Шутки про он - Свежие анекдоты |
45553
Тоже из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к
логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши,
впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая
бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную
железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через
него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как
вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов,
чем обычных солдат.
Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут
два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет.
- Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м "Ворошиловского стрелка" получил!
- Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били!
- В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую
на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное.
- Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то
солдатику. Передергивает затвор, целится... Ба-бах!
Ворона говорит презрительное "Кар-р" и улетает. Крона дуба зашевелилась,
и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным
зеленью лицом. На груди смертельная рана... На дереве нашли портативную
радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших
войск. Глупая смерть для диверсанта...
|
45555
В Пальме-де-Майорке было.
Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в
магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу
групповой вздох какой-то. С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается
дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает
всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист
торможения скрежет металла и коллективный выдох.
Жена реконструировала ситуацию.
Когда я ушел в магазин, какая-то клуша ниже по улице, упустила детскую
коляску. Hабрав немного момента, коляска выскочила на проезжую часть и
помчалась вниз. Байкер, увидев это, рванул на красный, догнал коляску,
схватил и смог почти полностью затормозить, упав уже на минимальной
скорости.
Пока мы шли вниз, я распинался о том что воть байкеры нужны не только
чтобы нам мозг разрывать, но бывают ведь среди них сознательные,
молодые, крепкие и смелые ребята. Подошли к месту, байкера уже посадили
на бордюр, шлем сняли, торс голый. Я не верю глазам, там - дед, нет даже
мумия деда! Лет 147 и килограмм под 38 весом, у нас так долго не живут.
На следующем завтраке, наши более любопытные знакомые знали уже всю
историю деда, но коротко так:
"Нам местные сказали, что он своим мотиком за@бал их еще сразу по
окончании второй мировой. Может теперь на героической ноте завяжет?"
|
|
45558
У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж
боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое
отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него
собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.
|
|
45561
Сказка об Илье-Муромце,
Добрыне Никитиче и Алёше Поповиче.
(продолжение)
...Но однажды он, шутя,
Выполз из дому, кряхтя.
У семи горластых нянек
Часто без глазу дитя!
Ветер тоже пошутил –
Вмиг Ильюшу подхватил.
И, подняв над облаками,
Долго в воздухе крутил.
Через час, едва живой,
У дороги столбовой,
Приземлился горемычный
Прямо в скирду головой!
После эдакой "гульни",
Что там в ветреные дни–
Даже в полное затишье
За порог Илья – ни-ни!
Запихав с большим трудом
(чтоб не сдуло сквозняком),
Полкирпичины в штанину,
На печи сидел кулём.
Так уютно и без бед
У трубы, как старый дед,
Просидел Ильюша сиднем
Три годка… и тридцать лет.
|
|
45562
Хорошая память.
Однажды в самом начале XX века, который совершенно справедливо величали
«Серебряным», в одном почтенном собрании знаменитый московский артист
Михаил Чехов читал рассказы своего великого дяди. Он был еще совсем
молод, но весьма популярен среди просвещенной московской публики. Именно
московской, ибо она была менее пристрастной, более снисходительной и
доброжелательной, чем столичная, питерская. Известен же факт, когда
Чехов-старший со своей «Чайкой» был в Питере безжалостно освистан, и так
переживал, что даже подумывал о пуле в висок. Москва же так хорошо его
приняла, что пресловутая «Чайка» даже стала эмблемой знаменитого детища
Станиславского и Немировича – общедоступного театра, будущего МХАТ-а.
Пишу так долго это я к тому, что младшего Чехова в Северной Памире явно
бы затоптали, ибо он не обладал ни высоким ростом, ни роскошным
баритоном, и играл слишком для Питера «вертляво». Забегая вперед, скажу,
что племянник классика в жизни-таки преуспел. Он уехал в эмиграцию и
стал там крупным теоретиком и преподавателем актерского мастерства,
создателем собственной системы, конкурирующей с системой Станиславского.
Пол-Голливуда золотого периода у него училось. И актером он был «от
Бога», но кого этим в России, богатой талантами, удивишь… Итак, читает
юный Миша ранние дядины рассказы, читает азартно и взахлёб. Публика
хохочет, но недоумевает: «что это Мишель по книжке шпарит, неужто
выучить не успел? Некрасиво даже как-то… » Младший Чехов и вправду сидел
на невысоком подиуме и читал рассказы из толстой книжки в роскошном
переплёте, с шелестом переворачивал страницы, смачно поплевав на пальцы.
Недоумение повисло мягкой дымкой над озадаченным залом и вконец
сгустилось к антракту. На перерыв Михаил уходил под жидкие хлопки
слушателей, картинно кивнув и небрежно бросив книгу на столик.
В зале немедленно начался обмен мнениями. Кто-то заподозрил, что
некоторые канонические рассказы бессовестно перевраны. Гости задались
целью выяснить, из какого издания Мишка шпарит. Один, самый смелый,
подскочил к столику и открыл книгу. Изумленно вскрикнув, показал
раскрытый разворот публике – там были переплетены чистые листы. Все
захохотали, а потом даже немножко рассердились, что стали жертвами
розыгрыша этого юного нахала. Однако, в итоге, восторженно
поприветствовали начало второго отделения.
|
|
45563
ЖЕНА МЕНТА
Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны
варианты).
Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он
– бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой
мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме –
комнат под два десятка, заблудиться недолго.
Диспозицию обрисовала, переходим к истории.
Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и
торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились.
Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то
застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова.
Санек.
- Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь,
хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское…
Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию
внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и
вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в
уголочке посижу, попью…»
Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так
нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер
испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и
оборачиваюсь к Коле.
- Коля, одолжи мне пистолет!
- Я на пенсии, откуда бы…
- Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента
левого пистолета не завалялось!
- Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь?
- Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила.
- Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу.
Приносит.
Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне
доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился
настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся
учить меня правильной боевой стойке.
- ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь?
Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю
всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто
подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную
позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное
положение…
- …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…
И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На
пороге стоит Светка.
Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего»
меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?
«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?»
Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то,
дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в
сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую
бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она
– метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника.
И снова ко мне - радостно:
«А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»
|
|
45565
Судьба играет человеком,
Газпром играет на трубе.
Задумали в семнадцатом:
"Не будем рабами"
И вот итог.
Наполнилась Российская земля
Несчетными гробами.
А чтобы нищий не ворчал,
Киргиз,таджик или татарин,
Кричат нам, пальцем тыча в небо:
"Глянь, в космос полетел Гагарин!"
И вот на другом витке,
Совсем не женской спирали,
Опять с горы явились теже с кумачом,
И счастье сирым обещали.
Бормочет про себя судьба:
"Идите теги строем,
Идите к счастью гулюшки.
В конце получите как прежде,
Всего лишь *уюшки.
Простодушный говорит:
"Главное покушать и одеться"
Пропавший стимул ищет МЧС,
Ни "Ползунова" нет, ни Гейтца.
Опять командная система,
И всё решает он один.
До нас есть дело лишь ОМОНу,
Как шпроты в масле мы молчим.
Чередою Фактов
Времечко проходит.
Доброе, разумное
Через дверь не входят.
"Оранжевой чумы не надо.
Стабильности время пришло."
Коль ходу нет переменам,
Влезут они в окно.
Появится народ,который
Вождей самозванных отверг.
Отверг среду в которой,
Все дни недели- четверг.
Печальная ирония судьбы.
Не всякому прохожему видна.
Добродетели велит она,
Жаждать греха и греха.
Присосавшимся к власти,
Кому до страны хоть бы хны,
Тем велит ирония,
Непорочные видеть сны.
Отдельный по своему думает,
Каналы дурят народ.
Время глухо к страданиям
И движется только вперёд.
Что завтра будет с нами.
Не ясно мне и тебе.
Судьба играет человеком,
Газпром играет на трубе.
Ну, как России дальше жить?
С недугами как справиться?
Тёмные ходы судьба найдёт,
Праправнукам понравится.
Нынчев
|
|
45566
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется,
человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым.
Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из
английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо
скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш
продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам
и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело,
нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему
туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку
спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз,
еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе
тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что
о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица
ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает
школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как
помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица
вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных
объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица
внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической
деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о
чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское
"творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой
канализации...
Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд
на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла
дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...
|
|
45569
Космонавт Иван Кислородов молча закурил, потом со злостью стукнул
кулаком по столу. Стакан с водкой перевернулся, но он этого даже не
заметил.
- Петрович, да не стояли они там никогда, - сказал Иван, выпустив струю
дыма в потолок, - а тут - раз! - и выскочил, гад... Полгода теперь
космолет водить не буду.
- Да-а, - глубокомысленно протянул Петрович, - а как же оно так
вышло-то?
- Как-как, - с досадой ответил Кислородов, - он, сцуко, в газопылевой
туманности прятался. Я только разогнался, а он выскакивает и палочкой
своей машет, дирижер хренов... Договориться хотел, а он ни в какую -
говорит, мол, вы не только первую космическую превысили, дык еще и
двойной сплошной пояс астероидов пересекли...
|
|
45570
Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю
его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к
нему, чтоб помочь, но меня опередили...
Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал,
чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот
самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из
супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом
протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля
крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к
трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."
Есть же еще добрые люди... И находчивые! =)
|
|
45572
xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что
|
|
45575
Где наши денежки лежат …
Итак, А. Кудрин отрешен!
Критиковать решился трон,
верней того, кто там сидел …
Но отрешенный осмелел:
провел он консультации
с «лидером» всей нации …
И тот, согласно плана,
утешил друга славно:
- Примет ДАМ правительство,
а там – одно вредительство!
Не справится с работой
и я его с охотой
тобою, Кудрин, заменю …
Людей своих я не гоню!
У отставного же премьера
продолжится карьера:
У ДАМа много будет шансов
возглавить наше Минфинансов.
Будет он совсем другим, -
моим он будет и твоим!
Но ты его не обижай …
Меня ты знаешь, твердо знай:
тебя я если отрешу, -
не будешь вешать ты «лапшу»
в Америке – Обаме …
Американцы знают сами,
где наши денежки лежат:
мои, твои и … «медвежат»!
|
|
45576
Стриптиз до кочерыжки
Я список большой составляю,
Кто Кудрина отставке рад.
Там много известных фамилий.
Системных там полный парад.
Радуйтесь ребята
Хоть до самой усрачки.
Как бы вставшим с колен,
Вновь не встать на карачки.
Отставка Кудрина
Напоминает ночной звонок.
О том что воры сбили
"Стабфонда" замОк.
Отрицательная селекция
С указом видна.
Ни дна ей, ни покрышки.
У Димы перспектива есть,
Капустным стриптизёром стать,
До самой кочерыжки.
Его на съезде окунули.
Срок второй ему не брезжит.
Вымазан по самы уши он,
Но головку держит.
Нынчев
|
|
45577
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
|
|
45578
Наверно несмешно, но всё же расскажу на память. В конце прошлой недели
шеф поставил передо мной безумную по масштабам и скорости задачу.
И улетел, сказав на прощанье, что во вторник вечером будет рассматривать
готовый проект. Оправившись от первоначального шока, я вдруг нашёл
решение неразрешимой задачки. Все мои раскиданные по разным областям
знания и знакомства вдруг соединились в сверкающем перекрёстке, в центре
которого стоял я. Это был мой самый удачный проект. А дальше начался
маленький театр. Хороший проект – это ведь предсказание будущего, с той
разницей, что это будущее создаёшь ты сам. Пьесу эту, что будут делать
сотни людей ближайшие два месяца, и что из этого получится, я прокрутил
в голове за эти дни много раз с 1 октября, когда проект должен был
начаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые только могли
случиться, и не успокоился до тех пор, пока все возможные сценарии
уверенно не привели к желаемому результату ровно к 30 ноября. Все
выходные я просидел, как паук в центре паутины, высасывая соки из
полутора десятков хороших людей, сдававших свои блоки работ. На дальних
углах моей паутины повисли Москва, Вашингтон и Австралия, но я уже
ничему не удивлялся. Блоки эти свалились на меня в конце концов в тот
момент, когда я мало чего соображал - шеф прилетел раньше и назначил
встречу вместо вечера вторника на утро вторника. Сегодня то есть. Перед
презентацией мой принтер плевался приложениями до последней минуты. Я
наспех их раскидывал с чувством, что привинчиваю крылья самолёту, уже
идущему на взлёт. Успел. Что в итоге? На борту самолёта по дороге домой
шеф оказывается передумал. Он нашёл остроумный способ выполнить
формальный показатель формальной работой. Есть такое старинное ехидное
словцо, прожект - от английского project его отделяет только большая
русская буква Ж…
|
|
45580
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: На прошлой неделе папа упал в колодец.
Господи! воскликнула учительница. С ним все в порядке?
Наверное, ответил Вовочка. Вчера он уже перестал звать на помощь.
|
|
45582
Огонь спасет племя!-сказала Синяя Звезда доедая Огнегрива. Бухают Огнезвёзд и Песчаной Бурей (вернее, бухает Огнезвёзд, а ПБ рядом сидит): О: Ой! Смотри! Там Звездоцап!!! ПБ: Что ты?! Он умер! О: (Про себя:) "Ну вот! До чёртиков добухался"!!! Сидят Ржавница и Чернозвёзд, едят большого тушку. К ним подходит Рыжинка: -Подвиньтесь! Третьей буду! -Нет, ты будешь четвёртой, [...]
|
|
45584
Навеяно историей о миссионерах.
В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и
другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят
разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь.
Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, -
зал по-нашему.
Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в
чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и
остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё.
Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю
ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает.
Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной"
животик, над которым весит православный крестик, в одной руке
поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во
мне почти два метра.
|
|
45585
Как мы подругу на рандеву водили
Есть у меня подруга (назовём её О.), ищет свою половинку. Поиски
затянулись, ну мы и предложили ей открыть анкету на сайте знакомств.
После недолгих поисков, ее внимание остановилось на симпотичном молодом
человеке, с чувством юмора и вроде бы с серьёзными намереньями (назовём
его Д.). И она решила с ним встретиться.
Сказано, как говорится, сделано. Забивается стрелка в уютном кафе с
плетённой мебелью и мы отправляемся в сторону Д. Почему "мы"? Да потому
что О. еще не успела преобрести собственное средство передвижения и мы
решили подсобить, чем могли. Ну и заодно проверить, что там за Д. такой
и с чем его едят. В планах у нас было оставить О. в кафе и продолжить к
друзьям.
В машине нас набралось аж четверо. О. при полном параде, я (тоже в
вечернем прикиде), муж мой (Василий Иванович Бунша) и наш общий друг,
которого мы подобрали с работы.
И вот такой компашкой мы пошли проводить О. навстречу судьбе...
А в это время, ничего не подозревающий Д. , сидел и ждал встречи с
женщиной своей мечты у кафе(будте осторожны, мечты сбываются).
Когда О. подошла, он сначала расплылся в улыбке. Тут он заметил двух
амбалов 2х2, при пиджаках, и меня, испуганно жавшуюся между ними (было
очень холодно и я пыталась согреться). У него слегка вытянулось лицо, но
настоящий страх в глазах, я увидела, когда амбал номер 1 протянул лапу и
представился, то же самое проделал второй и добавил "Ты нам девочку не
обижай". "Хорошо вам посидеть", пискнула я, офигевая от холода, мы
развернулись и пошли к машине...
О. пыталась объяснить, но увы, МЧ был под впечатлением увиденного весь
вечер. Язык его не слушался, чувство юмора пропало. Курил он одну за
одной и все время поглядывал на часы и в конце концов, сославшись на зов
природы пропал.
Дааа, мелковат пошёл мужик нынче, мелковат...
|
|
45586
Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле - вообще ничем.
Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:
- Видите вон то здание с трубой?
- Так...
- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!
И я увидел высоко в небе крохотную точку.
- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.
Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.
- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно
с такой высоты! - сказал он и ушел.
* * *
Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.
|
|
45587
ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ
«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо
больше, чем нам кажется... »
Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а
телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный
кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что
он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная
спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем
молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще
целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и
хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц
хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня
(ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер
сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую
историю:
- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк
хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как
произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие
метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы
с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и
начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток
метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »
На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если
описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а
затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят
выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой
высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины
или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и
старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли
путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был
перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда
своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом
классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому
первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в
таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы
за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы,
из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы
заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...
Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на
земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.
|
|
45588
xxx: C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!"
xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган...
xxx: Спасибо, школа!
|
|
45589
России Веймарской конец
Путин.
Явление к народу.
Он нашенской звезда,простой породы.
Глинка заброшен в чулан.
То гимнСССР звучит,то рейха "Валькирия."
России Веймарской,лихим конец:
В друзьях Иран,Венесуэла,Боливия.
Он снова станет у руля.
Скоро времечко настанет.
Продолжит намеченный курс,
Грандиозный "Титаник."
Если что внутри взорвётся
У НАТО не попросим помощи.
Сплотимся воедино,
Как в бункере овощи.
Президент наш Путин
Титаника достоин.
А если в третий срок
Случится что,
Как "Курск" или "Варяг"
С достоинством потонем.
Нынчев
|
|
45591
Нелегок труд миссионера
Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали
бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но
терпению приходит конец.
В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая
пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив
и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала...
О том две истории.
1. Июль 1990 г.
Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты.
Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера.
Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем
советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги
приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в
поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру,
занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного
разговора.
За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как
посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в
кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было.
Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров,
представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном
переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то
увлеченно рассказывать...
У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у
кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада."
Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него
влюбленными глазами и только кивал головой.
Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался
уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он
подарит мне ее.
Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг.
Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу
мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...
2. Ноябрь 1995 г.
Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на
1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем
время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем.
Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью.
Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий
дождь.
И вдруг навстречу парень миссионер.
Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что
закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил,
что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал.
И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу.
А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый
увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в
тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно.
Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не
обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель
выпьем и обсудим всё".
Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в
общагу. Он стал упираться.
В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу.
И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это
плохо заканчивается.
В общем миссионер вырвался и убежал.
Берегите миссионеров!
Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных
ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством.
Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)
|
|
45593
Зашла в троллейбус без билета. А штраф щас подняли - 1000руб аш. И еду
всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают
драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая
безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель - женщина.
Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель -
Контролер.
|
|
45594
Фрагмент реального диалога (10.09.2010):
...
В. В. Путин: Жить будем до 120 лет?
С. Берлускони: Кажется, да. Но учтите, это только средний возраст. Мне
сказали, что у лидеров он будет гораздо длиннее.
В. В. Путин: То есть мы как минимум до 120 лет будем премьер-министрами?
С. Берлускони: Нет. Думаю, что не получится, потому что, работая
премьер-министром, надо много работать и сейчас ты устанешь от этой
работы.
|
|
45596
Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я
стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне,
сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил
он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться.
Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма
неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его
глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно
его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во
что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти
кричать в телефон.
- Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь
ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты
могла?!
Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной
собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма
сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" .
И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку
Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по
жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая
стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не
забуду свою страну.
|
|
45597
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доеб@лся до какого-то студента и порвал ему ватман.
|
|
45598
Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю,
произошедшую где-то на рубеже девяностых.
Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическую
форму, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободный
угол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось - то
получилось. Занятий там практически никогда не было, охрана,
представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальный
уголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Три
кабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи - полный аншлаг.
Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа в
институт.
Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в
"Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки".
Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институт
запрещённых предметов. Найдут бухло - выговор в личное дело. Второй раз
- строгий выговор. Третий раз - отчисление. А вот тубусы почему-то
никогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак,
стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость - три
стандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена,
студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы на
ближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороны
отрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает из
горизонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищу
покрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпки
на неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддого
происшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попытался
перехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальт
в положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылка
разбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбивает
дно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто на
момент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда его
наказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своей
стипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Но
кульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло,
студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальт
испорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку и
крупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писать
не принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает им
горловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок"
пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить ни
капли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценного
напитка.
P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежи
бедняге очевидно переделывать пришлось.
|
|
45599
Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части,
так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных. А
так это был обычный идиот-солдафон, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по
сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны.
И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для
этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно
откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат
уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой
льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами
этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали
снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по
сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от
снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе
очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена
следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с
весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая
по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то
значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и
случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац
снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только
посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы
постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно,
гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил
на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму,
которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела
заканчиваться.
Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в
один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова
неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять
оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к
вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем
разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа.
В подмосковной части наконец наступила весна.
|
|
45600
Дружба народов
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.
Дружба народов. Фигли.
|
|