Шутки про он - Свежие анекдоты |
28352
- Сколько нужно молдаван, чтобы вкрутить лампочку?
- Это анекдот. Но вот вам реальная история. У нас в Красном Луче есть горный техникум, где в свое время практически всегда была группа молдаван. Не знаю про шахты в Молдавии, думаю, они учились, чтоб штреки для винных бочек строить. Так вот, весной и осенью мы по пятницам-воскресеньям выходили на природу с ночевками. Обычно в Коренное (тогда заповедная зона, лет пятнадцать, вроде, уже заповедник) или на скалы в Штергрес. И однажды рядом с нами расположилась группа этих молдаван из горного. Так вот, знаете ли вы, как молдаване собирают дрова? Уверен, что нет. Представьте картину: вокруг дерева стоит человек семь-восемь их, а метрах в десяти более широким кругом стоим мы, наблюдая за этим цирком. К топору привязана веревка. Один из "собирателей" раскручивает топор и бросает его вверх, чтобы он обмотался вокруг ветки. А потом начинает дергать веревку, чтоб отломать эту ветку. Когда она отламывается - "дровосеки" отпрыгивают от летящей вниз ветки и топора. В тот раз никто не пострадал, но я понял, что большая часть анекдотов про молдаван вполне вероятно, реальна.
|
28353
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т... Да ты что, здесь?? Hу да, а что? Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. Да ладно, ты по-быстpому... Hет. Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. Hет! Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? Hет-нет... И.т.д. После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
|
|
28357
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" "терпи Петька, до антракта" "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать одну дверь открывает костюмерная, вторую бухгалтерия, третью дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" anekdotov.net
|
|
28358
Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы
Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.
Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.
Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.
В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского – машинистки, переводчицы, связистки, врачихи – решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?
Со своей задачей – держать Юлию Петровну подальше от штаба – адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.
Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.
- Как это может быть?
- Совсем оббляденел, товарищ маршал.
Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа «что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т.д.». Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. «Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно?».
Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.
И повез жену на «виллисе» на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает «птичья трель», короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.
А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.
Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.
|
|
28360
Ох рано встает охрана.
Вчера смотрел боевик, где, как обычно в таких фильмах, главный герой с маленьким 7-ми или 9-ти зарядным пистолетиком противостоит охранникам синдиката (все в бронежилетах, балаклавах, касках и с автоматами). И, как обычно по законам жанра, вокруг него валяется гора трупов этих охранников.
И вспомнилась реальная (из жизни моего института) история.
У нас, как и в каждом институте, на лето организовывается из секретарш, лаборанток, а также молодых доцентов и ассистентов, приемная комиссия.
И, как везде, есть комната обработки документов, куда в коридоре стоит очередь из абитуриентов, а внутри эти самые сотрудники приемной комиссии эти самые документы проверяют, сортирут и проч. Компьютеризация? Ха. В дело файл с сканом аттестата зрелости не подошьешь.
И вот одна наша сотрудница, энергичная женщина лет 30 отошла от своего стола уложить документы в сейф. Оборачивается и видит свою сумку в руках "абитуриента".
- Стой - закричала она.
Но "абитуриент" только перешел с шага на бег. Она кинулась за ним. Пока она лавировала на каблуках между столами, он успел отбежать метров на 15. И началась гонка по коридору, ведущему к выходу. Когда "абитурент" подбежал к проходной, она что есть силы закричала:
- Держите вора. Он украл мою сумку!
И наша "доблестная" охрана кинулась врассыпную.
"Абитуриент", не выпуская сумочки из рук, выскочил на проспект и бросился наперерез потоку машин к разделительному забору посреди проспекта, перемахнул через него и был таков.
Она в платье и на каблуках, на такое не решилась.
- Почему Вы его не остановили? - с кулаками она набросилась на наших охранников. Автоматов и балаклав у них не было, но на боку каждого висел внушительного размера резиновый "демократизатор".
- А вдруг у него нож? - сделала круглые глаза наша охрана.
Сегодня видел очередной боевик. Здесь, правда, гора трупов состояла не из охранников, а из спецназовцев, которые чуть ли не с пушками атаковали маленький сарай, где прятался герой.
И вот он выходит из горящего сарая, целый и невредимый и, по законам жанра, горячий поцелуй с главной героиней.
Почему меня разбирает смех?
|
|
28362
Больница. Во всех кабинетах устанавливают какое-то новое оборудование. Его подвозят еженедельно. В качестве склада установщикам выделили помещение, которое когда-то было моргом. Но единственный их специалист-установщик оказался «сачком» и оборудование стало скапливаться.
Прислали человека - небольшого начальника, пропесочить лентяя.
Специалист в это время сидел во врачебном кабинете, шел прием, а он неспешно делал свою работу, о нем никто и не подозревал из длинной очереди ждавшей снаружи и знавшей только о присутствие в кабинете врача.
Важной поступью подошел присланный начальник. Он явно был на нервах, приоткрыв дверь и увидев своего подчиненного, он прямо с порога, не входя, начал его отчитывать:
- Вы даже не представляете, как все крайне недовольны вашей ужасной работой, это жуткое безобразие должно немедленно прекратиться. Из-за вас морг забит под самый потолок, туда теперь даже протиснуться нельзя!
Он еще несколько минут продолжал ругать подчиненного, но говорят, что к этому моменту очередь в неистовом ужасе уже неслась по улицам города пугая прохожих, подальше от этой жуткой больницы.
|
|
28363
Больные иногда сбегают из психобольницы. Некоторые побеги бывали откровенно смешные.
Случай недавний, был 6 дней назад в загородном отделении психохроников.
Утром на подъёме одна больная с имбецильностью, дама пожилой наружности и большой окружности, заартачилась, не захотела прибираться и мыться; медсестра рявкнула на неё, а та в ответ заявила, что у неё есть права. "Какие ещё у тебя права?" - сердито спросила медсестра. "Это... Это... Эти... Права в общем...".
Когда заносили завтрак, эта больная и выскользнула за дверь и пошла гулять. Одетая только в одни тапки. И всё. А я выхожу из корпуса, иду с бумагами в приёмник передавать дежурство, а навстречу мужики, больничные техсотрудники, идут и болтают меж собой: "Пацаны, там голая баба ходит, голая! Пошли смотреть!..". Так. Минуточку. На территории психобольницы. Баба. Голая. А ну-ка... Разворачиваюсь, иду с ними. Точно, баба. Лет сильно за 50 и килограмм так на 140-150. Та-ак, а я её знаю... Подхожу: "Ты чего здесь?! Пошли домой, в отделение!" - "У меня права!" - "Понял. Показывай права. Где они у тебя?" - "Э... Эта... Это... Нету..." - "Нет прав - пошли" - "Права-а!" - "Где? Вот когда покажешь настоящие права, тогда и будешь гулять, когда захочешь. А сейчас марш домой!" Завожу в отделение, сдаю медсестре, ставлю на вид - смотреть надо за дверьми, а не грузчикам глазки строить.
...
История старая, из 99-го года, центральная больница.
Из острого отделения резко, на рывок, убежал больной. Бывает. Как и многие другие больные в такой ситуации, он пометался по территории, не сумел перескочить кирпичную ограду, но не сдался и полез на дерево. Естественно, выскочили санитары, видят - вон он, голубчик, сидит, и не так, чтоб высоко залез; встали они вокруг дерева и относительно вежливо (этак по-русски) попросили его спускаться. На что тот ответил в том стиле, что "на х.я вы мне сдались?" Ну, понятно. Принесли лестницу, пара самых храбрых санитаров-гвардейцев полезла его снимать, и выяснилось, что у больного, вообще-то, с собой топор. Ребята были действительно... гвардейцы, решили взять его хитростью: одни отвлекали, заговаривали зубы, второй тихонько залез с другой стороны (здоровенное было дерево, древнее), и - быстро! - выбил топор, накинул вязку и сдернул попавшегося больного вниз, где его и приняли "переговорщики". Ора, мата бы-ыло-о!!! Больного быстро уволокли, а потом, уже в отделении, выяснилось, что это был рабочий, пришедший обрубить ветви у этого самого дерева перед спиливанием! А больной тишайше сидел на соседнем дереве... Очень хорошо спрятался и не шевелился. А спецовка рабочего не отличалась от куртки больного - наша больница эти спецовки и шила...
...
В начале двухтысячных, осенью, кажется, в октябре, посреди ночи у больницы раздались отчаянные вопли. Жители домов вокруг, персонал и обитатели больницы переполошились. Очень скоро выяснилось, что орёт убежавший накануне вечером больной.
Сбежал на вечерней прогулке, подговорил других, они его подсадили, он перескочил через стенку. По ту сторону к стене были пристроены сараи. Беглец попал в щель между стенкой сарая и кирпичной стеной больничной территории. Выбраться не смог и стал орать. Щель была узкая и не одна, ночь была тёмная, крыши сараев были ветхие - словом, нашли его лишь к утру. Днём пожарные с помощью автокрана беглеца извлекли. Холодная ночь и невозможность толком пошевелиться вразумила его лучше лекарств... Валялись потом все.
|
|
28364
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй.
|
|
28366
В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: « Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы его сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?» Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: « Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...».
|
|
28370
Urso: ну не знаю... На экран всеж иногда лучше подглядывать. Мой племяшка как-то давно попросился за комп дз набрать. Им нужно было небольшой рассказ сочинить. Как он старательно набирал эти несчастные полторы страницы... Одним пальчиком, выискивая буквы. В монитор так ни разу и не глянул.
Urso: а зря - бод букву "Н" пулька закатилась и кнопка, хоть и нажималась, но ничего не печатала...
Urso: в общем, рассказ "Старый гномик ищет друзей" заиграл ну совершенно новыми красками. Особенно та часть, где гномик под сраку лет понял, что дружить с другими гномиками ему надоело, и он хочет подружиться с каким-нибудь мальчиком.
Urso: твою мать, как же было сложно объяснить пацану, почему у дяди случился припадок... А потом и у тети. Да и мама с папой чуть ему братика раньше времени не родили.
|
|
28371
Что можно сказать о человеке, который поставил себе золотой унитаз? Очевидно, что он очень целеустремлённый. Но готов обосраться каждую секунду.
|
|
28374
Зашла молодая, очень неопрятная девушка, я бы сказала, бомжевато очень выглядящая, попросила меня купить ей кусок мыла. Указала на самый дешевый, рублей за 7, глаза такие молящие были, я дала ей 10 рублей, она купила себе это мыло, а я невольно стала за ней наблюдать.
Она прошла мимо продуктового отдела, на минуту зависла, голодными глазами посмотрела на еду и вышла. Мне стало ее безумно жалко, и безумно интересно, как такая молодая девушка (лет 25 самый максимум) могла оказаться в таком положении.
Я купила пару булочек, догнала ее. Мы посидели на лавочке, она покушала и рассказала мне, что в 18 лет у нее появился парень, который уговаривал ее переехать к нему. Она, конечно же, тоже этого хотела, но мама у нее была очень строгая и жесткая женщина, не позволяла ей. О судьбе отца ей было неизвестно вообще. Итак, в семье произошла крупная ссора, она переехала к парню, спустя некоторое время, она стала ему неинтересна и он выгнал ее. А мать не смогла простить и не приняла обратно. Первое время скиталась по друзьям, потом ей стало стыдно, она пошла на улицу
Меня эта история поразила просто. Несмотря на гигиену и т. д, я привела ее к себе, мы выкинули ее грязную одежду, я обработала ей голову керосином (на случай, если вши были), она вымылась, почистила зубы, я подстригла ее (довольно коротко, потому что волосы были испорчены), дала денег и свои старые ненужные вещи. Она аж плакала от благодарности. Когда она ушла, я обзвонила друзей, рассказала все.
Мы сняли ей комнату в общежитии за 1000 в месяц, друг помог ей устроиться уборщицей в торговый центр
Боже, как она была счастлива и благодарна. Ну и нам, разумеется, было дико приятно, что мы помогли человеку. Потом общение с ней как-то становилось реже, потерялись, в общем, со временем. И вот на днях я случайно встретила ее в магазине. Она очень хорошо выглядела, поправилась, была прилично одета. Когда увидела меня, завизжала прям от радости, кинулась обниматься.
У нее все хорошо, появился парень, работает кассиром пока что, но думаю это временно..
На следующей неделе идем с ней в театр. Она сама купила билеты, очень уж хочет нас отблагодарить.
Делайте добро, ребята. Грязные бомжи на улицах — это не отбросы общества, они люди.
У каждого из них своя история. (Я не про очевидно спившихся) Порой лишние 5 рублей помогут им выжить, а немножко внимания — возможно, начать новую жизнь.
|
|
28377
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: Одна копейка. Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... Ну, это будет стоить уже четыре копейки! ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. Что он там делает с твоей женой? То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
|
|
28378
Кот Скрипалей мстит Британии. Готический фельетон.
Игорь Романович, автор блога Green Tea
Новость об очередной химической атаке на Британию застала всех врасплох.
Двое граждан, напомним, были найдены без сознания в одном из домов в Эймсбери. Сначала предполагали, что они отравились наркотиками, на что косвенно указывали рассыпанный повсюду белый порошок и свернутые трубочкой пятифунтовые купюры. Но после разговора Скотленд-Ярда с министром иностранных дел Великобритании Борисом Джонсоном было установлено, что несчастные отравились нервно-паралитическим веществом "Новичок". При этом Скотленд-Ярд пока не знает, каким образом пострадавшие отравились этим веществом, так как Борис торопился на ланч и не уточнил.
Мнение: отравления в Британии неспроста происходят рядом с химлабораторией
МИД России собрался было наконец-то озвучить пару слов Лаврова уже в официальном заявлении Лондону, как замглавы МВД Великобритании Бен Уоллес сообщил, что, по предварительным данным, инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", хоть это и был российский "Новичок". Позже перед журналистами выступил глава контртеррористического подразделения Скотленд-Ярда Нил Басу.
— На небольшом расстоянии от пострадавших были найдены совершенно свежие и четкие следы, — сообщил он.
— Мужские или женские?— тревожно спросил журналист Reuters.
Британский силовик как-то странно посмотрел в зал и ответил почти шепотом:
— Это были отпечатки лап большого кота!
Инцидент в Эймсбери не был "российской атакой", заявили в Лондоне
На следующее утро британские газеты вышли с заголовками "Второй кот Скрипалей мстит за друга и морских свинок!" и стали наперебой публиковать сообщения о странных случаях отравлений, накрывших Британию за последнюю неделю.
Как оказалось, Солсбери и Эймсбери были не единственными населенными пунктами, пострадавшими от "Новичка".
Шефтсбери. Массовое отравление посетителей местного паба, смотревших по телевизору выход сборной Англии в плей-офф и болевших за свою сборную без истерии, безумия и футболобесия, как некоторые, а со здоровыми эмоциями радости — как европейцы.
После матча люди выходили из паба и внезапно валились тут же неподалеку, не в силах стоять на ногах. Очевидцы утверждали, что утром они видели рядом с пабом крупного кота, который чем-то прыскал на входную дверь, подняв хвост.
"Свежачок" к "новичку", или Как под Солсбери вновь отравились двое
Хазелбери, Нетербери. Всюду аналогичные необъяснимые случаи: игра сборной, а потом массовая потеря координации, а нередко и сознания.
Ослбери. Местный житель был доставлен в больницу в бессознательном состоянии. Придя в себя, он сообщил, что мирно курил марихуану в переулке, когда к нему подошел большой кот и спросил, как пройти в библиотеку. После этого он ничего уже не помнит.
Британию охватила паника, особенно жителей городов, названия которых заканчивались на "бери". Люди стали спешно покидать свои обжитые места, шарахаясь от кошек.
Пожилая леди из Спетисбери при помощи фамильного револьвера отбила своего любимого сибирского кота от разъяренной толпы, желавшей линчевать "русского убийцу", после чего, покачивая стволом, заявила, что ее кот, в отличие от британских политиков, настоящий мужчина и джентльмен и уж точно умнее всех членов палаты лордов вместе взятых. Толпа, немедленно превратившись в толерантных европейцев, с ней дружно согласилась и принесла коту извинения.
Все окончательно успокоились, когда Петр Алексеевич Порошенко, странно улыбаясь и подмигивая кому-то невидимому, заявил, что князь Владимир крестил Украину и вообще был стойким сторонником европейской интеграции Украины и ее вступления в НАТО.
Британцы решили, что зараженный "Новичком" кот Скрипалей каким-то образом пересек Ла-Манш и теперь, судя по яркому выступлению президента Украины, обильно сеет нервно-паралитическую заразу на материке.
Мы связались с нашим источником в правительстве Украины на предмет выступления украинского лидера и получили краткий комментарий: "Это белка. Песец".
Кот, белка, песец. Как странно все это.
Боже, храни королеву и Петра Алексеевича!
РИА Новости
|
|
28382
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"
|
|
28391
Кажется был год 2000 или 2001,тогда ещё не было смартфонов и интернета в телефонах, а в NWGSM был раздел сим меню. Вот в этом разделе была рубрика "знакомство" соответственно выбирался: пол, возраст и удалённость объекта. И как-то раз, страдая видимо бездельем, я познакомился с девушкой. Недолгая переписка через то самое сим меню, и мы обменялись номерами телефонов. Далее созвонились и договорились встретиться, она назвала адрес куда за ней приехать, и я приехал. Из парадной вышла симпатичная девица, ещё раз познакомились, сели ко мне в машину и решили поехать в какое-нибудь кафе.
Наконец подходящее её желаниям кафе нашлось, и мы сели за столик. Подошёл официант и спросил девушку - Что будете заказывать? Девица молчит. Он опять - Так вы что-то будете? А она всё равно молчит и смотрит на официанта, как солдат на вошь. Тогда он переключается на меня - А вы, что-нибудь будете? - Да, буду чай с лимоном. И тут девицу прорвало и она громко заявила - Это ты будешь чай с лимоном, а я буду водку!!! - Стопку, графинчик? Услужливо спросил официант. - Графин! Заявила девица. - А закусить - салатик или горячее? -Пока не надо. Через пару минут на столе была чашка чая, блюдце с нарезанным лимоном, стопка и графин с водкой. По каким поводам мы чокались чаем и водкой уже не вспомню, но девица закусывала лимоном и была трезва, как стекло! Когда у меня закончился чай, а у неё водка, она сказала - Ну что, пошли? Я расплатился и мы пошли. Сели в машину и тут её "накрыло". Спрашиваю - Куда едем? В ответ жужжание застрявшей мухи. Ладно думаю, пол часика покатаемся с открытым окном и она протрезвеет. Не тут-то было! Стало ещё хуже - девица совсем превратилась в пластилиновая ворону и жужжать совсем перестала. Остановился, думаю что ж делать? Адрес знаю, а квартиру нет. Приехали к её дому, взваливаю её себе на плечи и несу в подъезд из которого она выходила. Звонюсь в квартиры и предлагаю бренное тело открывшим дверь. Наконец на втором этаже мне повезло - открыла дверь девушка (видимо её сестра) и сказала - Заноси! Сюда ставь. На том и распрощались. А спустя пару дней, пластилиновая девица начала мне названивать с предложением продолжить знакомство и повторить променад, но я отказался от греха подальше...
|
|
28392
В конце 90х Боря поднялся настолько, что при таком достатке бизнесмен в России был не жилец. Несколько намеков судьбы в виде очередей из калаша, гранат и прочих фейерверков его наконец в этом убедили. Оперативно перебрался с женой в Лондон. Вся родня горевала за Борю - по-английски ни бум-бум, ярко выраженный патриот, жизнь на чужбине была ему невыносима.
Но был и луч света в горькой судьбе изгнанника - его жена Даша. Выпускница МГУ, филолог, безупречное оксфордское произношение. С детства мечтала уехать на родину любимого языка. Сбыча мечт.
Проблема Даши в том, что она перфекционалистка и вообще больная на всю голову. Она уезжала в мир совершенства - языка, стиля, образа жизни.
Лондона она в конце концов не выдержала. Британская столица начисто провалила ее тест на знание оксфордского произношения и элементарной грамматики. Включая всех носителей языка поголовно. От речи мигрантов она хваталась за голову. Более-менее ее спасали разговоры с аристократией и профессурой. Ради них терпела. Но в эти круги их особо не пускали, несмотря на достаток. Нувориши. Их удел - немногочисленные приглашения на светские благотворительные рауты.
В остальном жизнь Даши была ужасной. Продавщицы бутиков, массажистки, парикмахерши, прислуга - все говорили на таком языке, что она заколебалась их учить английскому. Надолго уезжала в Москву отдохнуть от этого кошмара.
Боря же грустил без жены и потихоньку осваивал этот ужасный английский от самых его низкопородных классов. Лондон ему полюбился. Обзавелся массой полезных и просто хороших знакомств. Через пару лет залопотал по-английски свободно. Начал на нем думать. Это был плебейский английский, к тому же изобиловавший ошибками - лишь бы понимали. При жене Боря разумно предпочитал на языке этой страны рта не открывать. Но заинтересовался помаленьку и оксфордским произношением.
А Даша с головой ушла в хобби - начала собирать коллекцию старинных английских утюгов. Тех самых, которые из чистого чугуна и ничего больше. Всегда парой - одним гладишь, другой нагревается на печке. Там нечему ломаться в принципе. Долговременная инвестиция, на миллиарды лет вперед. Что попало не брала. Ценила ручную работу, редкие орнаменты. Коллекция постепенно разрослась до двухсот экземпляров и вдруг стала сенсацией для просвещенных аборигенов. Царство оксфордского произношения затопило их особняк.
Когда жить в России богатым людям стало относительно безопасно, в десятых, Лондон этой паре наконец осточертел. Да и дочка подросла - решили, что лучше ей учиться в московском вузе.
Их выезд в аэропорту Хитроу, думаю, запомнился многим. Так, наверно, возвращались дореволюционные российские князья и графы. Впереди - баре налегке. Позади - бесконечная вереница чемоданов и тележек, влекомых арапами и неграми. В хвосте обоза - пара сотен уникальных утюгов.
При взгляде на счет за перевес багажа проняло даже Борю. Но он попрощался с этой страной как настоящий лорд. С безупречным оксфордским произношением, слегка подняв бровь, выдал:
- Милая, лучше бы ты коллекционировала бабочек.
С тем и отбыли на Родину. Мне кажется, вернулись красиво.
|
|
28397
Диалог в богато украшенной спальне: - Вазочку хочу! - Какую вазочку? - Вон, дядька лысый в телевизоре держит! - Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино... - Мне всё равно! Я вазочку хочу! - Алина, это не вазочка, это кубок мира!!! - Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!! - Бля... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить! - Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи... - епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет... - Хуйня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка))
|
|
28398
Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?
|
|
28400
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
|
|