Шутки про опять - Свежие анекдоты

Результатов: 8316

6601

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй её.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

6602

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

6603

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

6604

Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом
острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс
и советскому программисту Пете. Петя, как водится, ухаживает
за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает,
хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то
с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит:
"Ты знаешь, можно я тебя поцелую?"
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший,
почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять
сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?
Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться,
нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью
соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять смурной какой-то,
и просит он Джулию побыть его другом Васей.
Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем -
женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!
И во все горло:
"ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!!!"

6605

Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай
ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол,
это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и
степенно так и говоpит:
- Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод...
Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча
не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему
подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая
конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят
и т.д. Чукча, значит, опять:
- Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень
большой гоpод (и пpо себя: "А голова у меня вон какой маленький").
С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные
величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так:
- А-а-а-а-а-а-а-а...
Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда
последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу
(тайгу?):
- Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!!
Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все,
выжидательно смотpят. Чукча:
- Вспомнил пpо Москву!
Чукчи:
- Что??? Что?
Чукча:
- Чукчей там нету!
- Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? -
заволновались чукчи.
- Совсем нету, - отвечает Чукча.
И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает:
- Hу, а Ельцин-то? Ельцин?!
Все с последней надеждой смотpят на Чукчу.
- Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он.

6606

Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение.
Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный
пошел домой.
Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
- Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано
только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
- Да вы не волнуйтесь,-отвечает врач, тоже военный,- всем так
выдают и ещё ни один не возвращался.

6608

Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырёхлетним сыном.
Сын с интересом разглядывает обнажённую маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая
пальцем на свою пипиську.
- Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья
отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем
маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама.
Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придёт - свой "Камаз" загонит.

6609

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

6610

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Ю.Большакова (журнал "Cosmopoliten" №12/2002)

6611

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..

6612

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

6613

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

6614

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно
лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной
формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!

Антиполицай

6615

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

6616

Идёт по улице мамаша с ребёнком-дебилом. Мальчик спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орёт: "аавтобус стой!"
Скрежет тормозов, автобус останавливается.
Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.
Мальчик в третий раз спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.
На суде спрашивают водителя, как всё произошло.
- Ну воот, йэду я знаачит нна свааём аавтобусе...

6617

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь?
Узбек:
- Ещё адын кашак прапускаишь?

6619

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

6620

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

6621

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Хуаниточки тут! :) http://www.xyan.ru

6622

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас
за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки
год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

6623

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

6624

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

6625

Приходит проститутка к врачу.
- Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже
не целка. Не могли бы восстановить все как было?
- Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для
пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
- Я согласна, доктор.
После операции проститутка опять приходит к врачу.
- Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?
Проститутка, поднимая ногу:
- ЧТО, ДОКТОР?

6626

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

6627

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

6628

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

6629

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

6631

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

6632

Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!

6633

Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась:
- Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц
меня тpахнyл!
Пьяный мyж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!

6634

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи."
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
"А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."

6635

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

6636

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

6637

Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем",
Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал,
побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую,
что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп
выигрывает 1:0.
Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор
и видят, что матч закончился со счетом 1:1.
Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа.
- Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...

6638

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного
района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый
полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не
занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять
медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему
сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно
и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь
на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

6639

В общем, вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона.
Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
Г: В койку!
Ж: Hу вот, опять то же самое!
Г: А ты чего хотела?
Ж: Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем,
об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
Г: Пикассо знаешь? В койку!

6640

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

6642

- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо
бpать совсем впеpеди. Это веpно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!

6643

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

6644

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице
на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.
До середины долезли, подмастерье:
- Ии-ии-и-и..
- Че?
- И-и-ии-..
- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
- Ну, говори.
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно,
до середины опять добрались:
- Ии-и-и-и...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
- И-и-ии-и...
Слезли.
- Ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?

6645

Опять про клозеты...

Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При
открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и
протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода
тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза.
Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки
накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые
помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно.
Взрывается, если села батарейка.

Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато срать можно в 3
раза дольше.

6646

Пpиехала делегация из Укpаины в Белоpусию с дpужеским визитом.
Выпили, закусили. Hачали белоpусы песню петь. Вдуг один хохол
встает и говоpит:
- Что это вы, бл$%, нашу песню поете?!
Замялись белоpусы, неудобно как-то ... Hу попеть все pавно
хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает :
- Да, $$#%^^^, снова вы нашу песню поете?!!
Hаконец один белоpус заявляет:
- Да, мы маленькая pеспублика, pек и озеp у нас мало. Земли
тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и
тех из Укpаины ввозить пpиходилось ...

6647

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
"Ты што - одурэла?"

6648

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

6649

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

6650

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

<< ← 128129130131132133134135136137138 → дальше →

Партнеры

Реклама