Шутки про отпуске - Свежие анекдоты

Результатов: 273

251

Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)
и "заказывает":
- Львицу мне!
М - Львица 500$.
З - Тогда тигрицу!
М - Тигрица 400$.
З - Ну слониху!
М - Слониха 300$.
Заяц порылся в карманах:
- У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
- Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит
то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц
на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух:
- Львицу мне!
М - Львица в отпуске.
З - Тигрицу давай!
М - Тигрица на вызове.
З - Слониху!!!
М - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА
по имени Люся (Л), всего 250$!
З - Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его
и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла
проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М - Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М - Давай его обратно!
Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж
вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

252

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зелёные", мы очищаем дно бухты
от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что сёдня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!

253

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

255

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

264

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру:
"Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела".
Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

267

Медведь заходит в публичный дом.
- Мне самую большую блядь!
- Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику
поступили белочки-целочки...
- Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к
директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный.
- Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев:
- Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай!

268

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу
продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела". Командир дал ответ:
"Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы
спуститься с небес на землю".

269

- Здррасте, у вас есть ватман?
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман.
- Вам же говорят, - Ватман в отпуске.
- Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер.
- Я то я думал, что вы - Иванов.

270

В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен
был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл
вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за
болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин,
ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат
сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие
проставили знак "то же самое".

123456

Партнеры

Реклама