Шутки про он - Свежие анекдоты

Результатов: 58230

47701

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

47703

Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?

47704

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в п@зду!

47705

Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю,
как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
попку!

47707

Невыдуманный случай.
Включает ламер компьютер, а тот не загружается.
- Ну кто тут без меня на компьютере сидел и забыл дискету
вынуть, - с досадой говорит он, вынимая дискету из дисковода.
Сидящий рядом программист подсказывает:
- Так надо перезагрузить компьютер.
- Бесполезно - сколько не перезагружай, ничего не изменится,
пока дискету не вынешь.

47708

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих
представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д.
Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и
говорит с акцентом:
- Амэрика!
Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды,
духами за километр пахнет:
- Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать,
наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та
самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не
ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди
битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
- Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

47710

Изобрели как-то аппаратик для проверки возбуждения у мужчин.
Работает он так - по мере возбуждения аппаратик начинает делать:
пи..пи..пи... и убыстряется с нарастанием возбуждения.
Заходит первый проверяемый, видит в комнате красивую девышку.
Девушка начинает раздеваться: снимает блузку...
пи........пи.........пи.......
юбку.....
пи.....пи.....пи.....
лифчик...
пи..пи..пи..
Со следующим проверяемым происходит примерно то же самое.
Третьим заходит грузин.
Девушка снимает блузку...
...ничего не происходит
Девушка снимает юбку....
....ничего по-прежнему
Девушка снимает с себя все, начинает танцевать танец живота,
а грузин совершенно не реагирует.
Проверяющий не выдерживает:
- Да вы что, мальчик, что ли??!!
Грузин:
- Что малчик, где малчик???!!!!
Ппипипипипипипипипипипипипипи...........

47711

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

47713

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов
успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что
у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам
пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться
втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики
Мауса. Кажется, он умер."
НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!

47714

Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45!

47715

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

47716

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!

47717

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить
и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

47719

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
РОБЕРТИНО

47720

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...

47721

Один режиссер порнофильмов возвращается домой.
Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему
ужасу видит в лифте здоровенного негра.
Детина говорит:
- Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров,
яйца по полкило каждое, Заг Байсон!
Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и
хлопать по щекам. Тот приходит в себя.
- Что с вами? - спрашивает негр.
- Повторите, что вы сказали?
- Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон"
- Уфф, а мне послышалось "загибайся".

47723

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки.
Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу,
Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди
заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стопаря оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда
лишним оказывается.

47724

Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето
переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала,
а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду
некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и
наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый
заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все
молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает
свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то,
что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают
обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает
то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака
со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу
лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.
Реакция - та же...
...И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки
сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что
входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у вас вазелина?
- Hет уж, сэр... (кряхтя, идет мыть посуду).

47726

Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл,
оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!!
АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец,
"откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот
это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
(с)

47727

Умер старый еврей.
Похоронная процессия из движется к кладбищу. Его партнеры по
бизнесу жалуются:
1: Тяжело будет вести без него дела. Он всегда все предвидел
и успевал обо всем заранее позаботиться.
В это время с боковой улицы выезжает самосвал с углем и
едет в середине процессии.
2: Если бы я этого сам не видел, ни за что бы не поверил:
он позаботился и на тот свет заказать для себя топливо!

47729

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно
общаться!

47730

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене
y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза"
и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый
русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины
висят. Он в непонятках и спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

47731

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за
спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

47732

Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию...,
косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в
районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание,
спрашиваю:
- Где у вас тут невропатолог?
- Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании.
Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому
мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно,
туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только
две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним:
- Мне бы заведующего...
- Его сейчас нет, будет часам к четырем.
Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то
оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает:
- Милок, зачем тебе заведующий-то наш?
Ну, бабули - свои люди, говорю:
- Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня
посмотрел и диагноз подтвердил.
Они совсем заерзали.
- А ты к какому врачу пришел-то?
- Ну как к какому, к невропатологу...
- Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход.
- ...

З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел.

47733

Мужик после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят: "Можешь
сам выбpать, куда тебя опpеделить надо"...
Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то
на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: "не, сюда
не надо", идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти
иголки вгоняют. Думает: "Hе,это тоже не годится". Откpывает еще
одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят.
Мужик думает: "Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде
жаpиться".... Заходит, тоже встает и куpит. Вдpуг откpывается двеpь,
входит чеpт и говоpит:
- Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте!

47734

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

47736

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"

47737

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того,
как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз
выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько
в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет
на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

47738

Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме.
И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов
на русском языке. "Посмотри, пожалуйста,"- говорит,- "Пришло к нам
по почте, может важное что-то".(Что поделать, еще не все израильтяне
русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных
людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу
с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе.
Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем
здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил:
"Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не
потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?"
Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой
"жизненно важной" области, как выпрашивание денег.

47739

Мужик примазывается к роскошной женщине:
- Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
- Он есть в телефонной книге, - отмахивается та.
- Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию!
- Она тоже есть в телефонной книге.

47740

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

47741

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

47742

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

47743

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.
Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто
пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен!

47744

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером
гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

47745

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,
которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана
инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только
наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,
что моя половина мертва вот уже десять минут...

47746

"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов
могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов,
я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился,
вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все
выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

47747

Была такая история.
Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из
остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером
от "Москвича". Пристраевается в уголочке и едет, трясется
со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он
подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий
проездной. Ревизор злорадно замечает:
- Это студенческий проездной.
На что мужик удивленно отвечает:
- Так я же с бампером!

47748

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России,
то стрелки часов будут переводить не два раза в год,
а два раза в день.
Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15.
Тогда трудящиеся будут спать на час больше,
а работать на час меньше.

47749

Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает
остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень
привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя
ее смущение, ковбой говорит:
- Не беспокойтесь, мадам ! Я - джентельмен.
Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза,
он видит - в бунгало полно петухов, среди которых всего
одна курица.
- Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает
наоборот - один петух и много куриц.
- Не волнуйтесь, здесь только один петух - остальные
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.

<< ← 950951952953954955956957958959960 → дальше →

Партнеры

Реклама