Шутки про он - Свежие анекдоты |
23852
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Этот предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем п#зда!»
|
23853
- У меня коллега по работе получает второе высшее, чтобы кандидатскую защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично, естественно. - Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы « клинический» случай. - Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку
|
|
23854
- А вот интересно почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос - Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов
|
|
23855
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
|
|
23856
Да уж, история про суровые мужские приколы (https://www.anekdot.ru/id/971157/) реально шокировала! Позволю себе воспоминания о паре «беззубеньких девчачьих прикольчиков» (как-то так и следует их охарактеризовать на контрасте с вышеупомянутым). Так уж получилось, что ни объектом, ни автором дружеских розыгрышей я ни в детстве, ни в юности не была. Видимо, моя персона никого не вдохновляла, а я сама о подобного рода креативе и не помышляла. Пока меня однажды не спровоцировали…
«Провокатором» стала соседка по общаге, чей «подарочек» я обнаружила у себя под дверью поздним первоапрельским утром. Как позже выяснилось, не мне одной «повезло» разворачивать обмотанный скотчем и подписанный призывом «Открой меня!» ворох бумаги, чтобы обнаружить внутри детскую соску. Идею скатать несколько многослойных шаров из мятых обрезков упорхнувшая с утра пораньше соседушка-«жаворонок» сочла остроумным решением проблемы утилизации своего мусора руками окружающих ее «сов». У нее за несколько месяцев скопилась критическая масса старых газет: вырезки для диссертации были давно сделаны, а вот выбросить «отходы научной деятельности» она решила 1 апреля. Что касается странного «сюрприза», то никаких намёков не подразумевалось: шутница когда-то приобрела по случаю несколько аптечек, из содержимого которых только пустышкам никакого применения до сих пор не нашлось.
Не то, чтобы меня сильно напряг внеплановый поход к мусоропроводу, но мыслишка о «мести» поселилась, а к обеду спонтанно окрепла – я обратила внимание, что у очищаемого мною апельсина мякоть очень легко отделяется от кожуры, и последняя останется практически целой, если совместить края надрезов. Сгодилась одна из «подаренных» газет – мокрый комок по объёму и главное по весу хорошо подошел в качестве «начинки», а скрепить «апельсинчик» удалось, плотно обернув его в пищевую пленку. Чтобы смягчить грядущий «разочаровательный эффект», в сердцевину я вложила конфету, также завернутую в пленку, дабы не промокла. Дальше было немного «театра» для усыпления бдительности: второй апельсин я доела не до конца, дождалась вечера, когда на глазах вернувшейся в блок и заглянувшей в мою комнату соседки демонстративно поглотила последнюю дольку. Кивнув в сторону «целого» экземпляра в упаковочном пакетике, я предложила угощаться, на что получила ожидаемый ответ: «Спасибо, после ужина возьму».
Вечер в общаге – время, как правило, суетливое, насыщенное всякими делами, общением и перемещениями в пространстве, так что я в какой-то момент не сразу и вспомнила, с чего бы это так громко был слышен пронзительный голос моей соседки на этаже, где я сидела в гостях у своих друзей: «Эй! Леопольд! Выходи, подлый трус!». Поскольку мой «пустышка-апельсинчик» явно не тянул на «озверинчик», я на всякий случай выглянула в коридор с максимально дружелюбным видом и поспешила поинтересоваться у смеющейся, но продолжающей всячески поносить меня посетительницы, в чем причина шума. На что получила ответ: «Шутки у тебя дурацкие. Я там романтический ужин для парня своего решила по-быстрому сообразить, а апельсин этот ему поручила распаковать-помыть-порезать». Я удивилась: «И что, у тебя свидание из-за этого сорвалось, что ты с 13-го на 2-й этаж прискакала? Он что ушел?». «Да нет, в комнате сидит, ржет. Я пришла сказать, чтоб ты тут не торопилась возвращаться – часика два, а лучше три».
Через год я сама решилась на безобидный способ отметить первое апреля – втихаря оживила аппликацией унылый пейзаж, висевший в предбаннике нашего блока над холодильником. Соседи, когда заметили преобразование, сдержанно похихикали, а потом принялись критику наводить, мол, почему подклеенные мною диверсанты прямо в ластах на опору ЛЭП полезли, да и крокодил в речке какой-то непропорциональный получился, и я поняла, что шутливые сюрпризы – это не моё. И не надо меня провоцировать…
|
|
23857
В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.
Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.
Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.
Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.
После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.
Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.
|
|
23858
ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ
На левой коленке лет тридцать висела гроздь – а потом бабахнула. Однажды утром не могу встать: вену давит изнутри. Кое – как растёр болячку, и бегом лечиться.
- Нога болит? Талон к хирургу.
Надо было к флебологу - это я узнал потом. К хирургу с чем только не отправляют. Семь часов очереди: «я ветеран», «я тут занимала», «мне только спросить»… Бедного доктора буквально рвали на части!
- Вот, тромбик…
- Так, а где полис?
Полис валялся в столе одиннадцать лет, утратил силу. Апгрейд – неделя. «Виноградная гроздь» уже вся жёлтая. Ещё семь часов очереди…
- Тромбик у меня…
- Так, воспаление. Вот рецепты.
За неделю снял воспаление - с коленки кожа клочьями…
- Почему бедро - твёрдое?! У тебя же тромб!! Чего молчал?!
- Да я…
- ХУЯ!!! На стол немедленно!!!
«Немедленно» не вышло: обратно на работу - выключить компрессор, потом домой за тапочками. На стол попал к полуночи, вынули огромную бяку.
И вот лежу на перевязке - а сестричку пробило на философию:
- Вы знаете – вот евреи, чуть заболело, бегут к врачу. Русский человек - терпит до последнего…
Так. А я тогда кто?!
… Запустил дома «Семь – сорок». Отец был настоящий коммунист: выбежал из комнаты, хлопнул дверью…
… У входа в синагогу - иностранец в полном прикиде: талес, тфилин, сидур, все дела. Разъясняет суть праздника Симха Тора, хвалит мой английский. И всё допытывается, где так хорошо преподают язык? Сам учил, говорю. Нет, а всё же, в каком вы вузе? Это мне резко не нравится. Отходим с компанией в сторону – и тут мне со смехом сообщают: «а фрумер ид» - агент «конторы», к нему водят всех новичков – такая здесь «инициация».
Меня охватил ужас: в воздухе ощутимо сгущался запах солдатской портянки. Ну, хазеры! Агент добился своего: больше я туда не ходил…
… Сотрудницы дразнили супругу: каково с «обрезом»? Да нет ничего такого, отвечала она. Не может быть, им положено…
- Передай так: не отстанут - приду и всем покажу.
- В каком смысле?!
- В обоих.
Испугались, отстали…
… И вообще: если человек десять лет играет на скрипке, он по определению становится евреем. А если он треть жизни чистит канализацию?!
Вот, отвечаю сестричке, происхождение моё - еврейское, среда обитания - русская. Всю жизнь гадаю, кто я такой. По вашим словам выходит – русский…
Она аж просияла! Вела меня в палату, бережно поддерживая за локоть, ласково прижимаясь боком…
Знакомый врач ничуть не удивился:
- Обычное дело: еврей бежит лечиться за месяц до болезни, русский – за три дня до смерти…
«Авось, о Шибболет народный!»
|
|
23859
Как-то в начале осени.
Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет, и надо по стилобату тащиться до подъезда метров пятьдесят. Делим-то как: все несу я, а у нее выбор: нести удочку, или не нести.
Не понесу, - говорит, - даже не проси. Могут на смех поднять. У нас тут пока тебя не было история произошла.
И рассказывает.
Дама лет тридцати пяти, поругавшись с мужем, или кто он ей там, глубокой ночью собрала все его рыболовные принадлежности и выбросила в окно.
- Жить ей оставалось три часа, - тут же влез я с анекдотом.
- Нет, нет, она жива до сих пор, хотя ей немножечко стыдно. Чуточку.
Среди снастей была какая-то особая удочка с катушкой. За очень много тысяч рублей. И вот эта удочка и катушка, вылетев с двадцатого этажа, ринулись вниз и совершенно случайно выбили нафиг люк какого-то спортивного мерседеса. До раннего утра об этом не знал никто.
Кроме владельца удочки. Который проснувшись еще ночью и не обнаружив снастей... Зачем ему снасти было проверять в это время, я не понимаю... Не обнаружив своей самой любимой удочки и катушки, сразу все понял. Подкрался к жене, или кто она ему там, и выкинул нафиг в окно. Нет, не угадали. Ящик с ее косметикой.
А в ящике был прибор для массажа по-моему лица, и мы так и будем считать, ведь мы взрослые люди. Тоже на многие тыщи рублей тянул и по форме и по возможностям. Хрен знает, какая форма, можно сказать. Так вот прибор, вместе с ящиком, вылетев с двадцатого этажа, тоже ринулись вниз и совершенно случайно разбили теперь лобовое стекло спортивного мерседеса.
Хозяин мерседеса, уже практически днем, если отталкиваться от ночных событий, проснулся, вышел, обнаружил удочку, катушку и, главное, отчетливый массажер, в разнесенном в дребезги спортивном автомобиле, долго рассматривал прибор, размышляя, каким способом ему воздействовать на владельца удочки с катушкой и каким образом написать про эту интимную штуковину в заявлении в страховую компанию.
Короче, у нас во дворе с удочками лучше не появляться. Засмеют.
|
|
23862
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
— Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
— Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
— ААААГАААА!!!
|
|
23863
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
|
|
23867
Стремление к красоте страшная сила. Знаю молодых супругов, вполне себе современные люди. Неплохо выглядят, еще лучше зарабатывают. Материальная база растет, вместе с ней растут и знания о возможностях современного мира. Муж регулярно качается, принимает стероиды. Жена увеличила грудь со второго до четвертого размера, сделала пластику половых губ. Сейчас у мужа появились слабость и апатия, начала расти грудь по женскому типу. У жены появилось воспаление в местах швов. Оба лечатся, в одной клинике. Она просит врача мужа сказать ему, чтобы не сачковал и нормально лечился. Ведь ей не нужен накачанный импотент. Он жалуется ее врачу, что теперь боится трогать ее грудь. Вдруг эта начинка лопнет, и они оба пострадают. В штате клиники нет психиатра, ведь она же платная. Вот так, в трудах и заботах живут наши молодые современники. Почему-то кажется, что их совершено не беспокоит грядущая пенсионная реформа.
|
|
23868
История, произошедшая на северном космодроме нашей родины в далёкие 80-е годы прошлого века.
Зима. Происходила подготовка к пуску на коммерческой основе одного из французских спутников. В одном из подразделений закончился пшеничный спирт ректификат, для протирки солнечных батарей. Командир позвонил в соседнее подразделение и договорился о получении взаймы 3-х литров этой благодатной жидкости. Для доставки её он выделил старшего лейтенанта П, выдав ему для этого 5-ти литровую канистру.
У П в соседнем подразделении был товарищ, который выдачей оного продукта и занимался. По товарищески он выдал П продукта с походом, не 3, а 3,5 литра (0,5 для личных нужд), да ещё и угостил доброй чаркой этого напитка. После чего П двинулся восвояси.
Как на беду, путь П пролегал по тропинке возле МИКа. На эту то тропинку как раз и вышел генеральный французский конструктор спутника со словами, что желает выпить шампанского с настоящим русским офицером, с тем, на кого он покажет, а не с тем, что ему подставят наши бдительные органы. И после этих слов он увидел П, в бушлате, шапке ушанке и яловых сапогах. «Вот настоящий офицер. Пить буду с ним.» – сказал он помощникам. П окликнули, переводчик объяснил, что вот это генеральный конструктор из Франции и он желает с ним выпить по бокалу шампанского за дружбу народов. П не удивился и не отказался. Шампанское было розлито по бокалам, прозвучал тост и бокалы опустошились.
На этом бы дело и закончилось, но П действительно был настоящий русский офицер и уйти не ответив на угощение не мог, тем более, что ответить чем было. Он предложил встречный тост, но уже нашего напитка и лихо налил по полбокала пшеничного ректификата. Со словами, смотри как надо, он опрокинул содержимое бокала в рот, глотнул и медленно вдохнул воздух. Француз попытался повторить фокус, но после глотка глаза его закатились и он медленно осел в сугроб, потеряв сознание. «Беги, а то тебе пи*дец» – прошептал переводчик.
Придя в подразделение П узнал, что на площадке ЧП, какой то старлей чуть не отравил генерального конструктора и его ищут. Командир увидев П сказал, что всё сходится и повсему этот старлей – он. Тебе налили спирта 3 литра. Сейчас померяем и если будет недостача, то это ты и есть. Но мерная посуда показала ровно 3л даже ещё с избытком. На это сказать было нечего.
«Вот так принцессу с королём опозорил бывший лучший, но опальный стрелок.»
В 2000-ных я спрашивал П, с которым лично знаком, хороши ли французские вина. Да, я и не понял, шампанское и шампанское, сказал он.
|
|
23869
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной Сын: Мам, переведи Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!
|
|
23870
Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.
Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла.
И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.
Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась.
Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый.
И это голос его приятеля!
Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает:
- Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде?
- Нет. Пропала что ли?
- Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!
И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают.
А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать.
Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит:
- Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал.
- Ты же говоришь, что искажает.
- Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.
Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю.
Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.
До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести.
- А почему сразу не сказали?
- Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить.
Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.
|
|
23871
- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…
|
|
23873
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: Наш полет будет проходить на высоте... забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать". Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
|
|
23874
В далёком, далёком детстве наступило окончание лета. Приехали ребята из пионерских лагерей, пошли рассказы про купания, походы и т.д. и т.п.
Один из наших друзей – Игорёха, по кличке Бобёр, большой фантазёр и выдумщик решил тоже внести в это свою лепту. Но так, как ничего особенного в лагере на Керженце под Горьким не происходило, то приходилось дать волю фантазии. И понеслось, как они ходили по лесу и встретили осла, как они ночью в лесу устраивали конные побоища с фонариками и под конец рассказа они в лесу видели орла.
– А что он делал? Спросили его.
– Летал и кричал.
– А как?
После минутного замешательства выдал: «Каррр, каррр, каррр.»
|
|
23875
Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку.
Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом.
Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится....
Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.
|
|
23876
КАК УМИРАЮТ СЛОНЫ
Ты не видывал смерти, Дикки?
Учись, как уходим мы!
Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.
Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.
Но мы опоздали. Слоны ушли на другой берег реки, в заповедник, а масаи скрылись в буше. Нам досталось четыре окровавленных копья, причем одно было выломано хоботом из раны. Наутро мы нашли стадо в глубине заповедника. Слоны ушли далеко в болото и паслись, возбужденно переговариваясь друг с другом. Мариты с ними не было.
Неделю мы искали Мариту по всему заповеднику. Оказалось, зря: раненая Марита приняла решение не отягощать семью и укрылась среди камышей одного из островов. Там ее и убил сепсис от нагноившихся ран. Тело нашла Мара, ее последняя дочь, лучше других понимавшая логику матери. Нашла и привела остальных.
Могучая слоновья колонна двинулась к месту последнего успокоения Мариты, проламывая водяной поток. Две огромные слонихи подняли покойную стоймя и поддерживали ее плечами. Семья выстроилась полукругом и произносила траурные речи, негромко трубя и жестикулируя хоботами. Почетный караул у тела покойной сменялся четыре раза, пока семья копала могилу - неглубокую, сантиметров в 70 яму. Тело Мариты переместили туда и забросали сверху камышом и специально доставленными с берега ветками. Слоны разошлись не сразу, покидая курган небольшими группами, и последней ушла сильно повзрослевшая Мара. Нет, последними всё-таки ушли мы, навестившие Мариту после Мары и выкурившие у нее на могиле последнюю трубку - она почему-то любила запах вишневого табака.
NN, бывший старший инженер отдела “Игрек” знаменитого “поцелуйного” НИИ, умирал далеко от Родины. Когда ему исполнилось 72, российская медицина от него отказалась, мотивировав, что ее усилия нужнее молодым, а он уже свое пожил. Семья перевезла его в Израиль, чьи врачи не считают возраст основанием для отказа лечить рак, и там он прожил ещё пятнадцать долгих лет, намного пережив большинство друзей и коллег. К нему в гости приходили разные люди, в том числе и те, кто никогда не светится на телеэкранах, зато часто упоминается в специальных отчетах, но от сотрудничества он отказался. Его навещали дети, регулярно звонили подросшие внуки, любовно пилила супруга, и я, как мог, скрашивал его жизнь разговорами на профессиональные темы, хотя я довольно далек от систем управления, а он - от нефтянки и биржи. Когда рак в конце концов взял свое, он сел на Skype и попрощался лично с каждым членом своей большой семьи, найдя для каждого несколько весёлых слов. По завещанию, мне достался ключ от одной банковской ячейки. Нет, там не было пачки банкнот - там была пачка бумаг с записями. Вот, сижу, разбираюсь - кто, если не я?
|
|
23879
В бытность мою курсантом одного из училищ противовоздушной обороны, был у нас командиром соседнего взвода старший лейтенант…, ну назовём его Дмитрий Сараев. Личностью он был весьма неординарною. Спортсмен, мастер спорта по офицерскому многоборью и … всё. Мыслил он прямо и решительно, безо всяких там заумных отклонений, если не сказать больше.
И вот, за эту прямоту и недалёкость прозвали его курсанты Волобуевым. Не знаю почему, но скорее всего по фамилии из анекдота, где главный герой вместо того, чтобы сказать: « Волобуев – вот Вам меч», говорит: «Волобуев – вот Вам *уй», потому что иногда его называли – Волобуй – держи *уй. В силу своих природных качеств он частенько становился героем мелких историй, передаваемых курсантами изустно друг другу. Некоторые из них я и постараюсь вам рассказать.
Первый курс, взвод занимается кроссовой подготовкой – бегает на большие дистанции средним темпом. И всё бы ничего, но дистанция подразумевает плавный спуск по откосу, а затем около 300 м крутой подъём, такой что идущий шагом легко обгоняет бегущего. Но идти шагом нельзя – не будет прироста достижений. И вот после очередного подъёма курсанты просят Волобуева отдохнуть, т. е. пройти немного шагом , что бы отдышаться. На что тот отвечает: «Товарищи курсанты, товарищи курсанты, я вас не понимаю. Вы просто не умеете расслабляться, вот я расслабился и когда бегу я отдыхаю, да, да именно – отдыхаю.» «Когда я бегу – я отдыхаю» – эта фраза надолго стала крылатой и заодно стала визитной карточкой Волобуя.
Тот же первый курс, подготовка к сдаче первого экзамена по научному коммунизму (были и такие предметы). На консультацию приглашён полковник – старший преподаватель по данной кафедры. Разговор идёт о тактике и стратегии поведения на экзамене. Преподаватель говорит о том, что не надо теряться и даже если не уверен в полноте ответа, то надо обязательно донести до экзаменаторов хотя бы часть знаний. Тут слово берёт Сараев. «Товарищ полковник, разрешите я подоходчивей объясню.» – просит он.
– Товарищи курсанты, товарищи курсанты, я что хочу сказать, вот тут товарищ полковник правильно сказал, что главное не молчать. Знаешь не знаешь, хоть что-то говори. Говори, говори, хоть в тему, хоть не в тему, преподаватели они уже старенькие, они тебя не слышат, они всё оценивают по количеству сказанного. Главное не молчать. Правильно я говорю, товарищ полковник?
Тихий ахрен…
Второй курс, резко упало качество несения караульной службы. По этому поводу было собрано комсомольское собрание, гостями на нём присутствуют партийцы – офицеры батареи. Комбат выступает с обличительной речью, мол курсанты на всё забили, всё делают спустя рукава и т.д., и т.п. Слово берёт один из курсантов и говорит, что не курсанты а офицеры подзабили на службу, что давненько никто из взводных не был на подготовке караулов и всё идёт от этого. У комбата глаза наливаются кровью, ждёт момента, чтобы камня на камне не оставить от этих инсинуаций. Тут руку тянет Волобуй.
– Разрешите слово.
Комбат доволен ну уж Дима то им задаст.
– Товарищи курсанты, товарищи курсанты. Да ведь это же бред сивой кобылы, товарищи курсанты. У меня всё.
Жуткий хохот. Думали, что комбат порвёт его не сходя с места. Но видимо он это сделал чуть попозже.
|
|
23882
Ещё из курьёзов советского кино.
Съёмки комедии "Джентльмены удачи". Знаменитая сцена с поездкой в цистерне. Думаете, там был настоящий цемент? Ага, щас! Роль цемента досталась хлебной закваске, подкрашенной хлебной и луковой эссенцией. Всё это вполне было похоже на цемент, только вреда при соприкосновении с кожей и попадании в рот значительно меньше.
Ещё любители советского кинематографа наверняка знают, что Георгий Вицын по жизни был большим фанатом ЗОЖа - между съёмками пожёвывал овощи, не пил, не курил, регулярно занимался гимнастикой... В общем, фору давал индийским отшельникам. И оздоровительными процедурами, разумеется, тоже интересовался.
Ну, так вот: отсняли, актёры спешно вылазят из цистерны - состав липкий, въедливый, хоть и не опасный. Вылезли все, только Вицын не вылазит. Оказывается, он то ли из осторожности, то ли по привычке решил до съёмок выяснить, во что ему придётся окунуться - и узнал, что в состав закваски и эссенций входят 23 лекарственных растения, которые продлевают молодость на 15 лет! Вот так: что народу комедия, то Вицыну - молодильные яблочки...
Ещё был забавный момент, связанный с косоглазием Савелия Крамарова. Съёмки сцены в такси, где переодетый таксистом милиционер узнаёт сведения о сообщнике рецидивистов. Милиционера исполнял Олег Видов, тогда ещё довольно молодой. Я по опыту знаю, что начинающим актёрам трудновато владеть собой. А тут ещё приходилось лицом к лицу (даже почти что нос к носу) сидеть с Крамаровым. В результате стоило тому повернуться, на Видова нападала смеховая истерика. Просто попытайтесь представить человека, смотрящего на вас в упор косыми глазами на деланно серьёзном лице...
|
|
23883
Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...
Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.
Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...
Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...
"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".
После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"
Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...
|
|
23884
История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.
|
|
23885
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! И у нас 6 осталось.
|
|
23886
Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: "Мама, в саду есть мальчик... он тоже ест бутерброды... но у него мама другая. Она носит шторы".
|
|
23887
Никогда!
Слышите, никогда! Ни до-, ни после я не попадал в такую командировку! Из-за какой-то неизъяснимой благости божией, волшебной ранней осенью, на монтаже собралась случайная, но абсолютно совместимая компания. Там было так хорошо, что даже Виктор, который жил в паре часов езды, старался отмазаться от семьи, чтобы провести выходные вместе...
Но однажды это прекратилось. В очередную пятницу, веселый и поддатый, он пошел звонить жене, чтобы соврать про очередной аврал на работе. И что, мол, начальство не поймет, если он не останется все разгребать. Такой незатейливый трюк прокатывал много раз. Но не в этот.
Он вернулся от телефона очень задумчивый и серьезный, быстро собрал вещи, попрощался до понедельника, и укатил.
А потом объяснил причину. Я, говорит, звоню, говорю, что не приеду на выходные. А жена так спокойно спрашивает: "так... я точно могу на это расчитывать?"
|
|
23888
Былое и думы .
Поступал я в военно-учебное заведение , из армии , солдатом . И спросил товарища-абитуриента, флотского в безкозырке и тельняшке , где он так выучил английский язык ( я слышал его ответ на экзамене) ? А он мне и говорит - в Киеве , в учебке на Рыбальском ( там готовили слухачей для флота ) . Даёт сержант задание , а если не выучил -
берёшь снаряд 76 мм и бегом с ним на маяк на самый верх ( там маяк был ) , и так три раза . Так и выучил. Он потом персидский учил вполне успешно
|
|
23889
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:
— Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: — О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: — О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: — Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
|
|
23890
По сообщениям информационных агентств, украинский премьер подал в Европейский суд по правам человека иск на своего тезку. В его заявлении отмечается, что нормальный человек, который получил такую дозу яда, не может реально выжить, а ответчик после этого живет, то есть грубо нарушает право человека на жизнь. Истец потребовал сурово наказать нарушителя путем повторного тайного отравления.
Одновременно он подал иск на российского президента за то, что тот, пользуясь своим служебным положением, преждевременно поздравил его с избранием на пост президента, грубо вмешавшись в его личные дела и внутренние дела нашего независимого государства.
|
|
23891
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
|
|
23892
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в cекcуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. И
|
|
23893
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их цел
|
|
23896
В седьмом классе Юрка влюбился. В Полякову из десятого. Увлекся страстно, попав своим увлечением на переходный возраст, когда выказывать любовь портфелем по голове и дерганьем за косички уже не прилично, а из всех ресторанов пускают только в кафе-мороженое.
Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. Под окнам шлялся с биноклем. В дверь звонил и убегал. По телефону тоже названивал и трубку бросал. Возле классов, где их занятия шли, отирался. А эффекта никакого. Или даже полностью противоположный желаемому эффект и частичные страдания.
Чтобы страдать полностью у Юрки не было фотографии Поляковой. В то время десятиклассницы свои фотографии по интернетам не развешивали. Даже в одежде. За тогдашним неимением и дефицитом интернета и фотографий. Про одежду я и говорить не хочу. Стесняюсь.
На школьной доске почета фотография Поляковой была, а у Юрки не было. Он пытался исправить эту вопиющую несправедливость несколько раз. То ли Юрке не везло, то ли школьный сторож, Василий Иванович, действительно был бдительным, но фотография осталась там где была, а Юрка остался ни с чем.
И решил записаться в фотокружок. Понятное дело. Сам сфотографировал, сам напечатал, сам ребятам сказал, что подарили. А эти злые люди подсмеиваться уже начали. Неделю ухаживаешь, под окнами дежуришь с морским биноклем, в дверь звонишь, а тебя даже фотокарточкой не поощрили, не то что в щеку поцеловать.
Как члену фотокружка был нужен фотоаппарат. Так принято. И как влюбленному Юрке тоже был нужен фотоаппарат. Только не обычный, а шпионский. Такие в магазинах тогда продавались. Рублей за тридцать, я точно не помню. Ни название, ни цену. Ненамного побольше спичечного коробка аппарат, а пленка чуть пошире магнитофонной ленты. И работает как коробок спичек: приоткрыл, закрыл и кадр в кармане. В смысле на пленке. Истратив почти все деньги, откладываемые на мопед, с таким фотоаппаратом Юрка пришел в фотокружок.
Не сказать чтоб руководитель фотокружка удивился выбору новичка. Потому что не только руководил школьным кружком, а был полковником уголовного розыска на пенсии и за свою долгую службу в МУРе всяких дураков повидал. Подумаешь, человек за пятнадцать минут попросил научить фотографировать, пленки проявлять и фотографии печатать. Даже стрелять в преступников за меньшее время можно научить. Попадать, конечно, не научишь, а стрелять можно.
Не за пятнадцать минут, но через целую неделю Юрка считал себя крупным специалистом проявителя с фиксажем и мог по часу обсуждать глубину резкости и построение кадра. Фотоаппаратик был заряжен чистой пленкой, и симпатичная десятиклассница Полякова была офотографирована со всех сторон, незаметно для себя самой и прочего школьного народа.
Юрка еле-еле дождался вечерних занятий кружка. Разделенные перегородками кружковцы печатали свои фотографии. И Юрка. Вот только рассмотреть, что получилось на негативе в отличии от остальных, он не смог. Мелко очень. Но с хорошим объективом на увеличителе можно вытянуть. И вытянул.
Юрка ошарашенно взирал на появляющиеся контуры снимка, когда к нему подошел тактичный полковник на пенсии. Ахнул и даже руками всплеснул, старый лис:
- Смотрите ребята, как Юра отлично сказку в театре сфотографировал! Ведьма, как живая в кадре. И остальные чудища вокруг тоже удались. Ты в каком ТЮЗе это снимал, Юра?
Юра сопел, а вокруг его стола собирались будущие фотографы. Полковник по милицейской привычке несколько смягчил увиденное: по сравнению с лицом на фотографии физиономию самой страшной ведьмы можно смело называть эталоном красоты. А Баба-Яга в исполнении Милляра получила бы средь тех персонажей первую премию. За красоту и фигуру.
- Надо остальные кадры посмотреть, - продолжал хвалить полковник, - скоро городская выставка, выберем лучшие и отправим. Театр в кадре получится.
От выставки Юрка открутиться не смог и занял там третье место. А вот к Поляковой неожиданно остыл, хотя она ни в чем не провинилась, а просто так получилась на им же сделанном снимке. Сердцу не прикажешь, в конце концов, и Юрка увлекся фотографией.
Недели через две фотографию сильно потеснила Ленка из его же класса.
|
|
23898
Да ты че не знаешь? Петрович умер... Да ты че!!! ! Как? ... Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . Че, сгорел, что ли? !!! ! ! Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... Че разбился что ли? !!! !!! ! Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
|
|
23899
Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.
Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.
Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.
Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.
Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас был праздник, а у них был оливье.
Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы как пьяные ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дед Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.
Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.
|
|