Результатов: 18

1

Эпиграф: "А что, другой рифмы на слово "выборы" нет?"

Некоторые предвыборные билборды заставили вспомнить. Полные имена называть не буду, все-таки выборы идут.
Итак, лет пять-шесть назад приезжаю по заявке к одной, достаточно популярной тогда, кафешке. Что за праздник был, не помню, может просто пятница, но ДПС стояли по всему городу. Минут через пять появляются два шапочно знакомых депутата А С и Ю К, которые тащат в дрова пьяную особу. Утрамбовывают существо в машину, и тут она осознает, что с ней никто не едет, и сбегает через другую дверь.
Понятно, приключения начинаются. Волокут ее обратно, уговаривают уехать, но зверушка явно не в себе, стадия активный недоперепел. Пока Ю ее прибалтывает уехать домой, А идет к моей двери расплатиться. Я выхожу, говорю, А..., вы совсем о..ели, господа депутаты, садитесь кто-нибудь с ней, я ее одну не повезу, остановят, а она орать начнет, что ее похитили, на хер оно мне надо, я гаишников сюда привезу, снимем видео с камер, и завтра весь город будет обсуждать депутатские дела.
А мне отвечает, что ща Ю ее успокоит.
Процесс успокоения вроде идет успешно, но только они скрываются в кафе, как существо выкарабкивается через окно и спотыкаясь на воздушных ямах летит обратно в зал.
Бля, начинаю отменять заявку, в этот момент в машину запрыгивает А, и говорит, тогда меня домой отвези, я с ней не останусь.
Я - Что это вообще было?
А - Это помощница Ю, перепила и ее замкнуло, она меня прям на столе чуть не трахнула

И вот, новые выборы, и смотрят они с билбордов с довольными улыбками, я вижу, и хихикаю, походу она его все-таки трахнула

2

Москва, вторая половина 50-х годов. Юный студент столичного ВУЗа отмечает 18-ти летие. На праздник пришел его друг, на пару лет постарше, курсант школы КГБ. После застолья друг отвел именинника в сторону и в виде подарка открыл ему секрет, взяв с него слово молчать, и пользоваться только в случае острой необходимости.
Прошло пару лет, студент влюбился в девушку с окраины города. Долгие провожания, поцелуи и прочая романтика. Но у девушки был очень целеустремленный ухажер с района, комсомолец и "дружинник". Пару раз пообщавшись с нашим студентом комсомолец решил его устранить классическим административным способом: взял пару "своих" свидетелей, спровоцировал драку, а затем вместе со свидетелями притащил нашего героя в местную милицию. Посадили в клетку, оформляют дело - а это прощай институт, здравствуй армия...
Приходит из кабинета начальник - капитан, выясняет в чем дело, подходит к "клетке".
В этот момент студент говорит ему спокойным тоном:
- Капитан!
Тот, удивленный такой фамильярностиЯ, - "Что?"
- Паспорт мой посмотри!
- Нахрена мне твой паспорт?!
- Капитан, просто посмотри мой паспорт, поймешь.
И сел на лавочку.
Начальник, охренев от такой наглости, требует к себе паспорт студента, начинает его листать, доходит до прописки, внимательно и долго на неё смотрит, затем командует:
- Этого ко мне!
В кабинете:
- Ты что, в Кремле живешь?
Студент, спокойно:
- Там в паспорте все указано. Или вы считаете что он поддельный?
Капитан, сурово:
- А подтвердить кто может?
Студент, беря бумагу и карандаш, пишет номер:
Вот телефон коменданта Кремля, генерал-лейтенанта Веденина. Звоните вам все скажут.
Капитан задумался. Звонить генералу по такому мелкому инциденту - дело опасное, особенно с учетом спокойствия и самоуверенности студента.
- И что прикажешь с тобой делать? Зачем подрался с дружинниками?
Студент четко и спокойно разъяснил ситуацию, с учетом отношений с девушкой. Благо у неё был телефон и она подтвердила при звонке слова студента.
- Кто из близких может тебя забрать?
- Отец на службе, мать в отпуске, бабушка плохо ходит.
- Мда... нелегкую задачу ты нам поставил. Иванов! - позвал капитан.
Вот что, Иванов. Этого студента посади в машину и отвези по месту прописки. А дружинников давай ко мне на разговор.
Студента благополучно довезли до Красной площади. Он поблагодарил отвозившего сержанта и пошел домой.
В маленькую комнату на третьем этаже ГУМа, разделенную картонной перегородкой, которую его семья занимала ещё с одной семьей. Через пару месяцев они с девушкой поженились, а ещё через полтора года коммуналки в ГУМе расселили, и молодым досталась отдельная квартира.

Так в чем же был секрет, который подарил нашему студенту друг-особист?
Дело в том, что у одного из заместителей коменданта Кремля в те годы был приемный сын, носивший фамилию первого мужа его жены. И ребенок этот отличался на редкость шебутным характером, постоянно попадая в самые разные истории.
А главное- он был ( не считая отчества) тезкой нашего студента. И в комендатуре вопросы о его вызволении решались автоматом.

3

Из советских юморесок: о сервизе и сервисе
Эпиграф. «Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили»
---
- Слушай, отвези вот этот великолепный, дорогой обеденный сервиз из города Е. в город С.! Ну, пожалуйста! Тебе же по пути.
- Ну раз за пожалуйста… Так и быть… Давай.
Телефонный звонок из точки получения: «Вы совсем там что-ли! Вы не могли дать ему хотя бы газеты, да хоть старых писем, чтобы переложить тарелки! Ну ни одной же целой — здоровенный портфель, полный черепков! Хоть мозаику из них складывай. Будто он не на поезде, а на кобыле ехал!»
Зато — сервис! И без тендеров.

4

Слава Сэ

ЗИМА НА ПОРОГЕ.

Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.
Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.

Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"

Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:
"Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег."
И всё. Никаких "целую в бусю". Ни "твой хомячок", хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.
Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.

Теперь о том, как утешать Попова.
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
"Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!".
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.
Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.
Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно?
Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот.
Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться.
Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?
Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.
Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил. Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.
Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков.
В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.
- Это Серёга. - сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса.
Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья - мы знойные южане. Если в брачную газету "Гормон Якутии" написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота.
Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.

5

Американские истории или их нравы 4.

Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами даже родственников угощаем. Теперь вот грядку на крапиву выделил, а то надоело любимой эту херню по паркам искать.
Да, расстались мы на рассказе о дяде Жене. Всё оказалось намного проще, чем я по пьяне нафантазировал. Он меня даже на работу взял. Младшим помощником старшего дворника. Иначе и не назовёшь. Сразу скажу, что всё предельно легально, но... нестандартно, что ли. И деньги хорошие. И действительно по моим способностям. Как при коммунизме. Для лучшего понимания расскажу пару историй. Все имена настоящие, местожительства неизменены. Или наоборот.
Попал я сразу с корабля на бал. Пока переговорили что к чему, а Женя подводит меня к мужику в другой комнате. Спокойно так, не стесняясь говорит: "Отвези этого придурка в тюрьму!". Я сначала подумал, что это шутка такая, но оказалось правда. Получил этот Вася (друг, кстати, Женин) полгода тюрьмы за управление автомобилем в нетрезвом состоянии. Но мест там нету. Поэтому отсиживает он частями. Ему звонят и он приезжает когда на день, когда на неделю. Вот приехал попрощаться на две недели и чуть в лобешник от хозяина не схлопотал. Он, оказывается, на своей машине ездил. Там её парковал, а потом возвращался после отсидки. Без прав. Потому что забрали уже на два года.
Отвёз я его, канешно, и получил его мерс на две недели в оплату. По дружбе. Между ним и хозяином.
Вторая история. Жил себе мальчик Петя лет 8-10 от роду. Приходит со школы и спрашивает маму:"А когда мы будем на папу полицию вызывать?" Мамочка маленько прибалдела и скромно так:"А нахрена, Петенька?" "А нам в школе сказали,- отвечает Питер,- что если отец кричит или агрессивно настроен нужно звонить в полицию". Та коза что-то ответила ребёнку в шутку и забыла. А в воскресенье Вася проснулся не в духе после перепоя и начал Машке объяснять как щи готовить. Даже без крика. Так, на повышенных тонах. А тут звонок в дверь. Ну он так в трусах, майке и тапочках на босу ногу дверь и открыл. Оппа! А там полиция! Он им так на чистом русском с техасским акцентом, мол чё надо, родные?
- А выйди сюды. Поговорить надо.
Он и переступил порог. Ему быстренько руки за спину и в чёрный воронок. А на улице идёт дождь. И воскресенье. А Маша с таким же английским, как и Вася. И ничего не понимает. Вся надежда на Петю. И тут оказывается, что Петя вовсе не Петя. А Павлик. К тому же Морозов!
Нашли Женю. Он всё разрулил. Но только к понедельнику вечером. В восемь выпустят. Без денег и в трусах. А кто ж забирать то будет среди ночи в чёрном районе? Вот я и поехал.
Так звоночек примерного ученика Питера потянул на шесть штук. Это уже с моими комиссионными. Машка потом говорила, что бедного ребёнка полотенцем минут 15 по дому гоняла.
Но не все Машки такие потеряшки. Другая такая заимела проблемы с дочерью лет 14-15. Не слушается. Не учится. Дерзит. На крик и демонстрацию ремня грозит полицией. А тут ещё парня приводить начала и закрываться! Дождалась мамаша запаха сигарет из-за двери и сама в полицию позвонила. Воспитали по полной. У парня, как старшего вообще проблемы. Малая наутро в полиции на коленях просила простить.
Вот такая она Омерика. Как по мне так лучше от родителей лишний раз по жеппе получить, чем так с дискриминацией бороться.
Так что не боись Рассея! Ты лучше!!!

6

"Копперфильд отдыхает"

Возил я как-то раз на машине свою, не по годам шуструю и неугомонную бабушку, в магазин.

Почему, шуструю? Да потому, что иначе и не назовёшь. Старушке под восемьдесят, а она еще и в магазин сбегает, и дома приберётся, и к подружке на чай успеет. Вот она - закалка прошлого поколения; война, коммунизм, реформы - всё пережила. И, судя по её неисчерпаемой энергии, капиталистов тоже пережить планирует.

Не сиделось ей на месте, и всё тут. И ведь еще как не сиделось, хоть привязывай. Благо бы просто гуляла, так ведь нет. Спешит куда-то по проезжей части, упрямо игнорируя наличие тротуара. Соответственно и дорогу переходила она всегда по кратчайшей, хотя в нашей стране, светофоры и пешеходные переходы чуть ли не каждые сто метров.

"Мне тут короче, – отмахивалась она всегда, - и не учите меня, как жить". Конечное, кому захочется идти лишние 50 шагов в обход, если цель вот она, прямо перед глазами, на другой стороне.

Мать моя, уже и ругала её, и угрожала: "Собьют тебя, когда-нибудь! Добегаешься". "Не переживай, – отмахивается, – не собьют. Люди добрые. Всегда остановятся, пропустят пожилого человека».

Друг как-то рассказывает: "Еду по городу. Вдруг выскакивает на дорогу человек, прям под машину. Я по тормозам. Резина засвистела, машину юзом потащило. Еле-еле остановился. Глядь, а это твоя бабушка. Идёт потихоньку, улыбается, рукой машет, мол; "спасибо, добрый человек что пропускаешь».

Мать ей уже и работу какую никакую придумает, лишь бы в магазин "за хлебом" не ходила, и заданий понадаёт, чтобы дома сидела. Всё бесполезно. Пока все на работе, проведёт в квартире инвентаризацию, и в магазин за недостачей.

Вот и просит меня как-то мать: "Отвези ка, ты, сынок, бабушку в магазин на машине. А то всё равно ведь пойдет. А так я хоть знаю, что ты повёз, спокойнее будет. Хоть уверена буду, что ничего не случится".

Щас! Как же, не случится?! Случится, да ещё и как.

Усадила её мать, значит, на заднее сиденье, и пристегнула для полного спокойствия. До магазина ехать то совсем ничего; три поворота, два светофора. Забилась бабушка в угол. Дуется, что дочка свободу её ущемляет. Я баранку верчу и выговариваю ей: «Так, мол, и так. Не слушаешься. Теперь мама меня будет всегда заставлять тебя возить. И тебе наказание, и мне. Слушалась бы, так обоим хорошо было бы".

Буквально через пару минут подъехали к магазину. Машину я остановил, не доезжая сотни шагов до парковки магазина, чтобы бабушка могла без помех вылезти и насладиться хотя бы остатком "конфискованной" прогулки. Закинув правую руку на спинку пассажирского сиденья, и повернув голову назад, я начал было фразу: "Всё. Выходи, приехали!», но осёкся на первой же букве... Бабушки не было!

Первые пару секунд я, с вывернутой до упора шеей, остекленело пялился на пустое заднее сиденье. Затем, медленно приходя в себя, заморгал глазками, позажмуривал их пару раз с силой. Никого. На всякий случай ещё раз сел прямо и резко повернул голову назад. Никого.

"Что за бред? Не с ума же я сошёл?! Или? Какие могут быть еще варианты? Может и не было никакой бабушки? Может, я здесь уже давно стою, и просто уснул за рулём? С работы, уставший, задремал. Вот и приснилось, наверное?! Да, точно - сон! Других вариантов быть не может".

Уже, почти убедив самого себя, что нужно ехать домой и срочно лечь отдыхать, потому что, "хорошо, что на стоянке заснул, а не в дороге", заметил вдруг знакомую сутулую фигуру на проезжей части, маневрирующую между резко тормозящих машин. Со счастливой улыбкой на лице, отмахиваясь, от оскаленных в ярости водителей, шла своим излюбленным фарватером к магазину моя бабушка.

Первые пару секунд я не мог поверить своим глазам. А мозг так вообще закипел, пытаясь хоть как-то связать происходящее.

К счастью, через пару минут, наш добродушный "Копперфильд» раскрыла мне секрет своего фокуса, чем правда, заставила ещё больше начать переживать за то, что же сделает мне мама, когда узнает обо всём этом. Трюк оказался прост: «отвлечь внимание водителя его же болтовнёй, и просто выскочить из машины при первой же остановке».

Как я не заметил этого, как не услышал хлопанье двери? До сих пор для меня загадка. И как, с трудом двигающаяся старая бабушка, успела проделать этот фокус с исчезновением, ведь помню я точно, что останавливался два раза на светофорах, да и то, на какие-то пару секунд.

"Я думала, мы уже доехали", - парировала бабушка, на мои шумные возмущения. И как она вообще могла до такого додуматься? Слава Богу, всё обошлось, и все остались целы и невредимы. Вот таким был мой первый, и к счастью, последний раз, когда мне доверили поработать водителем у моей бабушки.

7

Предстоящим корпаративам посвящается!
Пригласили нас значит подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит:
- Помощь твоя нужна, ты ж у нас рыбак!
Я несколько оторопел, чем рыбак может помочь человеку, в теплом кабинете, за три километра от замерзшей на всю зиму реки?
- Вот гляди, дресс-код ебать его в лоб, у меня единственный галстук к единственному пиджаку, а дома бардак и вот тут такое...
Он протянул мне серенький убогий галстучек, а на нем прямо по центру висят пять наглухо въебанных зимних блёсен. Я поржал конечно, но блесны довольно быстро удалил. Однако центр галстука несколько был взлахмачен, после операции. Товарищ посмотрел на эту мохнатку, достал зажигалку и поджег. Странный конечно парень, ну хули взять с инспектора по гражданской обороне.
И вот мы на корпаративе, авиаторы не сводят глаз с бюста нашей секретарши, она еще и в игривом настроении, шеф секет за коллективом, сам пьет как все, только не пьянеет. И вот подзывает он меня и говорит, бери мой Крузак, отвези домой инспектора по ГО, чёт он мне не нравится.
Надо сказать, издалека, мне приговор шефа показался довольно жестоким, сидит парень за столом никого не трогает, не орёт, не пляшет, не мешает вроде никому. Подойдя поближе стало заметно - папаша нарезавшись! Подхожу говорю:
- Серег, собирайся, шеф Крузак выделил, чтоб тебя домой доставить. - тот что-то промычал, но меня тут отвлекли от сборов.
Подходит начальница штаба, женщина солидная, в годах, говорит, я с вами поеду, по пути заедем на сортировку, проверим дежурку. О кей. Выходим из рестика, всё чинно-благородно, садимся в машину. Только поехали. Серега достаёт из рукава козырь - пузырь водки со стола спиздил, во как! - и предлагает догнаться прям из горла. Начальница в шоке - так пить нельзя! И предлагает, бедолаге, вместо рюмки, колпачок от помады. Едем дальше, на заднем сидении в темноте, слышатся только бульки и глупые хи-хи. Приезжаем на сортировку и все дружно идем в дежурку. Сержанты как положено вскакивают, а потом глядя на нас, начинают угорать, вернее сдерживать хохот. Спрашиваю:
- В чем дело?
- А давно у нас инспектор по ГО начал губки красить? - Я оборачиваюсь, и теперь на свету четко вижу, что у Сереги весь едальник в помаде. Первая начала в голос ржать штабистка. Ну и как вы понимаете на завтра вся контора знала, что самая интересная часть корпаратива, была не в дристоране, а на сортировке. Ну а объект несправедливых насмешек, подошел ко мне и горестно признался:
- Знаешь я вчера еще и пиджак испортил, утром просыпась, смотрю педжик на стуле, а с обеих сторон по жирному пятну, оказалось в одном кармане винегрет, а в другом жаренная рыба, а я ведь рыбу с детства люблю...

8

Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин. Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлогать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:-С моей машины не слить. И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка. Отвечаю:-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся? А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать! Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги! Говорю:-Не возьму! Не принято на дороге так! В ответ:-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал! Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

9

-= Справедливость =-
Сидел сегодня в мировом суде в очереди. Был там парень, поведал свою горькую историю.
Приводил он в порядок авто возле своего дома. Ну а чтобы не скучно было, выпил стопку. Все равно ехать никуда не собирался. Подбегает пацан лет 13, запыхался весь. Перевел дыхание и говорит: "Помоги, сестре моей плохо! Скорую уже давно вызвали, до сих пор не едет! Отвези, пожалуйста, сестру в больницу!". Тот, как любой нормальный русский мужик, не смог остаться в стороне, усадил пацана и поехали за сестрой (пацан квартал пробежал в поисках помощи). Только отъехали метров на пятьдесят, откуда ни возьмись гиббонатор из кустов. Те ему объясняют ситуацию, но он их даже не слушает. "Ты", - говорит, - "пьяный, я это определил по твоей красной морде. Дыши в трубку." Пацан плачет, парень еще раз достучаться до человека в образе мента пытается, но тщетно. В итоге увезли на мед. освидетельствование, машину на штрафстоянку. Дождался ли пацан скорую, что стало с его сестрой, он пока не знает. Но одно ему уже сказали точно: "Помог - теперь лишайся прав, не помог - уголовная ответственность за бездействие".
P.S. а что бы сделали вы?

10

Плохой поступок лучшей подруги

Есть у меня знакомая, зовут Валерия, а у нее лучшая подруга чуть ли не с детства, Маша. Мне всегда было трудно понять как такие разные люди могут дружить.. Маша красавица, похожа на куклу барби, точёная фигурка, милое личико, русые волосы, только в глазах хитринка какая-то.. при более близком знакомстве эта хитринка проявляется как подловатость что ли.. К примеру, Маша может уйти с вечеринки одев чужую курточку, а если её в дверях тормознуть она мило улыбаясь скажет "Ой, так это твоя? Я одену ладно, а то мне так холодно". А своя при этом в руке.. Курточка вернулась через полгода и была прожжена сигаретой в нескольких местах..
Валерия же наоборот, в ней сразу чувствовалась "порода", нет, у неё не было такой красивой фигуры, но это компенсировала благородная осанка, не было такого красивого лица, но высокие чёрные брови дугой, огромные карие глаза и нос с лёгкой горбинкой создавали впечатление красоты иной.. плюс живой ум и естественная жизнерадостность в контраст Машиной жеманности.
В один прекрасный вечер отправились они ну в очень крутой клуб. В общем и не удивительно, что там они познакомились с двумя парнями Хаим и Даниэль (дело в Израиле происходит). Причем те пришли вместе, но особой дружбы между ними не чувствовалось, как потом оказалось они просто работали в одной фирме и встретились уже у входа, да так и зашли вместе. Оба видные такие, симпатичные, высокие.. оба юристы, правда пока ещё только стажеры. Выпили, потанцевали, ну и обычное дело, двое парней , две девушки, пора бы и определиться по парам, но тут вышла загвоздка.. Хаим приударил за Валерией, она отвечает ему взаимностью, Маша флиртует сразу с обоими, а Даниэль вдруг вообще шаг назад.. Так и разъехались, Хаим поехал отвозить домой сразу обеих, а Дини ушёл сам. Расклад понятен, закинуть Машу домой, и потом вот оно, время наедине с Валерией.. так и договорились, подъезжая к дому Маши выясняется, что ключи в курточке, курточка в гардеробе.. "Ой, как я зайду, не бросайте меня, пожалуйста помогите.." слёзы градом. Валерия говорит "Я тут в двух шагах живу, я пойду, а ты, Хаим, отвези Машу назад за курточкой.. мне ещё завтра рано на лекции". На том и порешили.
Маше на лекции было не надо, она вообще не училась и предпринимала слабые попытки сделать карьеру модели.
На завтра, после лекций по дороге домой, Валерия заходит к Маше. Ну конечно без звонка, а зачем, они же лучшие подруги.. банально как в пошлом романе, но там оказался Хаим.
Благородная натура.. нет она, не сразу поняла, что он и не уходил.. она сначала спросила когда он пришёл, мило чмокнув в щёку.. Дальше была драма, разыгранная Машей. Хаим курил в окно на кухне, а Маша проливая слёзы клялась Валерии в вечной дружбе, уверяя, что у них ничего не было и она ничего не помнит и вообще была пьяная.. и что ну его нафиг этого Хаима, главное это их дружба. Хлопанья дверьми не было, как и драматического ухода.. Валерия просто вышла, подытожив "поговорим потом"..
Сидя у нас она конечно переживала.. но больше её волновал вопрос как ей простить подругу так чтоб лица не потерять.
Маша посылала по сто смсок в день, извинения, ещё извинения, клятвы и обещания, что такое не повторится и т.д и т.п.
Валерия её простила, взяв с нее слово, что Хаим для обеих не существует.. Потом мы узнали, что у Маши с ним продолжался тайный роман пару недель пока он не увлёкся новой красавицей, она закатила ему публичный скандал, что из-за него чуть не потеряла лучшую подругу, на что он ей ответил, что Валерия ей в подмётки не годится и вообще, в этой ситуации потерял только он. Но об этом нам стало известно намного позже. На тот момент было перемирие и они решили начать с чистого листа. Правильно, надо начать оттуда, где всё произошло.. и они снова отправляются с этот клуб. И конечно там они натыкаются на Хаима и Дани, которые теперь взяли за привычку после окончания трудовой недели идти туда развеяться.. Хаим их увидел первыми, подбежал как к лучшим друзьям: "Приветики, как дела? Как давно вас не было видно, не выпьете с нами?" и уже кричит бармену "два мартини".. Маша уже к столику, а Валерия глянула на неё и говорит: "Маша, нам же уходить.." Маше стыдно, но она на выход и вдруг Дани ловит Валерию за руку, и ни слова не говоря усаживает за стол.. Легкий шок, но по словам Валерии, она решила, что вот он тот момент.. сейчас она им обоим отомстит и стала усердно флиртовать с Дани, а спустя полчаса согласилась с ним уйти.. Выйдя за дверь клуба она извинилась, призналась, что использовала его, чтоб позлить тех двоих.. вынула деньги за мартини.. Он рассмеялся и сказал, что прекрасно всё видел и не в обиде, и вообще рад, что у неё подруга блядью оказалась.. "Рад?"
"Да, рад, ты тогда меня и не заметила, а если бы ты с ним на ночь осталась, я бы тебя перестал уважать и решил, что ошибся".
"Как ты можешь так о своём друге?"
"А он мне не друг, он стажируется в конторе у моего отца.."
Слово за слово, разговорились, пошли в кафе напротив. Домой Валерия вернулась поздно, по уши влюблённая в интересного, многогранного Дани, который потом доказал себя как прекрасный муж и отец. Они уже женаты 13 лет и имеют 2-их детей.
А что Маша? Маша замуж так и не вышла.. моделью не стала, в свои почти 40 до сих пор носит мини юбки, бегает по ночным клубам и закатывает скандалы..
Валерия до сих пор считает её подругой и очень ей благодарна за тот плохой поступок.

11

Время познакомиться с соседями
(«Мусорные котята», часть 7)

Есть такая традиция у русского народа — первым здоровается младший (младший по возрасту, младший по должности), ну а вот руку для рукопожатия первым подаёт исключительно старший, если, конечно, считает нужным её подать. Впрочем я не об этом.

И есть у меня соседи по дому. С взрослыми в их семье здороваемся, общаемся, а вот с детьми-подростками как-то не получается: 'нос вверх' и 'шпарят' мимо. Точнее раньше 'шпарили', теперь научились «здрасте» говорить.

И вот как научились. Летом года три назад дело было, в Туле — самый настоящий смерч прошёл. Штука была ужасная, в такой момент все автомобилисты у нас попрыгали в свои машины (под деревьями обычно машинки-то у нас стоят) и сбились мы, как бараны в «стадо», на единственном свободном пятачке во дворе. А куда денешься? Везде где деревья — ветки, как копья летят, а на открытую дорогу выехать ещё страшнее - если не сдует, то куском шифера или обломком рекламной стойки долбануть может.

И тут смотрю, кто-то в мою Калину ломится. О, старший сынок соседей. Ему лет 20 и я впервые от него услышал «здрасте» и целую фразу: «Дядь! Отвези меня в Зеленстрой! Очень надо! У меня там девушка живёт, а телефон теперь не работает! Хочу узнать как она...» Заботливый оказался!

12

Когда хвост виляет собакой

Наверняка все слышали анекдоты про чукчей. И хотя мало кто воспринимает их всерьез, северные оленеводы действительно очень похожи на персонажей этих анекдотов, такие же наивные и доверчивые, как дети.
В девяностые для них наступили нелегкие времена. Колхозы начали разваливаться, продукты и товары завозить почти перестали, некому стало сдавать свою продукцию, в основном – оленину и рыбу. Тогда они начали регулярно приезжать на оленьих упряжках в вахтовые поселки, привозить на продажу мясо-рыбу, а также песцовые шкурки. Китайские и греческие шубы еще не заполонили прилавки, и пушнина пользовалась большим спросом. На вырученные деньги оленеводы покупали муку-сахар и прочие продукты, бензин, патроны и, разумеется, водку, которая в то время была чем-то вроде местной валюты, на нее можно было много чего поменять.
Большинство работающих на промысле старалось их не обижать, это как ребенка обидеть, у них и так жизнь тяжелая была. Скорее наоборот, привозили им из города старую одежду, покупали в магазине пакетики с конфетами: «Отвези детишкам». Но – в семье не без урода. Завелся и у нас такой.
Как-то поздним вечером в вагончик, где жил этот товарищ с соседом, постучали. Тот отрыл дверь, за которой стоял немолодой ненец-оленевод:
- Шкурка нада?
- Сколько их у тебя?
- Две привез.
- Обе возьму. Даю две бутылки водки.
Цена была совсем небольшая, поэтому немного поторговались, но сошлись все равно на двух: - Хорошо, неси.
Тот принес две бутылки водки: - Давай свои шкурки!
- Подожди, моя проверять будет.
- Да что там проверять? Вот бутылки, давай шкурки.
- Моя прошлый раз мешок рыбы привозил, ты три бутылки водки давал, в двух вода оказалась. Проверять буду.
- Да ладно, это не я был, а кто-то другой, наверное. Хорошая водка, смотри! Вот здесь пробка немножко помятая, так я тебе другую дам!
- Хорошо, только моя все равно проверять будет.
Он отвернул пробку, понюхал бутылку, потом проверил вторую: - Забирай шкурки.
Довольный покупатель зашел в вагончик и похвастался соседу: - Смотри, песцовые шкурки раздобыл, и всего-то за две бутылки!
- Опять ты их дуришь? Дай хоть посмотрю на шкурки.
Он взял шкурки, встряхнул, провел рукой по белоснежному меху. Затем развернул мехом наружу, внимательно присмотрелся и вдруг начал хохотать. Грубыми широкими стежками толстыми черными нитками к шкуркам зайца-беляка были пришиты песцовые хвосты.

Мамин-Сибиряк (с)

13

Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п.

Заходит директор:
Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы."
Оля: "А почему я?"
Д: "Ну все работают, только тут ты без дела."

Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась"

14

История со слов знакомого, служит он недалеко от границ нашей с вами Родины, и в отпуске бывает дважды в год, то есть от мирной жизни несколько отвык. Но зарплата у него хорошая, а, главное, жена у него инициативная – умеет зарплату мужа перевести в материальные средства. Купили они машину, недорогую и подержаную, зато иномарку и квартиру купили, небольшую и без ремонта, но свою. Ещё сын у него есть – ребёнок совсем, маленький ещё.
Далее с его слов:
Пришёл в опуск, квартира новая, раньше попросторнее снимали, ремонта нет нихера, долбался пять дней (обои клеил, дверь новую поставил – выдохся как собака).
С утра жена говорит, - «отвези сына в садик, а то мне на работу надо срочно, ключи от машины на тумбочке» и убежала.
Ну конечно отвезу. Взял ребёнка, взял ключи от машины, слава Богу не успел забыть правила дорожного движения, спустился, открыл машину, бросил ключи на водительское сидение, закрыл по привычке дверь, усадил ребёнка в специальное кресло, расположенное на заднем диване, дверь ему тоже закрыл … пик-пик сказала сигнализация,заблокировав все двери. Ребёнок в машине жизнерадостно машет папе ручкой. Ладно, не из таких ситуаций выбирались, щас в квартиру поднимусь возьму вторые ключи и открою машину. Хер там ключи-то от квартиры в квартире, я то взять их забыл, а дверь в квартире захлопнулась. Фигня-война, жене позвоню, мобильник у офицера всегда с собой.
- Анжела, привези ключ от квартиры.
- Серёжа, а я его не брала, ты же дома должен быть, а зачем он тебе?
Пришлось кратко обрисовать ситуацию.
В итоге: стоим вдвоём с женой и мило машем ручкой нашему чаду.
Чтобы открыть машину нужно открыть квартиру, а квартиру открыть нечем.
Но я же офицер; беру у соседей конкретный такой молот и начинаю конкретно харачить только что поставленную мной новую дверь .
Итог: сына открыли.
« в садик он уже не поехал и жена с нами осталась. Мы все вместе гуляли по городу, ели мороженое, пошли в кино, катались на атракционах», - так бы я хотел закончить эту историю.
Но нет, мне пришлось заказывать новую дверь (только завтра привезут), и сидеть потом всю ночь на стуле, охраняя сон своих близких. И на мой вопрос: Анжела, а можно я немножко на кровате посплю? был дан конкретный ответ: дверь сломал, теперь сиди охраняй нас.
Обои пришлось переклеивать, в пыли они все были
P.S. сидели в последний день его отпуска, поднимали по рюмке, сын его рядом бегал, и, Серёга, задумчиво опрокинув в себя очередную стопку произносит: «А можно было боковое стекло локтем выбить – явно дешевле бы обошлось, чем новая дверь и обои».

16

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

17

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе куда?
(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше ?
(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

18

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
- Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
- да как я туда поеду, я же только по проводам...
- Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел,
поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик
троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и
рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира - что мол стряслось?
- А, это мы вчера с братвой на метро добирались.