Шутки про оркестром - Свежие анекдоты |
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один
из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение !
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство !
Третий, укоризненно:
- Господа ! Смотрите за лошадью - пропустите горячее !
|
Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела
совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит:
- Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а
второй раз со стенографисткой.
- Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым
оркестром, а второй - с футбольной командой.
|
|
Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим
оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный
оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось.
Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.
|
|
Муж спрашивает:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а
другой - с оркестром.
|
|
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- ...
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем
хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим
оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
|
|
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства
культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу
ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для
виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не
писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не
существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что
те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском
архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию
беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой
музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры
Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
|
|
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из
них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и
концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ
отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое
искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
|
|
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит
скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами
на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить
свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю
и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так
понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны.
|
|
12 |
