Шутки про основном - Свежие анекдоты

Результатов: 1177

1151

Из реальных. Пока не забыл.
По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из
High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,
и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,
студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть
и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код,
сгенеренный одним юным америкосом:
.............
/* Main loop */
for(;;)
{
doshit();
sleep();
}
..........
Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече,
конечно, спросил: "А пожрать?..."
Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.

1154

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!

1155

Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового
3. Мужики пользуются им в основном ночью
4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще
и бабки зашибать
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать
6. Мечтает о богатом спонсоре
7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited
доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...

1156

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

1157

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))

1159

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.

Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

1161

Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на
берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном -
трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул
он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая
Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны,
быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:

НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.

Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и
нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает,
что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.

НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило
штоли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать
не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего
не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его
гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла
у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...

НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать.
Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и
была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и спросила:

ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая
маленькая рыбка...

1162

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о "войне"
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны".
На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой "траффик".

1163

Как известно, израильский Технион построен в основном на средства
из частных пожертвований, поэтому на каждом углу и на каждой
скамейке прилеплена табличка типа "эта скамейка установлена на
щедрое пожертвование мистера/мисс X.Y.Z." А в одной аудитории
табличка такая: "This lecture hEll..."

1164

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.

1165

При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму
необходимо ответить на следующий вопрос:
- Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам
за границу?
Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными
клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками.
Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года.
Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:
- Да, есть.
И поясняет:
- У меня мама старая.
И добавляет в скобках:
- (но проблему можно решить.) ??!!!!
Кажется, она имела в виду брать маму с собой...

1166

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:

1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович

1168

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

1169

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

1170

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь ?
- Да.
- И что же ты куришь ?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же ?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь !
- Говорят, ты и сексом занимаешься ? С кем, где ?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о !
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться !

1171

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В
основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.
Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет - сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

1172

На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет - сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

1173

Знаменитый молодой киноаpтист получает ежедневно гоpу писем, в
основном от влюбленных девиц. Hе желая заниматься этой коppеспонденцией,
он поpучает pазбиpаться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаpуживает послание в котоpом написано: "Если вы возьмете меня к себе
в качестве секpетаpши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говоpю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ: " Доpогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секpетаpша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говоpю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

1175

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от
влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил
разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в
котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова
для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я
имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ:
"Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и
довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я.
И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

1176

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец
достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает
Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную
секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое
время выходит Вовочка:
- О-о-о! На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

<< ← 192021222324

Партнеры

Реклама