Шутки про орфографии - Свежие анекдоты

Результатов: 28

1

Открыл в себе пророка.
Читаю очередную гневную отповедь в авторской непередаваемой орфографии .
«Ачетакдорохо» - жжет глаголом мое барыжье нутро малообеспеченный Павел , которого душит жаба.
Павел купил себе некроавтомобиль некогда премиум класса А8 и теперь влетел розовой мечтой детства в чугунную жопу реальности.
У некроауди сдохла коробка.,
Акпп стоит как вся его ласточка.
Вот Паша и изрыгает хулу на провидение в моем лице.
А я читаю и медитирую. И зрю грядущее опездола Павла воочию.
До мелочей. До деталей.
1. Будет долго искать бу. Хуй там заночует , ибо акпп там редкая экзотика.
2. Найдет такого же друга, (плохо пахнет, долги, чужой гараж, в процессе развода, условный срок, фурункул, алкоголизм, в розыске по алиментам по первому браку, технический волюнтарист) кой хватается за любую работу.
Тачка встанет надолго. Друг будет пропадать , появляться, что-то шаманить, ставить акпп, удивляться результатам, опять пропадать И так далее.
Занимать у знакомых гидроблоки, ставить их , опять удивляться результатам И тому подобное.
Масло, к бабке не ходи, будет лить только самое дешевое красное. (Надо желтое и дорогое)
После половина деталей проебется в процессе, если повезет.
Но ему не повезет и проебется вся коробка а друг исчезнет как сон, как утренний туман. Иногда, звоня с других номеров, Паша будет слышать бухое алле , доносящееся с далеких звезд…
3. Начнет сызнова искать бу и ему таки впарят (конечно, подойдет!) и не его и говно.
Ставить будет друг-2, отличающийся от первого пристрастием к портвейну вместо водки и 2мя судимостями вместо одной.
Ну и алименты, разумеется, не плачены никогда.
Этот период продлится еще месяца 2.
Все это время Паша будет ебать башку всем мастерам, готовым его выслушать. Драматично излагая им вышенаписанный сюжет (сильно с перекосом ибо там уже будет рекурсивная смесь реалий, вранья другов (1,2) , домыслов, сплетен и мнений форумных идиотов.
Через полгода там будет сюжет посильнее Фауста Гете.
Иногда Паша будет выныривать и у меня, но у меня шире жопы не пернешь, а сочувствие мое корыстно.

А вот сарказм и глумления бесплатны.

Чем это кончится?
Тотальным обнищанием, разумеется.

4

О грамматике, орфографии, краткости и просто смысле...
Когда мне девочка с утра говорит:
-Милый, давай я тебе пожарю яйца!
Я не ищу в ее фразе ошибки, я просто напрягаюсь и с пересохшим горлом и всеми ощетинившимися волосенками организма, произношу:
-Может все же лучше куриные?

6

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

7

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

9

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг "перл". Одна из учениц не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " на этом педсовет закончился.

11

Кто-нибудь, объясните, как из нормального слова "длина", могло родиться это чудо-юдо - "длинна". Как мыслили авторы этого "шыдевра", чем они руководствовались, добавляя лишнюю букву, какие правила орфографии вспомнила их полупустая голова... И почему пострадала только длина, почему никто из них не пишет "ширинна", что за дискриминация хорошего слова?

13

О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

15

Никогда не доверяйте автопроверке орфографии.
Коллега всего лишь кинула обычную фразу "в контакте" в группе своего коллектива, но одна опечатка - и... теперь ВСЕ знают, что она трудится "в попе лица своего".

16

Читал я недавно одну здешнюю историю. И притормозил с самого начала. Автор пишет: "Гостил недавно у дочери студентки..."
Я сразу впал в непонятки. "Гостил у студентки" - это понятно. Но дочь студентки - она же, наверное, малолетняя. Как у нее гостить? Зачем? Почему? Прошло несколько секунд, я догадался, что писавший рассказ просто не поставил дефис. Мысленно поплевался на безграмотных граждан, ну и ладно.
Но раз уж та история здесь в топ вышла, расскажу другую. Про то, как недруги орфографии реально осложняют жизнь.

Мой приятель вел какие-то коммерческие переговоры по телефону. И уже надо было решать, принимать ли предложение другой стороны, отказываться или просить пересмотреть условия. Затруднение было в том, что решать приятель должен был не один, а совместно с неким партнером, который был далеко, а с приятелем поддерживал связь через какой-то коммуникатор, через Skype, наверное, но только посылая сообщения.
Итак, наступает критический момент. Другая сторона (не знающая о том, что мой приятель не в одиночку ведет переговоры), спрашивает: "Так Вы заинтересованы в нашем предложении?". подразумевая, что, если нет, то разговор пора заканчивать. И в этот момент приятель получает от партнера сообщение.
"А если оно логичное, предложение другое?"
Приятель подвисает, что-то мычит. На том конце телефона - непонимание. Сделка вот-вот сорвется.
Но приятель делает героическое мозговое усилие и осознает, что партнер-раздолбай имел в виду "А есть ли аналогичное предложение, другое?"
Отвечает: "Нет".
"За ключай".
Ну это уже читаемо.
Сделка проходит. Приятель выдыхает.
Но больше он с тем своим партнером не работает.

17

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

20

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
- Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
- Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

22

Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.
Молодые специалисты.
Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы - дама чуть за 50, ваш покорный слуга - замдиректора по УВР и "трое из ларца" - молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат?"
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).

24

Мне до сих пор кажется, что нет людей сумасброднее риелтеров.
Кажется, даже на исповеди, они будут говорить не в терминах заповедей, а
что-то типа "аз есмь душеприказчик недвижимости","не пожалей не хрущевки
своей, не панельки своей, ни веревки своей", "лжесвидетельствую только
по документам", "сотворяю кумира планами автокадными", "готов поклясться
на кирпиче, если сейчас он прям упадет на голову"... Это как надо
вкручивать мозги, вшпилевать в комплексы и бодать обе стороны сделки,
чтобы скидки (и бонусы) доходили до 3-5% от сделки!
Но последнее объявление на подъезде просто вынуждает меня процитировать
его высокоуважаемой публике слово-в-слово с сохранением пунктуации и
орфографии!
"Ваш реэлтер тут пытался снять, сдать и купить, и продать хоть какую-то
однушка, двушка, трешка, крыша, подвал, консъержка. Ничаво не вышло.
Новое sale-предложение. Сдаю навес с розеткой для машина в соседнем
частном доме за аренду аднушки в этом подъезда!"
Занавес! За бортом: -25С! Он стоит около своего объявления!

25

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.

26

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

28

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное
фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.

Партнеры

Реклама