Шутки про она - Свежие анекдоты |
30103
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании
молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас
менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по
моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
30104
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается - "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и
говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
30108
Мужик приходит к врачу:
- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей:
сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на
кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На
следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я
рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600,
видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню,
свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу
домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где
топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя
порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей,
успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько
кофе не вредно?
30109
В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она
осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда
мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и
сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и
крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в
мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила
внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось
добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной
комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье,
послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев.
"Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она
вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми
налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне
смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней,
когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что
страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она
содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом
сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не
догнали.
30110
- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно
говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому
они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей
двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж,
я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать
пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок
лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил
старика:
- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
30111
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и
зимним временем. Громыко отвечает:
- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а
осенью назад на один час!
- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -
после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на
час раньше пришла!
30112
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал,
что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.- Да вы что, он же
умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - у что, отравили
своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею,
когда пытался облизать задницу.
30113
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в
дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
30117
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не
видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил
вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его
обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
30118
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к
своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если
выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...
30119
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем
пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он
появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
30121
Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...
30123
Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается.
Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит:
- Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась.
- Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит:
- Так тут же закрыто.
- Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.
30124
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой
вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего? А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой
дождь идти!
30126
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" -
"Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В
самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все
просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
30131
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова
не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она
на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул:
девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
- Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня: