Шутки про она - Свежие анекдоты

Результатов: 30131

28901

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!

28903

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых
лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе
проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем
расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

28904

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами,
коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

28909

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а
там на первой строке "1. Шляпа - 10.000 Крб. ", А дальше все, как надо...
Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в
командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет - переписывайте" Мужичок
пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не
принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в
списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее
хрен найдешь".

28910

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,
говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...
- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в
апартаменты, и раздается истошный женский вопль:
- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и
хозяйка ее укоряет:
- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!
- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

28911

Разговаривают двое Н.Р.
- Как съездил в Париж?
- Отлично! Сразу же снял француженку!
- А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь.
- Рисунками. Предлагаю выпить - рисую стакан. Предлагаю поесть - тарелку. Хочет
она потанцевать - рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать...
- Ух ты-ы!
- Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью?

28912

Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с
винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в
роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина
возбуждается, входит в экстаз - и она его Русский приходит к ней домой, дает
червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.

28915

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня,
помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

28918

Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в
кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во
время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо
помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не
приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин,
чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -
значит, это любовь!

28920

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

28922

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой:
- Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья
голова спросонья:
- Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

28923

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на
поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое,
похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

28925

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.

28926

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

28927

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку
на плечо:
- Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

28928

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его
спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры,
компьютеры.
- КАААЙФ!

28932

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная
пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти
глупая мысль, что один из вас лишний?!

28933

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого
рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о
впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну лет 18.
- А как она одевается?
- Быстро!

28935

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

28937

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

28938

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то
разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

28940

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это
директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться
перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту
хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

28941

На сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот
сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делаешь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой,
а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

28945

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она
куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

28946

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что
она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

28947

- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что
ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и
находя все те ошибки, которые они понаделали.

<< ← 574575576577578579580581582583584 → дальше →

Партнеры

Реклама