Шутки про он - Свежие анекдоты |
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: - Вы что, мужики, ох**ели!?
|
Nosfa: в статье рассказывали про бабу с домашним питоном. Где-то не у нас а ближе к южной Америке. Короче ей нравилось его к себе в постель брать. Кто-то с котиками спит, а эта с питоном. И тут заметила, что у него аппетит испортился. Отвезла к ветеринару. А те сказали что судя по поведению. Он ее обмеривал и приготовился сожрать. Потому и не жрал. Готовил ресурсы для большого блюда)))
Sleksilov: а может он ее обмерил, и понял что сожрать не получится и впал в депрессию
Sleksilov: Проснулся, а ты в питоне, и тебе на работу
Sleksilov: Утро точно будет испорченным
|
|
Глупого пуля боится
23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь…
|
|
Про Японию и их нравы.
Случилась эта история пару лет назад, когда я там еще проживал. История не моя, но я был свидетелем. Как вы наверно знаете, Япония - одна из самых законопослушных и безопасных стран в мире. Преступность, конечно, и здесь есть, но очень небольшая. Страна эта довольно дорогая, и простому студенту машина не по карману. Да и получение водительских прав тоже связано с некоторыми трудностями, особенно для иностранцев. Как мне рассказывал один знакомый, он сдавал на права 5 раз и встретил там один раз китайца, который проработал в Китае таксистом больше 20 лет и он сдавал уже больше 50 раз и все никак. Так как наш университет имел много кампусов по всему городу, большая часть студентов вынуждена осваивать велосипед. Ваще всего получается так что велосипеды передаются по наследству после отъезда одного студента и приезда другого. В выпускные месяцы иногда можно на халяву отхватить очень не плохие экземпляры, но по большей части они все уже старые и прошли не через одни руки. История начинается с того, что моя знакомая приезжает на своем велосипеде на обед в кафешку. По окончании обеда она своего велосипеда на стоянке не обнаруживает. Проживание в Японии в людях развивает беспечность и часто они просто забывают закрывать велосипеды на замок. Что случилось и с моей знакомой. Так как велосипед был халявный и довольно старый, то никуда заявлять не стали, а просто нашли другой и забыли про все это. Каково было наше удивление, когда ей через месяц позвонили из полиции и поинтересовались, не пропадал ли у нее велосипед. В итоге выяснилось, что найденный велосипед действительно ее. Получилось так, что полиция нашла велосипед даже без обращения за помощью, что нас очень впечатлило. Как же это произошло? А разгадка весьма проста. В Японии много велосипедов и их все же крадут довольно часто, поэтому при покупке велосипед регистрируется в полиции. Это делает продавец при желании клиента, специально никуда ходить не нужно. Так вот велосипед утащил какой-то парнишка, который просто куда-то опаздывал и позаимствовал первый свободный не закрытый велосипед. Ну и после решил чего добру пропадать и продолжил дальше им пользоваться. В какой-то момент что-то в велосипеде сломалось, и он вероятно от большого или не очень ума повез его в ремонт. Там его спросили, является ли он владельцем и тут он струхнул, и сказал что нет. В итоге они обратились в полицию и настоящий владелец тут же нашелся. Что было в голове у того парнишки и что с ним случилось дальше не знаю, но вот справедливость восторжествовала.
|
|
Ресторан, рубашка и два еврея.
Как-то на заре 21 века решили мы с женой прокатиться в Сан-Франциско, один из красивейших городов США, если не самый красивый, то уж точно самый интересный.
А под вечер запланировано было встретиться с моим троюродным братом, живущим неподалёку.
Его я помнил ребёнком, потом они уехали и через много лет нам довелось встретиться, когда огромный десант израильских программистов приземлился в Кремниевой Долине.
И где их моментально расхватали, как горячие пирожки — был бум, стартапы высыпали наподобие крапивницы у обжористого ребёнка, дорвавшегося до шоколада.
Вот и мой брат: быстро прошёл пару интервью, получив пару очень неплохих предложений, вид на жительство, снял квартиру и купил машину — ничего похожего на мой опыт эмиграции, я, грешным делом, немного позавидовал... моя была и труднее и медленнее.
Вечером запланировали поужинать вместе, жена расстаралась — нашла модный и крутой ресторан, настолько крутой, что даже оговаривался код одежды, для вольной Калифорнии вещь необычная.
Жена меня приодела, как могла — она предусмотрительно положила в машину пиджак и рубашку понаряднее, очень пригодилось.
Причёсанный, побритый, выспавшийся, приодетый — всё это было весьма необычно для мужа, сельского врача, последний раз жена меня видела таким в день нашего бракосочетания....
При всём параде прибываем в ресторан... крутой, круче кипятка.
Публика важная, официанты ещё важнее, в чёрно-белых костюмах, меню, в моём понимании, нет — шеф-повар, знаменитость, сам знает, чем кормить, фиксированное меню, аж восемь перемен, вина включены и подаются к подобающему блюду.
А, деталь — нас посадили у бара, подождать, пока стол накроют, брат припоздал, узнал меня и подошёл, я тут же заказал хаароший скотч, себе и ему, жена взялась быть шофёром.
Он поблагодарил, но пить не стал, я, говорит, непьющий, почти совсем...
Жена встрепенулась и посмотрела на него с изумлением: в самом начале нашего романа ей было сказано, что в нашей семье выпивают, все. Что осталось за скобками — достаточно умеренно выпивают, один я выделялся более обильными возлияниями ...
Недоумение жены: «так евреи же не пьют» я быстро рассеял: всё это недостоверные слухи, евреи сами их придумали и распространяют с целью продвижения брэнда и саморекламы. Жена съязвила: «вранливая заманиловка».
«Или!» согласился я и дискуссия была закончена, жена взвесила моё отношение к семье и работе и примирилась с моим отклонением от стереотипа.
Отвлёкся, извиняюсь: допив скотч, свой и брата, мы последовали за метрдотелем в храм эпикурейского культа — принять участие в оргии чревоугодия...
Посадили нас посередине большого зала и начался Мерлезонский балет обжорства и возлияний.
В ходе которого выяснилось: мой брат не только был трезвенник, но и старается придерживаться кошерных принципов, почти ничего не ел и не пил.
Ну, с едой мне помогала жена, а вот вино пришлось пить за двоих.
И если порции еды там были умеренные, то вино наливали щедро, всех видов: пенистое белое, пенистое розовое, белые, красные, портвейны и сладкие позднего сбора.
Короче — я крепко охмелел и от еды и от выпивки.
Брат оказался светским человеком: поговорили о родственниках, Риге, Тель-Авиве, Калифорнии, он подарил нам сувенир из Иерусалима, похвалил наряд жены, действительно неплохой.
И мельком похвалил мою рубашку...
А вот этого ему делать не стоило!
Что-то перемкнуло в моих мозгах, кавказское алаверды в ответ на его сувенир, «согласно законов гостеприимства», футбольный обмен майками — хрен его знает, нет у меня чётких объяснений дальнейшего развития событий.
— Нравится?! Дарю!
Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какая катастрофа катит на всех парах к нашему центровому столику!
Сказано-сделано.
Попытка снять рубашку, не снимая пиджака не удалась, что меня нимало не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: быстрота и настойчивость приносят победу!
Но быстрый я покуда трезвый, процесс снимания пиджака показал сильную заторможенность рефлексов, а уж последующий переход к «форма одежды — голый торс» вообще продолжался мучительно долго, минут пять.
Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что видеть мою обильно обволошенную тушку — так себе десерт.
Со слов жены: ситуацию в значительной степени спасла вышколенная прислуга, по знаку метрдотеля заслонившие посетителей от моего безобразия. Помогло также поведение жены и брата, продолжающих себя вести как ни в чём не бывало: мол, пустяки, дело житейское.
Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял треклятую рубашку (она до сих пор у него, он её надевает на важные деловые встречи, веруя, что она приносит удачу), я по-купечески широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрёл к машине...
Последнее, что я услышал, проваливаясь в небытиё — ироническую реплику жены, сказанную вполголоса, как бы про себя: «Два брата, один пьющий, друго й— нет...
Угадайте с трёх раз : кто достался мне?!?»
Оставим вне повествования ужасающее похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, подколы жены и брата, сохранившие всё в секрете до сего дня — не это было самое страшное...
А что было?
Ресторан, приславший письмо с просьбой забыть к ним дорогу и годовой абонемент в фитнес-клуб.
Шучу.
Не было письма.
Абонемент был.
Семейный.
Его купила жена — присмотреть за моими тренировками, как «часть подготовки к будущим публичным стриптизам», язва... (c)Michael Ashnin
|
|
Наконец-то и мы вырвались к морю. Познакомились там с молодой семьей, из Смоленска. Мама не работает, папа (лет 27) служит, как он туманно сказал, "в органах контроля". Как водится, дернули пивка. И речь зашла про политику. Парень аж в раж вошел, критикуя современную российскую экономику. А заодно и власти, вместе с Путиным. И выходило по его словам, что кризис идет полным ходом, и полный карачун уже совсем близко.
Долго он витийствовал. Сидя под жарким солнышком на пляже.
В Пунта Кане, Доминиканская республика.
|
|
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
|
|
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
|
|
- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
|
|
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. А он также женщин удовлетворять может? Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
|
|
"Платон мне друг, но истина дороже"
Среди моих подруг есть супермаксималистка, которая постоянно ввязывается в неприятности. То кого-то спасает, то восстанавливает справедливость... Каждый раз сожалеет, говорит, что последний раз, а потом по новой... Я посоветовала книгу начать писать о своих злоключениях; или продавала бы сюжеты для фильмов. Не поверят - сказала, - ну ведь не может столько неприятностей валиться на одного человека...
Общение сейчас в основном телефонное - расстояние. Но созваниваемся почти каждый день. На днях со вздохом сообщила...
Любит она редкими вечерами отдохнуть от семьи, побродить по городу (поэт в душе), поразмышлять, помечтать, построить воздушные замки...
Надо сказать, что живёт она в районе, располагающемся на горе, дорога к которому круто уходит вверх. В самых сложных местах установили несколько металлических лестниц. И фонарные столбы только возле этих конструкций.
Возвращаясь с такой "философической" прогулки после 22:00, поднимаясь уже по последней лесенке, она видит мужчину, который стоит в центральной части сооружения. Он совершает странные, колебательно-поступательные движения. У неё закрадываются обоснованные подозрения... Её обгоняют две девушки, обходят мужика и со вскриком "Ой, тут так страшно!", убегают в темноту...
"Точно, онанист, достали уже, сейчас как...",- убеждается она, вытаскивает из сумки стеклянную бутылку "Боржоми", и со словами: "А что Вы тут делаете?!", замахивается и ..........
***
Из объяснений в полиции: "Поднимаюсь по лестнице, вижу онаниста, который девушек напугал, спрашиваю, что он тут делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бубнить, а сам дергается... Ну, я и врезала изо всех сил, чтоб неповадно было..."
Объяснения "маньяка": "Живу тут всего месяц, никого не знаю. Сломалась машина, взял велосипед у приятеля. По городу хорошо, а крутить педали в гору тяжело, возраст, решил по лестнице, на середине которой колесо застряло в ступеньке... Пытаюсь вытянуть - безуспешно. Помочь некому. Поздно. Людей нет. Девушек хотел попросить, чтобы сына позвали, дом недалеко. Буркнули, что спешат... А тут подходит миловидная шатенка, участливо спрашивает, что я тут делаю, только начал рассказывать, а она резко бьёт по голове чем-то твёрдым. Падаю на велосипед, потом скатываюсь по лестнице. Разбита голова, поломаны два ребра, все ободрано - руки, ноги, спина... Побои обязательно сниму. Прошу привлечь эту сумасшедшую к уголовной ответственности, изолируйте от людей!"...
***
Вот примерно такой сценарий истории (зная её, слишком вероятный) нарисовался в моей голове в начале её повествования... Но!
В последнее мгновение испуганный мужчина успел прошептать: "У меня велосипед застрял..."
Она попила водички из бутылки и пошла домой в тяжких раздумьях, что чуть не убила человека...
|
|
Жил-был пес. Пес был небольшого формата и имел два режима звука. Приходивших в квартиру гостей он встречал веселым лаем, выбегая к лифту. Говорят, так многие собаки делают. А если обнаруживал в квартире что-то необычное, странное, то садился мордой к этой странности и выл. Гости приходили часто, и про первый первый звуковой режим все помнили. А вот что-то странное пес встречал все реже и вскоре про второй режим никто уже и не помнил.
Но хватит про собак, не мое это. Много позже пса завелся в квартире кот. Кот был шикарный (предыдущие хозяева, видимо, сочли себя недостойными такой роскоши и кота выбросили), длинношерстный и очень любил купаться. То есть если стоял где тазик с водой, кот в него немедленно забирался и долго и с удовольствием принимал спа-процедуры. А уж если набирали воду в ванну, то для кота наступал праздник. Он разве что не нырял - строение ушей не позволяет. То ли в недалеких предках у кота числились турецкие ваны, то ли, наоборот, далекие предки турецких ванов были одновременно и его предками. Но родословную кота его бывшие выкинули отдельно от кота, так что это осталось тайной.
Пес счел кота не чем-то необычным, а стихийным бедствием. Сначала пес надеялся, что кот - это галлюцинация, пытался смотреть сквозь него и вообще игнорировать. Но этот кошкин сын был непрозрачным, съедал собачью еду, валялся на дороге (и пройти сквозь него у пса не получалось), играя, слегка пса задирал и даже пытался купаться в собачьей миске с водой, но неудачно. Так что псу пришлось-таки признать объективную реальность кота, данную ему в ощущениях.
Это была присказка. Теперь сказка.
Как-то хозяйка кота (ну и пса тоже) осталась с этим зверинцем одна: муж давно ушел на хрен, сын недавно уехал в летний лагерь.
Намаявшись с упомянутым зверинцем, хозяйка легла спать. Ночью ее разбудил протяжный, необычный мяв кота. Кот сидел по стойке смирно, таращась на противоположную стену. Обернулся на хозяйку, затем снова уставился на стену и снова душераздирающе мяукнул. Проснулся и пес, посмотрел на кота, не слезая с лежанки сел и, повернувшись к той же стене (и к коту) завыл так, что собака Баскервилей обзавидовалась бы.
Хозяйка внимательно посмотрела на стену. В мертвенном свете Луны, разбавляемом тусклым уличным фонарем, она видела только кусок стены. Никого и ничего. И вот как раз на это ничто таращился кот и выла собака.
"Ладно, может коту что приснилось, вот он и вскочил, и замяукал," решила хозяйка, "и песика разбудил и растревожил". И, поворочавшись, погрузилась обратно в сон.
Снова разбудил ее такой же мяв. И сразу за ним последовал очередной собачий вой, жуткий и какой-то безнадежный. Она подскочила на кровати. Кот сидел точно так же, только теперь не у стены, а в ближайшем углу квартиры. И смотрел немигающим взглядом в этот угол. Пес, по-прежнему не слезая со своей лежанки, снова завыл, настороженно глядя на кота и в угол. В совершенно пустой угол, теперь это было прекрасно видно.
Правда, чем сильнее хозяйка вглядывалась в этот угол, тем больше ей казалось, что там мелькают какие-то призрачные очертания чего-то неясного. На что так могут реагировать животные? Угол этот примыкал к внешней стене дома, другой квартиры за ним не было. Двор, гаражи, а за ними -кладбище. Кладбище?!!
Нормально уснуть хозяйка уже не смогла. Лихорадочно размышляя о бренности всего сущего и тайнах потустороннего мира, часто бормоча то ли молитвы, то ли заклинания, она постепенно, ближе к утру всё же погрузилась в какую-то полудрему.
Проснулась она от тех же ужасающих звуков. Уже рассвело. Кот сидел у кровати и таращился за спинку. Пес выл.
Замирая от страха и трясясь, хозяйка все же нашла в себе силы заглянуть за спинку кровати.
Там на стене, хорошо видимый при солнечном свете, сидел большой некусачий комар-долгоножка.
Именно его заметил кот, и всю ночь, не зная, охотиться ли на это непонятное или лучше не трогать, спрашивал совета у своих. А пес, обнаружив такой непорядок, вспомнил молодость и звуковой режим номер 2.
|
|
Возвращается муж с работы, а жена ему:
— Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь?
Муж:
— Что я тебе слесарь что-ли!?
На следующий день жена опять:
— Дорогой — у нас кран течет — починишь?
Муж:
— Что я тебе сантехник что-ли!?
На следующий день жена:
— Дорогой — у нас газ травит — почини!
Муж:
— Ну что я тебе газовщик что-ли!?
На следующий день муж возвращается с работы — смотрит дверь не скрипит, кран не течет, газ не травит… Он к жене:
— Кто починил????
Жена:
— Сосед наш!
Муж:
— И чем же ты расплачивалась?
Жена:
— Он сказал либо отдашься мне, либо споешь!
Муж:
— Ну и что ты ему спела?
Жена:
— Что я тебе певица что-ли!?!?
|
|
#9 11/06/2018 - 09:07. Автор: bаklаn Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма. ==================================================== хорошая идея)))))хорошая!
|
|
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго: - А скажи, брат, а в чём смысл жизни? Второй подумал и говорит: - Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
|
|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? улыбаясь, спрашивает мясник.
Гав! прогавкивает пес.
Гмм, промычал мясник. А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
Гав-гав! снова подает голос пес.
И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
Гав-гав! гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
Стой, орет мясник, это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
Умный!!! продолжает кричать мужик, уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
|
|
Жил-был на свете гроссмейстер Зигберт Тарраш. Выдающийся шахматист, даже матч на первенство мира играл (проиграл, правда, но очень немногим гроссмейстерам удавалось хотя бы участвовать в таком матче). И знаменит Тарраш был своими кратенькими афоризмами, как следует правильно играть в шахматы. Одной из его крылатых фраз была такая: "Ставь свою ладью позади проходной пешки - неважно, своей или неприятельской".
И вот однажды получает Тарраш письмо от одного разгневанного любителя шахмат примерно следующего содержания: он в одной из своих партии последовал этому правилу Тарраша, однако именно из-за этого проиграл. Письмо сопровождала диаграмма и тщательный анализ позиции. Ответ гроссмейстера был таким: "Ладью следует ставить позади проходной пешки во всех случаях, кроме тех, где это ошибочно".
|
|
Русский, немец и американец попали к каннибалам. Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
|
|
Кдогда-то давным давно повелось часы носить на руке, на ремешке. Потому и стали они называться наручные часы. Поначалу обладателей часов было немного. Тогда, наверное и зародился обычный вопрос: "Вы не подскажете, который час?" задаваемый теми у кого часов не было тем у кого эти часы на руке были. А к семидесятым годам часы были почти у каждого. Но вопрос еще долго являлся в общении, когда задаваясь по истинной причине, а когда просто так для завязывания беседы. Сейчас часы на руке являются всё реже и реже: а зачем, если время на смартафоне всегда высвечивается? И такой вопрос уже не кажется обыденным.
Но мой рассказ будет о времени когда смартафонов не было, а все носили часы на руке. Да, начало девяностых. Что могло выйти из того, когда часы попробовать носить по-другому, вот об этом и будет мой рассказ. Как вы поняли, я решил немного отойти от общепринятого правила.
Тогда я жил в одном южном городе и летом ремешок на руке из-за пота часто раздражал запястье. Поначалу просто клал часы с ремешком в карман, но было неудобно каждый раз лезть в него чтобы справится о времени, особенно когда руки или заняты, или просто запачканы. Но подумал я: "Вот ремешок на часах, а ведь я ношу и ремень для брюк, как бы их совместить?" Сказано-сделано. К дужкам часов приладил короткую перемычку из матерчатой тесьмы и через образовавшийся паз надел часы на ремень, недалеко от пряжки. Оказалось очень удобно: рука не потеет, а чтобы посмотреть время, достаточно опустить взгляд вниз, на ремень. К тому же было два положения часов: циферблатом наружу, и циферблатом между ремнем и мной самим. В последнем случае часы защищены, но чтобы справиться о времени, нужно одной рукой немного отвернуть ремень. Ну это легче, чем лезть в карман. И так мне этот способ ношения часов понравился, что использовал я его не только летом, когда жарко, но и зимой. Кстати, я этот способ так и не запантетовал. Так что можете дерзнуть, я не в обиде буду.
Ну а теперь сама история. Вечер, зима. В южных городах зимой тоже бывает холодно. Стою на остановке вблизи автовокзала в пальто, под пальто еще есть свитер. В общем не мерзну. И тут ко мне обращается девушка с таким обычным вопросом: "Вы не подскажете, который час?" Это я потом замтил, что на башне автовокзала совсем такие большие и вполне исправные часы прекрасно видны отовсюду. Вообще-то лезть за часами было не с руки, и я запросто мог сослаться что часов нет, извиняйте, и даже мог продемонстрировать пустую руку. Но в тот момент мне захотелось помочь девушке узнать точное время, ну а потом и продолжить разговор может сначала о погоде, потом может о чем нибудь более интересном. В принципе она, наверное, имела такие же планы. Потому я не замедлил с ответом и сказал: "Не знаю точно, но сейчас для Вас посмотрю."
А теперь как это выглядело глазами этой самой девушки. Парень сказал что сейчас посмотрит, при этом растегнул две нижние пуговицы своего пальто, откинул две полы пальто в стороны, потом задрал свитер поверх живота, наклонил голову и начал манипуляции с ремнем, наверняка его расстегивает. Что он собрался делать дальше, совсем нетрудно просчитать, но по его решительности и расторопности наверняка через два-три движения уже точно должен объявиться тот самый прибор указывающий у него время.
Когда я оторвал глаза от своих часов на ремне чтобы сообщить точное время, девушки уже не было. Жаль, может это была и судьба, а может и слава тебе Господи, что пронесло мимо, кто же теперь рассудит. А мораль проста: не делайте то, что не общепринято, даже если вам это и удобнее. Могут не так понять. Рискуете что-то потерять.
|
|
Аллаверды Мише с "неумным пациентом".
В 1997 году наше подразделение квартировало в обособленной казарме, на втором этаже которой был обустроен медпункт бригады.
Вечером, уже после ужина, к нам прибегает дневальный по медпункту с очень срочной просьбой прибыть на второй этаж, там бойца принесли с парка, залез в трансформаторную подстанцию и там его током ударило. Ну, что - электротравмы - наш конек, пошли, посмотрим.
Пришел - картина маслом - тело в отключке, около суетится пожилая фельдшерица, знаний у нее валом, но что делать когда долбануло током - кроме как положить в горизонтальное положение и пощупать пульс пока не придумала.
Тэкс - мне интересно стало - где место поражения, ожог, так сказать. Это нужно, поскольку от пути прохождения лепистричества зависит как тяжесть поражения, так и, надо думать, предполагаемый комплекс принимаемых мер. А вот тут облом - сдернули с него штаны и китель - осмотрели всё, даже перевернули, стянули трусы и взглянули на жопу - мало ли, но вот нет следов.
А время идет. А у меня в голове фарш из знаний, мыслей и догадок - что он туда полез, какого хрена, спрашиваю - кто притащил - да вон бойцы стоят, идите сюда - как нашли, что он там делал один - мнутся, сопли жуют. А у тела уже дыхания считай нет, скорая, которую вызвали из города, явится только труп забрать. Начмед в городе живет, приедет сильно позже скорой, в общем - я уже практически смирился, когда пришел Вадик.
Вадик был легендой ещё с лейтенантских лет, потому как методы лечения препаратом номер 6, к примеру, воспринимал как руководство к непосредственным действиям. А нынче мы с ним были уже капитаны и в своей специфике каждый из нас был демоном, как сейчас бы сказали, 80 левела.
Не удосуживаясь осмотром тушки, едва вбежав в медпункт, Вадик что-то нечленораздельно скомандовал фельдшерице, после чего она понимающе кивнула и спустя 10 секунд принесла, как я понял, заготовленный комплект инструментов и зелий.
Без особых комментариев и эмоций он выбрал из принесенной кучи шприц-тюбик с атропином и впорол его туловищу в ляжку. После чего набрал чуть не полный пятикубовый шприц витамина В12 и всадил его в ягодицу, противоположную использованной ляжке. Случилось чудо - тело застонало и начало подавать признаки жизни.
"Бойцы" - обратился Вадик к принесшим туловище солдатикам - "волоките сюда кислородный баллон из кладовки, фельдшер, покажите им, будем делать интубацию". Когда бойцы притащили баллон Вадик протер пациенту шею йодом и сказал "Держите его за ноги, буду резать шею, он будет дрыгаться".
И тут произошел момент истины. 19-20 летние солдаты пустили сопли и стали упрашивать "товарища капитана" не резать шею ихнему другу, он просто обкурился вместе с ними и полез в тепушку. А там его срубило и они подумали, что он умер, вот и притащили его сюда.
Когда я потом, подлечивая ушатанную нервную систему предусмотрительно заготовленным Вадиком в сейфе для препаратов 1 группы замечательным молдавским коньячком, спросил таки коновала - в чем же секрет экстремально быстрой диагностики и эффективности лечения, то получил ответ - "Понимаешь, я тут служу уж куда дольше этих бойцов, и из каждого призыва мне приносят этих "жертв тепушки", то в алкогольном, то в наркотическом коматозе. Для того, чтобы понять что с очередной сволочью мне достаточно взглянуть на зрачки - у этого были суженные и на свет не реагировали - ну, получите расширитель в форме атропина. Если б расширенные - я бы другой препарат поставил. А В12 я ему поставил чтобы болевые ощущения, которые он получил, затмили кайф от прихода. А тепушка эта уже лет пять как отключенная стоит - иначе была бы на замке и под сигнализацией.
|
|
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я её трахал".
|
|
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: Мужик жить хочешь? Да, хочу. Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
|
|
