Шутки про ответ - Свежие анекдоты

Результатов: 6533

5751

Пара приходит к сексопатологу с жалобой - что-то все не так.
Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие
проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все
вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п.
Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит,
у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы
объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой.
Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально,
все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство,
решил позвонить своему учителю, профессору.
- Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке,
аппаратура показывает - все в норме, а им все не так!
Что делать?!
Тот в ответ:
- А фамилия-то их как, Семеновы?
- Да!
- Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят...

5753

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

5754

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»

5756

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для
исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все
без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в
перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и
слышит в ответ:
- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

5757

Приходит новый русский в ресторан. Сел за столик - изучает
меню. К нему подходит официант, молча стоит - ждет заказ.
Новый русский цедит сквозь зубы:
- Яйца!
Официант услужливо отвечает:
- Жареные, пареные, вареные?
А ему в ответ:
- Почеши!

5759

Звонит Леонид Данилович Кучма нардепу Пинчуку домой.
"Привет, Виктор! Как дела?" - говорит, а сам слышит в трубку телефонную,
как по фону пробивается детский плач. "Ничего дела...", отвечает Виктор
Михайлович, вздыхая. "А кто это у тебя там плачет, неужто внученька???",
озабоченно вопрошает его ЛД. "Она самая", уже невозмутимо говорит ВМ.
"Ой, что ж это такое-то, может она чего-то хочет, а??" - совсем
потерялся ЛД. А в ответ: "Ясно чего хочет - Криворожсталь хочет!"

5761

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

5764

Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:
"После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!"
На следующий день появляется приписка:
"А если я не хочу на роллс-ройсе?"
Ниже - ответ:
"После революции у нас не будет выбора"

5765

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин поехал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

5767

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включён.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперёд уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) Ёлки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите моё пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

5769

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла

5770

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

5772

Наше время. Интитут Проблем Литья АН УССР представил тему
в Комитет по науке и технике на предмет финансирования.
Ответ гласил: "Тема одобрена. Одно замечание - вкралась опечатка.
Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ."

5773

Услышал один чел об открытии ассоциации панков,
и решил в нее вступить. Пишет туда письмо:
"здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал,
птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой,
никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю,
жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой
бумагой, на которой это письмо, я подтер ж%#у."
Пришел ему ответ:
"не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у."

5774

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом.
Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить.
И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать.
Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ: "ребят, машин свободных
нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь". Делать нечего, поперлись - халява задом
наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют,
мужик запарился и говорит: "Говорил, давай раком. Сейчас бы
быстро галопцем добежали".

5776

Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.

1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты
уже, наконец, готова идти? ДА!)
2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на
видеомагнитофоне.
3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной
ширины?
4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?
5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение
левого поворотника.
6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно!
7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.
Электроника = хорошо).
8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу
телепередач… ничья.
9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают.
10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.

5780

Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за ё моё? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орёт, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идём!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

5782

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

5784

Пpиехала в Москву делегация МВФ.

Попали на пpием к Киpиенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит.
Смотрят, а у него мыша от компьютеpа на шкафу лежит.
Hу, они его и спpашивают: "Зачем?" А он им отвечает:
"Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу."

Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спpосили - зачем.
Получили тот же ответ.

Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется.

Под конец попали они к Ельцину. Спpашивают:
- Что это за безобpазие у ваших: у одного мышь на шкафу, у дpугого
под столом, у тpетьего под кpеслом?
Ельцин:
- Ослы.
Делегаты:
- Hу, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Ельцин:
- Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.

5786

Жило-было семейство мышей.
Мышка-мать учила своих детей жить и объясняла им, что
проходящую рядом дорогу ни в коем случае переходить мышатам
нельзя - это может быть смертельно!
Как известно, дети никогда не слушают советов своих родителей,
и одним прекрасным утром одна маленькая мышь решила перебежать
через дорогу... На середине дороги кончик ее хвоста обрезала
проезжавшая машина.... На другой стороне дороги наша мышка,
опасаясь гнева матери за ее непослушание, решила вернуться и
поискать отрезанный кончик хвоста - а вдруг мать сможет его
пришить обратно?! На середине дороги проезжавший грузовик
раздавил нашу мышку насмерть.....
Вопрос: Какого пола была мышь?
Ответ: Она могла быть только самкой, ведь только женщины могут
потерять голову из-за маленького кончика хвоста!

5787

Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш
подходит и спpашивает:
- Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь???
А тот в ответ:
- Да вот пытаюсь понять, почему...
- Что "почему"?
- Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде - кpуглые?

5788

Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском
Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был
Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих
отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин.
Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец,
у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится,
на личности.
Будкер - Сагдееву:
- А вы вообще нас двести лет под игом держали.
В ответ:
- А вы, а вы нашего Христа распяли!

5794

Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей
к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
- Что это у вас такое? - спрашивает он.
Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень,
который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время
носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она
разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
- Это что такое? - опять спрашивает он.
Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее
парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой
Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на
груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на
минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?

5796

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию
гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители
будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

5797

Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
- Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
- Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

5798

Вопрос армянскому радио:
- Кто самый популярный парень на нудистком пляже?
Ответ:
- Тот который, может принести сразу две чашечки
кофе вместе с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
Ответ:
- Та, которая съедает последний пончик.

5800

В доперестроечные времена был анекдот:
Вопрос: Чем отличается партийный работник от торгового?
Ответ: Ударением. Один *издИт, другой - *Издит.
Сейчас анекдот можно подправить
Вопрос: Кто такой парламентарий?
Ответ: Универсал. Он и *издИт и *Издит.

<< ← 111112113114115116117118119120121 → дальше →

Партнеры

Реклама