1801
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге
скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем
обратиться к врачу...
|
Шутки про открывает - Свежие анекдоты |
Результатов: 1830
1802
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты
что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:
"Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
|
|
1805
Идет красная шапка с корзинкой к бабушке - тут толпа пацанов бежит. КШП
сообразила сразу - легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза.
Открывает глаза - что такое? Корзинки с трусами нет - пацанов тоже. Смотрит -
пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает -
стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали
Тимур и его команда"
|
|
1806
Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит
трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще
раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал
инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все
равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда
проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую
исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то
что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь,
трамвая жду"
|
|
1807
Встречаются два друга один другого спрашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает?
- Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь
одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь
одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"
|
|
1808
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
|
|
1810
Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) - Доктор, у меня дома
дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): - План
куришь? (Н): - Курю. (Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) -
Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили! (Д) - Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) - Нюхаю, ширяюсь. (Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два,
год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает
женщина. (Д) - А Вася здесь живет? (Ж) - Жил. (Д) - А почему жил? (Ж) - Да его в
прошлом году дракончики съели.
|
|
1814
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху
покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга
выходил!
|
|
1815
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не
разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет
на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на
работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два
яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на
курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.
|
|
1816
Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности,
торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а
огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана:
- Куда огрызок-то деть?
- Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков)
- А куда вы их потом деваете?
- В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже
по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он
оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева:
- Куда презерватив-то деть?
- Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов)
- А куда вы их потом деваете?
- В жвачку переделываем и в США отправляем.
|
|
1817
Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и...
Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула).
Пьер Безухов говорит:
- Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через
некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз
говорит:
- Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить!
Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит:
- Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все
на меня!
|
|
1818
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить
фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского
проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка
вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
|
|
1819
Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно
заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое
- в натуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу,
задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать - летние или зимние? М:
И летние, и зимние, и вон отсюда!
|
|
1820
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама
велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в
песочнице...
|
|
1821
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,
проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает
шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
|
|
1822
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с
лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный
амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на
них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"
|
|
1824
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в
дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо? И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить
свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!
- Завтра приходи!
|
|
1825
Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с
бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты
только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты - моя сестра!" Третья. Бухают друзья на
квартире. Хозяин решил провести экскурсию.
- Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите
- а то и ему придется наливать! "
|
|
1828
Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена - за ним,
смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
- Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак
пьяный!" - думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне - ни
мужа, ни холодильника...
- Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!
|
|
1829
Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...
|
|