Шутки про он - Свежие анекдоты |
23452
Как-то раз, еду на электричке в Прагу из Будапешта. В попутчиках оказался нигериец, что твое эбеново дерево черный. Говорил на безупречном английском, ну, с этими особыми нигерийскими интонациями, конечно, но ясно было, что язык для него не просто родной, а собственно, его первый. Сказал, что студент, в будапештском университете учится.
Подъезжаем к границе со Словакией, заходит венгерский пограничный контроль, и что-то нас спрашивает на своем марсианском. Я пока глазами хлопал, этот парень также легко вступил в беседу с "марсианами" на их родном. Причем, чем-то их развеселил здорово. Они аж присели рядом, и минут десять с ним общались, уходили с явным сожалением, когда поезд к отправлению свистнул. Никакие другие купе они проверить не успели.
Я потом парня спросил, о чем они болтали, тот сказал, что их его акцент насмешил - дескать, оба пограничника из какой-то деревеньки родом, и никто на таком венгерском кроме жителей этой деревеньки и этого нигерийца не говорит. Потом добавил, что сам в этой деревеньке он ни разу не бывал, и даже о ее существовании не подозревал.
|
23454
Один день из жизни барина.
Барин, в нынешнюю среду,
В карты проиграв всю ночь,
Просыпается к обеду,
Отгоняя муху прочь.
Видит, девка моет пол.
Не спеша с дивана слез.
Подошёл, поднял подол,
И туда елдой залез...
- А где барыня, Лукерья?
- Да недавно здесь была...
- Ты смотри! Чтобы ни слова,
Что ты мне сейчас дала!
Вышел барин и зевает -
Воздух свеженький вдохнул.
Смотрит - Нюшка подметает.
Он ей тоже в *опу вдул.
- А где барыня-то, Нюшка?
- Вроде в сад она ушла...
- Ты смотри! Чтобы ни слова!
Не маячь здесь! В дом пошла!
Барин в сад побрёл неспешно,
А там Глашка груши рвёт.
Он и ей всадил успешно,
И вопрос ей задаёт:
- А ты барыню видала?
- Она там, где ваш ручей...
- Ты молчи, что в *опу дала!
Запорю, коль скажешь ей!
И к ручью поплёлся барин,
Там он барыню нашёл.
Он был с дамой фамильярен:
- Наконец-то Вас нашёл!
Ну и день же мне достался!
Всё искал Вас!
За**ался!!!
23.05.2019.genar-58.
|
|
23457
КРИЗИС: ВРЕМЯ ПАДЕНИЯ ИЛИ ПОДЪЁМА
«Кризис не в парадных, кризис в головах»
(Вольная интерпретация Булгакова, «Собачье сердце»)
Не встречал я в последнее время предпринимателя любого масштаба, который бы с разной степенью горечи, ярости, жалости, негодования или ещё чего не жаловался бы на кризис и «пипец какое падение бизнеса».
А тут намедни встретил.
Мужик взял в лизинг две фуры-рефрежиратора, загрузил одну картошкой на Урале в Перми по 20 рублей кило (точные цифры не помню, просто для оценки порядка маржи) и погнал в Магадан. Примерно через неделю он эту картошку продаёт в Магадане по 80 рублей, и грузится красной рыбой по 60-80 рублей. Через неделю эта рыба уже в Перми, но по 180-200 рублей (ещё раз - цифры примерные).
Фуры ходят навстречу друг другу с недельным интервалом, в Магадане и Перми работает по одному человеку - принять, разгрузить, продать, купить, погрузить, отправить.
Спрашиваю, почему не четыре фуры? Или шесть?
Ответ простой - ограничения по емкости рынка. «Двух фур мне на пару лет точно хватит, а четырьмя я рынок за полгода перенасыщу»
Лизинг оплатил чуть-ли не за полгода.
Сейчас не ноет, не стонет, что-то новое мутит.
Уважаю.
|
|
23458
История рассказана давно моим батей о случае в 70х , поэтому просьба не бить рассказчика за ошибки в деталях. Времена как говорится были дикие, но рыба в Волге была. Жили мы тогда на берегу Бузана, в дельте Волги. Отец был тогда учителем, и чтобы прокормить небольшое семейство занимался еще и рыбной ловлей – рыбу солили, сушили и продавали на базаре.
В те времена, как и сейчас чтобы отдохнуть , половить рыбу и заодно покормить астраханских комаров к нам приезжали туристы и вот одна такая пара остановилася недалеко от нашего дома, на берегу реки, поставили палатку и начали готовить ужин . Батя шел мимо и как человек общительный, познакомился с ними , а затем сбегав домой притащил огурцы, помидоры, и что то еще с огорода.
Туристы оказались москвичами – Вика и Сергей, молодожены, разговор шел сам собой, но гости почему то не притрагивались к принесеным отцом овощам и фруктам, а он заметив такое решил пошутить,
- ешьте помидоры, они тут дешевые – 20 копеек.
- Спасибо, не надо. Вика почему то отодвинулась от миски с овощами
– у нас в Москве 15 копеек килограмм.
Батя почесал затылок, и выдохнул... ну да.. просто 20 копеек – это за ведро .
|
|
23459
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!
|
|
23460
Петр:
Вы говорите, что у нас на сайте вирус. Наши программисты весь день искали, не нашли. Есть вероятность, что он в коде сайта?
Олег:
да это наверное вирус типа worm и он скорей всего спрятался в cookies
так бывает, если их не чистить, ведь поисковики везде оставляют свои крошки и потом в них заводится черте что
|
|
23461
– Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
– Peace deal!
– Ну, что п*здил, это понятно, на то он и дзюдоист… А договорённости-то какие?…
|
|
23462
Известно, что ничего целиком и полностью гражданского в СССР не было. Наш отраслевой НИИ в этом смысле ничем от прочих не отличался: формально гражданский, фактически - одно ЦРУ знает, какой. И, соответственно, был у нас обязательный по такому случаю персонаж - Представитель Заказчика. Мужчина колоритный, с типичным южно-русским говором. Я по молодости лет и по скромности звания напрямую с ним мало общался, но при его разговорах с коллегами и начальством время от времени присутствовал.
* * *
Демонстрируем результаты НИОКР. Наше начальство гордо заявляет:
-- Ну вот, Вы же видите, в принципе, у нас все работает!
-- Товарищи инженерА, работать должно не в прЫнцЫпе, а в кожухе!
* * *
Не успеваем. От слова "совсем". А в армии, как известно, лучше сделать один раз вовремя, чем десять раз правильно. Начальство оправдывается:
-- Сделаем все, что в наших силах. Вы же знаете: люди готовы и сверхурочно поработать, и в выходные выйти. Как-нибудь справимся...
-- Товарищи, на этот счет есть разные мнения, но, по-моему, в гражданской жизни не должно быть места подвигу. А уж если дело довели до массового героизма, то бойцов, конечно, надо бы за это наградить, а вот их командиров следует поголовно отдать под трибунал.
* * *
Использование новых компонентов в "изделии" требует согласования с Представителем Заказчика.
-- Очень надо. Много проблем решит одним махом. Согласуете?
-- Кто изготовитель?
-- Тбилиси.
-- Подождите. Сперва запросим результаты испытаний. Надежность изделия должна быть подтверждена документально, конкретными цифрами. И не теряйте времени, ищите другие решения!
Через пару дней появляется в нашей лаборатории. Вид не предвещает ничего хорошего. Бросает на стол нашего начальника бумагу.
-- Вы запрашивали? Вот, только что, по спец-связи телекс пришел. Читайте громко, вслух, чтобы все ваши архаровцы слышали!
-- Х-м-м: "В ОТВЕТ НА ВАШ ИСХОДЯЩИЙ НОМЕР 12345 СООБЩАЕМ: В НАДЕЖНОСТИ НАШЕЙ ПРОДУКЦИИ МОЖЕТЕ НЕ СОМНЕВАТЬСЯ ТЧК"
-- Ну что, товарищи инженерА, еще вопросы есть? Я же вам сразу сказал: не теряйте времени, ищите другие решения!
* * *
Жив ли он сейчас? Сомневаюсь -- уж как-то слишком часто ракеты стали падать...
|
|
23464
Но он актрису любил..
Жил - был один человек по имени Эдгар Х. Донн. Родился он в Англии, в богатой британской семье и даже, по его собственному утверждению, был потомком знаменитого Джона Донна, известного средневекового поэта и путешественника, а впоследствии настоятеля собора св. Павла в Лондоне. Из проповеди которого, кстати, Хемингуэй спёр эпиграф и название для своего романа «По ком звонит колокол», а наш Иосиф Бродский начал свою литературную карьеру с переводов его поэм.
Впрочем, речь сейчас не о нём, а об его вероятностном отпрыске, что, переехав в Америку поселился как фермер в Мичигане, где и проживал совершенным анахоретом, хотя и имел некоторые средства. В частности, ему принадлежало огромное ранчо и полтораста акров сельхозугодий. Чтобы было с чем сравнивать - в лесу у Винни Пуха было всего сто акров.
И была у Донна одна страстишка – любил он, понимаете ли, актрису Грету Гарбо.
Любил, естественно, безответно.
Гарбо, таинственная и одинокая, немая и говорящая, со своим знаменитым «я хочу побыть одна» была безусловно прекрасна, но далека и недоступна. Считаясь самым загадочным секс-символом своего столетия, она не давала интервью, не подписывала автографы и даже не присутствовала на своих премьерах. Подарки поклонников она отсылала обратно, посетителей не принимала, поэтому шансов у эксцентричного отшельника тупо не было.
Но Эдгар Донн не сдавался. Он пересматривал её фильмы, слал ей множество писем с сердечными признаниями, на которые так и не дождался ответа. В те годы Гарбо получала просто кипы подобных посланий. Что, впрочем, не уходили дальше секретарши, сама она их попросту не читала.
Его сосед рассказывал, что однажды Донн даже нарядился в новый костюм и отправился в Голливуд в надежде встретить её там, но удача, увы, так ему и не улыбнулась.
К тому времени ему был уже шестидесятник, гоняться за предметом своей страсти становилось тяжело и тогда он придумал следующее – взял, да и зашарашил завещание. Где всё и расписал - как, мол, перекинусь, так сразу все мои авуары отдайте ненаглядной Грете «и больше никому». А ещё через десять лет и в самом деле скончался.
В общем, выкинул номер – пожил, да и помер.
Актриса, тем временем, устав от мишуры и славы, уже покинула сцену, умудрившись навсегда остаться божественной тенью на киноплёнке ушедшей эпохи. И жила уже в своё удовольствие, своей несколько странной жизнью под чужим именем.
Получив письмо от мичиганского юриста с предложением вступить в законные права наследства от какого-то богатого землевладельца она, понятное дело, несколько охренела и на всякий случай сходу отказалась.
Но не так чтобы уж и насовсем.
Ведь современниками, честно говоря, она характеризовалась как женщина по-протестантски рачительная, с крепкой крестьянской закваской, что несмотря на своё миллионное состояние, всю жизнь экономила каждый доллар. Так что вполне возможно, что мысль о бесхозном наследстве не давала ей покоя.
Никто, конечно, точно не знает, что творилось в её идеальной голове, но спустя полгода она вдруг прислала адвокату новое письмо. Дескать, согласная я на все ваши акры и прочее, с условием, что отойдёт всё это благотворительному фонду милосердия. Якобы, она смутно вспомнила, что получала от мистера Донна письма.
В фонде отбили от радости ладошки и дар, само собой, приняли.
Но это был ещё не конец истории.
Потому как прошло ещё пару лет и тут вдруг - бинго! В земле нашли нефть. Причём столько, что стоить она стала десятки миллионов долларов.
Благотворительная организация ещё больше обалдела от восторга и недолго думая тут же продала всю землю первому же нефтепромышленнику.
Как отреагировала на эту новость великая актриса доподлинно неизвестно, она вообще крайне редко открывала рот на публике.
Сама она после того случая прожила ещё почти полвека и мирно скончалась в своей нью-йоркской квартире, завещав единственной племяшке всё своё немалое состояние.
|
|
23465
Навеяно историей про бартер
С Сергеем я познакомился на дачах. Бывшие ведомственные домики в те годы были уже не чета коттеджам новых русских, но все же для конца 90-х это было более чем крутое загородное жилье - со всеми центральными коммуникациями, капительными стенами из панелей, камином и волшебным запахом кедровой вагонки. Сергей был нумизматом, я тоже баловался этой темой, и в какой то момент мы активно разговорились о том, как "вошли в тему". Далее от его лица:
Я с детства любил монеты - советские копейки, изредка попадавшиеся дензнаки соцреспублик - все доставляло удовольствие. Ходил вместе с отцом в магазин на Таганке, смотрел во все глаза - но покупалось мне что то только на день рождения и изредка на Новый год. В институте ездил летом на археологические раскопки, кое- что находили - но все сдавали. Да и процесс сам был скорее научный.
В 1991 году я закончил институт и осенью устроился на работу в НИИ. Собственно все как у всех. Денег на еду хватало, но не разгуляешься ни разу. Идти в кооператив было как то странно, в бандиты- ну совсем не мое, сам понимаешь.
Летом умерла бабушка, а осенью начал болеть дедушка, и я переехал в их двушку в центре присматривать. Дед прошел всю войну сапером, много рассказывал, как очищали минные поля и искали фугасы. Особенно запала мне в голову фраза про то, как одна случайно пропущенная мина могла унести жизнь целой семьи, и как важно было делать поиск боеприпасов крайне тщательным, не делая "дырок". Он рассказывал, сколько времени тратится на зачистку участка той или иной площади, технику поиска и много всего другого. В один из дней он достал из тумбочки грубо чищенную монету и протянул мне. Смотри, когда копал - случайно нашел. Наши металлоискатели такую мелочь не берут - они на мины настроены. На его ладони лежал редкий серебряный рубль Петра третьего. Зимой деда не стало, и я остался один в ихней с бабушкой двушке. Денег между тем начинало резко нехватать, а продукты становилось достать весьма тяжко. Гуляя по окрестностям, я зашел в нумизмат на Таганке, где до этого часто бывал с родителями. Оказалось, что цены на старинные монеты весьма кусаются - ничего солидного я купить со своими доходами не мог. Кучковавшиеся рядом спекулянты обладали весьма обширными коллекциями, но тоже по недоступным для НИИшного сотрудника ценам.
Ближе к весне мы сидели с одногруппниками у кого-то на хате, пили пиво. Мишаня, единственный из нас, кто "хорошо поднялся да невозгордился", рассказывал про сложные бизнес- схемы и умение договориться с чиновниками в любом месте, куда в принципе можно попасть человеку с относительной улицы. А потом спросил, нет ли у кого хаты в центре в аренду - приехали знакомые америкосы, партнеры по бизнесу, не хотят жить в отеле, и готовы заплатить за несколько месяцев вперед но строго по договору.
И тут, вдруг, как будто молния ударила в мою голову. Эврика! Схема была непроста, как и все в то время, но риск того стоил. Итак: я проверил имевшуюся в наличии палатку, договорился с родителями, что пару недель перекантуюсь у них, сдал свою хату до конца октября, получив полную сумму вперед в долларах, на эти деньги оформил загранник, визу и, взяв отпуск ( с этим в то время было уже резко проще) полетел в Германию. Мишаня, помогавший мне в этом процессе, дал хороший совет что привезти для продажи, а так же обещал помочь со сбытом. Слетав туда обратно три раза, я не то что бы много заработал (Мишаня все же на мне нагрелся, но без него я бы не влез в эту историю, так что зла не держу), но кое- что осталось после всех вычетов, а главное - я нашел в Берлине магазин с Металлоискателями! Каких там только не было - на любой вкус, цвет и кошелек. Денег было немного, поэтому я купил 3 аппарата, и прилетев, договорился с друзьями о совместном выезде на выходные. Мишаня за скромную мзду договорился с Археологическим институтом по части оформления тогдашнего аналога открытого листа, по сути - даже на проведение полноценных исторических изысканий. В нагрузку нам был дан археолог, который должен был наблюдать за процессом и в случае крупных находок отвечать за их сохранность, а так же за сохранность археологического слоя.
Главное - мы были ПЕРВЫМИ. С таким оборудованием в стране поиском просто НИКТО не занимался. А используя технику рассказанную дедом и старые карты расположения деревень, мы быстро начали работать в нетронутых войной местах.
Про эффективность могу сказать только одно - за первую неделю мая 1992 года мы, имея уже 5 приборов, нашли около 1 000 монет. От Ничего не стоящих поздних советов до помятой золотой пятирублевки. Археолог получал для музея море старинных безделушек типа складней или медных перстней 18 века. Мужик был "с понятием" и на нашу поляну не лез, как и мы принципиально не трогали места с археологической ценностью. Отдельно собирался цветмет, который помогал отбивать бензин( тачка была одна на всех, еду и прочие мелочи.
Хорошо ли мы жили? Ну как сказать? Это была жизнь вольных добытчиков, в палатке без душа и с работой в поле. Пить не пили, женщин тоже не водили. Уставали дико, но новости об экономической ситуации давали резкий стимул к работе.
Огромным плюсом нашего отряда были не только официальные бумаги, но и археолог, умевший находить правильный подход ко всем, интересовавшимся нашей деятельностью. Мы не давали взяток и всегда имели кучу красивого "мусора" для показа интересующимся. Мишаня в Москве свел меня с одним мелким дипломатом, который помогал вывозить наиболее ценные вещи в Германию на продажу- в Москве со спросом было туго, а главное- предельно опасно. В конце сезона мы аккуратно поделили находки, деньги и договорились через год вернуться к этой истории. Зимой я снова переквалифицировался в челноки, параллельно изучая монеты и цены на них. С нумизматами я вел себя предельно осторожно - показывал только фуфел, который "вырыл на даче", и вел себя как лох, пытаясь получить за этот фуфел дикие деньги.
К весне 1993 у нас в отряде было уже 2 машины, 10 аппаратов и 10 поисковиков, из которых двое бывших десантников, отказавшихся идти в братву или на завод за гроши. Начали попадаться единичные конкуренты с допотопной советской техникой, но нам это было нипочем - плотность работы давала свои результаты в виде кладов и различной побочки, которая в том же году начала уходить иностранцам через развал в Измайлово. Так же мы первыми начали платить трактористам за глубокую вспашку полей, где ранее находили монеты.
Итог - я до сих пор в теме ( это был 2003 год). Купил эту дачу, 2 квартиры в центре, инвестиции в Германии. У меня шикарная коллекция монет, включая покупные инвестиционные, причем те же советы я ещё вообще не продавал, а они начинают расти сейчас. Металлоискателями торгую. Да и ребята, с которыми работали тогда, тоже все при делах. Парочка стала профессиональными нумизматами. Один из главных плюсов-по сути у нас по полгода все 90-е был жесточайший ЗОЖ -натур продукт из деревни и никакого алкоголя. Про наркоту разве только слышали. Братва - ну да, есть она где то там в городе, а у нас вокруг - поля да леса.
P.S. Последний раз я видел Серегу перед продажей дачи. Он перебирался куда- то в загран на юга и продавал коллекцию советских копеек. В тот год я сам продал 15 коп одного военного года в полном идеале за 15 000 рублей. Сколько заработал с продажи Серега- боюсь представить.
|
|
23466
Коллега по работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время он стал приходить очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня.
- Ты чего, себе будильник новый купил?
- Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки "Парковка запрещена с 08:00-20:00", и ровно в 08:00 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя.
|
|
23468
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: Штурман, какой курс? В наушниках: А, что? Курс, спрашиваю, какой? Какой-какой, прежний! А что подворачивали? Я не говорил подворачивать! Ну как же 5, потом еще 5. Да не говорил я! А кто сказал? Я. Кто я? Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. Ну и зачем? Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ...
|
|
23469
В милиции, да и в полиции тоже, при проверках, смотрят на наличие необходимых документов, это обзорные справки, протоколы заслушиваний и т.д. Все это относится и к уголовному розыску. В один ОВД приезжает проверка из МВД. Здесь числится нераскрытой серия нападений на женщин. Какой-то мужик на улице знакомится с ними, провожает до дома. Там они стоят в подъезде, разговаривают, обнимаются. Потом он, угрожая, требует снять трусы, и получив их, уходит. Все это квалифицировали, как покушение на изнасилование. Так появилась серия тяжких преступлений. Проверка, разумеется, вскрыла кучу упущений в ее раскрытии. Комиссии предложили посмотреть комнату развода и инструктажа нарядов. В ней стоял внушительный бюст мужчины в костюме. Оказалось, что это разыскиваемый любитель трусов. Он был воспроизведен на основании показаний потерпевших местным скульптором. Весь личный состав, выходящий на патрулирование, каждый день смотрит на него и идет искать. Как справедливо заметил руководитель проверяющих, группа извращенцев обязательно найдет одиночного извращенца.
|
|
23471
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
|
|
23472
— Какая разница между пивнушкой и клитором?
— Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит.
|
|
23475
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!
|
|
23478
К нам в наркологию пришёл пациент - наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно, и не подбирал чужие, что он в этом смысле "ни-ни". На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!
|
|
23480
ЗНАНИЯ НЕ БЫВАЮТ ЛИШНИМИ
(прописная истина)
Голь на выдумки хитра.
Навеяно историями Travel1980
В начале 90-х, когда магазины были пустые, моя зарплата главврача - 140 руб, санитарки -80, уборщица на соседнем заводе получала 350, а ейный мужик-работяга 700, чтобы прокормить семью и больничный коллектив, начал я заниматься как бы бизнесом - хозрасчетной медициной.
К середине 90-х у меня было 38 аптечных киосков по всему городу.
Кормить-то это кормило, но конкуренция была сильная, и поставщики после «чёрных вторников» товар только по предоплате и за доллары отпускали, инфляция в 100-200% в год была обычным явлением, кредит брался под 300-320% годовых или 25% в месяц, и мысли о том, где бы/что бы/как бы купить-продать, были постоянно.
Летом на биржевых торгах, где я состоял брокером, зацепились языками с владельцем биржи и, одновременно, совладельцем крупнейшей частной нефтяной кампании.
Андрей «поделился печалью»: после переработки нефти кроме светлых нефтепродуктов остаётся, в том числе, мазут. Им можно топить, есть кочегарки-котельные на мазуте, но летом он нахрен никому не нужен, и его переизбыток просто сливали на землю, в открытые резервуары, про экологию и прочие вещи тогда никто даже и не вспоминал.
Я предложил ему сделку, как мне казалось, достаточно авантюрную, а он взял и согласился не торгуясь.
(Надо понимать, что 94-99 гг были расцветом неплатежей, оборотных средств не было, налоги не платились; не было ни зарплат, и не только у бюджетников; не на что было покупать лекарства-бинты-аппаратуру в больницы; финансовый механизм не работал.
Заводы и коммерсанты меняли всё на всё: ткани на пожарную машину, сигареты на кирпич, велосипеды на картошку, зарплату выдавали теми же велосипедами или картошкой.
Чтобы хоть как-то обеспечить денежный оборот, крупные фирмы выпускали свои «ценные бумаги», векселя. Они шли с разными дисконтами - за бумагу номиналом в миллион рублей можно было получить от 800 до 100 тысяч деньгами, а то и дырку от бублика, в зависимости от надежности фирмы. Кто-то менял векселя на товар, кто-то пытался всучить их государству вместо налога, государство упиралось, ибо выдать зарплату или купить лекарства на вексель оно не могло.)
Короче, взял я у Андрея до конца года товарный кредит в виде мазута, с условием оплатить векселями его же фирмы, причём по номиналу.
Первый железнодорожный состав, примерно в 60 цистерн мазута, если правильно помню, я получил дня через три.
Тут же отправил его в Боровск, на стекольный завод, где производственные печи топили круглый год именно мазутом.
Когда состав прибыл на завод, завод отгрузил мне вагонов 20 дрота, длинных стеклянных трубочек, из которых делают ампулы для жидких лекарств.
Эти 20 вагонов дрота уехали на три разных фармацевтических завода с ампульным производством, и вскоре я стал обладателем пяти вагонов уже с лекарствами.
Но ассортимент лекарств, естественно, был небогат, кому нужен целый вагон физраствора, например, и я три вагона перегнал в Москву крупным зарубежным дистрибьюторам лекарств, обменяв свои российские ампулы (которые им нужны были для госпоставок) на хороший ассортимент таблетированных препаратов.
Из трёх вагонов имеющихся у меня различных лекарств два я поставил в областной отдел здравоохранения, начальник которого мне чуть руки не целовал, поскольку я не только обеспечил лекарствами больницы области, но и согласился взять в оплату не деньги, которых у него не было от слова «вообще», а никому не нужные векселя фирмы Андрея, которые облздраву выделил от щедрот своих областной финотдел.
Этими самыми полученными векселями я полностью рассчитался за мазут, а последний вагон лекарств, то есть свою прибыль в виде товарной наценки, поставил в собственные аптечные пункты.
Тут же продал их со скидкой в 30-40% от рынка (по сути, розница у меня была планово-убыточным звеном, обеспечивающим, при этом, реальную прибыль всей схеме)), лекарства улетали как горячие пирожки, причём за наличные деньги.
Этими живыми деньгами я бесперебойно платил зарплату своим сотрудникам даже в самые тяжелые годы.
Году примерно в 97 журнал «Стекло России» назвал мою фирму «одним из крупнейших производителей медицинского стекла в стране»))
Лет десять спустя, получая высшее, уже экономическое, образование в государственном ВУЗе, на госах меня подсунули председателю комиссии, профессору из другого региона, желчному мужику.
Я ему сразу чем-то не понравился, он долго нудел, что я не знаю предмета, что отвечаю не по учебнику, что в жизни все не так, и что-то там сказал про толлинговые схемы. Хоть это и не толлинг совсем, но я рассказал ему эту комбинацию.
Знаете, какой у него был единственный вопрос?
Не, не про экономику и не про маржинальность каждого этапа...
«А как Вы узнали, что при производстве стекла надо много мазута?»
Ну, а хули, зря я, что-ли, после школы пошёл слесарем работать.
На завод.
Естественно, стекольный)
|
|
23482
Слышал я в молодости историю о том, как один шведский капитан рыбопромыслового судна (он же и его владелец), уходя на промысел, брал в рейс очень некрасивую, мягко говоря, буфетчицу. Когда через три-четыре месяца она начинала ему нравиться, он срочно возвращался домой.
На пятом месяце рейса стали мы под выгрузку в Ливерпуле (Англия). Всем хотелось побыстрее закончить выгрузку и идти домой. Но судьба распорядилась иначе: сначала шли дожди, хотя это было летом (при дожде грузовые операции не производятся, чтобы не испортить груз), затем забастовали портовые рабочие, в общем простояли мы у причала больше месяца.
Чтобы как-то развлечься, мы часто выходили в город: просто так, без всякой цели, лишь бы не сидеть на надоевшей железяке.
Вопреки байке про шведского капитана, нам совсем не казались красивыми местные женщины. И вот однажды, гуляя по городу, как всегда группой из трех человек, я увидел трёх красивых молодых женщин, стоявших у входа в кинотеатр. По привычке думая, что нас никто здесь не понимает, я довольно громко говорю товарищам:
- За целый месяц стоянки в Англии я первый раз увидел красивых женщин!
Они заулыбались, а одна из них говорит:
- Мальчики, мы свои!
Мы поговорили с ними несколько минут - они оказались жёнами работников советского торгового представительства в Ливерпуле.
|
|
23486
Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка.
(Т) — Что это?
(Д) — Кокаин!
(Т) — А почему он оранжевый???
(Д) — Теперь банановый!!!
|
|
23487
Из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…
|
|
23488
из вконтактика:
Пошли мы тут в кино. На, простихосподи, Джона Уика третьего.
Так вот в самом начале, до того как фильм начинается, аж дважды появилось предупреждение о вреде курения.
А потом два часа на экране люди стреляли друг в друга из автоматического оружия и резались ножиками.
Уж и не помню толком, кто же там в этом фильме курил. И насколько дурно он кончил.
|
|
23489
Джон Мильнор получил грант NSF под топологию. Он поехал в Бразилию. Пляж, барышни в бикини - что еще нужно математику? В общем, разработал мощный инструмент Surgery theory (ака хирургия Морса).
По возвращении в США огреб от грантодателей за то, что работал на пляже, а не в кабинете.
"Ученый должен страдать" является общечеловеческой ценностью.
|
|
23490
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
|
|
23492
Владимир Басов вспоминал, как молодой Олег Янковский, снимаясь у него в "Щите и мече", переживал из-за того, что фильм снимали не линейно, эпизоды не в хронологическом порядке, а как получится...
У Янковского это - первый фильм, весь он такой важный, звезда Саратовского драм.театра, воспитанный на старых театральных традициях...
Подошел к Басову - и строго спросил:
- А как же СВЕРХЗАДАЧА?
На что Басов ему, смеясь, ответил:
- Ты, блядь, играй, а сверхзадачу я тебе смонтирую!
|
|
23493
Был у нас в коллективе один дядька, пришедший к нам из строительно-монтажно-наладочного управления (СМНУ).
За дядькой закрепилось прозвище – Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия. Далее история от первого, так сказать, лица.
Работала у нас в СМНУ инженер сметчик – Вера, девушка в полном так сказать соку. Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит – Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне – повесить полочку. (Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения – в те времена, если дева звала тебя повесить полочку – это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз).
Отчего ж не повесить, повешу конечно – а что там за стена?
- Ну бетон конечно!
Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука – монтажный пистолет (ПЦ), который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но... молодо-зелено.
Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере.
На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой.
- Куда вешать?
- Вот сюда. - Вера указала мне место и приблизительную высоту.
Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет... Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра...
Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но ...
- Кто живет за стеной?
- Бабуля с внуком.
В голове появилась картина – мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом.
- Внук маленький?
- Да нет, 25 ему, в милиции работает. ..
Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул.
- Кто там?
- Соседи.
Дверь открыла старушка – божий одуванчик.
- Что ж вы так сильно гвозди забиваете, аж дырку сделали в стене.
Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку.
- Дайте глянуть, сейчас все заделаем.
Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей. Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде.
Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу.
- Володя, может коньяку выпьешь?
И тут меня наконец прорвало.
- Знаешь что, Вера? Иди ты со своим коньяком в жопу!
И хлопнул дверью.
|
|
23494
По рассказу одного знакомого доктора.
Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:
Особа, с порога переходя на ультразвук: - Вы знаете, что ваш врач К себе позволил?!
Главный врач невозмутимо: - Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего предосудительного сделать не мог, - это ж доктор К!
Особа, запинаясь от захлёствующих чувств: - Этот ваш К... Он... Он... Он меня на х#@ послал!!
Главрач в ответ удивленно-возмущенно: - И Вы решили что это ЗДЕСЬ?!
|
|
23495
В.И.Ленин "Письмо к американским рабочим"
"И труп буржуазного общества, как мне приходилось уже однажды указывать, нельзя заколотить в гроб и зарыть в землю. Убитый капитализм гниет, разлагается среди нас, заражая воздух миазмами, отравляя нашу жизнь, хватая новое, свежее, молодое, живое, тысячами нитей и связей старого, гнилого, мертвого".
С сознаньем выполненного долга
Лежит Ильич. И хоть он был не туп,
Но всё ж не предсказал он нам, как долго
СОЦИАЛИЗМА будет разлагаться труп.
|
|
23496
А в это время в Боткинских бараках... с нами в палате инфекционного отделения лежала такая милая, пухленькая, очень добрая женщина... с двойным гепатитом А и В. К ней через день прибегал по уши влюбленный в нее муж, и обнимал, и целовал, и не мог от нее оторваться. В перерывах между объятьями он рассказывал своей жене, как он один справляется с тремя детишками. Сценам с их встреч умилялась и вздыхала вся женская палата. Через пару недель он перестал ее навещать.
Потому что не выпускают, блин, с мужского инфекционного в женское внутри Боткинских.
|
|
23498
Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "
|
|
23499
В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: « Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы его сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?» Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: « Поспеши- ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...».
|
|
23500
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось твой лось, дай только седло сниму... == Пора заводить рубрику "Анекдоты с длинной бородой"!!Алле, админ!!
|
|