проценты. Приехать помочь руками тоже не получится. У нас горящая путёвка и нас ближайший месяц в стране не будет".
Одним словом: "Денег нет, но вы держитесь...". https://www.anekdot.ru/id/1415314/

5. Со временем выяснилось. Оказывается твоей настоящей семьёй, могут стать совершенно посторонние люди. И важнее всего, не степень родства. А то, что тебя искренне любят, понимают с полуслова и придут на помощь, невзирая на обстоятельства. Будут рядом в любой жизненной ситуации и пойдут за тебя в огонь и воду. Вплоть "до крови и ножей". Отдавая тепло своих сердец, последние деньги, душу и время.

Жизненный опыт окончательно убедил, что народная "мудрость": "Кровь – не водица ....". Не выдерживает никакой критики, ничем не подтверждено и судя по всему выражение вполне условное. Сказанное не очень умным человеком, видимо только ради красного словца.

С тех пор тем и живу. Целиком и полностью, сердцем и умом. Окончательно приняв это отношение к окружающим, за парадигму. Люблю свою семью, готов ради неё на всё и мне абсолютно пофиг, что по достоверным сведениям ЗАГСа, мы друг другу чужие.

P.S. Братья и сестрички, девчонки и мальчишки, товарищи. Я на днях внёс Дмитрию Алексеевичу рац.предложение. Которое заключается в том, что бы сделать на сайте возможность редактирования текстов. Не только перед публикацией, но и в любое время после. Как практикуется на многих других площадках.
Он был категорически против, обосновав своё мнение традицией и концепцией сайта.
Моя аргументация была попроще, но мне кажется тоже имеет право на жизнь. Основываясь на том, что когда текст сдан "в печать". То почти всегда на следующий день, ты вспоминаешь, что забыл дописать самое главное. Отчего история могла заиграть новыми красками, а иногда и вообще поменять смысл и мораль.
А ещё, возможно не только в моём случае. У многих авторов первые тексты написаны, мягко говоря не очень.
К примеру, перечитывая и редактируя свои первые истории. Я просто пришёл в ужас, от того как криво и убого они были написаны. Видимо получив высокие оценки читателей, только за нетривиальность сюжета и доброе отношение к неофиту.
А переделать и качественно отредактировать возможности уже нет.
Я понимаю позицию г. Вернера и разделяю её. Скорее всего, наш редактор переживает за судьбу архива, накопленного за долгие годы и явно представляющую огромную ценность для него. Впрочем, как и для всех нас.
Но ведь можно не запускать функцию редактирования текстов на самотёк, а решать вопрос по каждому индивидуально. Согласовав окончательный вариант с редактором и автором. Или запустить, в тестовом режиме и на небольшом сегменте контекста.
В качестве наглядного примера, собираюсь выложить один из своих первых текстов, прикрепив ссылку с первоначальным вариантом. Она попадёт в повторные, но надеюсь что это не помешает посетителям сайта сравнить и высказаться на предложенную тему.
Я не айтишник и не имею ни малейшего представления, каких усилий и финансовых затрат может понадобиться для этого мероприятия. Вполне может оказаться, что идея дурацкая и не имеет смысла. Поскольку только сожрёт ресурсы, не принеся никакой пользы. Вот поэтому и выношу идею для всеобщего обсуждения.
Прошу поделиться мнениями, и либо поддержать мою идею или похоронить. Редактору это предложение адресую тоже, не сочтите за излишнюю наглость. Решать конечно вам, но узнать чужое мнение иногда бывает необходимо.

N.B. Я объявил широкомасштабную амнистию. Целиком и полностью, обнулив свой персональный бан.
Сейчас там пусто, как в барабане у Pink Floyd. Поэтому бывшие "политзаключённые",
тоже могут высказаться.

С уважением,
Владимир.

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

1024

Ну что, сдаешься?
Солнечным ясным весенним днем, который совершенно не предвещал беду, шли мы с моим другом Сашкой по живописной пешеходной дорожке вдоль Финского залива. Разговаривали о высоком, курили вместо того, чтобы побаловать легкие настолько чистым приморским воздухом, что его можно было пить. Вдруг перед нами из ниоткуда нарисовались два крепко подвыпивших парня. В коротких единственно приличных междометиях, включенных в поток матерных пассажей, недвусмысленно угадывалось их непреодолимое желание нас избить. Под теннисками, обтягивающими их торсы, проявлялись хорошо накаченные мышцы. "Если драки не избежать, то нападай первым на главаря и вырубай его", - так нас учил тренер по дзюдо. Поэтому я схватил правого за ворот "своим" захватом и, практически без сопротивления, бросил его через бедро на землю, прыгнул на него и взял руку на болевой прием.
Он истошно завопил: "Больно руку! Отпусти". Его руку я перестал давить на перелом. Единственное, что пришло мне тогда в голову - это спросить:
- Ну что сдаешься?
- Отпусти, сказал же! Ты мне руку сломаешь! Сдаюсь!
На меня пахнул из "глубины его души" запах смеси всех существующих марок вин и водок. Легкая победа в моей первой уличной драке меня настолько опьянила, что я перестал контролировать ситуация со вторым парнем, за что и немедленно поплатился. Мне "прилетело" от второго с разбегу ногой по голове и я отключился. Сколько я был без сознания не знаю. Когда я открыл глаза, то увидел неожиданный поворот событий: проходящий мимо мужик оттащил двух парней-качков от Сашки, которые тянули его за руки в разные стороны и кричали, что они его распнут, как Христа. Голова у меня так сильно кружилась, что я даже не мог встать. Подошел "нераспятый" Сашка и с кривой улыбкой сказал: "Гуманист ты, ....! Нашел с кем договариваться о капитуляции. Я не поверил своим ушам: "Ну что сдаешься", - передразнил меня с козьей мордой Сашка.
- Похоже, это твоя первая уличная драка, товарищ дхюдоист.
В этот момент я осознал, что с отключившегося меня эти качки сняли дорогие часы - подарок моего семейства на юбилей. Оглядевшись по сторонам, я увидел наших "обидчиков", мирно сидящих в кустах. Они рассматривали свою добычу - мои часы и сашкин бумажник. Не раздумывая ни секунды и забыв про головокружение я ринулся к ним. Одним прыжком я припечатал одновременно двумя ногами обе головы. Парни отключились. Одного из них я схватил за уши, подннял его безжизненную голову и прокричал в ухо "Ну что, сдаешься?"
Эпилог
Бумажник и часы вернулись к своим законным владельцам.
После этого случая, когда приходилось по жизни с кем-то драться (во всех смыслах), я сначала ломал руку, а уже потом спрашивал: "Ну что, сдаешься?"

1025

Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: - Какие симптомы? - Что, какие еще симптомы? - Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота - Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.

1026

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим, пьянка длится три дня. Владимиру уже хреново, и тут выходит группа девиц танцевать, хороводы водить, все в кокошниках, как положено. Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькуюи приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - А почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

1027

Один из самых колоритных суриковских персонажей - нищий в правом нижнем углу картины "Боярыня Морозова". Василий Иванович Суриков нашёл его на улице и долго уговаривал позировать. Наконец, нищий согласился. Художник привёз бродягу к себе, обтирал ему ноги, поил водкой. Когда позирование было закончено, заплатил гонорар: три рубля, серьёзные по тем временам деньги. Так что сделал нищий? Он за 1 рубль 75 копеек нанял извозчика, который с шиком довёз его до "места постоянного бомжевания". Широка русская душа!

1028

Еще одна история про "развеселые 90-е".
Ехал я в феврале 1993 года на некую медицинскую выставку в "стольный град республики Мордовия", сиречь Саранск. До этого момента я там никогда не бывал. Приехал на поезде, вместе с двумя коллегами, с которыми надо было с завтрашнего дня "стоять" на выставке. В Саранск наш поезд приехал часов в 8 вечера, было уже совсем темно.
Как-то надо было добраться до "лучшей гостиницы Саранска", которую нам организовали, бывшей "обкомовской". Она находилась прямо напротив здания областной администрации, в большом фойе которой назавтра и должна была открываться наша выставка. С нашего поезда одноврменно сошло человек 150 пассажиров. Кто-то уехал на автобусе, кто-то ушел пешком, несколько человек встретили родные или знакомые на машинах.
Но у нас было 5 или 6 крупных коробок с рекламными буклетами, общим весом килограммов 30-40, автобус точно не проканал бы, тем более, еще надо было понять, какой автобус идет от вокзала к нашей гостинице и надо было бы еще найти в темноте правильную остановку...
Такси у вокзала - НЕ БЫЛО. От слова - совсем.
После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным (там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи).
Мы идем к дежурной по вокзалу: "Что тут у вас за курская аномалия?!"
Дежурная хмыкнула и вполголоса сказала: "Да у нас тут всю зиму какая-то банда орудует, пара-тройка мужиков садится к таксистам-частникам, водителя убивают, машину угоняют. Человек 30-35 уже так прикончили. Таксисты боятся брать пассажиров в темное время, тем более те бандиты, в основном, в районе вокзала искали жертв. Вас, троих молодых мужиков, в это время рядом с вокзалом ни один таксист сейчас к себе не посадит. Бояться будут. Кстати, и вы сами по городу просто так в темное время не ходите. Ограбят запросто, тем более, по вам сразу видно, что вы и не местные, и с деньгами. Хорошо, если живы останетесь, и не сильно покалечат. У нас московский театр недавно на гастроли приезжал, так двух актеров избили до полусмерти, а актрису пытались изнасиловать практически среди бела дня, у выхода из театра".
Мы с озадаченным видом пошли искать иные способы добраться до гостинициы.
Увидели, как какой-то мужик высаживает у вокзала двух пассажирок, которые с ним расплачиваются (ну, т.е. не родственник и не знакомый).
Взмолились: "Мужик! Войди в положение! Нам рассказали все уже про банду, и так далее, но мы приехали оттуда-то, хочешь - паспорта покажем с пропиской. Не бандиты мы, вот те крест! Рекламные проспекты привезли на выставку к вам, надо их с вокзала до гостиницы довезти! Ну не на горбе нам же коробки туда переть! Откуда же мы знали, что у вас тут такое "Чикаго" творится!"
Мужик вышел из машины, оглядел критически нас троих (два кандидата наук и один аспирант, все в неплохих костюмчиках, в приличных меховых шапках - на провинциальных душегубов мы мало смахивали). Попросил открыть пару коробок, удостоверился, что там бумажки, а не автоматы Калашникова и не ломики. Конечный пункт (центр города, напротив республиканской администрации, с милицейскими постами) его тоже вполне устроил, судя по всему.
Он запросил, видимо, тройной тариф, но мы уже были согласны и на пятерной, лишь бы только уехать с вокзала.
Приехали, заселились.
Дежурная в гостинице предупредила: "Ребята, вы только не пугайтесь! У нас на каждом этаже гостиницы по приказу республиканской администрации милиционер с автоматом сидит. Пока их не посадили к нам, раз в неделю кого-то грабили, прямо по расписанию. Как-то ограбили прокурора из Пензы, после этого посадили милиционеров на этажи. Теперь все прекратилось, слава Богу".
Дежурная не обманула. На каждом этаже в конце коридора сидело по милиционеру с калашом. Честно говоря, мы уже были настолько охреневшими от саранских реалий, что круглосуточное присутствие милиционеров нас не сильно удивило.
Попытки обсудить ситуацию с местными врачами на следующий день дали следующие результаты. Врачи на 100% подтвердили криминальную картину Саранска, которую нарисовала нам дежурная в предыдущий вечер. ОЧЕНЬ порекомендовали не ходить в темное время суток, даже в центре города, и особенно - по одному. Мы с пониманием отнеслись к рекомендациям местных экспертов :-).
На следующий день было 23 февраля - праздник, который официально впервые отмечался в постсоветское время (хотя, как и в советские времена, он не был выходным днем). На выставке было мало народу в этот день, мы решили свернуться на выставке пораньше и, наконец, "снять нарастающий стресс". Выбрали алкогольный напиток (максимально безопасный для здоровья, с учетом опять же "рекомендаций местных экспертов").
Последнее, что я помню в этот день - это как мы, три медика (двое - со степенями к.м.н.), неоднократно проходили церемониальным шагом мимо мирно сидящего на табурете в коридоре гостиницы мордовского милиционера с автоматом. На нас были зимние шапки, дабы мы имели возможность отдавать ему честь. Мы раз 15 прошлись мимо него туда-сюда, распевая подходящую к случаю (как нам казалось) песню: "Через две, через две зимы! Через две, через две весны!", и т.п.
Милиционер, флегматичный мордвин, совершенно индиффирентно взирал на все наши экзерсисы.
Видимо, он видывал в этой гостинице и не такое.

1029

Вызвонила меня срочно подруга, примчалась к ней, она навзрыд говорит, что её бросил парень, и всё никак успокоиться не может. Она очень застенчива и ранима. Решили поехать ко мне, чтоб провести все подружко-успокоительные процедуры. Сели в маршрутку на передние сидения возле водителя. Она всё плачет, начинает рассказывать, что парень сказал, что она ему разонравилась, но вместо того, чтоб нормально дальше вести диалог и расстаться по-человечески, он начал на неё орать, поливать грязью и говорить, что она никогда себе никого не найдёт, и вообще, что она достойна только отбросов. Я сижу в шоке, и тут она говорит: "Ой, вот же он". Поднимаю голову, этот парнишка приближается к маршрутке, чтобы сесть. Заходит, водитель поворачивается к нему и говорит: "Мудаков не возим, вышел отсюда!". Пацан опешил, вышел. Закрывается дверь, мы начинаем отъезжать, пацан увидел нас с подругой, охренел ещё больше, а мы лишь ехидно поухмылялись. Потом поворачиваемся с вопросительным взглядом на водителя, а он говорит: "Ну а что? Нечего себя вести как мудак. Даже расставаться надо достойно".

1030

Не очень смешно (совсем не смешно)! Произошло со мной!
По долгу службы в 1999 году отбыл в командировку в Казахстан (Костанай). На три дня… как оказалось на 1,5 месяца. Те времена, когда люди тысячами покидали насиженные места в Костанае, продавая дома и квартиры за бесценок (хороший домик в городе можно было купить долларов за 200 – 300). Цель командировки – поиск и закупка зерна для одного из регионов в Поволжье. Дело двигалось, вагоны с зерном регулярно отправлялись. Прошла неделя, другая…. освоился, гулял по городу, ездил по элеваторам (это когда степь и степь кругом)…. и собственно история.
Ужинал я стабильно в одном ресторанчике (название конечно не вспомню). Пешеходная улица типа Арбата в центре города, я в обычной одежде (футболка, джинсы), не всегда же ходить в костюме и галстуке. Плюс дня 3 не брился! А зачем? Подозрительно? Оказалось, что да!
Вечерело, перехожу улицу а-ля Арбат и милицейский уазик. Стабильно старшОй казах и водитель мой соотечественник. Кстати в те годы я замечал такое везде…. начальник казах, его заместитель – русский. Сажают в козлик, везут в отделение. Конечно мягко говоря ШОК, потряхивает, ТРЯСЕТ точнее, они оба молчат. Передумал многое пока ехал. Заводят в отделение, на стуле заплаканная женщина в истерике. Ей показывают на меня. Он? Нет, не он! Занавес. Так быстро по незнакомому городу я никогда не бегал))) С этого вечера только костюм… галстук и…. идеально выбритая физиономия! Сейчас пишу и… смешно! В тот момент….. почти инфаркт)

1031

Так уж случилось,что мой брат сейчас сидит в местах не столь отдаленных. Ездила к нему на свидание недавно. К ним "подселили" нового парня, детдомовца по статье "кража в особо крупных размерах". Этот парень украл полтора миллиона рублей, работая в Ашане и отмывая эти деньги каким-то изящным способом, не привлекая внимания. А потом построил новую крышу для своего родного детского дома. А когда крыша была полностью доделана (и он убедился в том, что содрать и разобрать ее не получится), он пошел и сдался в полицию. Дали ему 5 лет. Вот такие нынче Юрии Деточкины...

1032

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: "А ну, с@ка, отпусти девушку! "Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой "зашитник" свесился с подножки и прокричал водителю поезда: "Все нормально, Петя! Трогай! ", и обернулся ко мне со словами: "Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! "Мне ничего не оставалось, как выдавить: "С-спасибо...". Так до города и доехали.: -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.

1034

История внутривидовой борьбы.

Пригнали арамерс .221й. Бу акпп менять, разумеется. Долго ныли какдорохо, пытались получить пожизненную гарантию на все, братались и дружились со мной почем зря.
Зря.
Машина-не просто покойник, а уже мумифицированный. Там даже в разбор брать нечего. Ей путь -прямиком на помойку.
Не мог понять, зачем почившему в бозе трансплантировать живые органы. Акпп, например.
Оказывается, бричку ары впарили аре, но при пробном проезде у нее отрыгнула акпп. И вот они загнали это говно ко мне , шоб поменять коробас и обилетить соотечественника. Который залог внес.

Потом пропали на месяц.

Приехали шумною толпою.
Начали галдеть , что за стоянку платить не будут. Хоть предупреждал.
Ну ок.
Земля круглая, жопа скользкая, а я не люблю вкус холодной мести.
Мне и с пылу-жару норм.

Приезжает покупан. Гамлетом его звать. Оплатил принц Датский коробас. Я ему прям сразу: а зачем вы , Ваше Высочество, это говно берете?
Продаваны в крик.
-Какое, ара, говно? Новий машин , билят буду!
Я же не обращая внимания на вопли показал скрины диагностики.
Там полный п.
На 12 экранов красного. И 50 оттенков серого для безумца, кто это чинить полезет.
Проще написать, какая система не в отказе.
Открыл расширительный бачок.
Там масло плавает. Суспензия, точнее. Ткнул покупана туда. Чувствовал себя тенью отца Гамлета.
Ары перешли на вой.
Показал пневму (ей пизда)
Рассказал сколько она стоит.
«Бедный Йорик…»
Все это под народные армянские погребальные песни.
Отвлекся. Посоветовал скорбящим заткнуть дудуки.
Ибо
1. За стоянку не надо было жабе квакать.
2. В клирс они мне не уперлись : за это говно отвечать.
3. Замысел впарить покойника, а потом покупана отправить со всеми проблемами ко мне-на самом деле умысел. Ибо хуй сработает.
Говорил я цветисто, образно, одной из метафор , к примеру, было то, что даже местные собаки на эту телегу ссать брезгуют , ну и тд.
Покупан цветом лица сначала напоминал спелый помидор, а после упоминания нессущихся собак -отборную свеклу.
Видимо, дилемму «Бить или не бить» он таки для себя решил. И вызвонил группу поддержки.
Розенкранц и Гильденстерн прибыли на удивление быстро.
Конно, людно и оружно.
Опасаясь разрушений от братоубийственной резни выпроводил всю эту галдящую шоблу на воздуся. Вместе с их удачной покупкой.

Вой и визг в отдалении ласкали слух…там кипели Шекспировские страсти.

Покоцанный хачик вырвался из сечи и зачем-то прибежал ко мне , екая отбитым и подбирая вываливающееся. Многобещающий такой.
Отвечал в духе происходящего : «Когда пылает кровь, как щедр язык на клятвы!»
Воин убег искать упоения в бою.

Я же шептал в экстазе: «наеби ближнего своего, ибо придет дальний твой, наебет тебя и да возрадуется душа его»

Телега так и стоит. Но уже не на моей территории.

Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp

1035

Остерегайтесь своих желаний- они могут сбыться или Будьте внимательны в своих стремлениях- они могут обернуться против вас.

Знакомый давно мечтал купить землю среди полей и построить дом своей мечты.
Нашёл хороший участок на вершине холма среди огромных фермерских полей с пшеницей и прочими посевами, благо рядом с дорогой есть электричество, поставил септик и пробурил скважину для воды, построил и дом.
Потом жалуется: когда пашут фермеры - пыль с полей лезет во все щели, оседает в доме толстым слоем чернозема.
Плюс поля обрабатывают химией: после урожая от грызунов, насекомых и сорняков, так что неделю в доме дышать нечем, а весной посевы пару раз тоже опрыскивают химией от болезней и вредителей, потом жатва идёт днем и ночью стоит гул такой, что земля дрожит.

Осенью перед морозами мыши с полей лезут в его усадьбу полчищами ища укрытия от тракторов пашущих землю, а птицы не имея в поле где отдохнуть - невольно задерживаются на деревьях его усадьбы, что быстро видно по загаженным птичьим пометом машинах, плюс на вершине холма ветер такой- что срывает всё что плохо лежит и наносит снежные заносы так- что часами приходится разгребать, прежде чем отправить детей в школу, а самому выехать на работу или в город.

Рядом с домом проходит дорога, по которой круглосуточно едут большегрузы-грузовики, а это - визг тормозов и рев моторов.
Итогом стало то, что он проклял свою сбывшуюся мечту, которую лелеял годами, а ведь когда-то и он радовался, что мечты сбываются!

1036

История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит:
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.
Из туалета я вышел, утирая слезы.

1037

Навеяло историей про такси и опасности поездок на оном.
Год был примерно 1995. Аэропорт Курумоч (примерно на равном расстоянии между Самарой и Тольятти).
Прилетаю в первый раз в постсоветские времена в Самару на медицинскую конференцию. Помню, в беленьком пинжачке таком прилетаю, ибо лето, градусов 28-30.
В аэропорту никаких такси не наблюдается, от слова "совсем".
Подходит довольно смурного вида дядька под 50 лет. Спрашивает меня: "До города поедем?"
Я уточняю: "До Самары. Такая-то улица".
- Ну хорошо. Столько-то тысяч (дело было еще до ельцинской деноминации, напоминаю).
- Дорого, конечно, ну ладно.
- Если дорого, давай попутчика посмотрю, тогда половина с тебя.
- Ну давай...
Через 10 секунд нарисовался "попутчик". Я успел подумать: "Что-то слишком быстро".
Водитель меня оставляет наедине с "попутчиком" и куда-то исчезает.
"Нафига, если можно уже ехать?" - думаю я.
Попутчик, мягко выражаясь, не был похож на завсегдатая "Аэрофлота" тех лет, когда по европейской России народ летал по таким офигенным ценам лишь в крайних случая. Такой пропитой-прокуренный мужичонко лет 60, потрепанный и засаленный пинжачок. Такой дядя в те годы едва ли наскреб бы 100 долларов на самый дешевый билет. Но мне пофиг, у меня настроение хорошее, стою в своем белом пинжачишке на солнышке, типа, жду водителя.
Между тем, "попутчик" начинает "издалека":
- За машиной что ли приехал?
- Да нет, зачем мне машина, я и водить не умею, да и денег нет таких...
- А кем ты работаешь?
- Да я врач. Какие у нас зарплаты. 15 долларов в месяц...
- Так ты же вон, самолетом прилетел, билет больше 100 баксов, поди, стоит?
("ОК, он точно не знает, сколько стоит билет. Что он делает тогда в аэропорту?")
- Дак меня пригласили на конференции выступить, билет мне организаторы сами купили.
(Это было, кстати, правдой. Правдой было и то, что потом я эти расходы им компенсировал)
- Слушай, а вот у меня желудок болит, ты же врач, что мне попить можно?
Ну, тут я развернулся, и порекомендовал все, что можно, включая ингибитор протонной помпы, диету и отказ от курения :-).
На удивление, дядька не записал названия препаратов, которые я ему рекомендовал, хотя слушал меня достаточно внимательно. После чего сделал какой-то хитрый жест, типа шелчка пальцами у себя над головой.
Одна секунда, и рядом со мной появился исчезнувший было водитель, как из воздуха, буквально.
- Нет, парень, извини, сегодня никуда не поедем. Нашел седоков, их четверо, их повезу. Они платят хорошо. Вместе с вами двумя не влезут.
Вокруг а радиусе ста метров никого не было, от слова "совсем".
Хз где те "седоки" были найдены. "Попутчик" без приглашения садится в машину водителя, и они куда-то отбывают с территории аэропорта...
Я, как дурак, в своем белом пинжачке, продолжаю стоять рядом с аэропортом, откуда разъехались уже все прилетевшие моим рейсом. Осматриваю грустным взором машины, находящиеся там на автостоянке (штук 30). Внезапно вижу, как из одной из них мужичок, сидящий на сиденье водителя, ожесточенно мне машет рукой, и еще строит какие-то гримасы. Думаю: "Странные люди живут в этой Самаре", но - подхожу.
Мужик, приотрыв дверь машины, говорит мне сдавленным шепотом: "Тебе в Самару что ли?"
Говорю:
- Ну да! Эти мудаки не захотели меня везти!
- Мудак - это ты, а они - бандиты! Если бы они тебя взяли, нашли бы тебя потом в придорожной канаве с перерезанным горлом и без денег!
- Ну, они, видать, поэтому и спрашивали, не еду ли я за машиной... Слава богу, я приехал не за машиной, и денег нету у меня, так что какой им интерес был меня резать...-
- Ну, если (столько-то) рублей у тебя есть, я тебя довезу...
Привез он меня в гостиницу. Не зарезал, слава Богу.
Приехав в гостиницу, первое, что я сделал - это напился. Так хорошо, что на следующий день чуть не опоздал на свою конференцию.
Проведение которой должен был оплатить именно я, из 10 тыс долларов, что лежали в кармане моего беленького пиджака...

1039

Пиздец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами.
-Что продуктов совсем нет?
Последние дни полки магазинов катастрофически пустели.
-Да нет, почти изобилие. Правда...
Они подзамялись:
-Шпроты по 35 рублей баночка, оцинкованные ведра по сто!
-Да не может этого быть!
Мы побрели в лавку. Недавно я получил 1200 рублей и был в хорошем настроении. А теперь? Если обедать сугубо шпротами, то за месяц уйдет вся получка.
В Латвии начались экономические реформы. Главный экономист, как и его российский коллега имел фамилию на букву "Г" и тоже большую голову. С латышского она переводилась, как "честный человек", но в народе поговаривали, что в молодости он был Голдман.
По дороге с работы я зашел со своим горем к теще. На мое удивление они с тестем были в приподнятом настроении. Заходили днем ее сестры. У одной горело 70, а у другой 55 рублей на сберкнижке. Теща налила мне полную тарелку щей и воскликнула:
-Что развесил нюни, соседка Зента была в Зарасах, литовцы цены так не подняли, завтра с утра едем за хлебом.
С утра они долго копались, искали мешки, заводили свой "Запор". Литовский городишка находился в 24х километрах от нас. Хлеб там уже оставался только черный и давали по два кирпичика в руки. Объехали все четыре магазина и даже на мешок не набиралось. Поехали в следующий городок, где была АЭС и магазинов побольше. Городок располагался прямо в лесу и мы брели по снегу в совершенно кустодиевском виде. Тесть в засаленной фуфайке и валенках, теща в платке с бахромой и тоже в валенках, я сзади в тулупе и саночками, на которых вез мешок хлеба. Встречные девчонки угорали с нас.
Наконец мои спекулянты решили, что на сегодня хватит и мы потурчали обратно.
Перед границей машину тормознули какие-то чины в зеленых шапках с кокардами. Тесть залопотал по-литовски и высунул права в окошко.
-Права не надо, открывай багажник! Постановлением совмина Литвы на вывоз из республике разрешено по две буханки на персону. Проследуйте за нами в таможенное управление для конфискации контрабанды и наложение штрафа.
Таможенное управление находилось в избе бывшего сельсовета. Теща проследовала в кабинет, а таможенники отбыли на ловлю очередных мешочников-контрабандистов. Мы померзли в "Запоре", а потом зашли в коридор этого управления. В коридоре не было ни души и кругом горы целофанновых мешков с хлебобулочными изделиями. Тесть нервно подрыгивал ногой и высматривал наши, а потом махнул рукой:
-Давай зятек!
Мы взяли по мешку побольше и с караваями подороже и бегом припустили к машине, упаковав их в багажник. Вернулись, посидели. Тесть совсем разнервничался и схватился за мешок. Пятый уже еле впихнули на заднее сидение и я закрывал награбленное своим тулупом. Тут появилась из дверей и теща с озабоченным видом и квитанцией в руке. Штрафы еще не успели поднять и все наказание обошлось в пять буханок. Уселись и побыстрее покинули гостеприимную Литву. Хлеб у моих староверов на базаре ушел со свистом, многие мешочники в тот день попали под облаву и конкурентов не было.
Через неделю литовцы просекли фишку и стали привозить в наш город хлеб автофургонами прямо со своих хлебокомбинатов. Местные баранки-бублики никто не брал. А потом подтянулись белорусы со своей снедью, у них цены местные реакционеры не поднимали.
Позвонил теще насчет ее "бизнеса". Трубку подняла швагерка:
-Они сейчас на хуторе, водку возят по лесной дороге.
Тещин хутор был почти на границе, в молодости они ходили лесом на танцы в Зарасы.
Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе. Реформатор на "Г" еще некоторое время гадил. Мои однопартийцы как-то прислали его фотографии с оргии. С удовольствием выставил его на ФБ. Садо-мазохиста, мать твою!

1040

Капитализм все-таки имеет свои приятные стороны.
Сейчас в моем любимом барчике два пьяных красномордых бычка стучали кулаками по стойке и шевелили груду бутылок: - Мы не в Голландии, и что-то про музыку...
Не понял, чего про Голландию. Они уже час насиловали музыкальный аппарат, чтобы тот им крутил музыку разных фасонов от блатняка до ласкового мая...
Я застал эндшпиль, когда подошел к стойке (не мог дозваться официанток), девушки уже нажали кнопку и частный охранный бизнес упаковал пассажиров на моих глазах. Скрип колес по приезду и отъезду фаэтона.. Всё в три минуты. Настала тишина. Звезды.
Прелесть, с какой работает частный бизнес по наведению порядка - налицо. Капитализм.
Меня тоже так упаковали году в 2013-м .
***
Я затеял ремонт, в шортах и заляпанных тапках вылез обменять в валютке пару сотен евро. Строители выдали список чего нужно купить для продолжения процесса.
В пачке обменянных денег нашел подозрительную национальную сотенную - вернул.. потом рассмотрел еще порванную сотенную в сдаче, вернул... потом нашел еще одну подозрительную сотенную... вернул. Это затянулось и мне сказали, что больше ничего не обменяют. Я сказал, чтобы тогда вернули всё как было: мне- моё, им- их.
Подошел хозяин валютки, грозно сказал, что сейчас-сейчас.. Полисия.. На что я согласился... Хозяин нажал кнопку и меня упаковала не полисия, а вот такой фаэтончик. Хозяина усадили рядом и нас стремглав привезли в полисию.
Мы сидели с ним вдвоем в коридорчике, пока в кабинете оформляли передачу смутьяна.
Валютчик радовался как ребенок: - Сейчас увидишь, что с тобой будет!
Я спросил: - Ты, наверное, впервые опробовал систему? Нравится как работает? Знаешь чем закончится?
На что мужичок гордо сказал, что только что закончил юридический и всё знает, и законы и чем закончится и что, действительно, впервые опробовал вызов фаэтона после открытия на днях валютки, и очень доволен их работой. Передо мной сидел счастливый начинающий предприниматель и такой же юрист.
Чтобы занять время, я спросил, и что за закон, по его мнению, ко мне будет применен?
Зерно упало на благодатную почву. Оппонента пробило разноцветными букетами статей, эмоции фонтанировали, глаза блестели, руки изображали...
Я внимательно слушал, кивая, потому что чувак иногда останавливался перевести дыхание, ему не верилось, что его и слушают и дебошира оформляют, и всё работает и он все знает... и все все все... счастье... как сказал бы Карабас Барабас- "это просто праздник какой-то!"
Выслушав я спросил, а хочешь знать какой закон здесь будет применен к тебе?
пауза
- А к тебе, родной, будет применен Закон всемирного тяготения... Слышал про такой?
Мужичку аж дыханье сперло... Неожидннно, да, вот что такое порет этот чувак в майке и тапках?
Говорю: - Мы же сейчас где, опомнись, родной.
П о л и с и я..
Ты в детстве смотрел кино про ихтиандра?
Мужичок вообще вытаращился.. - Ну там всякую мексиканскую полисию видел в кино? ...Вот, только представь такую же, но еще которая предпринимателей за вшей считает..
Мужичок - весь внимание. Только глазками хлопает.
- Так вот, здесь один закон только работает- Всемирного тяготения. В нашей с тобой ситуации кто больше по денежной массе, в их представлении, тот больше и пострадает.
Я - физическое лицо - вес мой - 240 лей штраф.. А ты в этой схеме - Пред-при-ни-матель!
С большой буквы!
Образ предпринимателя в их глазах мы уже обсудили...
И сразу же скажи им, что ты юридический закончил, так будет надежней...
Потом открылась дверь и хулигана ввели первым. Мне дали ручку, бамагу и сказали написать Объяснительную - почему дебоширил. Я написал. Только написав, в конце уже, наверху, где должно было красоваться ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ - написал ЗАЯВЛЕНИЕ. Попросил степплер и прикрепил национальную сотенную, о которой писалось в заяве ..
И всё.
И дяденьки уже пять минут мне объясняли, что доказать фальшивость той банкноты уже будет невозможно. А эта - они и так видят - что она нормальная.. Я с готовностью сказал, что подожду экспертизы... И пусть накроют всю богодельню, бо та фальшивая в кассе и они мне ее безоговорочно поменяли.. значит - была фальшивой..
Меня записали и отпустили...
Через четыре часа раздался звонок. Мужичок слезно просил забрать заявление и что с полисионерушками он уже договорился... за четыре часа... вот только нужно чтобы и я заявление забрал.
Потом мы даже виделись в городе. Мужичок здоровался. И я здоровался. Город маленький, зачем ссориться.

С. Иоффе

1041

Дооборудование табуретки для удобства кота

Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось.
Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000.
Оплатил, получил, собрал, поставил посреди кухни - удобно.

Потом у нас завелся трехмесячный мохнатый Кузьма.
Не знаю, - чем занимается в моё рабочее время, но вечерами и в выходные, он постоянно возле меня.
Прихожу с работы - встречает, ложится у ног - надо гладить.
Разуваюсь, раздеваюсь, помыть руки-умыться, пройти в свою комнату, нырнуть на кухню выложить из сумки купленные по пути с работы продукты, снова в комнату, снова на кухню - лежит на тумбочке в коридоре, чтобы мне, проходя мимо него, каждый раз было удобно его погладить.
Наконец, - я в домашнем иду на кухню надолго. Что-то приготовить, поужинать перед телевизором, какие-то заготовки сделать... - он за мной. Ложится на эту табуретку. Всё контролирует.

Приготовил или разогрел я себе ужин, снимаю его с табуретки сажусь на неё. Это он ещё маленький был. Сажусь на табуретку, а он тогда ложится на ступенечку ниже.
Ну, она же узкая. А он подрастает. Ему неудобно там. Выпилил из куска ДСП такую площадочку во всю ширину конструкции, положил туда вниз - ему удобно.
А когда и если я что-то готовлю, на табуретку не сажусь, кручусь по кухне - он сверху устраивается. Заботится обо мне - если захочу его погладить - мне не наклоняться. Ну, - я ценю такую его заботу. Глажу.

Потом нашел в кладовой кусок хлопчатой технической ткани (бельтинг), завалявшийся у нас с годов 70-х, наверное, и обил обе горизонтальные плоскости табуретки. Кузя теперь на них не только полёживает, но и когти точит.
Ниачем, конечно...
Я... Кот... Табуретка...
Ниачем...
***
Может кто-то так же табуретку для кота дооборудует. Только для этого. Кот оценит.

1042

Однажды...
Хотя вспомнил об этом только сейчас, наверно от прочитанных историй. А было это лет двадцать назад. Прилетаю я с Якутии в Домодедово и выхожу на площадку где идет посадка на Москву. Не помню ходили ли тогда электрички, но я явно собирался добираться на общественном транспорте. А тут таксист, мол не хочешь ли с ветерком, совсем недорого? А почему бы и нет, сумма смехотворна по тем временам, кое что в кармане было. Сажусь. Один клиент уже сидит. То да се куда и откуда, пока водила ищет последнего может в картишки перекинемся?
-Под интерес что ли? - вопрошаю. Он головой кивнул, уж не знаю мне или водиле, который крутился в зоне видимости. И тот сразу нашел еще одного клиента. В общем схема классическая. И мы тронулись.
-Ну что по рублику? - произнес первый. - Дорога дальняя. - А второй в согласии кивнул головой и все смотрят на меня.
-Под интерес я не против. Одна беда на деньги я не играю, даже по рублю. - мои слова поставили их в тупик, даже водила обернулся.
-А на что желаешь? - в сомнениях произнес первый — на алмазы что ли или Якутское золотишко?
-Да нет все гораздо проще, можно на отжимание. - Водила что-то буркнул, типа какое нахрен отжимание. Пока он думал мы уже проскочили пост ГАИ, что на подъезде к аэропорту. - Ну если не хотите на отжимание, можно на приседание турника ведь у вас нету и в ближайшей перспективе я не помню.
Пока клиенты пережили еще одну минуту охуения, водила проехал еще километра три, но потом все же ударил по тормозам.
-А нахера ты в машину сел? - обернувшись ко мне произнес он.
-Так бля цена устроила, - вздохнул тяжело и я.
-А проблем себе не хочешь огрести?!
-Нет не хочу. Масть у вас походу не та чтобы меня на гоп-стоп брать. А с вашей мастью я бы предварительно подумал насчет проблем.
-Вылазь! - заявил он.
-Это несерьезно, не везешь до Москвы, вези к автобусной остановке. Я и так из-за вас свой интерес потерял.
-А какой интерес? - буркнул тот кто предлагал игру, пока водила чертыхаясь выруливал с обочины.
-Да хотел посмотреть умеете ли вы отжиматься и приседать.
-А с чего ты взял, что кто-то будет приседать и отжиматься? - опешил он.
-А как бы я тогда поверил, что вы с напарником играть не умеете. В схему бы не вписались.

1044

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета! - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова. Только вот пальцы-то не утаишь - он ими все время как бы на курок давит...

1046

История про игру в "наперстки", я смотрю, у многих разбередила воспоминания конца 1980-х - начала 1990-х.
Я не исключение.
Году в 1989-м я аж 2 месяца за всю свою жизнь занимался венерологией. Один из моих пациентов в отделении мужской гонореи провинциального кожвендиспансера был молодой парнишка лет 16 (один он был столь юный из всего контингента отделения, остальным было от 18 до 70 лет). Как тогда было положено, я начал "собирать информацию о контактах".
Он мне на мои вопросы отвечает: "Дак это, девушек-то много было-то, как сейчас понять-то, которая из них меня заразила..."
Я спрашиваю: "Где же ты с ними знакомился, с многими-то?"
Он: "Да где... В ресторанах..."
- И часто ты бываешь в ресторанах?
- Почти каждый день...
- Так ты где работаешь, что у тебя столько денег на рестораны есть?
Посидеть в ресторане с алкоголем стоило тогда рублей 15-20, при моей тогдашней зарплате, например, чуть больше 100 руб в месяц.
- Да я, это, в "наперстки" играю... В день мне дают выиграть 25 или 50 руб, это моя "зарплата"...
Я перемножил 25 руб на 30 дней в месяце... И понял, что этот 16-летний паренек уже зарабатывает в 7 раз больше меня, и даже, подозреваю, больше тогдашнего ректора мединститута, который я тогда только что закончил.
И еще понял я, что этот паренек если и пойдет теперь работать, например, на завод (а он числился "учашимся ПТУ", где "учился" на слесаря), то только под дулом автомата...
Кстати, вспомнил еще одного парня примерно того же возраста, который ко мне тоже тогда попал с гонореей, трахнув стоя "девушку в черных колготках на лестнице в соседнем подъезде".
Спрашиваю его, как девушку звали - не знает, какова на лицо - не видел, сколько ей лет - не знает, помнит только черные колготки и джинсовую юбку.
Мальчик был "из хорошей семьи", что-то типа сын начальниха цеха крупного предприятия.
Делясь со мною воспоминаниями о "черных колготках" - он плакал :-(.
Рядом с ним сидела приведшая его за ручку мама и слушала про приключения сына на лестнице соседнего подъезда с поджатыми брезгливо губами...

1047

Был такой у нас легендарный начальник МОБ (менты общественной безопасности) порядок на улицах типа, полковник Князев, по кличке Сапог. И он, в натуре, носил не модные уже яловые сапоги с "голифе", и был суров как Сталин. А я, в те легендарные времена (90-е), был пресс-секретарём в Транспортной милиции. И были у нас всеобщие учения за против терроризму, а наперсточники привокзальные не придали этому факту значения... Картина маслом, к наперсточникам подходит Сапог со свитой (я с видеокамерой в их числе) наперсточники нас не замечают, камлают: "Кручу верчу наебать вас хочу, денег нету садись в карету, инженером станешь к лету, давай не прогадай и напёрсток поднимай"
И тут Сапог как закричит:
- Вот здесь! - и как уебет яловым сапогом 44 размера прямо в руку разводящего... и он эту руку не отпустил, он её со сладострастием топтал еще с полминуты....

1048

Когда я была студенткой, у меня был один очень странный сосед по общежитию. Он был не то чтобы чудак, но его увлечение было весьма необычным. Он страстно любил театральные постановки и использовал каждую возможность, чтобы разыграть драму или комедию прямо в общаге. Всё бы ничего, но он делал это с таким пафосом и энтузиазмом, что избежать его театральных представлений было невозможно.

Однажды, в самый разгар подготовки к сессии, когда все усердно готовились и зубрили учебники, мой сосед объявил:

- Сегодня мы будем ставить "Ромео и Джульетту"!

Протестовать было бессмысленно. Он раздобыл где-то старые театральные костюмы и начал свою постановку. Я оказалась назначена Джульеттой, а роль Ромео взял на себя он сам. Начало было многообещающим, но внезапно он стал комментировать наши действия, словно спортивный комментатор.

- И вот Ромео и Джульетта встречаются в тайне от всех. Какие страсти, какое напряжение!

Его комментарии часто прерывались стандартными театральными штампами, что только добавляло абсурда ситуации.

- О, как прекрасна Джульетта в свете луны! – говорил он, поправляя свой костюм.

Но кульминацией стал момент, когда он решил добавить "реализма" в сцену на балконе. Он взгромоздился на стол, изображая балкон, и торжественно объявил:

- Джульетта, о Джульетта, где ты, Джульетта?

Мне всё это уже начло надоедать, но я решила подыграть ему и начала карабкаться на "балкон". И тут стол, не выдержав нашего энтузиазма, с грохотом развалился. В полете я ухитрилась зацепиться за занавеску и приземлилась прямо на него. От боли у меня всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос:

- Ах, Джульетта, ты разрушила наш балкон… но любовь всё равно победит!

Я не верила своим ушам. Он продолжал, лежа подо мной:

- …и занавес, занавес можно было бы не рвать, если бы ты была чуть осторожнее…

1049

МАЙНИНГ
«если учёный не может объяснить восьмилетнему мальчику чем он занимается - он шарлатан»

Мы пили чай и теща спросила:

- А что такое майнинг? И почему все бросились в майнинг, этих, как их... криптокошельков?

- Криптовалюты.

- Ну, да.

- Наталья Борисовна, а вы хоть представляете что такое криптовалюта и с чем её едят?

- Ну, так, в общих чертах. Ты мне расскажи как ее майнят и что это вообще за майки такие?

- Я хоть и не большой эксперт в этом вопросе, но попробую. Представьте себе, что веселая компания играет в карты на деньги, только никаких денег на столе нет, а рядом с игроками сидят специальные люди (майнеры) и внимательно следят за тем, кто сколько поставил и кто сколько проиграл, или выиграл. К утру у них получаются очень длинные списки всех ставок, выигрышей и проигрышей. При чем, все списки у них абсолютно одинаковые, ведь они перепроверяют друг дружку. И вот, в конце игры, картежники интересуются у майнеров: - Кто из нас вообще выиграл и кто кому в результате, сколько должен денег?
А за работу майнерам, игроки платят, например , тысячную долю от всех денег, которые крутились за столом. Этот процентик и есть результат майнинга. Понимаете примерную схему?

- Ну, не очень что-то. А почему по телевизору сказали, что раньше майнить было легче и выгоднее, а теперь нет? Что же изменилось?

- Дело в том, что денег у картежников больше не становится, но майнером хочет быть каждый дурак, да и со временем считать становится все труднее, ведь счёт нужно вести с самой первой игры. Кстати, заработок тоже нужно делить на всех майнеров, так что майнерская работа уже перестает окупать; видеокарты, оплату электричества, аренду помещений.

- А что это за видеокарты такие у твоих картежников?

- Так, про видеокарты забыли! Просто забыли и всё! Не существует никаких видеокарт, я пошутил. Карты самые обычные. Короче, майнинг не особо стоит свеч .

- Понятно. Но не очень.

- Ладно, зайдем с другой стороны, попроще. Помните детский стишок – Дом, который построил Джек?

- Помню, в переводе Маршака, а при чем тут Джек?

- А вот при чем:

Вот дом,
Который построил Джек.

А это пшеница,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.

А это весёлая птица-синица,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.

Вот кот,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек…

Ну и так далее. Представьте, что за каждого нового персонажа, поэт получает одну копейку, только с домом это легко, с пшеницей уже чуть больше писанины, с птицей еще больше и так по нарастающей. Примерно понятно?

- Не то чтобы совсем понятно, так, примерно.

- Ладно, попробую еще больше упростить для вас суть майнинга.

Когда-то, в самом начале 90-х, далеко в океане попал в шторм сухогруз и от жуткой болтанки он уронил контейнер перевозивший, не помню сколько, может быть сотню тысяч резиновых, игрушечных утят. Контейнер развалился пополам и затонул, а все утята всплыли и продолжили плавать в океане. Что им будет?

- А при чем тут картежники и Дом который построил Джек?

- А вот при чем, в первое время эти утята просто радовали глаз проходящим мимо кораблям, все кому не лень, их вылавливали на сувениры и плыли себе дальше, но с годами найти такого утенка становилось все сложнее и сложнее, утят ведь больше не становится. При этом на аукционе каждый копеечный резиновый утенок из той партии, взлетел в цене например до тысячи долларов.

А спустя, вот уже тридцать лет, майнить тех утят становится все труднее и труднее, поэтому утята, как и биткойны, в цене всё время растут. Многие люди целенаправленно бороздят океаны, тратят время и солярку чтобы найти хоть одного и не факт, что экспедиция окупится.
Ну, вы хоть что-нибудь поняли, Наталья Борисовна?

- Не то чтобы уж совсем поняла… а, кстати, я утром нарезала кучу салата, а куда он подевался? Мы что, уже весь съели?

- Нет, я его в холодильник убрал.

- Ага, прекрасно, салат в холодильнике, замечательно. Вот с салатом и холодильником, я абсолютно все поняла…

1050

Смоктуновский всю жизнь скрывал правду о себе. Никто не предполагал, что все сыгранные им роли замешаны на чудовищном личном горе.
Он играл гениев и неврастеников, говорил, что его характер сформировали пережитые страдания, считал себя типичным порождением своего времени. «Я – актер космического масштаба», – говорил Смоктуновский. При этом умудрялся быть человеком скромным и скандальным одновременно. Перед камерой в работе над картиной порой робко шептал слова, а в жизни устраивал шумные драки с мордобоем и битьем тарелок, выясняя отношения с любовником первой жены.
Внешность аристократа – крестьянское происхождение – сломанная судьба – еврейская фамилия. Говорили, что он – обласканный властями, успешный советский артист. Но никто не предполагал даже, что все сыгранные им роли замешаны на чудовищном личном горе.
На самом деле его фамилия Смоктунович. Писал в анкетах, что белорус, но обманывал. Смоктуновский происходит из семьи польских евреев, его прадед был сослан в Сибирь за участие в польском восстании 1863 года. Родился актер в селе Татьяновка Томской области. Потом семья переехала в Красноярск, где так сильно голодала, что в пятилетнем возрасте его и брата родители просто выгнали из дома – не могли прокормить. Его приютила и воспитала тетка. Воровал на рынке, чтобы выжить. Брат Иннокентия вскоре умер.
Учился Смоктуновский плохо, оставался на второй год. После школы мобилизовали и сразу отправили на фронт – в самый ад – на Курскую дугу. Уже через несколько месяцев Иннокентий Смоктуновский оказался в… фашистском плену.
Рассказывая позже об этом времени своей жизни, актер говорил, что всегда чувствовал, что его кто-то защищает. Он верил в чудеса. Уверял, что ни разу, побывав в самом пекле войны, не был ранен.
«Когда я был на фронте, рядом со мной падали и умирали люди, а я жив… Я ведь тогда еще не успел сыграть ни Мышкина, ни Гамлета, ни Чайковского – ничего! Судьба меня хранила».
Рукой провидения он считал и то, что его, сбежавшего от фашистов, умирающего от истощения мальчишку, пустили в дом, спасли, выходили в крестьянской избе совершенно чужие ему люди, которых нашел и отблагодарил после войны.
Он был замкнутым и тревожным. В юности актером быть и не мечтал даже. Приятель поступил в студию при Красноярском драмтеатре, и он пошел за компанию. Профессию, которая стала делом жизни, получал с 1945 по 1946 год, вернее, всего 3 месяца – потом его выгнали за драку с формулировкой «Противопоставил себя коллективу». Сразу же «обнаружились» факты его пребывания в плену. И тогда он сам себя сослал в Норильск. Уехал туда, рассуждая так: дальше, чем этот город-лагерь, ссылать некуда. Именно тогда он и поменял фамилию Смоктунович на Смоктуновский.
Ему предлагали фамилию Славянин – не согласился. В Норильске он узнал, что такое гомосексуализм (среди зэков были люди с нетрадиционной ориентацией).
На Севере Смоктуновский заболел цингой и лишился всех зубов. Чтобы спасти жизнь, уехал из города и год работал дворником. Потом поступил в сталинградский театр, женился в первый раз.
Всю первую половину жизни – юность, молодость – он страдал. От голода и нищеты, от неразделенной любви (первая жена Римма Быкова изменила ему и вскоре оставила), от непонимания окружающих, от неприятия и насмешек коллег. Он дрался, замыкался в себе, учился выживать и, несмотря ни на что, верил в лучшее будущее.
В 1955 году Смоктуновский едет в Москву. Его никто не ждет и не зовет туда. Живет у друзей, пытается найти работу в театре – не берут. Ночует в подъездах на подоконниках. В одном лыжном костюме слоняется неделю на улице – люди, у которых он остановился, уехали в отпуск и не оставили ключей.
И тогда произошло чудо. Он любил его вспоминать: «Как хорошо жить, до удивления хорошо просто жить, дышать, видеть. Я есть, я буду, потому что пришла она».
Смоктуновский встретился со своей будущей женой – Суламифью в Ленкоме. Она работала костюмершей. «Я тогда впервые увидел ее… Тоненькая, серьезная, с копной удивительных тяжелых волос. Шла не торопясь, как если бы сходила с долгой-долгой лестницы, а там всего-то было три ступеньки, вниз. Она сошла с них, поравнялась со мной и молча, спокойно глядела на меня. Взгляд ее ничего не выспрашивал, да, пожалуй, и не говорил… но вся она, особенно когда спускалась, да и сейчас, стоя прямо и спокойно передо мной, вроде говорила: «Я пришла!» Ну вот поди ж узнай, что именно этот хрупкий человек, только что сошедший ко мне, но успевший однако уже продемонстрировать некоторые черты своего характера, подарит мне детей, станет частью моей жизни – меня самого».
С этой встречи его жизнь стала другой. У него появились дом, работа, дети – Филипп и Маша. Будущая супруга – 28-летняя Суламифь имела много друзей в столичной артистической среде. Она ни разу не была замужем и не торопилась. Была счастлива и самодостаточна. Смоктуновского представили Ивану Пырьеву, который распорядился пристроить актера в Театр-студию киноактера.
И вот тогда появились настоящие роли. Мышкин в БДТ у Георгия Товстоногова, благородный жулик у Рязанова в «Берегись автомобиля». В амплуа Смоктуновского – Гамлет, Чайковский, Моцарт, Бах… В великих он видел смешное и, по сути, играл в кино и на сцене самого себя. Появились почитатели и завистники.
– Папа мне рассказывал, что некоторые коллеги писали на него доносы то ли в Госкино, то ли в Союз кинематографистов, – рассказывал сын Смоктуновского Филипп. – Так они, как им казалось, защищали интересы советского искусства.
Смоктуновский был актером, нарушающим все правила и совместившим все противоречия. Великим юродивым, своим в доску и не от мира сего. Барином и крепостным. Может, и не советским, но родным.
«Он привлекает тем, что в нём горит какой-то внутренний свет, я иначе это не могу назвать. Он поражает меня загадочностью своего творческого процесса — его нельзя объяснить. С ним нельзя работать, как с другими актёрами, его нельзя подчинить логикой, ему надо дать жить…»
Г. Козинцев.

<< ← 1617181920212223242526 → дальше →

Партнеры

Реклама