Результатов: 917

351

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
— Куда идешь, шапка?
— Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения.
— Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
— О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
— Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)…
— Ну, что, давай…
— Можно?
— Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
— Дорогая бабушка…

352

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: - Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. - Так ведь ты же их пропьешь, правильно? - Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. - Ну значит, на сигареты потратишь. - Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. - Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. - Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. - Ну тогда потратишь их на женщин? - Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. - Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: - Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? - Скорее всего да, но оно того будет стоить. - Почему? - Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

353

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

354

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... . anekdotov.net

355

Hоябpьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе тpое пpодpогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум.
Видит это дело и обpащается к товаpищам.
-Вася, кинь гpанату…
-Облом!
Он к дpугому:
-Петя, кинь гpанату…
-О-о-о-й! Такой облом!….
Танк пpиближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается pожа в шлемофоне:
-Ребята! Киньте гpанату! А то такой облом!

356

В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
— Ма, купи покемона!
— Hет.
— Мамочка, пожалуйста купи покемона!
— Hет.
— Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном. Садит его на колени. Мальчик:
— Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике. Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
— Мужик, лучше купи ему покемона!

357

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: Тебе чего? Подвези... А ты кто? Я пид@р с Венеры! А ты к землянам не пристаешь? Не, к землянам я фригиден. Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. Тебе чего? Подвези... А ты кто, вообще такой? Я пид@р с Марса. А как ты относишься к землянам? Они меня не возбуждают... А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: Ну, а ты, пид@р, откуда? Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

359

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:
— Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли?
— Много, много!
— А много мы пыли подняли?
— Много, много!
— Hу чем мы не кони!?

360

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
— Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
— Не приггодиилаась..

362

По вечернему городу на офигенной скорости несутся 600й мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й въезжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки". Из обеих машин выползают мажоры лет под 40. Тот, который был сзади в "Черокки", достает телефон: - Слышь, эта... Серега - салочка.

363

- У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собой камеры брали. Остановят их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают.

364

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: ну что чувствуете??? я не чувствую я в этом сижу..:)

365

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю? Ну, давай Всe сделали, девушка достаeт сигарету и говорит: Закурить есть? Есть. Мужик достаeт спички, чиркает и всe озаряется тусклым светом: Маша? Папа? Маша, ты куришь? ================================================= ================================ Это как это: "... девушка достаeт сигарету и говорит: Закурить есть? "??? Может, не ЗАКУРИТЬ, а ПРИКУРИТЬ?

366

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских…
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: «Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?»
Все замолкают… задумываются…
Через некоторое время один поднимает голову и произносит: «Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.»

367

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить ж@пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать
быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

368

Питер, вторая неделя дождей. Впереди еще где-то 25, потом снег. Недавно сданный квартал площадью километр на километр не только построен выходцами из теплых и сухих стран, но и спроектирован ими же - дренаж отсутствует в принципе. Лужа поперечником менее 100 метров считается проходимой, глубиной менее чем до шнурков не считается лужей вообще.

Вечер. Слегка приезжий народец медлит под навесом "Пятерочки", выбирает в полутьме относительно сухие маршруты и косноязычно переругивается на тему "не поднимай волну". С остановки к магазину топает продукт питерского естественного отбора в десятом, наверное, поколении: высоченный, в полугадах 50-го размера на соответствующей подошве, брюки привычно подвернуты и клал он на все поперек. Ага, щас. Как раз за его спиной тихо-тихо, очень интеллигентно проезжает китайский джипец и так же вежливо, почти нежно, пускает волну. Уже почти дошедший до магазина мужик машины не слышит вовсе, а останавливается лишь когда холодная, грязная вода захлестывает его полугады выше щиколотки. Двухметровый почти мужик смотрит на свою обувку, поднимает глаза на медленно, крадучись удаляющийся джип и без всяких эмоций комментирует: "Вот за это мы любим наш город".

369

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

370

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом «»мотоцикле»» один другому и говорит:
— Слышь, а в «»Камазе»»-то поудобней было!

371

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

372

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!! - Без проблем, - получает она ответ. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? Она: Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную? -Давай,- отвечает она. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего? Он: -Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. Она: Хорошо. Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило. Она: Что теперь? Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!

373

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?- На заправку мальчики!!!

374

71. По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит: — Слышь, эта..., Серега — салочка. :)

376

Старенький профессор с тросточкой ковыляет по улице. Вдруг возле него останавливается Range Rover, откуда выскакивает пузатый мужик и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем, а может чего и покрепче!
Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я была Вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за народного депутата. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визиточка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца выпьем!
Профессор пыхтит по улице дальше. Через некоторое время возле него останавливается Mercedes BRABUS, выскакивает из него маленький мордатый мужичёк и кричит:
- Николай Иванович, профессор, как я рад, Вы меня узнаёте? Я был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне в Кончу-Заспу или на Рублевку, шашлычка поедим, коньячку бахнем!
Наконец, Профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Николай Иванович, здравствуйте уважаемый, как Вы?Как здоровье, как дела?
- Как? И Вы тоже работали на моей кафедре?!
Бомж, обиженно:
- Почему же "работал"? Я и сейчас там преподаю!...

377

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает… Скачет дальше, а там ещё больше овраг.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай!

378

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: - Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных. - Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно. - Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? - Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: - Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: - Вы не поняли. С каждого.

380

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: — Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

382

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз".
Якубович:
— Будете продолжать играть или возьмете приз?
Играющий:
— Приз!
— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
— Приз.
— Тысячу рублей!
— Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил:
— Пять тысяч рублей!
— Приз.
— Тогда Вы можете его взять своими руками.
Играющий лезет в черный ящик,
— А-а-а! Крокодил!
— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".

383

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. Нету денег у меня. Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал: А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок гаишнику: Отдай права, а то скажу, кто свистел!

384

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел..

385

История о фантике.

Украинец приезжает в Беларусь. Идет - дороги ровные, через несколько километров по стационарному телефону. Красота. Останавливается. Съедает конфету, хочет выкинуть фантик, но вокруг все чисто и рука не поднимается избавиться от мусора. Вздыхает и кладет фантик в карман.
Потом возвращается на Украину. Смотрит - на дорогах колдобины и буераки, везде грязь, окурки. Вздыхает, достает из кармана фантик и выкидывает.

386

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

387

Илья Муромец, направляясь на очередную «разборку по старинке», останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
— Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адьютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
— Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое…. гм, богатырское, целует его и говорит:
— Ух, ты мой….. Мой….. Богатырь…… Да…. Сколько раз ты меня….. Ааааа…. Оооо…. (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол…

388

Сила страны.

Прошло уже лет 20 с моего первого посещения Израиля.
Много интересного можно рассказать об этой стране, удивительной до изумления.
Я же хочу вспомнить один вечер, в окрестностях Яффы, если я правильно помню.
Хочу также извиниться перед коренными израильтянами за возможные ошибки в истории, туристическое восприятие по определению отличается от восприятия коренных жителей страны.
Итак, погуляв вдоволь по достопримечательностям Яффы, я, по наводке друзей и знакомых набрёл на изумительную пекарню, с хлебами и выпечками на уровне шедевров.
Запах выпекаемого на натуральном огне хлеба был такой — я бы нашёл пекарню в полной темноте, по запаху.
Пожевал булку, погулял ещё по окрестностям, вышел к морю — выполнил программу, так сказать, пора и домой, на базу, к дяде в Ришон- Лецион.
Беру такси, таксист — араб, судя по всему израильский, с беглым знанием иврита, так я решил из разговора по рации.
И английский у него был очень неплохой, и похожи мы были друг на друга — бритые и с усами, ровесники из двух стран.
Разговорились, как водится, рассказали друг друга о жизни, он женатый с детишками, я холостяк, он машину водит лет 20, я в медицине работаю столько же...
Спокойный рассудительный самостоятельный мужик, он мне пришёлся по душе.
Времени балакать у нас было предостаточно, пробка на пробке, вечерний час- пик.
Остановились мы на каком-то сложном перекрёстке, ждём своей очереди ехать.
Вдруг на середину перекрёстка вылетает открытый джип, в котором сидит здоровая дородная женщина, с копной развевающихся рыжих волос, останавливается и поднявшись в джипе, энергичными движениями рук останавливает всё движение, все замерли, она жестом показывает маленькому автобусу ехать и сама следует за ним, бой-баба, смелая и решительная, всё заняло меньше минуты, я только успел челюсть уронить от изумления.
— Видал? спрашивает мой водитель.
Я киваю, видел, конечно, перевариваю увиденное.
И тут он выдаёт: вот из-за таких женщин израильтяне нас и побеждают!
Посмеялись, довёз он меня до дядиного дома, я щедро расплатился, памятуя о его детишках и семье.
И только много позже до меня дошло насколько это верно и мудро было сказано...
Смелая и решительная, а главное — свободная, только такая женщина и способна вырастить решительных и смелых сыновей и дочерей.
Мысль не новая, достаточно банальная — однако подишь ты, на свете ещё много стран и народов, где это ещё не поняли...
Поймут, со временем, куда они денутся...

389

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
— Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.

390

Работаю дизайнером, в молодом, дружном и по большей части мужском коллективе. Закончила макет, нужно отправлять в типографию, скрутила пдфку, сижу, жду технического редактора, сладко потягиваюсь. В этот момент заходит редактор (Р) и его взгляд непроизвольно останавливается на моей груди.
Я: (не прекращая потягиваться) спрашиваю: ну что пдфку смотреть будешь или так отправлять?
Р: (продолжая пялиться, мечтательно так) я бы посмотрел, да кто ж мне даст..
Я: (не замечая толстые намеки и тихие смешки, вспоминаю последний косяк, начинаю злиться) Что значит, кто даст? Да я каждый раз к тебе пристаю: посмотри, проверь, все ли на месте, а ты никакой допечатной подготовки! Только и можешь пруфами своими мне в лицо тыкать!
...И только когда все заржали в голос, меня стали терзать смутные сомненья.

391

Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний надо бить. Стyдент емy показывает стyденчиский билет
МГУ. Чyкча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненyю водy. Hа следyющий день долго ходят по тайге, и наконец находят беpлогy. Чyкча подходит к спящемy медведю, и пpикладом по башке его бах и бежать. Медведь конечно же пpосыпаеться и в погоню за охотниками. Стyдент бежал-бежал, а потом дyмает, чево это я,- мастеp по биатлонy бyдy от медведя бежать. Останавливается и стpеляет в медведя. Подходит к немy чyкча и говоpит: МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не pаботает, тепеpь сам его на себе бyдешь соpок километpов до деpевни тащить.

392

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: До города довезете? А вы нефтяник? Нет. Тогда не довезу, и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: До города довезете? А вы нефтяник? Да. Садись. Едут, едут, девка: Может вам печку включить? Да, включите. Может коньячку 50 грамм? Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: Может вам мин@т сделать? Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: А вы давно нефтяником работаете? Пол часа, но мне очень нравится.

396

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: Мужчина! Суйте, пока стоит! !

397

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины: Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

398

ПРОСВЕТЛЕННЫЙ.
Давным–давно, в одной галактике, неподалеку от города Демянска заканчивался наш сплав по реке Явонь. Бурная река, веселая компания на трех самодельных надувных катамаранах, бодрящие ночи начала мая. Последний дневной переход, и вот она - поляна в излучине реки, завершающая наш маршрут. Здесь вся цивилизация – и деревня с магазином, и даже асфальтовая дорога с автобусной остановкой. Подъем к ней крутоват. Остановка видна, но рядом с облаками где-то.
Весь день последнего перехода шел дождь. К вечеру пошел сильнее. Бывает. Выгрузились. Пока расположились, дождь еще сильнее. Ну его, не в первый раз. Поставили палатки, натянули тент над костром. Варим ужин, чаевничаем. На поляну одна за другой причаливают группы туристов-водников. Поляна удобная, в узких кругах широко известная. Со знакомыми здороваемся, с незнакомыми знакомимся. (Привет Максиму Мошкову и Ко!)
Темнеет. По всей поляне костры, палатки, тенты, хохот. Дождь, не выдержав такой насмешки, превратился в мокрый снег. Девчонки запищали, и полезли в палатки. Тут и совсем темно стало. Последняя причалившая группа, отогревшись у нашего костра, опустила в себя по пол-батона с тушенкой, поставила палатки, и в них упала.
Другие костры давно потушены, пора и нам.
К засыпающему темному лагерю тихо подплывает Последний Каякер.
Он привстает, снимает фартук, и шагает прямо в воду. Помогаем вытащить из воды хороший дорогой каяк, из каяка фирменный рюкзак, из рюкзака воду. К немалому нашему удивлению, от чая и прочего он молча отказывается.
Не снимая туристского снаряжения, надевает мокрый рюкзак, берет в руки каяк, и, скользя по размокшей глинистой тропе, начинает подниматься к автобусной остановке. Мы задумчиво провожаем взглядами.
Он проходит половину подъема и останавливается. Немного думает, разворачивается, и начинает спускаться обратно.
В лагере, подойдя к первому попавшемуся, спрашивает: «водный турист?». «Да!». «На!» С этими словами вручает ему каяк, и снова медленно поднимется от нас куда-то вверх. Наверное, к облакам.

399

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги: А я магнитолку возьму.

400

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: До города довезете? А вы нефтяник? Нет. Тогда не довезу, и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: До города довезете? А вы нефтяник? Да. Садись. Едут, едут, девка: Может вам печку включить? Да, включите. Может коньячку 50 грамм? Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: Может вам мин@т сделать? Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: А вы давно нефтяником работаете? Пол часа, но мне очень нравится. anekdotov.net