Шутки про ответила - Свежие анекдоты |
Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет.
"Что случилось?", спрашивает Олбрайт.
Советник Президента:
- У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже.
- Ну, давайте плохую.
- Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай
предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет
в глобальный ядерный конфликт.
- О господи, что же хуже?
- Билл только что достал себе "Виагру".
|
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
|
|
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее,
какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
|
|
Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит
надпись: "Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает
искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького,
сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:
- Скажите, а кто владелец этого заведения?
- Я владелис, - говорит вьетнамец.
- А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик.
- Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо
мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила
на тамозня офицел: "Как твоё имя?", моя ответила: Та Кже!
|
|
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
|
|
Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее
в постель.
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они
кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я
смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...
|
|
Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
|
|
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
|
|
На ужине у её английских друзей, мадам Де Жюлле спросили,
какие у них с мужем планы после его отставки.
"A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа
Де Жюлле. В помещении воцарилась смущённая тишина,
но тут хозяин дома нашелся:
- Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане
произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет
"Happiness"...
|
|
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
|
|
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...
|
|
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
|
|
Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время траханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил
себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был
потрясающим!! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю
ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...
|
|
Молодой пpоповедник пpибыл в отдаленное поселение для укpепления
pелигиозных устоев местных жителей. Особенно pьяно он выступал пpотив
куpения женщин. Как-то он зашел в хижину стаpой Hэнси и увидел, что она
отчаянно дымит своей самодельной тpубкой.
- Тетушка Hэнси, - сказал он, - вот пpидет вpемя уходить в иной миp. Ты
подойдешь к воpотам pая и попpосишь апостола Петpа впустить тебя туда.
Как ты думаешь, впустит он тебя в pай, если ты дыхнешь на него табаком?
Стаpая женщина вынула тpубку изо pта и, поpазмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отпpавлюсь в pай, то дышать уже не буду.
|
|
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на @@й!
|
|
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать,
то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине
следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то, что ты пожелаешь для себя,
так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной
в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на
земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого
мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной
на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит
и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой
богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина -, "он всегда мечтал, чтобы у меня
были большие, пышные и роскошные груди..."
|
|
Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной
город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им
ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
- Что будем делать ? - спросил директор
- Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, - ответила бухгалтерша.
- А как мы будем СПАТЬ ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой ?
- Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И... ЗАХРАПЕЛ.
|
|
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время
находился в отъезде. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня
не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш
малыш почернел" !
Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: "Сынок, когда ты
родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у
тебя выросли только сейчас".
|
|
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в
самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем
вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда
сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?
|
|
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.
|
|
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
|
|
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий
ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда
родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила
негритянка. Поэтому наш малыш почернел".
Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "
Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я
кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
|
|
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из
кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина
снова повторила, что у нее совсем нет денег.
Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не
то я обыщу тебя по настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. -
У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
|
|
- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь
таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
|
|
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
|
|
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, -
сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.
|
|
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее
хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно
ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая
порция может быть такой маленькой.
|
|
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала
светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел
молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы
не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем
тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но,
откровенно говоря, это довольно старый свитер...
|
|
