Шутки про париж - Свежие анекдоты |
402
Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит
огромный мешок.
- Василий Иваныч, давай мешок бросим.
- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
- Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем
близко!
- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
Насилу убежали.
- Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
- Ну, открой мешок.
Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
- Василий Иваныч, где план-то?
- Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).
|
403
Жена нового русского говорит:
- Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
|
|
404
Разговаривают двое Н.Р.
- Как съездил в Париж?
- Отлично! Сразу же снял француженку!
- А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь.
- Рисунками. Предлагаю выпить - рисую стакан. Предлагаю поесть - тарелку. Хочет
она потанцевать - рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать...
- Ух ты-ы!
- Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью?
|
|
406
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает:
быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и
осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та
ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой
- аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с
женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и
говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
|
|
411
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах
шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К
очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит
такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Не знаю... А ты, Жан?...
|
|
413
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане
не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль
"ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском
ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел
и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы
я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"
|
|
414
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
|
|
415
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что
будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него
ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На
обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все
остальное".
|
|
418
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, еб
твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, еб
твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань? - Красотища какая!
|
|
420
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко
мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной
фабрики...
|
|
422
Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на
лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо
своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш
торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие
веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ
ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной
все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ
ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -
русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не
совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
|
|
424
Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу
в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы:
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына:
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон мадам,... мерси мадам!
- Пардон папа,... мерси папа!
|
|
426
Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице,
он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы
оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не
оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!
|
|
431
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать
твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою
итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты что плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!
|
|
432
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить
черную шляпу. (Наш) - Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) - Вы знете
у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен
только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет мне нужен
именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой
магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) -
Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) -
О месье! Это так галантно с вашей стороны!
|
|
433
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим
бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы
мы с вами провели ночку?
- Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
|
|