Шутки про она - Свежие анекдоты |
15803
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!
|
15804
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: -Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься? - Пишет ответ...Голубь - -Гады!.. -
|
|
15806
История не моя, произошла она с моей коллегой (очень доброй и понимающей женщиной), назовем её Е.Т.
Как-то к ней на консультацию пришла компания прогульщиков, им нужно было сделать лабы (физика). Коллега выдала им задание, оборудование, прошлась между столами, объяснила, что именно нужно делать и ушла в подсобку. Минут через десять вышла, смотрит, все обучающиеся делом заняты (кто цепь собирает, кто маятник мучает, кто призму крутит - в зависимости от пропущенной лабы). Кроме одного. Он катается на стуле с печальным видом и тяжело вздыхает. Е.Т. подошла к нему и спрашивает: "- Ты почему ничего не делаешь?", он ей ответил "- Тут считать нужно (сумму), а у меня калькулятора нет". Е.Т. ему предлагает посчитать в столбик, проходит проверяет работы остальных и возвращается в подсобку. Спустя еще десять минут она снова выходит и видит - ничего не изменилось. Снова идет к студенту и опять спрашивает: "- Почему ты ничего не делаешь?". Получает ответ, от которого ее трясло еще несколько недель (от смеха): "- Е.Т., а как считать? Вы же мне столбик не дали!"
P.S. У нас он не доучился, отчислили за неуспеваемость. Но он вечно будет жить в наших сердцах XD.
|
|
15807
История одного счастья.
На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как бывает - вышел с работы, позвонил жене "Купить домой ничего не надо?", а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет.. И телефон отключен. Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде. После бессонной ночи пошла к участковому, который ей и объяснил, что заявление у нее примут только через трое суток, т.к. мужик взрослый, и первая версия напрашивается - загулял... Прошло три дня, заявление приняли, и закрутилась машина поиска, как обычно - безрезультатно. Еще несколько месяцев мелькали розыскные листовки с фотографией пропавшего, а потом и они исчезли...
Выплакав все слезы, по весне решила она посвятить остаток жизни Богу. А так как детишек у них не было, то ничто ее в мирской жизни не держало. Посоветовшись с батюшкой местного прихода, отправилась она в монастырь, что в N-ской области, в шестистах верстах от дома. Приехав в областной центр, перед тем как в монастырь ехать, решила в здешний храм зайти... Зашла в ворота, осенила себя крестным знамением, и с мыслью о пропавшем супруге зашла в полумрак церковных сводов. И первым, кого она увидела внутри, была до боли знакомая и родная фигура пропавшего мужа... Узнал он ее сразу, откликнулся на свое имя, хотя до этого момента уже полгода не помнил вообще ничего из прошлой жизни.
Как потом выяснилось, по пути из магазина домой, в безлюдном скверике тюкнули его по голове неизвестные личности, выгребли все из карманов и чтоб на виду не валялся, закинули в кузов стоящего грузовичка, водитель которого перед дальней дорогой в магазин зашел. А обнаружил нелегального беспамятного пассажира уже в N-ске. 10 часов в кузове на морозе и потеря памяти на три месяца уложили его на больничную койку. Пневмонию вылечили, а память не хотела возвращаться. В конце марта выписали, а идти некуда. Добрые люди приютили в церкви, помогал на службах да по хозяйству. И как знать, не зайди жена в храм, может у обоих по-другому жизнь сложилась бы.
Они до сих пор живут в N-ске, муж опять по плотницкому делу работает, жена в той больнице, где муж лежал - все так же медсестрой. А сына их в следующем году с совершеннолетием поздравлять будут.
|
|
15808
Жена наняла детектива, чтобы он доказал измену мужа. Вскоре тот приносит ей распечатку телефонных разговоров мужа с любовницей, а там такое Пришел муж, она бросает ему распечатку. Он прочитал, растерялся и спрашивает: - Ну и что мы теперь делать будем? Жена берёт распечатку: - Вот это, вот это и весь 5-й обзац!
|
|
15811
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная чего хочет муж, она говорит: - Дорогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, идёт к соседке, но через минуту возвращается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беременная, я с её мужа 30 взяла!
|
|
15812
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка — даже духов купить не может!
|
|
15813
То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
|
|
15814
Мужик из театра приходит с фингалом. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— Да прикинь сижу смотрю спектакль, никого не трогаю, передо мной толстая тетка сидит. Спектакль заканчивается, она встает, а у неё платье в жопе застряло, ну я и вытащил. Она как
развернется да как въедет мне в глаз…
На следующие выходные опять мужик из театра с фингалом под другим глазом возвращается. Жена опять допытываеся…
— Да прикинь опять эта тетка передо мной сидела, а рядом молодой человек. Спектакль заканчивается, она встает и отять платье застряло. Молодой человек вытащил. А я ему — Она этого не любит — и обратно затолкал…
|
|
15815
Женская логика:
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот б….!
|
|
15816
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
|
|
15818
Урок ОБЖ.
Учительница:
– Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
– Потому что они своих не трогают!
|
|
15819
— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно?
— Но тогда все мои голуби разлетятся!
|
|
15821
БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ САНТА-БАРБАРА
Как показывает практика, жизнь дарит нам сюжеты, до которых всевозможным мыльным операм еще расти и расти. Вот и сейчас сосед поделился историей из серии "нарочно не придумаешь".
Небольшое отступление: я последнее время живу на Ближнем Востоке, в стране, известной своими строгими нравами. Во всяком случае, пойманного на адюльтере тут если и не забьют камнями, то в тюрьму могут бросить запросто (что, впрочем, не особо мешает местным товарищам). С другой стороны, закон вполне разрешает правоверному мусульманину иметь до 4 жен одновременно (а вот этим местные товарищи пользуются крайне редко. Больно дорогое удовольствие, вторую жену надо содержать без ущерба для первой, желательно - в отдельном доме, да еще и подарок каждой жене надо тысяч в 50 долларов на свадьбу подарить. В общем, как пел Юрий Никулин, "Если б я был султан - был бы холостой").
Так вот, живу я в этой стране, на территории европейского компаунда (пара сотен вилл за забором, да охранники по периметру). И один из соседей - американец лет эдак 50, да жена у него филиппинка, моложе его лет на 30. Ну, мы люди привыкшие ко всему, да и лишних вопросов тут не принято задавать. Хотя, конечно, посмеивались над тем, что сосед вечно куда-то в ночь уезжает из компаунда. Дескать, жена молодая - а он на ночь глядя по любовницам катается.
Сегодня выяснилось, что катается он не по любовницам. К жене он возвращается. От жены.
В общем, год назад где-то мужик умудрился получить документы, что он теперь принял ислам. Принял ли он его на самом деле - не знаю (молящимся или посещающим мечеть я его не видел, но и спиртное он при мне не употреблял, так что хрен его знает). После этого вполне официально по местным законам женился на той самой филиппинке, а спустя некоторое время поселил ее в нашем компаунде.
Единственное, чего он не сделал - так это не поставил в известность свою первую жену ни о смене своего вероисповедания, ни о том, что она теперь не просто жена, а первая жена. Благо, американская жена жила в другом компаунде, и без мужа за его пределы выбиралась крайне редко. Но, видимо, что-то почуяла (может, рога стали пробиваться сквозь прическу, а может и еще что). Короче, сегодня у ворот нашего компаунда счастливчики могли наблюдать картину "Солдат Джейн атакует ближневосточную крепость".
Атака прошла неудачно (для первой жены), прорваться внутрь и познакомиться со второй женой ей (по крайней мере, сегодня) не удалось. Но судя по тому, какой грустный ходит мой американский сосед, выиграв битву, он проиграл войну. По крайней мере, по словам общавшегося с ним второго соседа, американская жена уже готовит иск о разводе и разделе имущества, и грозится по возвращении в Штаты посадить мужа за многоженство. Чем это закончится - как говорится, поживем - увидим.
|
|
15822
Сильно поругались с женой. Она говорит: "Все, надоело, ухожу". Ну и весь этот типичный набор угроз. А идти ей на самом деле некуда.
- Куда пойдешь? - спрашиваю.
- В монастырь.
Накрасилась и ушла.
Через 20 минут возвращается.
- Что так быстро вернулась? - спрашиваю.
- Смартфон забыла, а без него не знаю, куда идти.
|
|
15824
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…
|
|
15828
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про отдых и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта? - А эта порядочная - с мужем приехала, с мужем и уехала.
|
|
15831
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
|
|
15832
Не знаю, смеяться или плакать.
Ездил с внучками на гору, покататься на санках. Конечно, именно мне "доверили" затаскивать на гору девчушек (4 и 8 лет) и санки. Их родители (моя дочка и её муж) хитро решили, что будут ловить девчушек внизу. За 3 часа катания (и затаскивания на аааааааааааааагромную крутую гору) я уже был близок к кондиции "ещё капля - и ты уже в лучшем мире", пот стекал с меня реками, хотя я, в общем-то - "ещё бравый старикашка". Видя счастливые лица внучек (да и моё сияло, т. к. я тоже умудрился пару раз скатиться на санках), уезжать не хотелось, но, стемнело. Конечно, девчушки ещё выклянчили по 2 раза спуститься с горы "в последний раз"... На третий раз старшая от мамы услышала строгое "нет, ты уже 2 раза упросила "в последний раз" и покорно побрела к машине. Младшая, на третий раз (после двух разрешений "в последний раз") услышавшая от мамы: всё, были уже 2 "последних раза", чуток хныкнула (она почти вообще не умеет плакать) и забралась в машину. Следом сели все. Вот тогда младшАя, наконец поняв, что катание в самом деле кончилось, начала так жалобно плакать, что мы все начали расспрашивать, в чём дело (хотя сразу было понятно, что ей просто ещё хочется кататься на санках). Рулады её плача переливались на все лады, громкость то становилась почти неслышной, то заглушала б раскаты грома, всхлипы по яркости воспроизведения тоже не уступали плачу. И так было 15 минут, пока не доехали до дома. Я тихонько удивился мастерству "концерта".
Возле дома, махонькая, кинув 1 хитрый глаз на зрителей, мгновенно перестала плакать, слёзы тут же высохли и она вприпрыжку поскакала домой.
Вот говорят, что в тюрьме "жители" только повышают квалификацию. Так вот что я вам скажу: детсад - это самая большая школа по повышению квалификации детишек, так как они там друг от друга чему только не научатся...
Люди, берегитесь!
Как опять наметёт снега, то опять поедем "в горы"...
|
|
15833
вот написал про санаторий, и вспомнилось другое, совсем не смешное. В библиотеке работала девочка. С первых же слов разговорились о серебряном веке, о классике, и не только о Пушкине, а еще и о Константине Николаевиче Батюшкове. Ну дальше - современники, в первую очередь Рубцов.
В ходе разговора выяснилось, что девочка вообще-о работает санитаркой, а здесь замещает временно.
Рубцова я забрал на все время своего пребывания.А к окончанию потребовалась еще одна книжка, и девочка мне ее выдала. Книжка была из серии ОГИЗ, государственное издательство художественной литературы, 1946 год. Некоторые листы были совсем разодранные. Пришлось взять в магазине клей ПВА, покрошить несколько своих папирос, странички подклеить. Да не рассчитал вот, остатки папиросной бумаги остались. Я их и заложил между страничками рубцовского сборника.
Через некоторое время я вновь оказался в том санатории. Библиотекарша уже штатная. Ни в какие разговоры не вдается. Беру тот же сборник Рубцова. нахожу свою папиросную бумагу и спрашиваю:
- Что, кроме меня никто и не брал?
- С чего вы так решили?
Да просто мои окурки здесь так и лежат.
Дамочке реально стало плохо.
- Как-кие окурки?
- Да мои вот.
Как она на меня посмотрела!
В стой девочкой мы встречались. Она же там работает, санитаркой...
|
|
15837
У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом". И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы это кровные узы с частями собственного тела. Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.
|
|
15838
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
|
|
15840
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
|
|
15841
Вопрос знатокам: Если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно, это значит, что она удвоила наказание или отменила своё решение? ======== Ответ математика. Все зависит от вида черной кошки. Если кошка векторная, то отменила. Если кошка скалярная, то удвоила. ================================= Хорошо бы еще осветить этот вопрос для дизайнеров: если кошка векторная или растровая?..
|
|
15842
"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."
|
|
15844
Позвонили из дилершипа Шевроле.
- Александр, что-то мы вашей машины давно на сервисе не видели. Она на дороге, или зимует в гараже?
- Да, в гараже зимует.
- А когда ты её вернёшь на дорогу?
- Не знаю.
- А кто знает?
- Фил.
- У тебя есть его телефон?
- У сурков, обычно, нет мобильников.
Пауза на той стороне линии...
- А! Дошло! Перезвоню весной.
В общем, с праздником вас!
|
|
15846
История про любовника напомнила.
Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.
Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
- Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый - давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.
Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.
|
|
15848
Какие-то очень странные процессы происходят в сознании отдельных индивидуумов. Они, конечно, и раньше происходили, но с каждым годом результаты видно все отчетливее. И чаще. Вот буквально сегодня:
Пошел к матери и тетке, они заказали им накупить всего. Накупил, стою в очереди к кассе. За мной стоит общего вида дяденька с одинокой бутылкой водки, а за ним – дама лет тридцати с огромной, полностью набитой тележкой. По старинной иракской традиции из нескольких касс работает только одна, так что очередь помаленьку прирастает.
Я мужику говорю: идите, дескать, вперед, у вас-то один пузырь, чего вам ждать, пока меня «посчитают». И тут вступает дама.
- А почему вы его вперед пропускаете? Почему он должен вперед проходить?! Пускай как все стоит!
Мужик мудро промолчал, я промолчал немудро. Я остекленел. Потом собрался с силами и говорю: А вам-то, леди, какая разница? Вы же все равно в очереди после нас.
Судя по лицу дамы, это ей в голову не приходило.
Но это еще что! Через час я иду уже от матери, спускаюсь в лифте. А в лифте, надобно вам знать, на полу была такая здоровая куча снега, как будто кто-то расчленял средних размеров снеговика. Все же люди приличные, воспитанные...
На первом этаже двери раздвинулись и явили мне супружескую пару годков так тридцати-тридцати пяти на вид. Вежливо поздоровавшись, я попытался выйти из лифта. Насколько мне известно, заветы предков гласят, что для того, чтобы куда-то войти, нужно подождать, пока кто-то выйдет (если конечно этот кто-то там есть). Но у пары, очевидно, были какие-то другие предки, потому что ни он, ни она с места не сдвинулись.
- Молодой человек, это ЧТО? – прокурорским тоном вопросил меня мужчина, указывая на снег.
«Спасибо, – думаю. – Давно меня не называли молодым, да еще и человеком».
- Это снег, – отвечаю любезно и пытаюсь все-таки мимо них протиснуться.
- А вы это НАМ оставили убирать? – саркастически спросила дама.
На некоторое время, признаться, я утратил высшие когнитивные функции. Приехал чувак сверху, в зубах сигарета незажженная, под ногами — снег. «Вы и убили-с».
Я, в сущности, человек очень терпеливый. Поэтому тезисно, по пунктам, не прибегая к излишне сложным словесным конструкциям, я объяснил, что при всем желании не могу быть автором этой инсталляции.
Ну то есть это мне так казалось, что я объяснил. Потому что прозвучало контрольное в голову: Нет, и КТО это тогда должен убирать?!
Я спасся бегством.
P.S. Кто-то произошел от обезьяны, кто-то — от Адама и Евы. Я, например, от кота произошел. У меня и отчество — Смилодонович. А некоторые люди произошли от сваебойной машины.
|
|