Шутки про партию - Свежие анекдоты |
404
Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:
- А ты знаешь, куда ты вступаешь?
- Знаю.
- А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех,
всего себя отдавать партии?
- Знаю.
- А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому
глотку перегрызть?
- Знаю.
- И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?
- Да зачем мне тогда такая жизнь?
|
405
Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
- Что надо? - спросила она.
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? - начал разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,- ответила женщина.
|
|
408
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой
камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник,
клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть
хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру,
Н. с порога спрашивают:
- Эй, есть ли плиточники?
Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно:
- Да, есть.
- (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника
лагеря.
- (А) Сколько платите?
- (Н)(удивленно) Пять марок метр...
- (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это
видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные
евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще,
молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
|
|
410
Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Немного помолчали... Первый опять:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!
|
|
417
Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно,
как ЗиС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой,
конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький
бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
|
|
418
- Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию одежды привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию презервативов привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Что?!
- А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку
- Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!
|
|
423
год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит
В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у
меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А
это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да,
именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла
отхватила!
|
|
424
Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию,
нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает,
держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос:
- Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева
- скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху -
ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии
инициативы..."
- А я, -говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в
партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и
разбазаривание семенного фонда."
|
|
427
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже
стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым
лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор
кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, -
сказала жена.
|
|
429
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
|
|
430
Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась.
Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за
помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою
партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!
|
|
433
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не
признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл
три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а
третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
|
|
434
Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили
вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за
одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли
нам последние новости в Тimеs? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне
не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть
ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а
не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз
пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, сэр, у вас
есть еще и младший сын?
|
|
436
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче
зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый. Сын -
голубой... А я что - рыжий?!
|
|