Шутки про отсюда - Свежие анекдоты |
802
Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу:
- Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические
трудности в вашей стране?
Экскурсовод:
- Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем,
к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп
Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь.
Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число
соответствует дням недели, когда святой мог решить любые
проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите
более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе
эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный
рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. "Что же
вы делаете?" - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о
каких экономике и детях может идти здесь речь?
|
804
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
|
|
805
Разруха... осень... серое небо... тучи...
Ветер гоняет мусор по пустой улице.
У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. На афише написано: "Джурия Кучурия".
К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав,
просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит
ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
"Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? -
в стране голод!"
|
|
807
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...
|
|
809
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
|
|
810
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
|
|
811
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
|
|
813
Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
ебать по кругу.
|
|
814
Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную
машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит
к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся
ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине
оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает
лепетать:
- Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
- Вам придется заплатить штраф.
- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
- Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».
|
|
815
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы
полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом,
вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в
ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они
приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать.
Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
- Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому
времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
- А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда
много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад,
одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
- Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
- Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на
автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на
шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...
|
|
816
(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…
(Алишер Таксанов)
|
|
818
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ,
ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА,
МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и
вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается
так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
|
|
819
Была у одного мужика корова, старая уже, еле ходила.
Но очень хотела теленочка.
Повел ее мужик в соседнюю деревню к быку-производителю.
Ну, бык разбежался, взгромоздился на буренку...
А у нее ноги и разъехались в стороны.
Бык опять залез на корову, а та снова не устояла на копытах.
И так продолжалось несколько раз, корова еле дышит.
Посмотрел на это мужик, вздохнул и говорит:
- Пойдем отсюда, Буренка! Здесь не @бля, а одно убийство...
|
|
821
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: "Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!" Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:"Ребята, ребята, не надо,
все нормально, все нормально!..." Когда разобрались, оказалось, что
это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)
|
|
822
Мальчуган подходит к мужику и говорит:
- Дядь, а дядь, возьми в рот!?
- А ну, пацан, вали отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
- Дядя, возьми в рот!?
- Щас как дам в лоб, щегол....
Через пять минут:
- Дядь, ну возми в рот.
Мужик с грозным видом замахивается:
- Прибью...
Пацан убегает. Мужик облегченно вздыхает:
- Чуть не уговорил....
|
|
823
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
|
|
826
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)
|
|
827
В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!
|
|
828
Шесть вариантов старой сказки про любовь.
Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.
Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай
моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.
Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!
Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.
Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча,
пошел домой.
Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!
|
|
829
Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
|
|
831
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
|
|
832
Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в
РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он
с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого
мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил,
и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины,
волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых,
мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило
его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный
случай.
Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у
него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..."
- Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а
топор по спине... - с кем не бывает.
|
|
834
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
Р: - Мужик, здесь рыба есть??
М: - А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять
того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х@# взяться...........
|
|
835
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
|
|
836
Представитель компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому:
- Слушай, папа, вот вы в своих проповедях говорите, что, мол,
не хлебом единым жив человек, а можно туда как-нибудь
вставить Coca-Colу?
Папа Римский возмущается:
- Да как вы смеете, это богохульство, вон отсюда!
Ну, а представитель говорит:
- Вот вам моя визитка, плачу 10.000.000$, а вы подумайте!
Папа Римский сидел, сидел всю ночь - деньги-то большие,
а на утро подзывает к себе епископа:
- Слушай, Вась, а когда у нас контракт с хлебозаводом
заканчивается?
|
|
837
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
|
|
838
Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать
штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную
яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно
бултыхаться и истошно вопить:
- Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!!! Вытащите меня отсюда!!!!!!!!
И тут услышал спокойный голос где-то поблизости:
- Тише. Не нагоняй волну...
|
|
839
Опять же конец зачетной недели.
Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный.
Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге,
где ей было отведено 10 строчек: "Бла-бла-бла... Отсюда очевидно,
что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ)." Надо сказать, студент был
не лентяем и над "Отсюда очевидно..." бился неделю. Наконец,
плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места
и говорит :" Ну и что же здесь очевидного?". Надо было видеть весь
спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут:
"А! Ну конечно очевидно!... Зачетку."
|
|
840
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...
|
|
841
Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза.
Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик.
- Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры,
ананасов, балычка...!, - и как запустит тарелкой в медсестру.
Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.
Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму.
Новый Русский звонит по мобиле кенту:
- Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь -
в жопу засовывают...!!!
|
|
842
Одна умная дочка «нового русского» захотела учиться в Америке. Папа
заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.
Администратор:
- ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны
вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное
внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
- А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
- Ну-у…, - говорит - ОК, в порядке исключения.
Дочка:
- А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
- ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в
общественном движении.
- А что такое общественное движение?
- Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда
спорта и секса!
EVM
|
|
843
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
|
|
847
Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся
вопиющего поведения зарвавшихся европейцев.
Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже
участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался
на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае
победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с
занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда
последствиями.
|
|
848
Подходит дочка к папе и говоpит:
- Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пpистают,
е&аться зовут.
Папа:
- А ты спpоси, как сына назовешь.
Hа дискотеке...
Подходит пацан, говоpит - пойдем, мол, пеpепихнемся.
А она:
- Как сына назовешь?
Обломался. Подходит дpугой:
- Пойдем пеpепихнемся.
- Как сына назовешь?
- Да пойдем, пойдем.
Заводит в кусты, вые%ал.
Она:
- Ну как сына-то назовешь?
Он (завязывая пpезеpватив):
- Если отсюда выбеpется, то Дэвидом Коппеpфильдом.
|
|
849
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
|
|
850
Стоит мужик, машет pуками и оpет в дpугой конец улицы:
- Эй! Эге-гей! Эй!
К нему подходит дpугой:
- Слышь, мужик, ты че pазоpяешься. У тебя же мегафон в pуке -
чеpез него и говоpи.
Первый повоpачивается к нему, подносит мегафон ко pту:
- ТЫ! HЕ МЕШАЙ РАБОТАТЬ! УЙДИ ОТСЮДА!
Второй испуганно отшатывается. Первый опускает мегафон и оpет:
- Эй! Эге-гей! Эй!
|
|