Результатов: 126

51

Четыре осла.
Мое детство прошло в селе на Кубани, в то время мне было лет десять, а моему брату- двенадцать. Пару кварталов от нас жили знакомые родителей, у которых было два осла - Саша и Маша. Ослики обычно паслись возле их дома без всякой привязи, спокойные и ласковые. Мы с братом всегда их гладили, когда проходили мимо.
Однажды, идя домой с рыбалки, мы увидели Сашу и Машу, пасущихся довольно далеко от их дома. У нас с братом внезапно появилась идея покататься на осликах - такую удачу никак нельзя было упустить! Мне случайно досталась Маша: я ей почесал шею, взялся за гриву, запрыгнул ей на спину и уселся там верхом как настоящий ковбой. У брата тоже все прошло гладко с Сашей, и вот мы оба сидим верхом на ослах, а сдвинуть с места их не можем. Скипидара, чтобы намазать под хвостом у осла (как в историях про ходжу Насреддина), у нас не было и брат решил пришпорить осла босыми пятками. Такое обхождение Саше не понравилось, он резко взбрыкнул задними ногами и мой братишка, перелетев через его голову, приземлился на кочки метрах в трех от осла. Моя же Маша начала трястись на месте как перегруженная стиральная машина и я просто съехал с ее спины. На наше счастье ослики, освободившись от нас, просто продолжили пастись как ни в чем не бывало.
Когда я поднялся, мой брат уже стоял на ногах, размазывая сопли и слезы. На него было страшно смотреть: весь в пыли и ссадинах по всему телу, в разорванной рубашке, он совсем уже не был похож на ковбоя. Я же стоял целенький и без единого синяка. Успокоившись и увидев, что все кости у брата целы, я стал над ним смеяться, за что и получил хороших тумаков.
Домой мы пришли оба зарёванные и грязные, еще и опасаясь наказания за разорванную рубашку. Услышав нашу историю, папа рассмеялся и сказал:
- Там не два осла было, а четыре. Идите поработайте в огороде, ковбои!
Мама обработала ссадины зеленкой и мы в восторге, что не получили ремня, радостно побежали в огород окучивать картошку.

52

А было так. Создал Бог осла и говорит ему: Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: Ты обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. Кривляться как клоун 20 лет подряд это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: Ты человек единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.

53

у нас 10 лет уже коту. Умница серый дымчатый....А еще к нам приезжает подруга собачкой какой то тармбабпа терьер, такая старохолюдина мелкая с загнутым носом.
Поначалу оба очковали потом ка то сдружились. Собакин в очредной приезд успел все пожрать у кота старые там всякие припасы и затосковал. Но самое смешное что кот видя раззор кинулся спасать, что осталось и извените у обоих случился запор...
Немного отступлю от темы кот когда ему припирает на горшок а по его мнению лоток не очень чист начинает орать что мол уже не могу, по крику и протяжности очень напоминает крик осла которому наступили на ....педаль.. Короче кот издал крик осла, на кухне упала посуда гости перекрестились...
А собакин по моему побледнел попятился от кота и наверное понял - что в коте просыпается Чужой и как анекдоте пятиться назад , а пардон какать перестать УЖЕ не может ....

55

Активность Солнца возросла,
Повысив интеллект осла,
Вот с нашим хуже – стал пониже,
И тем к ослу мы стали ближе.
А там порядок весь на слом,
Жизнь поменяет нас с ослом.
Так на Земле Звезды активность
И перемешивает живность!

22 марта 2019
Зафиксирован резкий рост солнечной активности. За последние два дня зарегистрировано три вспышки класса C, а индекс вспышечной активности достиг жёлтой отметки.

58

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

59

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
Ну и чем же, паршивец?
Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
То-то же!

60

В далёком, далёком детстве наступило окончание лета. Приехали ребята из пионерских лагерей, пошли рассказы про купания, походы и т.д. и т.п.
Один из наших друзей – Игорёха, по кличке Бобёр, большой фантазёр и выдумщик решил тоже внести в это свою лепту. Но так, как ничего особенного в лагере на Керженце под Горьким не происходило, то приходилось дать волю фантазии. И понеслось, как они ходили по лесу и встретили осла, как они ночью в лесу устраивали конные побоища с фонариками и под конец рассказа они в лесу видели орла.
– А что он делал? Спросили его.
– Летал и кричал.
– А как?
После минутного замешательства выдал: «Каррр, каррр, каррр.»

61

Из книги «В нашем царстве-государстве». Москва 2008. Серия «Моя первая книга».

«Конкурс на проект памятника [Ивану Андреевичу Крылову] выиграл Петр Карлович Клодт…Скульптор решил, что на памятнике вместе с Крыловым должны быть и герои его басен, и стал собирать в мастерской животных. Царь подарил ему из своего зверинца волка, орла, лисицу и медвежонка с медведицей. Из Финляднии привезли черного медведя-муравейника…Откуда-то привезли осла. Художник Богомолов подарил обезьянку – макаку с острова Мадейра. Конечно, опасных хищников и крупных животных – льва, тигра, слона художник ездил лепить в зверинец. Звери подружились с людьми и между собой. Макака даже выучилась мыть полы. Медвежонок с волчонком свободно бегали в мастерской и играли с детьми. В мастерской скульптора жили еще орел в клетке, большая лягушка в стеклянном ящике, журавль и овца с ягненком.

- Во что дом превратился! Гостей калачом не заманишь. Только льва не хватает, - добродушно ворчала жена художника.

С медведем-муравейником случилась целая история. Ночью он вылез через форточку и оказался на льду Невы. В это время маляр-мастеровой переходил реку и, решив, что на льду сидит человек, окликнул его. Заблудившийся мишка обрадовался человеку и бросился к нему со всех ног. Маляр с диким криком от него! Так они и бежали до дома маляра, который, к счастью, был соседом скульптора. Мишку узнали и вернули в мастерскую.
«Царский» медвежонок тоже решил было вылезти в форточку, но не пролез, повис и стал орать на всю улицу на потеху собравшейся толпе. Клодт схватил его за уши, поддал пинка и освободил «из плена»…
Четыре года работал скульптор, и памятник удался на славу...
Памятник И.А, Крылову поставили в самом центре Петербурга, в Летнем саду».

Когда вдруг становится грустно, представьте, что ваш муж притащил домой волка, орла, лисицу, медвежонка с медведицей, черного медведя-муравейника, осла, орла, лягушку, журавля и овцу с ягненком. А здорово.

63

Про осла и не только

Попросил Мастера спорта СССР Вячеслава Мурашкинцева припомнить что-нибудь забавное. Он рассказал:
- В сезоне 83 года наш «Факел» занял третье место в чемпионате СССР (1-я лига). Всю команду премировали туристической путевкой в Мексику. И, когда ехали автобусом из Мехико в Акапулько, остановились пообедать в придорожном кафе. Хозяин разговаривал, казалось, на всех языках, в том числе немного и по-русски. И он сказал, что вот есть у него такой аттракцион для туристов – можно купить тут в кафе бутылку пива, и предложить ослу. Осёл был привязан тут же, в тени у дороги. Слева от животного громоздилась гора пивных бутылок. Осел охотно принял от нас открытую бутылку пива, взял зубами, высосал из горла, и лихим движением головы откинул её влево, уже пустую. Одна такая бутылка, вторая… Хозяину хорошо – пиво-то у него покупают. А мы чего – молодые лоботрясы… Хозяин отошел к стойке, а кто-то из наших говорит: «Давай его водкой угостим».
Осел, не поморщившись, так же лихо опорожнил и поллитровку сорокаградусной.
Стоим, ждем – что будет. Осел тоже стоит, прислушивается к новым ощущениям. Гид сказал, что нам пора. Мы сели в автобус – осел упал. Тут мы что-то стали за него переживать.
Через неделю возвращались в Мехико той же дорогой. Останавливаться у этого кафе не планировали, но попросили водителя снизить скорость, и прильнули к окнам.
Осел – жив-здоров – стоял на прежнем месте. Он вроде даже нас узнал, - улыбнулся и помахал хвостом.

64

Попали в яму Волк и Осёл. Осёл трясётся весь. На измене, что Волк его съест.
Волк:
— Да ты не бойся, ушастый, я только козлов ем.
Проходит пара дней. Жрать-то нечего. Волк на Осла недобро смотрит. Осёл в шоке.
-Волк, ты же говорил, что только козлов ешь.
-Чмошник, видел бы ты какая у тебя сейчас козлиная рожа.

65

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...

67

Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму.
— Пофигу! — подумал ежик. — Пеpепpыгну.
Разбежался — и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму…
Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла…

68

Навеяло историей от 20.02 про 100 мм снаряд и попадание в бычка.
В далеком 198Х году в одном из бомбардировочных полков западной Грузии лейтенанты-штурманы, вчерашние выпускники, готовились сдавать на 3 класс. Кроме всего прочего, основным было слетать на полигон и умудриться попасть в заданную цель, в заданное время. Су-24. Полигон где-то в Азербайджане. Первым, с комэской 3 АЭ летит Толяныч, остальные предполагаемые участники парада борются с мандражом. Через какое-то время приходит команда - на сдачу вылеты отменяются, бомбы снять. Про бомбы, я до сих пор удивляюсь, кому тогда в голову пришла идея подвесить на сдачу лейтенантам не учебные бомбы П-50-75 (калибр/масса соответственно), а две боевые ОФАБ-100-120, самые мерзкие бомбы с огромным для такого калибра радиусом разлета мерзких рваных осколков, чем оправдывалась буква О в названии - осколочная. Прилетевшего лейтенанта сразу у самолета такие же орлы стали засыпать вопросами - что случилось. Ответ обескуражил даже их - не туда бросил, на вопрос зачем бросал - ответить не мог ничего вразумительного.
А теперь разбор полетов. Понимая в душе, что он (Толяныч) знает все, по дороге на полигон из западной Грузии в Азербайджан, решил выполнить коррекцию бортовой ЭВМ по оптически видимому наземному ориентиру (озеру) забыв, что лучшее - враг хорошего. И ---перепутал соседние озера. Дальше картина напоминает ошибку штурмана Ту-22, которая, не вдаваясь в подробности, привела к тому, что экипаж вместо учений в Белоруссию (тогда она так называлась) ухерачил на учения в Иран. И их экипаж, педалируя над болотами Белоруссии, которые почему-то были пипец какими горами, вперед иранцев понял - что-то здесь не так :-)))). Возвращаясь в Азербайджан : выход на полигон (как думалось) - первый заход - подтверждение места (хер знает какого) и разрешение на работу от дежурного на полигоне (штурмана полка - программиста) - цели нет - уход на повторный. Напоминаю - летчик слева - командир эскадрильи, а привоз бомбы это позорное происшествие, как потеря ведомым ведущего. Во время выполнения второго захода комэска дрючит штурманца морально и физически, херача кулаком ему по шлему, мотивируя - я зачем тебя сюда вез, бросай. На втором заходе морально убитый подросток, не видя цели, сдвигает крест прицела подальше от очертаний деревни и после повторного разрешения с земли, валит две чушки.
Не всем нравится звук падающих бомб. Не понравился, видимо, он и грузинскому старику-пастуху, который только что загнал на виноградное поле отару овец, объедать листья на участке, с которого машина успела отвезти на безопасное расстояние баб, которые собрали виноград. Бетонные электрические опоры были срезаны, как ножом. одна из бомб попала в осла пастуха и от него, в отличии от поговорки, не осталось даже ушей. Из печального - больше ста баранов получили ранения, не совместимые с жизнью и к приезду скорой помощи из местной колбасной фабрики почили в бозе, еще больше ста пришлось дорезать. Из позитива - никто из местного населения не пострадал.
Резюме : Толяныча дрючили в извращенной форме минимум год, комэску сняли, понизили, штурмана полка-программиста сняли, понизили. Полк еще долго в штабе корпуса называли бараньим, сам виновник торжества был еще и заядлым футболистом, поэтому сразу был включен в клуб Федотова (есть такой виртуальный клуб, куда включают футболистов, забивших более 100 голов, а наш герой забил более 200, причем в первом периоде одного матча), а три полка корпуса еще долго ели красную баранину, отдающую марганцовкой, т.к. летом такого количества холодильников у тыловиков не было, хранили в ваннах с марганцовкой.
P.S. Не знаю, где сейчас Толяныч, надеюсь в добром здравии, но до штаба дивизии после такого можно дойти только на Украине.
А вы :" 100 метров, бычок !"

71

Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . . anekdotov.net

73

В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю.

Громкое происшествие случилось в маленьком фермерском городке Сиди аль-Камель, провинция Сиди-Касем. Всех детей и подростков, участвовавших в изнасиловании осла, отправили на неделю в больницу Mechraa Belksiri. Там несовершеннолетним должны сделать прививки от бешенства, рассказала ливанская газета Al Akhbar в номере от 10 августа (заметка на странице 10).

74

(ххх учится играть на скрипке)
ххх: научился издавать звуки больного осла, здорового осла, грустного кота, больного грустного кота...
ууу: а звуки скрипки не научился издавать еще?
ххх: пока не получается :(

75

КМД, или «Курс молодого дворника»

Миллионный чтоб узбек
Мысль не подал про набег,
Будет их учить посол –
Что свинина, что рассол?
Что за «мини»? (за микстура?
За российская культура? …)
(Позже спросят у раввина,
Как на вкус, мол, та свинина?)
Как на русском языке
Поболтать на шашлыке…
И узнают от посла,
Что авто быстрей осла,
Надо ль список продолжать? –
Или ж время уважать!
В рамках общей подготовки
Будет курс экипировки,
Чтоб, скучая по теплу,
Бодро взяться за метлу!

Мигрантов из Узбекистана посольство этой страны в России будет учить русскому языку и культурным традициям России, а также правилам трудоустройства.

76

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

77

Сынишке 3,5 года. Заговорил не так давно, но сразу предложениями. Естественно, повторяет все слова, а ведь крепкое словцо вырваться может. Особенно на дороге, особенно если постоянно подрезают наглые водители с крутыми номерами, или отбрасывает к обочине "членовоз" важного местечкового руководителя. Тут может у мужа вырваться про "осла, который занимается сексом в извращенной форме" или девицу, заработавшую на свой "Лексус" "в бане при помощи орального секса" и пожалевшую денег на автошколу.
Малыш это слышит, повторяет. Вот в очередной раз муж высказался про парнишу на "чепырке", из-за которого возникла аварийная ситуация как "о пассивном гомосексуалисте".
Делаю мужу замечание:
- Давай ты к своим ругательствам будешь подбирать безобидные для слуха аналоги.
Малыш со своего автокресла (не до конца расслышал) затарахтел:
- Анал? У кого анал? Кто такой анал? У всех анал? Для чего анал?
Муж съехал на обочину, чтобы отсмеяться. Но с тех пор за рулем уже не ругается. Только зубами скрипит:)

78

Ишачонок от ослёнка отличается тем, шо один сын осла, а у другого папа ишак.
Но нет никакой уверенности в том, шо у ишачонка папа не осёл...
А,если папа ишак и мама ишак,а сыночек лошак,то папа таки осел,а сосед - жеребец!

79

От Рождества Христова и поныне
Стояла и на том стоит Земля;
Глас вопиющего осла в пустыне
Отскочит, как горох, от стен Кремля.

Камо грядеши, друг пустынь любезный.
Куда идёшь ты и о чём поёшь?
Кто остановит на краю у бездны,
Куда, заблудший сын, камогрядёшь?

Ослы всегда основа государства,
Царям легко ослами управлять.
И выбирают львов ослы на царство,
Аршином и умом их не понять!

80

Нет повести печальнее в Барвихе,
Чем повесть об Осле и об Ослихе.

Осла ослиха заждалась,
В лесу стремительно смеркалось.
На поиски уж собралась,
Одеть ей шляпку лишь осталось.

Вдруг под окном затопал зверь.
Дверной косяк чуть подломился,
Когда открылась настежь дверь,
Осёл в истерике ввалился.

Судьбу нещадно материл,
И клялся в верности слезами.
А полполучки он пропил.
Слезу размазывал руками:

- Не с горя с радости я пил,
Поймал за хвост свою Жар-птицу.
Я в Партию Ослов вступил,
На стол ставь стопку водки, пицу.

- Не "Слава Богу!" у тебя,
И не понос, так золотуха!
Я не ругаюсь, я любя,
А ты открой свои два уха.

Ума-то Богом не дано,
Так выбирай пути-дороги.
Сегодня - в партию, вчера - в говно.
Иди помой и вытри ноги!

81

На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик."За оскорбление".
Он тявкнул, где надо лизнуть.

И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!

О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое ... кино!

82

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

85

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

86

ААААА! Вот все говорят об отсутствии у женщин логики! Только что состоялся диалог между мной (Я) и моим самым лучшим и ненаглядным (Н). Говорили мы об осле, что сдох от голода меж двух стогов сена, т.к. не знал, с какого начать. И вдруг (Н) выдает: А не фиг было их ставить на одинаковом расстоянии! (Я): От кого? (Н): От осла!
Очевидное несоответствие, т.е. кого ставят, а кто сам ходит, я объясняла минут 5. Вот.

87

МАРЖА.
(из цикла "Забавные ино-словечки")

Есть такая вещь – «маржа».
Не расскажешь, не поржа!

Велика порой «маржа»-
Словно яйцы у моржа.

Широка и глыбока,
Как сибирская река.

А порой «маржа» мала,
Словно хвостик у осла.

Прибыль с разницы- в кулак,
На копейку иль пятак.

Впрочем, хрен нам с той «маржи»?
Лучше ты над ней поржи...

89

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!

91

с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад

от мертвого осла уши: заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. вот думаю, что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите :)

92

Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается
связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь
с вашим почтовым сервером!!!
- Поставьте осла.
- Что, простите ?
- Инсталируйте программу E-Mule.
Через неделю:
- Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
- Деинсталируйте программу E-Mule...

93

Притча с баобабом

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить,
чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока,
дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался
цветущий оазис.

95

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

96

ПОПАЛИ ЛЕВ И ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, ОСЕЛ ПРЕДЛАГАЕТ ЛЬВУ
ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ.ЛЕВ СОГЛАШАЕТСЯ С УСЛОВИЕМ, ЧТО ОН ОСЛА ПЕРВЫМ.....
ОСЕЛ СОГЛАСИЛСЯ,ВСТАЛ РАКОМ.ЛЕВ НАЧАЛ,ОСЛУ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЧАЛ ЗАДОМ
ВИЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЛЬВУ БОЛЬШЕ КАЙФА БЫЛО.ЛЕВ КОНЧИЛ И САМ ВСТАЛ РАКОМ.
СТОИТ КАК ВКОПАНЫЙ, НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ. ОСЛА ЭТО РАЗОЗЛИЛО,ОН КОНЧИЛ И КО ЛЬВУ
С ПРИТЕНЗИЕЙ, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЯ И ТАК И СЯК, А ТЫ ДАЖЕ НЕ ШЕЛОХНУЛСЯ, А ЛЕВ
ОТВЕЧАЕТ:ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЬ НА САНТИМЕТР СВОЙ Х-Й ВЫТАЩИЛ, Я МОЖЕТ ГОЛОВОЙ
ПОМОТАЛ.

98

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

100

В сельской семье умирает дед.
Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи
приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься
в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем,
что будет происходить в преисподней.
Сосед соглашается.
В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными.
Начинается суд.
Один из подданных открывает досье.
- Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа.
Перепуганный досмерти сосед всает перед судом.
- А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? -
спрашивает Дъявол.
- Да??? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину.
- А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был...?
Так продолжается несколько часов.
Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову...
и натыкается на членов семьи.
- Ну что, как там?
- Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов
только по ослу отчет сдавал...